Punk
Il punk è un movimento di sporchi giovani dediti al ricamo in macramè nato in Svervegia, in provincia di Torino, durante un'inondazione causata dallo strabordamento dei numerosi bidet di cui la nazione dispone. Un individuo non è considerato punk se il suo odore non è chiaramente distinguibile a 500 metri di distanza (1 km in favore di vento).
Nascita
Si dice che il punk sia nato dalla mente geniale di Chuck Norris dopo un micidiale cocktail a base di Nutella, Marco Masini e grappa. Completamente ubriaco, si estrasse una costola e da essa creò, colpendola con un calcio rotante, il più malefico e cinico essere che la mente umana potesse concepire, il punk, creando poi le famose magliette con la A cerchiata che sarebbero tanto andate di moda. Sottogenere: è nato da poco un nuovo sottogenere, non ancora classificato, formato da punk mangiapolenta presenti in piemonte e padania. David Saunk
Robe punk
Guidato dal suo carismatico leader, il punk divenne una minaccia per la società e soprattutto per le bertucce svervegesi, che ritennero il gran numero di giovani che si conciavano da imbecilli vestenedosi con pezzi di lamiera e tingendosi i capelli color cobalto una piaga per la società, quasi quanto Final Fantasy VII Advent Children. Molti punk avevano infatti la deplorevole abitudine di drogarsi come delle cime di rapa, di stuprare passanti, adorare divinità sconce e malefiche come Shinji Ikari e Bane, di puzzare come montoni kazaki e di non radersi mai i peli delle ascelle, che strabordavano dalle magliette con il simbolo dell'anarchia. I principali esponenti di questo movimento sconcio e distruttivo di sporchi giovani sono il famosissimo gruppo punk dei Sex Pistols e la malvagia creatura demoniaca vampiresca dannata nazistoide che Sephiroth e Hitler gli fanno una sega Avril Lavigne. Negli ultimi anni si è instaurata la pratica della caccia all'emo.
Un'altra corrente del punk si basa sul credo di gruppi positivi e vagamente hippie come i Craxi e gli Assi Rotti, che propagandano cose positive quali pace, amore e il pestaggio dei truzzi e dei fascisti.
Si crede che questa particolare etnia debba la loro brutta nomea dal fatto che in realtà si tratta di alieni comunisti travestiti mandati in missione per conquistare la Svervegia e farne un'enorme comune di individui
dediti al caos, all'anarchia, al male, all'adorazione di Maccio Capatonda e alla decorazione di uova di fabergè.
La corrente più contraddittoria è quella degli Skinhead, che però sono troppo pelati per essere punk e troppo stupidi per essere truzzi(Il chè potrebbe sembrare strano ad alcuni, dato che, si sa, i truzzi sono la razza più stupida, quindi, alcuni esperti del PMIU gli definisco "Stupidi quanto truzzi, o quasi, dipende dal punto di vista..."). Verso tipico di questa etnia è il grido di guerra dantesco OI OI OI!;mentre alcuni scienziati svervegesi credano voglia dire antò vamme a piglià le sigarette,altri ancora si dissociano da questa supposizione e sono realmente convinti sia nato dal culto del famosissimo volatile oi oi oianimale noto per la sua grave cecità(ecco spiegata l'usanza dei punk di vestirsi a caso e senza il ben che minimo gusto del bello).Questo volatile presenta un grosso scroto e un alto crestino dai più variegati colori;fu chiamato in questo modo per il verso che emetteva durante l'atterraggio causato dallo sfregamento del suo scroto al suolo..appunto il suono oi oi oi
I punk tutti sono un'etnia però rissosa, infatti tra i loro nemici giurati troviamo i metallari, diventati tali dopo aver vinto una gara di rutti. Leggendaria la battaglia del lago Ontario, in cui i punk guidati dal Mistico Pinguino dal Piumaggio Intrinseco riuscirono a ottenere un miracoloso pareggio, dovuto all'intervento divino in contemporanea della manna e del peto armonico, che annichilì la massa di metallari in pochi secondi.
La musica punk
I punk ascoltano spesso musica punk, che viene composta tramite l'antico rito popolare svervegese del peto armonico. Tra i più bravi in tale arte troviamo Cristiano Malgioglio, i Sex Pistols, Edoardo Scrivani e, ovviamente, Maria De Filippi. Ultimamente però il punk è scaduto nel commerciale perdendo lo spirito iniziale. Dopo la morte di Cristiano Malgioglio, dovuta alla casuale collisione della sua testa con un martello impugnato da un metallaro, il punk è diventato una sorta di grande circo barnum, i cui esponenti principali sono soprattutto gli emo e i truzzi, il che spingerebbe le categorie al suicidio dovuto al controsenso che loro stessi rappresentano. Alcuni nostalgici invece, si vestono esattamente come 20 anni fa, uscendo la sera per dedicarsi ad attività ricreative quali il peto armonico e la tradizionale caccia all'emo, oltre agli svariati tentativi falliti di evocare lo spirito di Cristiano Malgioglio, che hanno causato varie apparizioni di Satana e la Terza guerra mondiale.
Habitat
Gli habitat dei punk sono la Svervegia, Arcore e il Giappone, vista la tendenza delle femmine della specie di vestirsi come degli hentai e dei maschi di pettinarsi come dei Super Saiyan.
Mitologia Punk
La Creazione
Chuck Norris dopo averci dato giù con la grappa durante un addio al celibato insieme a suo cugino di terzo grado, un certo Gesù, famoso in Palestina durante il I secolo, Egli (Il Sommo, L’Altissimo, L’Innominato, Il Mega-Direttore-Galattico) tornò a casa barcollante per il troppo alcol bevuto, dopo aver urinato sulla Terra facendo accadere così il diluvio universale Chuck Ottimo Massimo mise un cd di Marco Masini (anch’esso inventato da lui), prese un barattolo di 10000 chili di nutella, iniziò ad allenarsi a dare Calci Rotanti alle capre per la prossima serie di Walzer Texas Ranger e dal sudore di capra presa a Calci Rotanti, gli avanzi del barattolo da 10000 chili di Nutella, da Marco Masini e da una costola del Supremo (ne aveva una in più allora la gettò insieme agli avanzi del dopo sballo) venne creato il Patriarca Divino Cristiano Malgioglio… Il resto è storia…
La Nefasta Caccia Al Truzzo delle Idi Di Aprile
Nel movimento Punk dopo alcuni anni ci furono dei dissapori tra quelli che amavano vestirsi da vichinghi con addosso un ferramenta e quelli che preferivano tirarsi su i capelli con una miscela di vasellina e farina… questi dissapori sfociarono Nella Colossale Caccia Al Truzzo A Squadre, per vincere si dovevano raccogliere più teste di truzzo possibili e metterle su un palo, chi avrebbe avuto più teste sul palo avrebbe vinto e avrebbe deciso di scindere i Punk e i Metallari (quelli vestiti da vichingo e ferramenta)… i Metallari con un’ingegnosa trappola che consisteva nel far credere loro in una collaborazione tra tutti i Dj più “in” d’Italia in un mattatoio abbandonato, circa tre milioni e mezzo di truzzi caddero nel tranello (ma per la Legge Della Conservazione non si estinsero) nonostante nella strada per il mattatoio ci fossero corpi senza testa con magliette D&G, Baci & Abbracci e Just Cavalli. Il Divino Patriarca e un manipolo di Punk assetati di sangue cercando di fermare il diabolico piano dei Metallari vennero catturati e fecero la fine dei truzzi. Con questa epica sconfitta i Metallari si separarono per sempre da Punk.
La Grande Battaglia del Lago Ontario
Dopo ore ed ore di estenuante battaglia contro gli ormai metallari (vedi sopra) i punk erano in una situazione ormai irrecuperabile essendo 27 maremoti dovuti a peti metallici a 3 scosse di assestamento dei peti punk ma la leggenda racconta che l'allora gerarca e successore del Patriarca Divino Cristiano Malgioglio, il Mistico Pinguino dal Piumaggio Intrinseco con un gesto abbia fatto scendere la manna dal cielo facendo ustionare i metallari allergici alle cose sacre e il Peto armonico una disciplina ancora usata da punk e metallari per creare il panico in posti pieni di Truzzi ma che in quell’occasione fu davvero devastante facendo diventare i capelli biondi alle prime file dei metallari e provocando altri 27 maremoti così da portare in pareggio la propria gente e salvare la faccia da una sconfitta
Gli stili del punk
- Punk 77
- Liberty-Punk
- Crust Punk - che vuol dire punk sporco, e pertanto è applicabile a qualunque persona nello stile, solitamente.
- Street Punk
- Oi!
- Hardcore
- Thrashcore
- Hardcore melodico
- AnarchoPunk/Crust/Oi (rispettivamente i punti 4, 3 e 5 succitati - questo punto è stato inserito non perchè siffatto genere esista, bensì per la vanagloria dell'autore che si vanta di saper scrivere ma non di saper leggere, abilità rara e di solito posseduta dalle sole forze dell'ordine)
- Skacore
- ...-core
- Pop punk
- Chuck Norris Core - Il più estremo, che mette d'accordo tutti!
Pissicologia dei punk... il solito esempio della principessa, ma con i crestoni
STREET PUNK: Il protagonista ammazza il drago con una testata grazie alla cresta, si fa la principessa, le tatua addosso una A cerchiata, la porta nel suo appartamento occupato dove berranno birra e scoperanno come procioni.
GRINDCORER: Il protagonista arriva, grugnisce qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va.... 5 minuti dopo ritorna, caga di fronte alla principessa e le urla "sei solo una puttana di merda come tutte le donne" e se ne và di nuovo.
SKINHEAD: Lo Skinhead pesta a sangue il drago, si fa la principessa, la pesta a sangue, si rifà la principessa e quindi se ne va.
ANARCHOPUNK: Il protagonista piazza una bomba sotto il drago, che esplode via. Porta la principessa in una comune, e al posto di trombarsela comincia a parlarle della condizione difficile della donna moderna. La principessa diventa femminista e lesbica.
PUNK 77: Il protagonista arriva in moto, fattissimo, cade dalla stessa e viene mangiato dal drago, che a sua volta muore di overdose. La principessa diventa tossicodipendente.
STRAIGHT EDGE: Il protagonista arriva, pesta a sangue il drago perchè fumatore e se ne va.
CRUSTER: Il protagonista si rifiuta di uccidere il drago perchè animalista. Il drago si mangia lui e la principessa.
MCDONALD PUNK: Il protagonista arriva in skate, ma i dread si attorcigliano tra le ruote del mezzo di locomozione, facendolo cadere. Il drago lo mangia, mentre la principessa fa spaluccie e cerca il protagonista di Street Punk.
PUNK ABBESTIA: Il protagonista arriva seguito da 4 cani, 3 gatti, 3 coccodrilli, 1 piranha assatanato, 1 pappagallino rosso e giallo, 5 zanzare, 2 ratti, 8 coniglimannari, 1 criceto, 1 cavallo, 2 gechi, 1 cane guida per i due gechi, ed un raro esemplare di behuyhazorf. Vede il drago e decide che anche lui può errare insieme a loro. Alla principessa vengono dati volantini di manifestazioni e proteste antivivisezione.
NERD PUNK: Il protagonista arriva in bicletta affannato e con gli occhiali appannati. Vede la principessa e le chiede i trucchi per warcraft 3; subito dopo ritorna a casa a giocare al suo nuovo gioco on-line insieme al drago. la principessa diventa una cicciona occhialuta