Nonbooks:Stringere un patto con il diavolo: differenze tra le versioni
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Versione delle 22:53, 23 apr 2014
Template:Satana1 Siete pieni di problemi? Volete vincere a tutti i costi una qualsiasi gara? Volete diventare Presidente del Consiglio? Volete allungare il vostro pene in modo tale da poter soddisfare tutte le donne che vorrete? Template:Manuali Allora questo manuale fa per voi!!
Fase n°1: Invocare il Diavolo in persona
Per prima cosa, procuratevi un avvocato di fiducia, poi cercate tra i vari negozi specializzati un'avvenente vergine[1], un coltello della migliore serie Miracle Blade, un po' di sale, dell'ottima sangria e un CD dei Black Sabbath.
Entrate in una qualsiasi chiesa sconsacrata, disponete la vergine al centro dell'altare, prendete il coltello e trafiggetela all'altezza del cuore, raccogliete il sangue che ne fuoriesce in uno shaker, aggiungete la sangria e mescolate energicamente per circa cinque minuti.
Ora prendete quattro sedie, disponetele a cerchio e formulate questa frase:
Se tutto è andato come previsto, dovrebbe apparire il diavolo nelle vesti di Selen, che cercherà di ammaliarvi e sedurvi, ma non vi preoccupate, approfittatene fin da subito, offrendole quel cocktail preparato con il sangue e la sangria.
Fase n°2: Fare la richiesta
Bene, siete giunti alla fase due del manuale. Ora noterete che insieme a Lucifero è apparso anche il suo avvocato. Perfetto, voi avete il vostro. Innanzitutto spiegate bene le ragioni per cui lo avete chiamato, siate fiduciosi e non fatevi vedere troppo spaventati. Per poter scrivere le vostre richieste vi occorre una pergamena fatta direttamente con pelle umana, un rasoio affilatissimo o in alternativa dello sperma per apportare l'autografo. Se non avete la pergamena e neanche Satana l'ha portata fatene una con la pelle di un passante.
Ecco un esempio di come dovrà essere il contratto:
Con il presente contratto, io auspico di diventare un qualcuno nella società, ad asservire e riverire ogni richiesta che il Re degli Inferi mi farà. Potrà abusare sessualmente di me, di mia sorella e di tutta la famiglia. |
Fatta la richiesta scritta, come da prassi, il diavolo vorrà qualcosa in cambio e di solito non vede l'ora di appropriarsi della vostra anima, per stuprarla e sbeffeggiarla come fece con quella di Sam Winchester. Tuttavia non è escluso che possiate convincerlo a prendere quella della vostra adorabile[citazione necessaria] sorella minore.
Fase n°3: Godersi il patto
A patto stabilito, ora non vi resta che godervelo. Ora siete una specie di dio minore sulla terra, avete tutto ciò di cui avete bisogno. Sarete riusciti ad andare a letto con Belen Rodriguez, avrete venduto tutti i coperchi per le pentole di Mastrota, sarete un bravo comico, ma non avrete mai la vita eterna. E quando morirete non vi resta che una sola casa, calda, l'inferno.
Fase n°4: Vivere all'Inferno
Nell'istante stesso in cui morirete, il Diavolo comparirà in una forma molto più sgradevole che in passato, porterà giacca e cravatta ed avrà una valigetta (No, non è G-Man), si sarà trasformato in un abominevole esattore delle tasse! Se mentre firmavate il contratto non vi siete fatti furbi promettendogli l'anima di un vostro parente o una collana di perline non avrete scelta: dovrete andare all'Inferno con lui. Ma non temete! Probabilmente vi lascerà prendere qualcosa da leggere per il lungo viaggio. Approfittatene e, invece che prendere una Bibbia[2] portate con voi questo manuale. Se seguirete i consigli avrete una lunga[3] ed interessante vita all'Inferno.
Voci correlate
Note demoniache
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