Sesso: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Sesso.jpg|right|thumb|Quando Reggio penetra Emilia, eccovi a Sesso!]] |
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{{Cit|Il sesso? L' ho inventato io!|[[Domenico 28]]}} |
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{{Citazione|Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!|Woody Allen|Woody Allen|}} |
{{Citazione|Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!|Woody Allen|Woody Allen|}} |
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{{citazione| Il sesso è ciò che faccio quando non ho niente di meglio da fare,quando mi annoio o quando sto facendo altro..insomma il sesso è ciò che si fa per poter dire di essere occupati.|ninfomane|}} |
{{citazione| Il sesso è ciò che faccio quando non ho niente di meglio da fare,quando mi annoio o quando sto facendo altro..insomma il sesso è ciò che si fa per poter dire di essere occupati.|ninfomane|}} |
Versione delle 19:34, 14 ago 2008
VIETATO AI MINORI DI 14 ANNI! Dato che questo utente è uno sporcaccione, la lettura della sua pagina è vietata ai minori di 14 anni. Quindi, bambini o vi fate una carta di identità falsa o andate via, perché se no lo dico alla mamma. |
Il sesso è un'attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due. Il sesso è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.
Origini
Dio inventò il sesso per tenere occupati Adamo ed Eva. Quando questo si trasformò in amore divenne un bel problema e costò ai due il loro posto nell'Eden.
All'inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la Chiesa ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è peccato. Compresa la masturbazione. Quindi mi spiace, ma ce l'avete in quel posto. Era meglio se ascoltavate la mamma.
Definizione
È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita, grazie a Dio, c'è Federica, la mano amica con sua sorella Manola ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto (non per tutti) e la perdita della verginità segna il passaggio dall'età fanciullesca (anche a 50 anni) a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.
Il sesso è quella pratica per cui vivono gli uomini e per cui le donne hanno mal di testa. Accoppiarsi significa "uomo+donna=Nesquik". Attraverso l'uso di vagina e pene (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parte del corpo come ginocchio e gomiti, interstizi dei piedi è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci tibetani, a quello provato nel veder Mike Bongiorno appeso a testa in giù.
Posizioni
Per fare sesso esistono tantissime posizioni, alcune semplici, alcune di livello 100. Ricordiamo quelle più comuni:
- missionario - posizione appoggiata dalla chiesa e utilizzata da tutti i missionari all'estero;
- Pecoronena - posizione appoggiata dalle pecore e dai sardi;
- smorzacandela - mai giocare col fuoco!
- cavatappi - piantarlo nel sughero;
- Matrix - lei sotto, lui sopra con i bracci meccanici delle sentinelle in ogni orifizio disponibile;
- per corrispondenza e via email - nuova forma di sesso che a differenza dell'usuale richiede un minimo di cervello.
- Trapano - posizione adatta per avvitarsi insieme, la versione dentistica avviene tramite sesso orale.
- Martello Pneumatico - Per gli amanti delle strade e dei cantieri.
- Betoniera - un vortice di passione.
- Traliccio dell'alta tensione - Per notti da far scintille.
- Accoppiare il punto G e il punto L - Il non plus ultra di Lopez.
- Posizione del mandrillo - Si usa un mandrillo al posto della parte maschile.
- Posizione del Prete coglione - In ginocchio a mani giunte.
- alla incastra polli -senza preservativo.
Controindicazioni
- Il sesso è cancerogeno.
- Una delle controindicazioni del sesso è che può trasformarsi in amore.
- Un'altra controindicazione è la fecondazione dell'ovulo.
- Un'altra altra controindicazione è che se la tua morosa ti sgama mentre lo fai con qualcuna che non è lei, preparati a conoscere appieno la parola: "Merda".
- L'aborto.
- Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
- Il Sesso non è quello che fai da solo
- Il Sesso non è come un giro sugli Autoscontri;
- Il Sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso nei film horror muoiono.
- Il Sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso (prima o poi) muoiono.
- Il sesso sporca, il sesso puzza.........perciò non fatelo!!!! Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "L'odore del sesso" di Ligabue.
- Tra le sue controindicazioni vi è l'effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di merda o lasciarvi li e basta. Per questo sono consigliabili corsi Yoga o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l'incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che cazzo di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in Thailandia sono sempre lì nel mutandone belli e pronti. State attenti che può essere noioso!
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- In Italia il sesso è vietato a causa della sovrappopolazione del Paese (ma anche a causa della bigottaggine).
- Gli impulsi sessuali dipendono dal morso della zecca dell'amore, che li sfrutta a proprio beneficio.
- Per i cattolici il sesso è ancora un tabù. Per i preti è un'abitudine.
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