Nintendo: differenze tra le versioni
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Dopo il millenovecentotrentordici,quando tutti si eran ormai rotti le palle di vedere due mongoli saltare in tubi verdi e schiacciare tartarughe rosse e chiedevano qualcosa di nuovo,Myamoto non seppe far altro che mettersi le mani e nei capelli e cadere in un periodo di [[depressione]]. Partorì altri personaggi,ma nessuno li cagò più di tanto. Ebbe allora la grandiosa idea di approdare nel campo del 3d. È bastata l'idea di poter finalmente vedere il culo di [[Peach]],[[Zelda]] e amichette varie per dare una nuova spinta all'azienda nipponica. Successo 3d che è "continuato" poi con il [[Gamecube]] e il [[Wii]]. |
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Dopo il 1976, Link si mise in guerra con lo stato Palestinese perché era stato accusato di aver adorato il mammut d'oro di Marrakech e poi averlo mangiato. Con l'aiuto della confederazione israeliana di Hamtaro, Link maltrattò il puffo perché sapeva cosare l'aggeggio. Naturalmente ancora oggi non si sa che caz** gli serviva maltrattare il puffo mentre poteva comodamente estirpare lo stato Palestinese. Poi emerse un nuovo dittatore eletto "Zar" nel mondo di Spore™(distrutto dagli stessi creatori del videogioco, EA entertainment). Questo dittatore si faceva chiamare Pimpa, ma i fanatici Nintendiani lo chiamarono Pikachu. E così nacque quel demente di un pikachu che ricevette il lavoro di attore nella serie di videogiochi e tv di Pokémon(goli). Essendo un milliardario sfacciato, questo schifoso topo giallo assolse Link dalla sua accusa. |
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== La miseria di Mario == |
== La miseria di Mario == |
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Versione delle 10:57, 2 apr 2010
Template:Nintendo/Stile shigeru
La Nintendo Corporation, UnLimited (in giappo: 任天堂, "lo starman che viene dal cielo") è una famosa azienda nipponica sviluppatrice di videogiochi e console fondata nel 93 A.M. (Avanti Mario) dal padre di Hiroshi Yamauchi è passata dal produrre mattonelle ai giochi elettronici all'inizio del 3 A.M. e l'attuale Presidente della Nintendo è Satoru Iwata detto Iwaller. Grazie all'enorme successo riscontrato in Giappone, nel 2 D.M. Nintendo arrivò nel Nord America e nel 3 D.M. in Europa, sempre più palesemente vicina alla conquista del mondo.
Storia
La Nintendo una volta fondata fu affidata a due loschi figuri, due fratelli, Mario Mario e Luigi Mario. Presto i due si accorsero che nessuno mostrava interesse nel pulirsi il culo con i mattoni mentre preferiva rimanere incollato a oggetti chiamati videogames per tutto il giorno e pulirsi il culo con la merda. Da quel momento i fratelli Mario compresero che avrebbero fatto molti più soldi esseri semi-antropomorfi come Donkey Kong o Bowser o portandosi a letto principesse, così Mario, affiancato da suo fratello Luigi e il loro consigliere Miyamoto, decise di fare la prima console casalinga della storia: il "glorioso" NES. Il successo della Nintendo andò alle stelle (in tutti i sensi),ma un giorno fecero un incidente con la Ferrari che si eran comprati con tutti i soldi che i babbei come te donarono a loro comprando il NES. A seguito dell'incidente rimasero cerebrolesi a vita,perciò l'unica soluzione era lasciare tutto al loro fidato amico Miyamoto e ai suoi seguaci, intanto a Mario e Luigi insegnarono il glorioso mestiere dell'idraulico,giusto per non tenerseli a saltellare per il paese gridando frasi insensate. Myamoto continuò a sfornare dal suo grembo migliaia e migliaia e migliaia di altri viedogiochi lasciando comunque al centro dell'attenzione i suoi due amici (che nel frattempo erano stati assistiti da personale qualificato). Oltre a loro Miyamoto ha trovato anche altri personaggi ambigui per i suoi scopi di conquista del mondo tra cui i Pokémon,strani OGM trovati nello zoo di Kioto che rispondono a qualsiasi comando il primo pirla che passa gli impartisca, Samus Aran,bellissima cacciatrice spaziale di taglie, non si è ancora capito perché una biondona del genere vada in giro in una tuta spaziale anche per fare la spesa, Link,probabile figlio illeggittimo di Mario e Peach, l'hanno abbandonato appena nato in una foresta e dei folletti l'hanno accudito fino alla maggiore età, dopo di che Link ha decise di uscire dal bosco e di trovare il suo vero padre,e si ritrova invece a salvare il mondo e Fox,volpe dalle capacità ambigue,salva pianeti e si innamora di volpine blu altrettanto ambigue, di solito viene accompagnato da una rana (non si è ancora capito se è un principe o un altro esperimento di Myamoto), un asino e un Falco incazzato originario della Lombardia,e una specie di sacchetto della spesa rosa che vola sospinto dalle correnti d'aria,inghiotte tutto ciò che gli si para davanti e lo risputa ricoperto di bava acida,la suavera arma segreta. Per eliminarlo basta un ago. Oggi la Nintendo è la più grande azienda di Console al mondo con i suoi titoli sempre più rivoluzionari, e adulti.
Anni di crisi
Dopo il millenovecentotrentordici,quando tutti si eran ormai rotti le palle di vedere due mongoli saltare in tubi verdi e schiacciare tartarughe rosse e chiedevano qualcosa di nuovo,Myamoto non seppe far altro che mettersi le mani e nei capelli e cadere in un periodo di depressione. Partorì altri personaggi,ma nessuno li cagò più di tanto. Ebbe allora la grandiosa idea di approdare nel campo del 3d. È bastata l'idea di poter finalmente vedere il culo di Peach,Zelda e amichette varie per dare una nuova spinta all'azienda nipponica. Successo 3d che è "continuato" poi con il Gamecube e il Wii.
La miseria di Mario
Dopo la morte del presidente John Kennedy, Mario si diede a una vita spericolata perché credette di essere un vandalo della società. In questo stesso periodo, la Pornostar games introdusse il gioco GTP (Grand Theft Pizza) promuovendo Mario come vandalo universale. Mario fu avvistato in alcuni bordelli a farsi delle bionde principesse come Peach. Inoltre, egli inventò la cocaina e l'eroina usando i progetti di Luigi per creare una forma avanzata di extasi: il fungo di Super Mario (abbreviato Fungodellamalasortechetifadiventareveramentegrandepercolpadellestranesostanzechecontiene). Naturalmente, Mario fu arrestato e poi liberato dopo circa tre minuti visto che diede il Fungodellamalasortechetifadiventareveramentegrandepercolpadellestranesostanzechecontiene alle guardie della prigione. Oggi Mario è ancora lo sfigato di una volta.
Famosi giochi Nintendo
Vengono qui riportati alcuni dei più famosi giochi a cui non potreste proprio fare a meno.
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Il fantastico mondo dei combattimenti clandestini tra cani
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300 checce
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Per menti disturbate
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La morte di Indiana Jones
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Dottoreee!!......Ho la febbra!
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Windows arriva ovunque
Voci correlate
Collegamenti esterni
Altri progetti
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