PlayStation 2
La Playstation 2™ (dal giappocinese: ゲイステーションーショイスイステ2) è un raro esperimento genetico nato con lo scopo di combinare le cellule cerebrali di Costantino Vitagliano con la libido di tua madre per poi creare un'enorme falla nel sistema finanziario della Sony e dei videogiochi in generale. È riapparsa millemila anni fa sotto una forma tendente a qualcosa passato sotto un rullo compressore per far sborsare ai poveri videogiocatori incalliti la bellezza di 2.000.000.000 euri per carenza di spazio, ma a nessuno importa.
La prima Playstation 2 è nata da un uovo di Yoshi, ma è stata subito buttata in un bidone perché il padre aveva avuto una leggera sensazione di ribrezzo su di essa (a causa di un difettoso lettore DVD non adatto per vedere il porno), ma fu subito recuperata da quello che allora era un povero morto di fame, il famoso Ken Kutaragi. Egli presentò all'ufficio brevetti la Playstation 2, e da allora la nostra Play diventò una famosa pornostar, soprattutto grazie alla funzione TROIA RUMBLE dei suoi controller, questa funzione venne plagiata dalla WWE, che, non avendo capito il nome, la chiamò Royal Rumble. Ma la Playstation aveva altre potenzialità, come essere una pessima console divora-giochi, ma apprezzata dai bimbiminkia per il suo colore nero veram fescion.
Il tasto ON (e quello di autodistruzione)
Probabilmente, il tasto ON è l'unica ragione di vita della Playstation 2, per utilizzarlo servono:
- Un piede di porco;
- Una carica di dinamite;
- Un martello d' acciaio inossidabile;
- Calma, tanta calma, tanta tanta calma, tanta tanta tanta calma.
Il tasto in questione può:
- Accendersi;
- Spegnersi;
- Essere un surrogato di lassativo Falqui.
Come cominciare a giocare
Inserisci il disco.
Controlla che ci sia il "Errore di lettura del discooooooargh6h57r486jh7_òàtyrtyyuktr6568+ghhf5454...puf" sullo schermo della TV, in contemporanea il tuo PC dovrebbe aver contratto la sindrome del BSoD.
Distruggi la tua console bestemmiando e tirala fuori dalla finestra.
Alcuni giochi si inceppano subito.
Compra un'altra console per dar da mangiare a Ken Kutaragi.
Riprova.
Abbassati i pantaloni e comincia a cagare per ricostruire l'hard disk del tuo povero PC, contenente solo merda. Condoglianze.
Perché domina[citazione necessaria] ancora oggi il mercato?
Il creatore Ken supponeva che la console l'avrebbe portato alle stelle, ma non fu così: pochi la compravano, e il costo era basso. Così le fu applicato un dispositivo di clonazione e di decriptazione del bancomat, in modo che tutti potessero avere questa console, senza volerla e a prezzo pieno, ecco come diffidarne:
- Hai presente la console che avevi chiesto a Babbo Natale? Era UN Wii, ma tu hai ricevuto una PS2. Un clone della PS2 del tuo amico deve essere andata sotto l'albero.
- Perché, secondo te, ti sei ritrovato una Playstation 2 in soggiorno non avendola mai vista?
- Ti sei mai chiesto perché il tuo conto in banca è stato dilapidato? Va bene che sei un cittadino senza troppe pretese, ma una PS2 ha decriptato il tuo codice bancomat per poi inviare i dindi al papino Ken, che adesso sta ridendo di te, e anche di gusto.
Diffidate, diffidate...
Voci correlate
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