Prima guerra mondiale 2, la vendemmia
| Krante Kuerra | |
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 "Ehm, comandante! Parigi è da quella parte." | |
| Luogo: | Nel mondo, più o meno. |
| Inizio: |
Era una notte buia e tempestosa... |
| Fine: | |
| Esito: |
La Svizzera vince a sorpresa con una de-neutralizzazione fulminante al 90° minuto |
| Casus belli: |
Rivoltelle troppo arrugginite |
| Fazioni in guerra | |
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| Comandanti | |
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La prima guerra mondiale 2, la vendemmia è il sequel tanto atteso della prima guerra mondiale, è ambientata in tutto il mondo nonostante le più grandi battaglie si siano svolte su World of Warcraft. Il film può vantare moltissimi attori famosissimi tra cui Hadolf Itler nei panni del Crante Capu di Crante Cermania, Benito Mussolini nei panni del Nano Capu Della Famigghia, Stalin nei comunisti panni di sé stesso e infine la bella lavanderina che non fa i panni di nessuno ma li lava.
Personaggi
- Crande capu di crante Cermania: è il personaggio principale della fatica cinematografica. Tipico malvagio, affascinante per chi ha il gusto dell'orrido, la sua reputazione è stata rovinata quando si è scoperto che non pagava le tasse. Voci di corridoio assericono che gli unici motivi per cui non ha vinto siano stati i suoi baffetti. Se vuoi diventare il dittatore mondiale non puoi avere quei cosi. Le basette sono la scelta giusta![2]
- Nano Capu della Famigghia: il personaggio più inutile. Compare solo nella prima scena e in qualche comparsata, solo per conquistare stati desertici come l'Albania. È stato premiato con l'oscar grazie alla sua pricipale, grande capacità: dire idiozie in modo convincente. Nella sua ultima apparizione nel film vince alla tombola aziendale dell'Asse un biglietto aereo per Piazzale Loreto.
- Sta Li Nun Te Move: il personaggio più rosso del racconto, è capo dell'U.R.S.S. e si diverte a dar fuoco alle sue città, come un grande nero. L'intera comunità nazista gli è grata per avergli dato un ottimo e sempre attuale argomento di discussione contro gli alieni comunisti.
- Nazistofoni: i crukki fanno la parte dei cattivi. Possiedono un esercito formidabile, delle truppe cazzutissime, un'aeronautica imbattibile ma perdono ugualmente.
- Anglofoni: gli anglofoni sono quelli che daranno più filo da torcere al Crande Capu di Crante Cermania. Con le loro maniere affabili, le loro bombe al the corrosivo ma sopratutto al loro humor[3] riescono a far desistere i cattivi dai loro piani, parandosi il culo quanto basta per farsi soccorrere dagli altri anglofoni.
- Francofoni: i francofoni sono, se possibile, più insignificanti degli italiani nella vicenda. La loro unica abilità è farsi conquistare opponendo una resistenza ridicola basata sull'utilizzo di zappe e cerbottane e contrattaccando alle spalle.
- Italiofoni: sono uno dei popoli più inutili, dopo i francofoni. Non fanno altro che entrare in guerre che non li riguardano, successivamente pisciarsela sotto e farsi uccidere, dall'inizio della guerra sino alla fine. NOTA: subito dopo la caduta del regime tutti gli italiani sono diventati antifascisti.
- Americofoni: non c'entrano niente, come in tutte le guerre in cui partecipano d'altronde. La differenza con gli italiofoni sta nel rapporto uccisioni/perdite. Probabilmente entrano in guerra per sport, o al limite per
imporre la loro dittaturaesportare la democrazia. - Nipponofoni: entrano in guerra solo alla fine, contro gli americofoni. Non si capisce perché visto che, col loro stile di combattimento kamikaze, anche vincendo non avrebbero comunque potuto festeggiare. C'è un ipotesi secondo la quale, per le usanze nipponiche, l'azione di lanciarsi addosso a una portaerei con un aereo-bomba significhi solamente "Pace e amore". Alla fine gli succede qualcosa, ma non ricordo bene cosa, ma fa niente.
- Altri Linguofoni Buoni solo a essere conquistati.
- Ebrei: dal vocabolario nazista "animali da macello, buoni arrosto o per farci saponette e zerbini." Essendo il popolo prediletto da Dio non combattono e non usano fare uso di violenza alcuna, ma vengono ugualmente sterminati in massa.
- Cani: animali da compagnia subito sopra sulla scala dell'evoluzione agli ebrei.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Quando venne in visita del Nano Capu della Famigghia il Crante Capu della Crante Cermania, per proporre un'alleanza destinata a mantenersi nel tempo nella sua infallibilità, atta a creare una nuova Europa. Ovviamente il Nano Capu della Famigghia, nella sua immensa intelligenza, decise di accettare, creando l'[[Asse Roma-Berlino|Asse Roma-Be
lino]].
Passò qualche anno, e il Crante Capu della Crante Cermania, in un momento di noia, decise di invadere l'Austria; poi annesse a lui i Sudeti e si disse:
Visto ciò, l'U.R.S.S. capì che la Crante Cermania era un paese degno di rispetto, che avrebbe fatto molta strada, e decise di firmare un trattato di non penigeranza. quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:
- Perché si annoiava
- Perché tutti i politici sono ladri
- Per colpa della gente come te
- Per colpa della lobby ebraica(aveva finito le saponette)
- E del prato inglese che non voleva crescere[4]
Conquistò Francia, Paesi Bassi e Norvegia[5],
e diede il via all'operazione Cazzone Marino, con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo. Purtroppo, dopo mesi e mesi e mesi e mesi[6] di bombardamenti da parte della LutfWafer, l'Inghilterra continuò a resistere. E meno male, perché se no sarebbero stati Luftcazzi!!!
Il Crante Capu di Crante Cermania decise allora di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia[7][8]. Ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move, che decise di dar fuoco a Stalingrado[9] con dentro i teteski e gli italiani [10].
Finale
Intanto dopo qualche anno di eventi non degni di nota [11], gli americani, dopo vari messaggi in cui avvertivano i teteski che sarebbero sbarcati in Normandia, ci sbarcarono davvero! I teteski non colsero, e dopo tanti spari, tante fucilate, e altri rumori riconducibili ad armi da fuoco, gli americani liberarono la Francia e gli altri stati conquistati dalla Crante Cermania, sconfiggendola definitivamente e creando un mondo pacifico e democratico.
Appunti per l'interrogazione di domani
- ^ Iù-ess-ei! Iù-ess-ei!
- ^ A tal proposito, vedi Elvis.
- ^ Humor inglese: arma vietata dalla convenzione di Ginevra dal 1946 in poi.
- ^ Che nasca da qui l'odio verso gli anglofoni?
- ^ Omesso il resto dell'Europa
- ^ e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi...
- ^ Da una cazzata all'altra
- ^ Da notare che Russia e nani non sono mai andati molto d'accordo
- ^ Che intelligenza inaudita dare fuoco a una delle proprie città più grandi
- ^ aaaaah, adesso capisco tutto!
- ^ Sterminio sistematico degli ebrei, attacco di Pearl Harbor, sgancio della bomba atomica...
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Prima guerra mondiale 2, la vendemmia 1939 - 1945 |
Succeduto da: Prima guerra mondiale 3, Führer's return |
Voci correlate
- Prima guerra mondiale
- Terza guerra mondiale
- Quarta guerra mondiale
- Campagna d'Africa
- Battaglia dello Jutland
- Mario Rigoni Stern
- Attacco a Pearl Harbor
- Processo di Norimberga
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