Utente:Giallo Antracite/Sandbox: differenze tra le versioni
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==Dove si annidano== |
==Dove si annidano== |
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I test immediati si acquistano in farmacia o al supermercato, vicino al frigo dei surgelati. I primi test valutavano lo stato di gravidanza dal sesto mese in poi ma una volta utilizzati erano affidabili al 100%. |
I test immediati si acquistano in farmacia o al supermercato, vicino al frigo dei surgelati. I primi test valutavano lo stato di gravidanza dal sesto mese in poi ma una volta utilizzati erano affidabili al 100%. |
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== Giovanni Giolitti == |
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'''Giovanni Giolitti''' (pseudonimo di Giolitti Giovanni e anagramma di ''moderato dalle mani legate''- ''Mondovisione'' 1842- ''[[Cavour]]'' 1965) è stato un famoso campione di bocce nonché [[politico]] [[italiano]], nominato 3 volte [[presidente del Consiglio|presidente del Consiglio dei ministri]] e ben cinque volte amministratore del suo condominio. È stato a lungo considerato uno dei più grandi statisti della [[storia]] d’[[Italia]] finché non si è scoperto il significato della parola “statista”. [[Immagine:Giolitti_Corna.jpg|thumb|350px|Giolitti in una foto di gruppo.]] |
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Giolitti, un [[uomo]] che è stato per la politica ciò che [[Vincent Van Gogh|Van Gogh]] è stato per la [[politica]] ha cercato in tutta la sua [[vita]] di modernizzare la base economica, di favorire l’industria, di dare slancio alle imprese e di favorire la diffusione dei [[preservativo|preservativi]] nelle [[scuola|scuole]]. Ha dato inoltre inizio ad un’epoca che con molta fantasia venne nominata età giolittiana. |
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== Biografia == |
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Stranamente non abbiamo notizie di Giolitti antecedenti alla sua nascita. Gli studiosi sono tuttavia concordi nel ritenere che Giolitti sia un personaggio realmente esistito. Una rinomata ricerca fatta dai ricercatori dell’''International Stanford Fiesta College'' di Used Tampax, in Florida, con un elenco telefonico in mano non ha dato risultati, segno che Giolitti ammesso che sia davvero esistito, dev’essere ormai sicuramente [[morte|morto]].<br /> |
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Sappiamo tuttavia per certo che dopo un breve passato come ballerino di flamenco fece domanda per diventare Ministro del tesoro e venne assunto. Allora c’era una grossa carenza di personale e per diventare ministro i requisiti richiesti erano davvero minimi, quasi inferiori a quelli richiesti per fare il ministro ai tempi nostri.Il governo di cui faceva parte era il governo di [[Francesco Crispi]], che ormai a 106 anni suonati era convinto di essere un pittore impressionista.<br /> |
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Crispi Presidente del Consiglio, Ministro di Grazia e Giustizia Zanardelli, Ministro della Marina Benedetto Brin, Ministro della Pubblica Istruzione Paolo Boselli: l’età media era di 136 anni, talmente alta che per abbassarla avrebbero dovuto nominare ministro un [[embrione]] di 22 settimane. |
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Giolitti che era il teenager della situazione tentò di tenere alto il suo ruolo di ministro delle finanze emanando la famosa tassa sul possesso [[auto]], una manovra che avrebbe dovuto rimpinguare le casse dello stato se non fosse che nel 1891 gli italiani con un auto erano 7 di cui 5 militavano nel suo governo e uno era lui. |
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Dopo essere sfuggito ad un pestaggio ad opera dei suoi colleghi ministri il giovane Giolitti (Gitty per gli amici) ebbe l’occasione che capita una sola volta nella [[vita]]: le premature dimissioni di Francesco Crispi. I ministri tuttavia cercavano proprio un fantoccio da mettere al posto di Crispi per continuare a fare i loro comodi, qualcuno che fosse o troppo vecchio o troppo ebete per capire qualcosa di come si governa un paese e Giolitti, avendo entrambi requisiti, risultava la scelta ideale. |
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== I cinque governi Giolitti == |
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Dopo una breve parentesi di governo (6 febbraio 1891 -8 Febbraio 1891) del marchese Di Rudinì (un [[uomo]] che capiva di [[politica]] quanto [[Daniele Interrante]] di metrica latina) Giovanni Giolitti si insediò come Primo Ministro. |
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Il suo governo durò meno di un governo di centrosinistra: dopo poco più di un anno infatti il giudice PierJohn Woodcock (che i puristi della lingua italiana chiamavano ''Piergiovanni Membrodilegno'') pubblicò alcune intercettazioni telefoniche che lo vedevano coinvolto nello scandalo della Banca Romana che si era macchiata di gravi irregolarità nell’emissione delle banconote. Giolitti cercò di negare un suo coinvolgimento nella questione ma sulle banconote false emesse dalla banca romana c’era la sua faccia. |
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Il primo Governo Giolitti fu segnato da alcuni fatti molto importanti, quindi vi citeremo i più inutili: |
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*l’enciclica ''Rerum Novarum'' (trad: ''rerum novarum'', frase intraducibile) di [[Papa|papa Leone XIII]] che riprendeva alcuni concetti dell’enciclica ''Nulla di novum'' di [[Papa|papa Tigre XXXII]] e dell’emiciclica rotatoria ''Magno cum appetito'' di [[Papa|papa Giaguaro V]]. |
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*la rivolta dei fasci siciliani, un gruppo di naziskin del [[Palermo]] che rivendicavano alcuni gol annullati nell’ultimo derby contro il Catania. |
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Per la questione siciliana Giolitti si guardò benne dall'usare la forza limitandosi a distribuire biglietti omaggio per il circo a chiunque sopprimesse col [[sangue]] i moti insurrezionali.<br /> |
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Frattanto emersero volti nuovi nel panorama politico italiano: difatti all’età di 107 anni tornò Francesco Crispi , in carne ossa e catetere.<br /> |
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[[File:Giovanni Giolitti gesto ombrello.jpg|thumb|350px|Giolitti risponde alle contestazioni dei disoccupati nel giugno del 1898.]] |
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Le principali operazioni di Crispi furono: |
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*tre bypass |
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*una rimozione di cataratta |
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*risoluzione della questione dei Fasci siciliani organizzando bombardamenti a tappeto (il capo delle spedizioni fu Aladino) |
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*risanamento del bilancio vendendo la Gioconda ai [[francesi]]. |
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*conquiste coloniali (Etiopia, Libia e l'isola d’Elba).<br /> |
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Frattanto nel [[1896]] Crispi dovette dimettersi per impegni improcrastinabili col [[Dio|Padreterno]]. Dopo averlo commemorato con un sentito discorso [[funerale|funebre]] (''era un uomo buono e generoso....ma cazzo aveva il culo incollato alla poltrona! Finalmente tocca a me! Ahahah!'') Giolitti si apprestava a riprendere in [[mano]] le redini del paese, con la stesso impeto dell’incosciente che non sa minimamente cosa stia facendo. |
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== Giolitti back in action == |
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*Per prima cosa tentò di sistemare l’ala massimalista del partito socialista offrendo loro dei soldi sottobanco. Ma i tempi di [[Bettino Craxi|Craxi]] erano evidentemente prematuri perché [[Filippo Turati]] si offese e si indignò. ''Io non mi vendo per così poco''- dichiarerà poi al suo [[gatto]]. Allora Giolitti giocò d’astuzia: puntò tutto sul 29 che non usciva da sei settimane. E poi propose a Turati un posto nel suo ministero il che voleva significare stipendio fisso, posto auto, biglietti per le partite gratis, ristoranti gratis, cinema gratis, treni gratis, aerei gratis, puttane gratis. Turati rifiutò sdegnosamente, ma riuscì a mettersi d’accordo telefonicamente con Giolitti per la faccenda delle puttane gratis. |
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Versione delle 11:44, 29 apr 2010
La perla di saggezza del giorno è....
Per aiutare articolisti in difficoltà si scomodano anche insospettabili utenti. Buono a sapersi...
Altri progetti in lavorazione
- Magistratura
- Test di Gravidanza
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Il test di gravidanza è l’oggetto più temuto da tutto il popolo eterosessuale maschile e al contempo il più utile: serve a dire alla donna se è incinta è all’uomo se può darsi alla fuga oppure no.
Dove si annidano
I test immediati si acquistano in farmacia o al supermercato, vicino al frigo dei surgelati. I primi test valutavano lo stato di gravidanza dal sesto mese in poi ma una volta utilizzati erano affidabili al 100%.
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Questo manuale vi è offerto da IKEA. |
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  ma anche di chi! |
Hey! Sì dico a te! Molla quel casatiello sugna e pepe, alzati dal divano e guardati allo specchio: fai schifo! Negli ultimi 5 mesi hai messo su 12 chili a furia di mangiare wurstel con la Nutella, il tuo frigorifero è pieno di pizze surgelate e il tuo alito puzza talmente tanto che la gente preferisce le tue scorregge. È il momento di dire STOP!
Sei stanco di vederti obeso?
Sei stanco che tutti ti dicano che sei obeso?
Sei stanco di non avere una ragazza perchè sei obeso?
Sei stanco di starmi a sentire?
Se hai risposto di sì ad almeno una di queste domande sei pronto per leggere questo manuale. Segui le istruzioni e in poche settimane diventerai la controfigura di Schwarzenegger ma senza avere incarichi politici. Se invece ti interessa proprio avere incarichi di governo ti consiglio il libro Manuali: andare a letto con Silvio Berlusconi – di P.D’addario e B. Montereale – Mutandepazze Editore. Compralo ora e in omaggio riceverai un registratore tascabile.
Parte 1: chiarisci i tuoi obiettivi
Salve! Sono Luc Macigno, campione mondiale di body building nel 2005, 2006, 2007 e nel 1916. Ho allenato i davvero più grandi atleti del mio quartiere, gente che a Natale apre le noci rompendole con i denti. E volete sapere come? Tutto grazie al mio metodo rivoluzionario “dimagrisci ingrassando”! Sì, hai capito bene, è proprio così! Non c’è nulla di incredibile, basta conoscere l’anatomia umana e conoscerla con la dovuta approssimazione come la conosco io! Il corpo umano è composto da circa 1236 muscoli, inclusi lo sfintere esofageo, pilorico ed anale. Questo manuale ti permetterà di sviluppare non i soliti muscoli banali che tutte le palestre ti fanno allenare ma che, diciamoci la verità, ormai sono caduti in disuso. Chi è che usa ancora i bicipiti? E i tricipiti? Non parliamo poi dei deltoidi, quelli servono solo a farci sopra i tatuaggi. Col mio sistema metterai in continuo sforzo i tuoi muscoli meno conosciuti, quelli che non pensavi nemmeno di avere:
- il muscolo supinatore della mandibola (utilissimo per fare lunghi sbadigli)
- Il muscolo contrattore dello scroto
- Il muscolo orbicolare del capezzolo destro
- Il muscolo pronatore della lingua
- Il muscolo dei muscoli
- Il muscolo quinticipite del gomito
Parte 2: cominciamo
Comincia appena alzato alcuni elementari esercizi di stretching. Stenditi sul tappeto alza la gamba destra e falla passare dietro la schiena in modo da riuscirti a grattare l’orecchio sinistro con l’alluce destro. E ora sciogliti se ti riesce. Un altro fondamentale esercizio consiste nel legarsi i piedi al tavolo del salotto e slanciarsi per arrivare a toccare il portaombrelli dell’ingresso. Coraggio, sono solo 47 metri! Il vostro fisico vi ringrazierà. L’ultimo esercizio fondamentale è questo: scendete giù e mettete incatenate le mani ai due battenti del cancello. E ore aprite il cancello! Vi allungherete come non mai e il vantaggio di quest’esercizio è che è anche all’aperto, così tutti potranno filmarvi per sputtanarvi su You Tube.
Parte 3: dimagrire senza sforzo
Ehy gente, eccoci di nuovo, sono sempre io Luc Macigno, l’uomo che alza un automobile con una mano mentre con l’altra sta usando un cric.
La parte rivoluzionaria del mio corso per diventare dei superfusti come me ed essere l’invidia di tutto il pianerottolo consiste nella ormai ben nota formula “dimagrire ingrassando”. Vediamo come.
Innanzitutto avrete bisogno assoluto e indispensabile dell’ultimo attrezzo ginnico del momento, guarda caso inventato da me e che guarda caso vi propongo in questo manuale: lo Sdraiox 2000, che è in vendita nei negozi che lo vendono, al prezzo di lancio di 99 euro e 99 centesimi. Pensate gente, meno di cento euro! Certo qualcuno potrebbe pensare che sto approfittando di questo manuale per fare la marchetta al mio prodotto e che magari tutta questa storia che mi sta a cuore la vostra salute fisica è solo un ridicolo paravento per costringervi a comprare qualcosa di cui non avrete assolutamente bisogno e farvi spendere un mucchio di soldi, ma quel qualcuno si faccia i cazzi suoi.
La verità è che questo attrezzo è fondamentale per il vostro benessere fisico, oltre che per per il mio benessere psicologico.
Certo potreste non comprare questo attrezzo, potreste rinunciare a Sdraiox 2000 ma poi non riuscireste più a portare a termine la mia tabella rivoluzionaria e a perdere peso, diventerete dei ciccioni, qualsiasi altra tecnica per perdere peso si rivelerà inutile e così perderete il lavoro, gli amici e vi farò una macumba per farvi cadere i coglioni nel sonno.
Ehi, ma a parte questo, scegliete liberamente!
Lo Sdraiox 2000 somiglia in tutto e per tutto alla sedia a sdraio dove avete parcheggiato vostra nonna ottantenne in attesa che muoia. E in effetti in origine era proprio una sedia a sdraio ma io ci ho aggiunto l’elemento rivoluzionario che la renderà il vostro migliore alleato contro i chili superflui: la molla nelle giunture. Grazie a questa molla simpatica come un calcio nelle palle ogni qualvolta vi siederete sullo Sdraiox la sedia tenderà a richiudersi e a fagocitarvi intrappolandovi dentro. Per evitare una fine tanto misera dovrete esercitare una pressione muscolare facendo lavorare gli addominali interni, esterni, obliqui e posteriori.
Lo Sdraiox è la soluzione più rapida ed efficace per farsi male credendo di sviluppare qualcosa. Sdraiox accelera il tuo metabolismo, ti fa bruciare i grassi, incendiare le calorie e dopo mezz’ora dà la nausea e le convulsioni, facendoti stare lontano dal cibo. Potrai allenare i bicipiti, i tricipiti, le gambe, i pettorali, i gomiti ed avere in poco tempo voglia di smettere subito!
Durante l’esercizio con Sdraiox tutti i muscoli sono sotto tensione per cui potete mangiare praticamente qualunque cosa, anche la lonza col gorgonzola. Lo spasmo innaturale dei vostri addominali vi permetterà di bruciare rapidamente quanto state assumendo e, se siete fortunati, a farvi vomitare tutto evitando così di assimilare i cibi. Le statistiche del National Research Institute of the Research Institute gestito da mio zio parlano chiaro:
- più 25% di massa corporea acquisita rispetto ai banali esercizi della palestra
- più 32% di grasso corporeo perso nei punti critici (girovita, glutei, cosce, piedi e lingua)
- più 12% di crescita dei capelli rispetto ai normali esercizi ginnici
- più 60% di denunce verso prodotti acquistati via web
Parte 4: gli esercizi più inutili
Sapete un sacco di gente di gente mi ferma per strada per chiedermi: ehi Luc, è vero che un sacco di gente ti ferma per strada? Ed io gli rispondo: sì!
Inoltre una non poca moltitudine di gente mi scrive per chiedermi quali siano gli esercizi più fondamentali per avere un fisico tonico, armonico, fonico e conico. Lo so che a voi di avere un fisico bello ve ne frega poco, in realtà volete solo qualche muscolo in più per spezzare il braccio al vicino di casa che vi sta sulle palle. Beh, è un’aspirazione legittima, direbbe Lapo Elkann, quindi prendete carta e penna e cominciate a scrivere questi basilari esercizi, coi quali lavorerete su glutei, bicipiti, tricipiti, quadricipiti e quinticipiti!
Addominali esplosivi
Il nome dice tutto, i vostri addominali esploderanno, quindi prenotate subito un posto all’ospedale più vicino! Aprite la finestra del vostro appartamento al quinto piano: usicte fuori sul cornicione e calatevi giù come se voleste suicidarvi, mantenendo però ben salde le mani sul ballatoio. Rimanete con le gambe penzoloni nel vuoto e le braccia ancorate al cornicione: ora alzatevi! Lo so che è un esercizio pesante ma non mi sembra il caso di mollare la presa, specie in una situazione come la vostra! Ahahah! Fatene 3 serie da venti. Se abitate al primo piano non vale, andate a esercitarvi sul terrazzo.
Flessioni con la lingua
Sono sempre io Luc Macigno, l’uomo più forte persino di me stesso! Seguitemi e inizierete a dimagrire già solo leggendo questo manuale! Non date retta quelli che vi fanno assurde promesse di farvi dimagrire sudando, state a sentire me che non so nemmeno di cosa parlo!
Qualcuno in giro dice che le flessioni più faticose siano quelle fatte con le nocche, ma io ho scoperto le flessioni più faticose del mondo: le flessioni con la lingua. Fatele bene o avrete un stiramento della lingua e inizierete a parlare come Silvio Muccino. Mi raccomando gente, le flessioni con la lingua presuppongono che voi abbiate la lingua, quindi se non ce l’avete passate all’esercizio successivo oppure fatevela prestare da un amico.
Salto in largo
Ecco una disciplina ingiustamente boicottata dall’atletica e dalle commissioni olimpiche, che riferendosi a quest’esercizio hanno commentato: “che cazzo mi rappresenta?”. Invece il salto in largo serve eccome, cari lardosi ributtanti che state leggendo questo manuale, a cui va tutto il mio rispetto. Venne inventato nel 1889 da Mario Pennello, insegnante di ginnastica in pensione, perché a 73 anni non riusciva più a saltare in lungo. Piegate le vostre ginocchia, spiccate un salto da sinistra a destra et voilà, il salto è fatto. Ripetete quest’esercizio finché non sbatterete contro un muro della stanza.
La spesa Macigno
Adesso vi svelerò un segreto amici: fare le diete fa ingrassare. Avete mai notato quelli che si sottopongono a una dieta? Sono tutti grassi. È una prova più che sufficiente. Con la mia esclusiva tecnica dimagrisci ingrassando vi faccio tornare in forma mangiando grasso di motore e sugna. Il tutto è semplice come insegnare a guidare ad un non vedente.
Tutti portano i sacchetti della spesa in mano, ma questo non fa perdere peso, ma solo venire una antiestetica gobba! Provate a legarvi le buste della spesa ai piedi ed ora tornate a casa così! Vedrete la differenza. Una volta arrivati a casa consumate tutto quello che c’era nella busta, il cui valore calorico corrisponde esattamente alle calorie spese per il vostro assurdo viaggio. Mi raccomando per la buona riuscita di quest’esercizio è necessario mangiare tutto il contenuto delle buste della vostra spesa quindi se avete acquistato del detersivo...beh, sono cazzi vostri!
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Luc Macigno vi rassicura: anche la lavanda gastrica fa perdere peso! |
Fine
Il manuale è finito gente, seguite queste regole d’oro e sarete soddisfatti. Potete stare sicuri, nessun lettore è mai tornato indietro da me dopo aver letto questo manuale, mi mandano direttamente i loro legali. Ed io cosa devo fare? Faccio dire al pappagallo che non sono in casa, non amo i riflettori e la celebrità. Qui dalla tipografia dove mi sto falsificando i documenti è tutto, vi lascio con un proverbio che mi ripeteva sempre mio nonno: quando non puoi dar loro quello che vogliono fingi che l'abbiano già ottenuto. Alla prossima!
Attenzione: ogni riferimento tra quest'ultima frase e i contenuti del manuale è puramente casuale, quindi fareste bene a credere al caso. Ribadiamo che il presente manuale ha scopo puramente divulgativo, fiduciosi del fatto che chiunque lo legga ignori il significato del termine "divulgativo". Un uso improprio di questo manuale può provocare gotta, borsite rotulea, scrofola e il male dei palombari. Nessun animale è stato maltrattato per la stesura di questo manuale, nessun medico è stato consultato per la stesura di questo manuale. Stipulare una polizza vita prima di intraprendere gli esercizi riportati sul manuale, tenere fuori dalla portata della polizia postale.