Teletubbies: differenze tra le versioni
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*Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di [[blumele]]); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale. |
*Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di [[blumele]]); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale. |
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Ha ucciso [[Kira]], l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese [[Doraemon]] ed [[Hello Spank]]. |
Ha ucciso [[Kira]], l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese [[Doraemon]] ed [[Hello Spank]]. |
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== Pallini e pallini == |
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=== Personaggi secondari === |
=== Personaggi secondari === |
Versione delle 17:11, 26 nov 2011
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Teletubbies.
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I Teletubbies™ sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e tutto il creato.
Il format
I Teletubbies (che poi non sono altro che fantocci posseduti dal demonio, con la carica sessuale della signora in giallo) nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star. La Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry con vongole radiottive alla salsa viennese, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone, il ketchup e le banane ammuffite, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel culo, cosa che mi procurò una sbrodolata di diarrea, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup". Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura. In realtà i Teletubbies sono comandati da un Aspirapolvere emo che canta Ninne nanne del cazzo facendo addormentare anche il telespettatore e ogni 5 minuti mettono un pezzo metal per farlo svegliare incoscientemente. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. Si anche quello. I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per fare le attività preferite:
(modifica da un utente:dormire coi pesci è ciò che voglio fare)
- Ruttare scorreggiare e scorreggiare con l'ascella contemporaneamente
- Cucirsi l'ano
- Staccarsi le unghie dalle dita
- Bere aceto e olio mescolati(sempre che sia possibile mescolare aceto e olio)
- Spremere limone sulle ferite
- Mangiare caimani vivi e caimani zombi
- Avere rapporti sessuali con gatti
- Masturbare dentifrici
- Sedersi nudi sopra carboni ardenti
- Regalare ecstasy ai pampini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
- Entrare nella mafia e chiedere il pizzo ai bambini in carrozzina
- Ridere piangendo
- Rubare delfini allo zoo
- Cantare inni nazisti sotto la doccia
- Bucarsi la gola con una matita
- Dimenticare come si fa a sedersi
- Marinare il catechismo
- Telefonare a tutti i numeri sull'elenco chiedendo di Bin Laden
- Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
- Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
- Prendere a testate il primo che passa per strada
- Affacciarsi alla finestra di casa e vomitare sui passanti
- Rompere noci con un pezzo di plastilina ammorbidita con acqua
- Pulirsi il culo con la merda
- Scorreggiarsi in faccia a vicenda
- Tirarsi fuori le mutande senza togliersi i pantaloni
- Fare la liposuzione alle anoressiche
- Proporre all'Omino Bianco* un'alleanza per picchiare Mastro Lindo
- Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
- Mandare in onda film porno al posto della Melevisione
- Pisciare di nascosto nei biberon
- Pisciare verso La Mecca
- Mangiare la terra
- Saldare le porte dei cessi occupati
- Fotocopiarsi il culo
- Fumare carta riciclata
- Pagare un tassista in biada
- Barattare la nonna con un bambolotto che caga
- Vomitare a denti stretti
- Trovare Agnese Gnagna sessualmente appetibile
- Martellarsi le palle
- Ballare la Tecktonik (per maggiori informazioni consultare i video correlati)
- Seviziare Doraemon e Nobita servendosi dell'aiuto di Giorgio Vanni
- Pensare e agire come un'aspirapolvere
- Pensare di non pensare
- Andare in panetteria e chiedere dei Tubbytoast
- Pulire gli infissi delle proprie finestre utilizzando zucchine alla scapece
- Cucire un copriletto servendosi dei resti avanzati da Capodanno del capitone fritto
- Temperarsi i capezzoli
- Scolare la pasta direttamente in bocca
- Sedersi su una piramide
- Fare il bagno con il phon acceso
- Stringere la mano a una torpedine
- Farsi deflorare da Alien, da Predator e dal Predalien insieme.
- Esportare la democrazia con i pasticcini
- Salutare la gente con il braccio teso in alto
- Vandalizzare Nonciclopedia
- Vomitare a denti stretti
- Annusare reggiseni
- Spruzzarsi Lysoform negli occhi
- Sciogliersi panetti di burro sul culo
- Andare a 260 km/h con un Ciao depotenziato
- Impiccarsi con il filo interdentale
- Stare tre settimane senza respirare
- Assumere un tricheco come domestico part-time
- Entrare alla Conad e cantare "Crai Crai spesa fantastica"
- Assediare un caseificio con una flotta di pescherecci
- Saltare sui gomiti
- Rompere deumidificatori
- Convincere le persone raffredate a cambiare legalmente il proprio nome in Steve
- Girare porno amatoriali con trama complessa
- Perdonare gli innocenti
- Vendere i dvd delle puntate di Studio Aperto
- Collezionare fumetti bagnati
- Vendere cibo usato completamente
- Scommettere sul prossimo matrimonio di Brooke
- Prevedere la trama di Lost
- Nuotare in secchi di acqua sporca
- Guardare tutti gli episodi di Beautiful, contemporaneamente. Adoperando più televisori.
- Mentire sinceramente
- Piantarsi due antenne nere in testa e cantare la sigla di "Maledetti Scarafaggi"
- Annaffiare il giardino con i propri succhi gastrici
- Assistere in diretta a un esplosione nucleare
- Grattugiarsi i polpastrelli
- Punzecchiarsi il culo con uno stuzzicadenti
- Mangiare una torta utilizzando il proprio ano
- Bestemmiare in gaelico
- Mangiare cubomeduse
- Tostare il tostapane col pane
- Chiedersi perchè l'omino bianco è nero
Personaggi
- Trinky Whisky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa. Per ora è l' unico dei Teletubbies a essere sposato, con il Gabibbo e ad avere un figlio, chiamato Elmo.
- Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.
- Stipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.
- Omi: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno sé stesso e Mr. T del famoso A-Team. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo. Poteva esserlo per l'undicesima volta,ma causa infortunio cerebrale permanente cronico, ha dovuto rinunciare al titolo di "Sportivo più titolato della storia"(sua).
- Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.
- L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio), a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.
- Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale.
Ha ucciso Kira, l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese Doraemon ed Hello Spank.