Nonbooks:Interpretare i sogni
Hai presente quando dormi che fai i sogni che senti e che vedi delle cose che non hanno senso ma forse ce l'hanno e tutte le parole scorrono a raffica senza fermarsi senza filo logico senza motivo proprio come adesso? Beh secondo me il senso ce l'hanno oh se ce l'hanno e quando ti svegli noi le parole le ripeschiamo cioé le riprendiamo e pure le immagini e poi le cose e poi le idee e poi le mettiamo assieme, le ordiniamo, diamo loro un ordine logico, le rendiamo più comprensibili (come stiamo facendo con questa frase) e attribuiamo a loro un preciso significato, grazie a Manuali:Interpretare i sogni!
Interpretazione freudiane
Molto probabilmente quando avete cliccato sul link di questa pagina qua speravate di trovare esaurienti spiegazioni sul come distillare mediante la libera associazione il contenuto latente dalle drammatizzazioni e le vere aspirazioni del Super-Io in queste inconscie simbolizzazioni oniriche[2] secondo i metodi esposti da quel vecchio mandrillo di Sigmund Freud in L'interpretazione dei sogni o più semplicemente le solite foto di donnine nude che stanno negli articoli su questo psicologone, ma siete stati delusi. Tuttavia, per non offendere la buon'anima di Sigmy abbiamo pensato di esporre una carrellata di scene tipiche dei sogni con le sue originali interpretazioni:
Insomma, dovresti aver capito il problema del metodo di Freud, per lui qualsiasi sogno è una chiara allusione sessuale al desiderio nascosto di un enorme fallo, e considerando che egli sia il più grande psicologo di tutti i tempi e la tua cronologia di Youporn sarebbe anche una cosa plausibile, ma siccome questo è un manuale e i manuali non sono certo fatti per risolvere davvero i problemi, nei capitoli successivi provvederemo ad esporre un metodo ben più ludico.
Annotare ciò che si pensa subito prima di addormentarsi
Visto che i sogni sono principalmente rielaborazioni di ciò che si è vissuto fino a poco prima di addormentarsi, la prima cosa da fare è ovviamente appuntarsi gli ultimi pensieri ed esporli dove siano ben visibili: se ad esempio ti erano tornati in mente Goatse e quella battuta sconcia che ti hanno raccontato negli spogliatoi, scrivi sulla tua lavagnetta "L'ano sfondato di un orrendo pervertito e mamma stuprata da un tricheco". Quando la mattina
successiva tua madre verrà a svegliarti e vedrà quelle scritte dille che ti servono per scandagliare i reconditi del tuo subconscio: i genitori sono sempre comprensivi quando capiscono che il loro figlio è un piccolo genio della psichiatria o un idiota che si fa abbindolare dai siti di Internet.
Annotare il sogno
I sogni cominciano ad essere dimenticati subito dopo che sono finiti, quindi recati al più vicino pronto soccorso di notte, stacca la macchina per l'elettroencefalogramma dal primo vecchiaccio in coma che trovi[4] e posizionala accanto al tuo letto. Metti al posto della puntina un fiammifero il quale, visto che i sogni coincidono con il massimo dell'attività cerebrale, sfregando velocemente accenderà la lunga miccia del petardo che hai proveduto ad infilarti nel deretano per essere sicuro di svegliarti prima di dimenticarti qualsiasi cosa. Sì, te lo devi infilare proprio lì, il trauma ricevuto imprime meglio le immagini nella memoria e comunque un po' di sano masochismo si addice ad ogni scienziato che si rispetti.
Visto che appena sveglio non puoi permetterti di perdere tempo facendo cose inutili come accendere la luce ed andare a prendere carta e penna, vai a dormire con con un rasoio legato al polso[5] per tagliarsi la punta del dito appena sveglio e scrivere col sangue sui lenzuoli le tue annotazioni.
Prepararsi all'analisi del subconscio
Bene, è arrivato il momento di affrontare il tuo subconscio.
OH CAZZO, DIETRO DI TE!!!
No, niente, era solo per vedere se eri pronto. Già, perché il subconscio, come insegna Lo strano caso del Dottor Jekyll e mister Hyde, è sempre la parte peggiore di noi. Ti starai chiedendo Come può esistere qualcuno ancora più smidollato, meschino e perverso di me?, beh fidati, quel qualcuno esiste, ed è dentro di te!
Ma no, sciocchino, anch'esso è una parte di te, e devi imparare a conviverci e capirlo! È proprio per questo che stai leggendo questo manuale, quindi affrontalo a viso scoperto e aspettati sempre il peggio da lui, ossia da te.
Focalizzare gli elementi centrali
Ora puoi bloccare l'emorragia alla mano e rileggere i tuoi appunti. Hai finito lo spazio sul lenzuolo per scrivere e stai morendo dissanguato? Bravo pirla, la maestra te lo diceva sempre che dovevi essere più sintetico, ma tu continuavi a dire No, io voglio rimanere 100% cotone...
Una volta ripetuto decentemente il procedimento trova i punti salienti del tuo sogno: se ad esempio stavi cavalcando una striscia pedonale in una foresta di asparagi schivando le olive ascolane sparate dai cerchioni delle automobili parcheggiate lì vicino, penso dovresti chiederti il perché di un tale delirio logistico-culinario piuttosto che annotare che le olive non erano giuste di sale. Quando avrai scelto tutte le parole chiave, dividile per aree semantiche, cerca la loro origine etimologica, stabilisci fra di esse rapporti di subordinazione associativa mediante un grafico di Haavelhoff-Perry.
Fffatto? Bravo, campione! E ora rimischiale a caso. Già. Non avrai mica creduto che quell'unicorno ti abbia alitato su un ginocchio borbottando Eeeh, non ci sono più le mezze stagioni... secondo un ordine logico?
Confrontare gli elementi centrali con le esperienze precedenti
A questo punto non ti resta che prendere in una mano il foglio con le parole chiave e sbatterlo violentemente contro la lavagna dove sono segnati i tuoi ultimi pensieri fatti prima di addormentarti. Se dopo millemila colpi le parole non sono ancora passate sulla lavagna per osmosi e non hanno formato frasi di senso compiuto, non solo hai avuto la sfiga di avere a che fare con dei vocaboli masochisti, ma dovrai anche dare loro un senso. Dunque leggiti Manuali:Tradurre una versione di greco e, secondo il metodo del se non c'entra facciamolo entrare, stendi un breve testo che contenga tutte quelle parole ed avrai la tua interpretazione del sogno seria e scientificamente affidabile.
Conclusioni
Ora che hai nelle mani il supremo potere dell'interpretazioni, puoi applicarlo in innumerevoli utilissimi modi[6]:
- Comprendere te stesso a: Finalmente potrai scoprire il perché di quel fastidioso tic nervoso che ti fa sputare nelle orecchie di tutte le persone che ti augurano buon Natale o l'origine della tua paura verso il numero 42! Hey, dove sei finito? Dài, esci da sotto il divano, Ti assicuro che non ripeterò più quella cifra brutta e cattiva! Dicevamo, finalmente potrai capirti a fondo e potrai scoprire tutta la tua perversione, la tua malvagità, la tua... OK, forse è meglio non conoscersi più di tanto.
- Diventare un veggente televisivo: Ora che sai interpretare i messaggi che i morti ci spediscono sotto forma di email telepatica criptata durante il sonno, potrai farti assumere in una rete privata e far vincere a migliaia di furbissimi telespettatori il superenalotto al posto tuo o aiutarli a far tornare il loro ex, anche se lo hanno mandato via il giorno precedente a secchiate di sterco in faccia per essersi dimenticato di abbassare la tavoletta del WC.
Voci correlate
Note
- ^ Che purtroppo voleva dire O chiudi la bocca o ti aprono la fronte.
- ^ Non penso che voglia dire alcunché, è solo che mi diverto a farvi sentire ignoranti.
- ^ Se ora hai una mano nei pantaloni temo che Freud avesse ragione...
- ^ Non ti preoccupare per lui, chi tace acconsente.
- ^ In caso di prurito intimo potrebbe non essere piacevole, ma come dice il proverbio "Chi vuol far un po' di scienza delle palle può star senza".
- ^ così innumerevoli che sono addirittura due!