Piero Scaruffi

File:Funkymicio.gif Attenzione, questo critico elogia cantautori americani inascoltabili! Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.

Piero Scaruffi mentre contempla la propria immagine riflessa nell'acqua dopo aver creato e votato l'universo

Piero Scaruffi nasce nel Gondwana Occidentale il giorno di Nasale del 2841 d.C.

Lui sa tutto di tutto ed è più intelligente del genio della lampada. Alcuni dicono che nella lampada prima ci fosse lui, e che successivamente il noto ingurgita-rane di professione Ciccio Valenti, con una mega scorreggia dovuta allo shock per la visione di un supplex di Giovanni Rana ai danni di Angelo Peruzzi, abbia fatto fuoriuscire il nostro Piero dalla sua prigione dorata.

Dicono di lui

« Ma daiii, come si fa a dare 5 a Revolver? »

(Ondarock)

« Ottimo, 9,5 a Captain Beefheart è meritatissimo »

(Don Van Vliet)

« Piero scaruffi è un vero intenditore di musica »

(Sordo )

« Questo è uno che dopo essersi fatto una sega pensa a un voto »

(Chiunque su Piero Scaruffi)

Vita, morte, miracoli, opere e resurrezione

Sin dai primi giorni di vita Piero mostra una passione sconfinata in primis per la musica, ampliatasi in seguito ad ogni singola branca dello scibile umano, dalla paleontologia quantistica all'architettura zingara. All'età di tre anni conosceva già 2091 album musicali, aveva letto le opere di tutti i filosofi da Talete ed Hegel fino all'esistenzialista Davide De Zan.

A sei anni aveva visto tutti i film fino ad allora realizzati, ad eccezione dei tre noti capolavori Galeazzi, come diventare ciccione leccando il culo di un tasso, La cavalcata sulle Valchirie e - Grazie ma ho smesso di fumare. - Ma come, tu fumavi? - No. - Allora perché mi hai detto che hai smesso? - Boh forse perché il mio subconscio surrealista mi diceva di estrinsecarmi dalla cruda verità ed ergermi a baluardo della menzogna! - Ah mi sta bene, però almeno prima devi prenderne atto del fatto che noi tutti siamo nati dal ventre di un rapace, ed egli è teso alla verità, quindi tu sei in errore, o reietto! - Nooooooo, dei celebri registi Ringhio Gattuso e Otto Von Bismarck.

A undici anni aveva girato ogni anfratto del nostro pianeta; nel suo peregrinare giunse persino a toccare Giove, ma fu malamente cacciato dall'imperatore Ennio Annio il quale era un accanito fan dei Beatles e aveva notato nel giovanissimo Piero un viscerale odio per siffatta band inglese.

Per tutto questo, a dodici anni possedeva la conoscenza totale dello scibile umano ed era già pronto a realizzare le sue opere più grandi: rivestire Abbey Road di rari escrementi di Bucefalo del Gondwana (sua terra natale) e scolpire una statua di Aldo Fabrizi nel piscio congelato.

Realizzate queste due opere che ancora oggi sono esposte ed oggetto di culto (la statua di piscio è al Moma di New York e possiede un'ala del museo per sé, mentre Abbey Road è tutt'ora ricoperta di sterco e secondo un istanza del sindaco Melissa P. resterà cosi in eterno), Piero decide di creare un sito internet che contenesse almeno un millesimo della sua conoscenza: fu cosi che venne aperto il suo sito ufficiale, che al giorno d'oggi è il sito più visitato del globo con 124374322112345 click al giorno e mira ad ottenere il monopolio dei siti cercando di battere la resistenza del celeberrimo www.comeristrutturareunfilodipaglia.com, che conta appena 230 click giornalieri in meno.

Dopo sole 3 settimane diviene l'unico sito visitabile online, data la sconfitta dell'acerrimo rivale www.comeristrutturareunfilodipaglia.com per mezzo di un attacco hacker da parte di Yoshimitsu (ora braccio destro di Piero).

Piero e la musica

Oltre che per il suo breve ma intenso periodo di artista trans-pop-avanguard-grind-rejectartista, Piero diviene famoso per la sua speciale classifica riguardo gli album rock più belli di tutti i tempi. Si scatenano conflitti in tutto il mondo, i vari paesi si scannano per avere una band della loro nazione in cima alla classifica: ma l'incorruttibile Piero rifiuta ogni singola offerta in denaro e in natura e pone in cima alla sua lista un uomo - un'entità maligna che stride alle orecchie, un essere che corrode la mente di chi lo ascolta (scientificamente provato dal noto biologo DJ Fargetta) - ovvero Captain Beefheart, zampognaro originario del Gondwana (come Piero: per questo qualcuno pensa ad un conflitto di interessi ma Buttiglione, noto fan del Capitano, ha espressamente smentito).

Piero, intervistato dal giornale locale La gazzetta dell'infame. O infame a chi? A te! A me? T'ammazzoooo!! ha espressamente dichiarato che nessuno riesce a comprendere la classe innata di tale artista, che crea suoni con culi di macaco, arpe fatte di peli pubici e ocarine di tarzanelli volanti, semplicemente perché nessuno possiede l'asta magica di Tarzan: solo lui, che dichiara di "aver visto che cose che voi umani non potete nemmeno immaginare" ne possiede un esemplare che gli permette di scorgere, dietro quelle melodie apparentemente così prive di grazia, un'apoteosi del suono, un'estasi divina tale che avrebbe liberato Schopenahuer dalla volontà di vivere senza dover diventare un coglione asceta.

Piero e Galeazzi

Ormai insignito del premio "Anna Maria Franzoni", Piero ha un unico obiettivo da realizzare: inscrivere un quadrato nella trippa di Galeazzi.

Per realizzarlo è stato necessario uno spostamento di mezzi e uomini a dir poco titanico. Il suo braccio destro Yoshimitsu, dopo essere entrato nell'intestino della vittima passando dall'ano, con il suo tipico calcio rotante ha distribuito i succhi gastrici in maniera tale da formare una linea circolare fluorescente sottocutanea. In secondo luogo è intervenuto il piccolo dinosauro Gon che, con il suo peto mefitico, ha sparso polvere di piccione sul luogo dell'intervento.

Il terzo è più importante contributo è stato dato dal celebre showman Umberto Smaila, caro amico di Piero, il quale chiamati a raccolta i suoi 1342 istrici castrati ha prima sollevato e poi squartato il ventre di Galeazzi, favorendo notevolmente l'opera di inscrizione del quadrato.

A questo punto Piero, con l'aiuto delle sue balenottere volanti, ha circumnavigato il ventre della vittima e in poco tempo, oltre ad averne calcolata l'ampiezza (si parla di 354 Gerry Scotti al cubo), vi ha inscritto un quadrato perfetto, contravvenendo alle ben note leggi matematiche dell'astrofisico Dino Zoff.

Principali opere

Tra le infinite opere di quest'uomo (che spaziano da saggi a raccolte di recensioni di album, film e varie cagate inesistenti), ne ricordiamo alcune delle più celebri:

• BitolsMerda
• BitolsMerda2
• BitolsMerda3 la vendetta
• Le band inglesi fanno cagare e vi dirò perché
• L'universo intero spiegato da me a te
• La storia della musica, del cinema, della Chiesa, del Pensiero, dell'economia e di Clippy
• Le 234582759348752 migliori canzoni rock di tutti i tempi
• I 175 film più belli di tutti i tempi
• Le 345 parole della lingua italiana più belle di tutti i tempi.
• Perché Cristo è morto di freddo
• La Storia del Rock dall'età della pietra ai giorni nostri
• Le 30 scorregge più belle di tutti i tempi
• Come ho creato il mondo