Punk: differenze tra le versioni
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=== La Decessione del Gran Sasso === |
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I punk forti della vittoria appena riportata sferrano un offensiva sul gran sasso dove risiedono gli [[immortal]], usano come generale la [[Avril Lavigne|cosa satanica]] |
I punk forti della vittoria appena riportata sferrano un offensiva sul gran sasso dove risiedono gli [[immortal]], usano come generale la [[Avril Lavigne|cosa satanica]] perché non sanno dell'arma segreta dei metallari, il [[christian metal| christian brutal death metal]], squadra cappeggiata dal [[Padre Cesare]]<ref>Andate [http://www.youtube.com/watch?v=Du-TSiOW8oE qui] per vederlo</ref> del metallo e band come antestor extol e living sacrifice armate di mazze sacre +114 contro il male. |
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La cosa satanica avanzo' ignara alla carica usando la conoscenza della manna del [[Pingu|pennuto semivolatile crestato]], ma alle armate di metallo cristiano non fecero un cazzo anzi diedero a loro abbastanza forza da far vedere la madonna a tutti i crestoni nei paragi.Per dire che i metallari cristiani possono diventare molto violenti! |
La cosa satanica avanzo' ignara alla carica usando la conoscenza della manna del [[Pingu|pennuto semivolatile crestato]], ma alle armate di metallo cristiano non fecero un cazzo anzi diedero a loro abbastanza forza da far vedere la madonna a tutti i crestoni nei paragi.Per dire che i metallari cristiani possono diventare molto violenti! |
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Versione delle 18:33, 20 mag 2008
Il punk è un movimento di sporchi giovani dediti al ricamo in macramè nato in Svervegia, in provincia di Torino, durante un'inondazione causata dallo strabordamento dei numerosi bidet di cui la nazione dispone. Un individuo non è considerato "punk" se il suo odore non è chiaramente distinguibile a 500 metri di distanza (1 km in favore di vento).
Nascita
Si dice che il punk sia nato dalla mente geniale di Antonio Zichichi dopo un micidiale cocktail a base di Nutella, Marco Masini e grappa. Completamente ubriaco, si estrasse una costola e da essa creò, dopo averla lasciata fermentare in una soluzione di quark up, neutrini, e propri libri in polvere, il più malefico e cinico essere che la mente umana potesse concepire, il punk appunto, creando poi le famose magliette con la A cerchiata che sarebbero tanto andate di moda.
Robe punk
Guidato dal suo carismatico leader, il punk divenne una minaccia per la società e soprattutto per le bertucce svervegesi, che ritennero il gran numero di giovani che si conciavano da imbecilli, vestendosi con pezzi di lamiera e tingendosi i capelli color cobalto, una piaga per la società quasi quanto Final Fantasy VII Advent Children. Molti punk avevano infatti la deplorevole abitudine di drogarsi come delle cime di rapa, di stuprare passanti, adorare divinità sconce e malefiche come Shinji Ikari e Bane, di puzzare come montoni kazaki e di non radersi mai i peli delle ascelle, che strabordavano dalle magliette con il simbolo dell'anarchia. I principali esponenti di questo movimento sconcio e distruttivo di sporchi giovani sono il famosissimo gruppo punk dei Sex Pistols, dei Ramones e la malvagia creatura demoniaca vampiresca dannata nazistoide che Sephiroth e Hitler gli fanno una sega P!NK (la quale inoltre è la sorella di Tua sorella, è figlia di Tua madre e di tuo padre...ma non è Tua sorella). Negli ultimi anni si è instaurata la pratica della caccia all'emo.
Un'altra corrente del punk si basa sul credo di gruppi positivi e vagamente hippie come i Craxi e gli Assi Rotti, che propagandano cose positive quali pace, amore e il pestaggio dei truzzi e dei fascisti. Si crede che questa particolare etnia debba la loro brutta nomea per il fatto che in realtà si tratta di alieni comunisti travestiti, mandati in missione per conquistare la Svervegia e farne un'enorme comune di individui dediti al caos, all'anarchia, al male, all'adorazione di Maccio Capatonda e alla decorazione di uova di fabergè.
La corrente più contraddittoria è quella degli Skinhead, che essendo troppo pelati per essere punk e troppo stupidi per essere truzzi(Il chè potrebbe sembrare strano per alcuni, dato che, si sa, i truzzi sono la razza più stupida, quindi, alcuni esperti del PMIU gli definisco "Stupidi quanto truzzi, o quasi, dipende dal punto di vista..."), fanno si che vengano considerati dei poser. Verso tipico di questa etnia è il grido di guerra dantesco OI OI OI!;mentre alcuni scienziati svervegesi credano voglia dire antò vamme a piglià le sigarette, altri ancora si dissociano da questa supposizione e sono realmente convinti sia nato dal culto del famosissimo volatile oi oi oianimale noto per la sua grave cecità(ecco spiegata l'usanza dei punk di vestirsi a caso e senza il ben che minimo gusto del bello). Questo volatile presenta un grosso scroto e un alto crestino dai più variegati colori; fu chiamato in questo modo per il verso che emetteva durante l'atterraggio causato dallo sfregamento del suo scroto al suolo, per l'appunto il suono oi oi oi
I punk sono però un'etnia rissosa, infatti tra i loro nemici giurati troviamo i metallari, diventati tali dopo aver vinto una gara di rutti. Leggendaria la battaglia del lago Ontario, in cui i punk guidati dal Mistico Pinguino dal Piumaggio Intrinseco riuscirono a ottenere un miracoloso pareggio, dovuto all'intervento divino in contemporanea della manna e del peto armonico, che annichilì la massa di metallari in pochi secondi.
La musica punk
I punk ascoltano spesso musica punk, che viene composta tramite l'antico rito popolare svervegese del peto armonico. Tra i più bravi in tale arte troviamo Cristiano Malgioglio, i Sex Pistols, Edoardo Scrivani e gli emiflex(nofx). Ultimamente però il punk è scaduto nel commerciale perdendo lo spirito iniziale. Dopo la morte di Cristiano Malgioglio, dovuta alla casuale collisione del suo retto con una supposta a forma di idrante, il punk è diventato una sorta di grande circo barnum, i cui esponenti principali sono soprattutto gli emo ed i truzzi, il che spingerebbe le categorie al suicidio dovuto al controsenso che loro stessi rappresentano. Alcuni nostalgici invece, si vestono esattamente come 20 anni fa, uscendo la sera per dedicarsi ad attività ricreative quali il peto armonico e la tradizionale caccia all'emo, oltre agli svariati tentativi falliti di evocare lo spirito di Cristiano Malgioglio, che hanno causato varie apparizioni di Satana e la Terza guerra mondiale. I punk inoltre vengono spesso scambiati per i metallari riguardo la puzza.
Habitat
Gli habitat dei punk sono la Svervegia, Arcore e il Giappone, vista la tendenza delle femmine della specie di vestirsi come degli hentai e dei maschi di pettinarsi come dei Super Saiyan. Purtroppo non li hanno accettati fra gli AA (alcolisti anonimi)e quindi li possiamo trovare nel mondo comune. Altro habitat abituale del punk è il lussuoso Centro sociale.
Mitologia Punk
La Creazione
Chuck Norris dopo averci dato giù con la grappa durante un addio al celibato insieme a suo cugino di terzo grado, un certo Gesù, famoso in Palestina durante il I secolo, Egli (Il Sommo, L’Altissimo, L’Innominato, Il Mega-Direttore-Galattico) tornò a casa barcollante per il troppo alcool bevuto e, dopo aver urinato sulla Terra facendo accadere così il diluvio universale, mise un cd di Marco Masini (anch’esso inventato da lui), prese un barattolo di 10000 chili di nutella, iniziò ad allenarsi nel dare Calci Rotanti alle capre per la prossima serie di Walzer Texas Ranger e dal sudore di capra presa a Calci Rotanti, gli avanzi del barattolo da 10000 chili di Nutella, da Marco Masini e da una costola del Supremo (ne aveva una in più allora la gettò insieme agli avanzi del dopo sballo) venne creato il Patriarca Divino Cristiano Malgioglio (prima dei primi Ramones che hanno inventato il primo Punk perché se non siamo primi voi non lo sarete neanche voi)… Il resto è storia…
La Nefasta Caccia Al Truzzo delle Idi Di Aprile
Nel movimento Punk dopo alcuni anni, ci furono dei dissapori tra quelli che amavano vestirsi da vichinghi con addosso un ferramenta e quelli che preferivano tirarsi su i capelli con una miscela di vasellina e farina… questi dissapori sfociarono nella Colossale Caccia Al Truzzo A Squadre, in cui per vincere si dovevano raccogliere più teste di truzzo possibili e metterle su un palo; chi avesse avuto più teste sul palo, avrebbe vinto e deciso di scindere i Punk e i Metallari (quelli vestiti da vichingo e ferramenta)… i Metallari con un’ingegnosa trappola che consisteva nel far credere loro in una collaborazione tra tutti i Dj più “in” d’Italia in un mattatoio abbandonato, circa tre milioni e mezzo di truzzi caddero nel tranello (ma per la Legge Della Conservazione non si estinsero) nonostante nella strada per il mattatoio ci fossero corpi senza testa con magliette D&G, Baci & Abbracci e Just Cavalli. Il Divino Patriarca e un manipolo di Punk assetati di sangue cercando di fermare il diabolico piano dei Metallari vennero catturati e fecero la fine dei truzzi. Con questa epica sconfitta i Metallari si separarono per sempre da Punk.
La Grande Battaglia del Lago Ontario
Dopo ore ed ore di estenuante battaglia contro gli ormai vittoriosi metallari (vedi sopra) i punk erano in una situazione ormai irrecuperabile essendo 27 maremoti dovuti a peti metallici a 3 scosse di assestamento dei peti punk ma la leggenda racconta che l'allora gerarca e successore del Patriarca Divino Cristiano Malgioglio, il Mistico Pinguino dal Piumaggio Intrinseco con un gesto abbia fatto scendere la manna dal cielo facendo ustionare i metallari allergici alle cose sacre e il Peto armonico una disciplina ancora usata da punk e metallari per creare il panico in posti pieni di Truzzi ma che in quell’occasione fu davvero devastante facendo cadere i capelli alle ultime file dei metallari e deatomizzando istantaneamente le prime,provocando altri 28 maremoti così da portare alla vittoria (anche se in extremis) la propria gente e salvare la faccia da una sconfitta,e anzi,pareggiare il conto.
La Decessione del Gran Sasso
I punk forti della vittoria appena riportata sferrano un offensiva sul gran sasso dove risiedono gli immortal, usano come generale la cosa satanica perché non sanno dell'arma segreta dei metallari, il christian brutal death metal, squadra cappeggiata dal Padre Cesare[1] del metallo e band come antestor extol e living sacrifice armate di mazze sacre +114 contro il male. La cosa satanica avanzo' ignara alla carica usando la conoscenza della manna del pennuto semivolatile crestato, ma alle armate di metallo cristiano non fecero un cazzo anzi diedero a loro abbastanza forza da far vedere la madonna a tutti i crestoni nei paragi.Per dire che i metallari cristiani possono diventare molto violenti!
Gli stili del punk
- Punk 77
- Liberty-Punk
- Crust Punk - che vuol dire punk sporco, e pertanto è applicabile a qualunque persona nello stile, solitamente.
- Street Punk
- Oi!
- Hardcore
- Thrashcore
- Hardcore melodico
- AnarchoPunk/Crust/Oi (rispettivamente i punti 4, 3 e 5 succitati - questo punto è stato inserito non perché siffatto genere esista, bensì per la vanagloria dell'autore che si vanta di saper scrivere ma non di saper leggere, abilità rara e di solito posseduta dalle sole forze dell'ordine)
- Skacore
- ...-core
- Pop punk
- Horror Punk
- Chuck Norris Core - Il più estremo, che mette d'accordo tutti!
- Punk abbestia
- Grunge
- Punkistano - quagli che lo ascoltano si fanno dosi di kebab giornaliere
- Punkastrazzo
- Punkina - Punk per i vecchiardi che vanno al parko.
- Puncake - Il "Punk" dei bimbiminkia che ascoltano Avril Lavigne. Sì, perché lei "È PUNKKKKKKKKK"
Pissicologia dei punk... il solito esempio della principessa, ma con i crestoni
STREET PUNK: Il protagonista ammazza il drago con una testata grazie alla cresta, si fa la principessa, le tatua addosso una A cerchiata, la porta nel suo appartamento occupato dove berranno birra e scoperanno come procioni.
GRINDCORER: Il protagonista arriva, grugnisce qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va.... 5 minuti dopo ritorna, caga di fronte alla principessa e le urla "sei solo una puttana di merda come tutte le donne" e se ne va di nuovo. La principessa fa spaluccie e cerca il protagonista di Street Punk.
SKINHEAD: Lo Skinhead pesta a sangue il drago, si fa la principessa, la pesta a sangue, si rifà la principessa e quindi se ne va.
ANARCHOPUNK: Il protagonista piazza una bomba sotto il drago, che esplode via. Porta la principessa in una comune, e al posto di trombarsela comincia a parlarle della condizione difficile della donna moderna. La principessa diventa femminista e lesbica.
PUNK 77: Il protagonista arriva in moto, fattissimo, cade dalla stessa e viene mangiato dal drago, che a sua volta muore di overdose. La principessa diventa tossicodipendente.
STRAIGHT EDGE: Il protagonista arriva, pesta a sangue il drago perché fumatore e se ne va. La principessa fa spaluccie e cerca il protagonista di Street Punk.
CRUSTER: Il protagonista si rifiuta di uccidere il drago perché animalista. Il drago si mangia lui e la principessa.
MCDONALD PUNK: Il protagonista arriva in skate, ma i dread si attorcigliano tra le ruote del mezzo di locomozione, facendolo cadere. Il drago lo mangia, mentre la principessa fa spaluccie e cerca il protagonista di Street Punk.
WARRIOR PUNK: Il punkettaro arriva,pesta il drago, lo ammazza, continua a pestarlo, mentre la principessa fa spallucce e va a cercare lo STREET PUNK
PUNK POSER: il falso arriva vestito in modo abbastanza simile ad un truzzo.Da finto ubriaco si avvicina al drago ondeggiando e gli dice :"T'aggia dà a sangue?" il drago risponde di si e il falso scappa.La principessa lo cerca perché vuole farselo ma lui la vede e scappa di nuovo non fregandosene più di far vedere che ondeggia perché ubriaco. La principessa depressa fa spallucce e va a cercare il PUNK 77 perché "LA DROGA TI FA PASSARE TUTTO!" Ma arriva lo Straight Edge e pesta a sangue la Principessa e il Punk 77 perché tossicodipendenti e se ne va.
BABBUDOIU PUNK: Il protagonista arriva, vede la principessa, guarda il drago. Lo indica! esclama: "Drago! samafatobabbudoiu?" e la principessa: "eeeeh?!?"... "ciupppa!!!".. ma a ciupparselo fu il drago
PUNK ABBESTIA: Il protagonista arriva seguito da 4 cani, 3 gatti, 3 coccodrilli, 1 piranha assatanato, 1 pappagallino rosso e giallo, 5 zanzare, 2 ratti, 8 coniglimannari, 1 criceto, 1 cavallo, 2 gechi, 1 cane guida per i due gechi, Tua madre ed un raro esemplare di behuyhazorf. Vede il drago e decide che anche lui può errare insieme a loro. Alla principessa vengono dati volantini di manifestazioni e proteste antivivisezione.
GRUNGE: Il protagonista non arriva perché si stanca troppo ad alzarsi dal divano.
PUNKARRÈ: Il protagonista arriva vecchio stanco puzzando di alcool etilico tipico dei conservanti punkarresi (da notare che sono secolari). si fa la principessa che puzza anche lei di alcool, la uccide si spalma il suo sangue addosso e si fa cuocere dal drago, uccide il drago e aspetta con ansia che qualcuno lo mangi. Arriva quindi lo Straight Edge e pesta a sangue il Punkarrè, il Drago e pure la principessa.
DRAFT PUNK: Il protagonista arriva incazzato nero per il governo che vuole abolire i centri sociali sbrega la chitarra sulla schiena al drago urlando alcuni versetti della bibbia secondo Rotten, dopodiché lo finisce a crestate. Cerca la principessa e trovatala si sfoga su di lei stuprandola. dopo averla esaurita come una ruota sgonfia se ne va ancora più incazzato.
PANC: Il crestone arriva e si mette a pogare. Insieme a lui si aggiungono il drago e la principessa. Il panc, avendo la cresta troppo lunga, prende nel muso tutti e due e li ammazza. Per finire, il panc violenta il drago morto.
NERD PUNK: Il protagonista arriva in bicletta affannato e con gli occhiali appannati. Vede la principessa e le chiede i trucchi per warcraft 3; subito dopo ritorna a casa a giocare al suo nuovo gioco on-line insieme al drago. la principessa diventa una cicciona occhialuta
Pissicologia del punk version 2.0 a scuola
Street Punk: Tenta di uccidere in svariati modi la prof, nonostante essa si difenda in modo eccellente con un gessetto
Grindcorer: Grida alla professoressa che essendo donna non merita la sua attenzione, dopo di che chiede di andare in bagno e ci rimane per il resto della lezione
Skinhead: Picchia la prof, picchia i compagni, picchia la polizia arrivata per riportare l'ordine nella scuola.
Anarcopunk: Si presenta a scuola insieme a un gruppo di femministe ineggiando la crescita dei peli sotto le ascelle e sotto i capezzoli.
Punk 77: Tenta di vendere erba ai compagni, la prof la sequestra e nota che è cosa buona.
Straight Edge: Non si presenta in classe perché sta lottando per l'abolizione delle sigarette dal commercio, la prof (che è un'accanita fumatrice) lascia la classe in balia dei vaneggiamenti dell'anarkopunk e lo va a pestare a sangue dopodiché lo rolla e se lo fuma mentre lui si disegna delle "X" con un pennarello NERO INDELEBILE sulle mani.
Cruster: Si rifiuta di passare l'ora di scienze accusando la prof di spiegare argomenti che parlano di violenza sugli animali, la prof si chiede se per caso anche il cruster abbia capito che l'erba del punk 77 è buona.
Punk abbestia: Non sa nemmeno che cosa voglia dire scuola e passerà il resto dei suoi giorni per strada con gli animali citati sopra...
Mcdonald punk: Arriva in classe con 20 hamburger e tenta di venderli al resto della classe, la prof consiglia all'alunno di passare all'erba, che è più proficua.
Warrior punk: Non si presenta in classe semplicemente perché è in prigione.
Grunge: Non vengono proprio a scuola perché si stancano troppo ad alzarsi dal letto.
Punk poser: Vengono intravisti a parlare con dei truzzi e non vengono degnati di nessun interesse, neanche li avvertono dell'inizio della lezione. La prof grida al miracolo.
Draf punk: Arriva a scuola stranamente incazzato nero, accompagnato dal drago, che ha capito chi comanda. Appena il suo compagno di banco apre bocca per salutarlo gli scatena addosso il drago e appicca il fuoco al banco. La prof lo riprende e lui prima la stupra a sangue poi sputa sul suo cadavere, uscendo da scuola leggermente più calmo.
Nerd punk: Il protagonista non si presenta a scuola perché è impegnato a scaricare l'ultimo album dei Sum 41 mentre gioca a WoW con il suo nuovo PG.