Nonbooks:Saldi

« Lasciate ogni speranza o voi che entrate... »

(Dante Alighieri su coloro che entrano in un centro commerciale durante i saldi)

« Escono dalle fottute pareti! »

(Commessi di un centro commerciale su acquirenti assetati di spese)

« Stasera... ceneremo... NELL'ADE!!! »

(Uomini coraggiosi che stanno per fare spese durante i saldi)

« Ho visto cose che voi umani non potete neppure immaginarvi... »

(Un povero reduce appena uscito dai saldi dell'ovviesse)

tipica scena di un centro commerciale all'aperura durante il periodo dei saldi.

Fare spese durante i saldi è uno sport estremo praticato nelle grandi metropoli. Tutti sanno che fare spese durante i saldi è quasi impossibile, infatti la percentuale di riuscire ad acquistare l'articolo desiderato è pari al 3%, quella di sopravvivenza dello 0,2%. Nonostante questo tutti fanno spese durante i saldi, mentre invece nessuno non fa spese durante i saldi. Perciò se ne deduce che tutti sono stupidi e nessuno è intelligente. Anche tu desideri fare spese durante i saldi senza morire o nutrirti con la cannuccia tutta la vita? Se sì, siamo qui per aiutarti, se no, non capisco per che cazzo stai leggendo 'sto manuale, e ti pregherei di andare qui. Bene, se sei determinato, se sei coraggioso, se ti sei stufato di vedere film porno e non hai più nient'altro da fare, comincia a leggere i 3 principi fondamentali delle spese durante i saldi.

I tre principi fondamentali

coraggio ragazzi! Le vogliamo o no quelle fottute scarpe scontate del 50%?

Se sei intenzionato anche tu a compiere questa ardua missione, devi apprendere questi 3 principi:

1. In un arco di tempo di saldi abbastanza lungo l'indice di sopravvivenza di un individuo scende a zero, perciò devi essere preparato a usare la violenza, di qualunque genere. Se pensavi di farti strada con permesso e mi scusi allora ti conviene rimanere a casa a giocare a scopa con tua sorella.
2. Sappi che qualsiasi cosa tu voglia acquistare, essa sarà sempre l'ultima rimasta di quell'articolo e la vorranno acquistare altre 800 persone.
3. Sappi che dovrai fare spese da solo, perché la tua famiglia ti sarà d'ingombro durante la fuga.

Perfetto, ora che hai appreso i 3 principi fondamentali puoi continuare a leggere.

Cosa occorre

Adesso parliamo dell'equipaggiamento. Prima di partire assicurati di avere tutto l'indispensabile:

• armi, da fuoco e non. Sono consigliati: un lanciafiamme, un lanciarazzi, bombe a mano, napalm, un coltellaccio, un manico di scopa, un cornetto Bauli,un coglione,un altro coglione, tua madre, un'ostia sconsacrata, coriandoli, un rabbino, un babbuino, uno spazzino, una copia di novella 3000.
• Voglia di violenza
• Un lecca-lecca (poi vi spiegherò il perché)
• Stravoglia di violenza
• Una banana, nel caso vogliate fare uno spuntino o altro
• Stramaledetta voglia di violenza
• Abbondante colla vinilica, che potrebbe servire ma volendo anche no
• Ho già detto voglia di violenza?

Come arrivare al centro commerciale

È risaputo che durante il periodo dei saldi, muoversi per le strade è pericoloso almeno quanto presentarsi tinti di nero a una congrega del Ku Klux Klan. Scordati di muoverti con la macchina, a meno che non ti piaccia fare code kilometriche ascoltando per ore canzoni dei Pooh alla radio fino alla demenza senile, e per altri motivi descritti in seguito. Scordati di muoverti in bicicletta, almeno che tu non voglia farla finita andando a far parte dell'asfalto,e successivamente di essere raccolto con un'aspirapolvere folletto. Ricordati di muoverti con l'autobus, perché durante questo periodo sono talmente pieni che il più piccolo movimento potrebbe causare la morte istantanea di te e di chi ti sta intorno, figuriamoci poi se scorreggi. Se possibile, muoviti con un elicottero privato, ma se non sei Berlusconi e non puoi permettertelo, ti forniamo metodi alternativi:

un modo creativo per trovare parcheggio:incendiare un'altra auto.

• Prendere l'autobus al volo gettandoti sul tettuccio da un ponte
• Procedere per i condotti fognari
• Procedere con un panzer tedesco
• Marciare compatti in fila per sei col resto di due
• Procedere sotto scorza(di limone)
• Ficcarti un'elica nell'ano e provare a volare
• Poi non c'è altro
• Ma sei duro, eh? Ho detto che non c'è nient'altro!
• ALLORA! SOTTOSPECIE DI DEIEZIONE CON LE GAMBE! HO DETTO CHE NON C'È ALTRO! STACCATI DALLA TETTA DELLA MAMMA, DATTI UNA DIVINA SVEGLIATA E CONTINUA A LEGGERE SOTTO!!!

Bhè, forse ho esagerato con te, sono stato troppo brusco, scusami... Oh mio Dio, ma cosa devo fare con te? Ti avevo detto di non prendere la macchina! E tu, da emerito Idiota, hai voluto lo stesso prendere l'auto... E ora dove parcheggi, eh? Dimmi un po' tu, pirla che non sei altro. Te l'avevo detto io... adesso non ti rimane che scendere dalla macchina, bestemmiare, sbattere per tre volte la testa contro un palo dell'alta tensione, sperando ti crolli addosso... Bhè, dai non disperare, al limite trova il modo di crearti un posto per il tuo parcheggio...

Come prendere possesso dell'articolo desiderato

Eccoci arrivati alla parte più difficile: sei entrato nel centro commerciale. Perché ci sei arrivato vero?Se non

ho detto che l'ultima maglia di Dolce&Gabbana è miaaa!!!!

ci sei arrivato perché sei morto, sei ferito o ti ha chiamato la mamma per dirti di tornare a casa senno' fai tardi a cena a nessuno importa. Se ci sei arrivato, complimenti. Adesso impugna un arma e fatti strada attraverso la folla, menando colpi a destra e a sinistra... Ma nooo!!! Animale! Hai picchiato un povero bambino e l'hai fatto fuori... Vabbè, se anche questo a nessuno importa puoi andare avanti. Punta il negozio che espone l'articolo scontato che desideri... Porco, volevi tutta la collana completa dei film di Cicciolina a metà prezzo, eh? Mi fai schifo... Comunque, adesso entra nel negozio e segui passo dopo passo queste regole:

• vai alla sezione desiderata con passo svelto
• dopodiché vedrai che l'articolo che volevi, per il secondo principio fondamentale dei saldi, sarà l'unico rimasto del suo genere, e sarà circondato da un mucchio di persone sbavanti pronte a uccidere per averlo
• fai la tua faccia più rabbiosa possibile (non dovrebbe essere difficile per te che sei un mostro)e spalanca il giubbotto per sembrare più grosso, poi avvicinati lentamente all'oggetto in saldo
• gli altri contendenti cominceranno a digrignare, e ti sguinzaglieranno i loro bambini, che scaltri e veloci ti si attaccheranno addosso per sbranarti. Ma niente paura... Ti ricordi i lecca-lecca che ti avevamo detto di prendere? Bene adesso gettali per distrarre i bambini...CHE COSA? NON LI HAI PRESI? MA TU VUOI CHE IO TI IMPALI VIVO? CHE TI DICE QUEL CERVELLO ATROFICO CHE TI RITROVI? Come al solito vuoi fare di testa tua... ahhh... E allora prendi il lanciafiamme e dai fuoco ai bambini! Cosa aspetti?
• ora preparati a combattere o a morire. Prendi tutte le armi di cui disponi e comincia a decimare i tuoi avversari in stile Rambo. Quando hai strada libera arraffa velocemente l'oggetto che cercavi.
• Adesso te ne devi andare... SUBITO!!!

La fuga

Adesso che hai quello che cercavi, devi prepararti a fuggire. No, non andare a fare la fila alla cassa, arriveranno altri clienti pronti a strapparti di mano i tuoi film, e poi sei un morto di fame, figuriamoci se hai i soldi per pagare. Noi ti suggeriamo alcuni esempi di fuga molto creativi,visto che al massimo tu ti puoi far venire in mente di farti venire a prendere dalla nonna. Se non ti piacciono attaccati a questo:

• Se te la sei portata dietro, prendi abbondante colla vinilica e spruzzala negli occhi a tutti accecandoli, così puoi gettarti in corsa da una finestra;
• Prendi una bomba a mano e apriti un varco nel pavimento, stando attento a non farti saltare per aria;
• Punta il dito verso una direzione qualsiasi e urla guardate là! Giacche scontate del 90%!. Tutti si voltarenno e tu potrai scappare;
• Se Berlusconi si trova lì per caso a fare spese,puoi rubargli l'elicottero. Poi però te la farà pagare cara obbligandoti a iscriverti a Forza Italia.

Complimenti sei riuscito a sopravvivere ai saldi! Adesso il Sergente Maggiore Hartman ti vuole nel suo plotone, valoroso soldato!