Utente:Fulmin/Sandbox/Sandbox

Da Conservapedia, l'enciclopedia ad alta conservazione

Nessun trucco, nessun inganno siori e siore! Un nuovo corpo celeste in un solo giorno, vedere per credere! Su, su, dov'è la regina di cuori? Sotto l'Africa, l'Australia o le Americhe? Su siori, nessuno punta sull'Atlantide?

« E il settimo giorno si riposò. »

(Dio dimostra una volta per tutte di essere l'unico essere onnipotente a potersi stancare.)

« Ma il frutto del peccato non era la banana? »

(Antonino Zichichi durante una crisi mistica)

« Cogli la prima mela...cogli la prima mela...lalalalala »

(Angelo Branduardi mentre tenta i primi uomini)

La Genesi è il libro in cui si narra della prima venuta del Signore che, con tutta la sua potenza, creò il cielo e la terra, tutte le cose, visibili e invisibili con l'aiuto del suo braccio destro Giulio Andreotti, gemello del divino che non godette dei suoi stessi privilegi essendo nato per secondo dall'utero celeste.

La Genesi è parte dell'Antico Testamento ed è pertanto impregnata di ebraismo fino alla rilegatura interna del libro. L'ebraismo è altamente deperibile, tenere lontano il libro sacro dallo Zyklon B e dai bambini non circoncisi, potrebbe attuare una combustione spontanea in questi ultimi, in prossimità con una Chiesa Protestante nascondere la stessa alla vista del libro della Genesi, potrebbe dar luogo a un paradosso e la conseguente nascita di un nuovo Messia.

Creazione

«E luce fu»

In principio Dio creò il cielo e la terra, la terra era informe e deserta quanto un congresso dell'UDC e lo spirito di Dio aleggiava sulle acque.

Dio disse: «Sia la luce!» e l'enel fu. Dio vide che ciò era cosa buona e giusta e separò l'enel dall'arcalgas.

Dio poi disse: «Sia il firmamento!» e subito tutto il partito radicale si mosse per firmare una petizione a favore della separazione delle acque e, grazie ad un referendum popolare, dio poté separare il firmamento dai mari e impedire la costruzione delle centrali nucleari. Dio vide che ciò era cosa buona e giusta e fu sera, mattina e pomeriggio, quest'ultimo poi abolito perché considerato anticostituzionale dal presidente della repubblica anglicana angelica. E fu il secondo giorno.

Dio disse: «Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo e appaia l'asciutto» e così tutte le acque si raccolsero in Veneto, nel Vayont. Dio chiamo l'asciutto fanga che poi rinominò in terra (dopo aver fatto clic destro e selezionato Rinomina) per non passare da razzista e le acque in mari. E vide che ciò era cosa buona e giusta. E Dio disse: «La terra produca germogli, erbe che producono seme e alberi da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie» e così fu, Dio creò per prima la marijuana e vide che era cosa buona e giusta, poi, in preda ai fumi della droga creò le ortiche e le piante velenose, credendo anche loro cose buone e giuste. E fu sera e fu mattina, terzo giorno.

«Siate fecondi e moltiplicatevi, se non volete essere perseguiti a norma di legge»

«Ci siano luci nel firmamento del cielo, per distinguere il giorno dalla notte; servano da segni per le stagioni, per i giorni e per gli anni e servano da luci nel firmamento del cielo per illuminare la terra» e così fu, infatti tutta la terra venne invasa da lampioni con timer integrato. Poi creò anche il sole per dar sfoggio della sua magnificenza e la Luna per dar sfogo alla sua megalomania. E dio vide che ciò era cosa buona e giusta. E fu sera e fu mattina, quarto giorno.

E Dio disse: «Le acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo» Dio creò così il mostro di Loch Ness e tutte le altre bestie che guizzano in acqua creando anche l'uccello padulo. E vide che ciò era cosa buona...tranne il padulo. E dio li benedì: «Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli si moltiplichino sulla terra, ma state molto attenti vi dico, lo stalking è punibile a norma di legge». E fu sera e fu mattina, quinto giorno.

Dio disse: «La terra produca esseri viventi secondo la loro specie: bestiame, rettili e bestie selvatiche secondo la loro specie». E così avvenne, nacquero infatti i Dinosauri che però Dio fece estinguere per non dover pagare i diritti d'autore al regista di Jurassik Park. Creò quindi il bestiame e gli animali selvaggi facendo in modo che si moltiplicassero secondo la loro specie. E Dio vide che ciò era cosa buona e giusta.

Dio disse: «Facciamo l'uomo a nostra immagine e somiglianza, Giulio, e che domini sulla terra amministrando mafia e Chiesa riciclando soldi sporchi e che faccia leggi ad personam per non essere incriminato durante le sue legislature». Dio creò allora l'uomo a sua immagina, e la donna a

Il bosone di Higgs, colei o colui che diede inizio al tutto

immagine e somiglianza di Rita Levi Montalcini, che a quei tempi aveva già cinquant'anni. Dio disse: «Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra;

soggiogatela e dominate finché siete in tempo, poi divorziate tramite un processo mediatico e date metà delle vostre aziende a vostra moglie». E Dio disse: «Ecco, io vi do ogni erba che produce seme e che è su tutta la terra e ogni albero in cui è il frutto, che produce seme: saranno i vostri latifondi. Io vi dono tutti gli animali di questa terra, sfruttateli come meglio credete allevandoli in maniera intensiva in maniere vergognose, poi vi dono tutto ciò che di verde c'è in questa terra perché voi possiate specularci sopra e aspettare il condono per poter legalizzare le vostre fabbriche». E vide che ciò era cosa buona e giusta. E fu sera e fu mattina, sesto giorno.

Dio disse: «L'universo e le galassie si riempano di civiltà extraterrestri e tutto la mia creazione viva in una luce di universalismo» ma così non fu, tutti i sindacati insorsero e impedirono a Dio di compiere il suo progetto costringendolo il settimo giorno a riposarsi. Allora Dio dormì dalla sette di mattina a mezzogiorno, e vide che ciò era cosa buona e giusta.

Adamo ed Eva

«Salva il primo uomo, salva il mondo»

Dio allora creò il mondo, la terra e le acque e, dalla polvere, plasmò l'uomo, una volta per creare l'uomo di Neanderthal e una seconda per rimediare all'errore, e lo pose nell'Eden una questura paradisiaca posta ad oriente trai fiumi Po e Reno. Il signore Dio poi pose l'uomo nel giardino affinché lo custodisse e gli disse: «Tu potrai utilizzare tutti i libri di legge scritti qui dentro, ma non potrei accedere a "il codice da Vinci perché in quel momento sicuramente smetterai di vivere». Poi Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo, gli voglio donare un aiuto nella contabilità d'ufficio», ma nel mondo non c'era niente di simile all'uomo. Allora Dio fece scendere il narcotico su Adamo e, nella sua clinica privata, gli estrasse due costole, da una plasmò la donna per l'uomo e dall'altra il sardo per la pecora. Il serpente era trai più astuti delle toghe rosse fatte dal Signore e poste nell'Eden. Egli si avvicinò alla donna e le disse: «È vero che Dio ha detto: Non dovete consulatare nessun libro di legge della questura?» e la donna gli rispose «Dio ci ha comandato di leggere tutti i libri tranne il codice da Vinci, altrimenti moriremo.» e il serpente le rispose «Tutto ciò è falso, io conosco la legge e posso dirvi che leggendo il codice da Vinci diventereste come Dio.» la donna allora venne attratta dallo spettro di una promozione facile e di un contratto a tempo indeterminato e lesse il libro, poi lo passò all'uomo e anch'ello lesse e entrambi diventarono come Dio e si accorsero di avere la tessera del partito socialista e subito si affrettarono a nasconderla con una foglia di

Come ben noto il figlio seguì le orme del padre

fico. Poi udirono il Signore passeggiar per la questura e subito dopo si nascosero dietro dei libri mastri, allorché Dio disse: «Uomo, dove sei?» e Adamo gli rispose: «Son dietro questi libri mastri Signore, mi nascondo perché mi son accorto di esser socialista» e Dio gli chiese come facesse a sapere che lui li aveva iscritti nel partito e l'uomo gli disse che la donna aveva letto il libro proibito e lo aveva fatto leggere anche a lui, dopo quel momento entrambi si accorsero di esser iscritti in quel partito politico. Dio allora chiesa alla donna perché avesse mangiato la mela e lei gli rispose «Il serpente mi ha ingannato, ha utilizzato un cavillo legale ormai in disuso».

Dio allora prese il serpente, lo mise sotto un macigno pesante quanto due montagne e gli disse «Poiché tu hai fatto questo sarai la bestia più maledetta di tutto il bestiame, sarai costretto a strisciare sul tuo ventre e ad essere surclassato dalle nuove leve donne che verranno a rubarti il lavoro in tribunale, d'ora in poi tu sarai chiamato Taormina».

Poi disse alla donna: «Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli. Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma lui ti dominerà salariandoti meno di un maschio».

Poi disse all'uomo «Poiché hai letto il libro che ti avevo comandato di non leggere maledette sian le questure per causa tua, tu non ci entrerai più come la legge ma per la legge, dai libri avrai soltanto condanne e multe e dovrai sudare le tue assoluzioni fino a quando non tornerai alla terra da ergastolano, pirla eri e pirla ritornerai».

Allora Dio scacciò l'uomo dall'Eden e vi pose davanti i cappelli fiammeggianti e la guardia di finanza perché proteggessero la via che portava alla verità sul processo dello scandalo del Banco Ambrosiano.