Mike Bongiorno

Mike Bongiorno, nato il 37 a.C. a Gerusalemme, dopo aver vissuto tre millenni è morto per overdose durante un festino nella sua villa di Montecarlo tra il 7 e l'8 settembre del 2009. È stato l'essere più longevo di questa terra assieme alle sequoie, alle foreste di mangrovie e alle testuggini giganti. Gli scienziati stanno studiando giorno e notte le sue scaglie epiteliali, convinti che in esse vi sia il segreto della vita eterna. Dagli atti Bongiorno risulta nato nel 1924 ma le prime notizie biografiche su di lui si hanno fin dai tempi dell'apertura del Mar Rosso da parte di Mosè. Dai documenti ufficiali infatti Mike risulta esser stato testimone oculare di alcuni avvenimenti come la crisi del 29, lo sbarco in Normandia e la conquista dell'Egitto da parte di Ottaviano Augusto.

Mike prima della santificazione.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Mike Bongiorno.

« Il mio nome è Bongiorno. Mike Bongiorno. Non Buongiorno, coglione! »

(Mike Bongiorno imitando James Bond)

« Fratello mio! Finalmente ti ho ritrovato! »

(Tutankhamon su Mike Bongiorno)

« Allergiaaaaaaaa! »

(Mike Bongiorno in un campo di fiori)

« Alleegriaaaaaaaa! »

(Mike Bongiorno, entrando in chiesa durante il suo funerale)

« Ohilalà! »

(Mike Bongiorno su eiaculazione precoce)

« Scusa ma sei scemo, tu ora hai un punto e scegli la domanda da 2 e non quella da 3. Allora i tuoi compagni hanno 5 punti e tu uno perciò... ah no, ho detto una puttanata... »

(Mike Bongiorno, gaffe n.3712)

« Ahiahiahi, signora Longari, mi è caduta sull'uccello! »

(Mike Bongiorno su corteggiamento)

« Il buongiorno si vede dal mattino; il Bongiorno non si vede dall'8 settembre »

(Qualcuno su Mike Bongiorno)

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Mike Bongiorno. 8 settembre 2009: Morto Mike Bongiorno 25 gennaio 2011: Trafugata la salma di Mike Bongiorno

« Colpo di scenaaa! »

(Mike Bongiorno uscendo dalla bara durante il suo funerale)

« Vogliamo cinque milioni di lire in gettoni d'oro entro 24 ore. »

(Richiesta dei trafugatori della salma di Mike Bongiorno)

Vita

Nonno Mike ripreso a pochi centimetri dalla sua dignità.

Il giovine Mike diffonde la sua Alllegriaaaaaaaaaaa in tutti gli ostelli della gioventù presenti nella sua città e nelle discoteche, in quanto ai tempi di aristotele faceva il dj all'hollywood, dando vita a un'ondata di suicidi e aborti senza precedenti. Da grande segaiolo qual è debutta in televisione con la pubblicità dell'olio Culo, un lubrificante in grande uso tra gli omosessuali e i nerd. Nel 1945, dopo aver distrutto la televisione pubblica della Svervegia, che per questo entrò in una crisi finanziaria senza precedenti (gli azionisti svervegi persero circa 1 dollaro a testa, cioè il denaro che uno svervegio guadagna in 15 anni di servizio) venne nel bel paese dicendo "Vediamo se possiamo rompere i coglioni anche lì, ecco!" Qui da vita a grandi show come "Piscia tutto", La ruota della tortura o "Ascia e rattoppa", di grande successo in Terronia. In tempi più recenti si diletta (a 1234 anni suonati) a dire a tutti che è come se ne avesse 1100 e possiede un allevamento di bambini, e una mandria di trotta imbufaliti chiamati trufali, dove si diletta a fustigarli. Chi non sa rispondere a semplici domande come "Quanti peli del culo aveva Hitler?" oppure "Romolo e Remolo erano froci, perché era sempre Remolo a prenderlo in culo?". Nell'arco della sua infinita carriera ha anche presentato settecentoventiquattro edizioni del Festival di San Remo, vincendolo nel 126 a.C. in coppia con Rita Levi Montalcini.

Ora si diletta a fare figure da culo ovunque e a farsi prendere in giro da Fiorello che lo fa vestire da Dante Alighieri o da Garibaldi e lo canzona per la sua demenza senile. Nel 2000 ebbe una crisi spirituale e ando in pellegrinaggio al polo nord, si narra che un giorno, mentre si divertiva a sodomizzare le lastre di ghiaccio facendo piccoli buchi a mò di pescatore eschimese ebbe un rapporto orale con un pinguino, più tardi si venne a sapere che era Suor Germana. Mike è un grandissimo nemico di Giorgio Mastrota, con cui fa a gara nelle telepromozioni. Spesso Mike fa scherzi a Mastrota, per esempio si intrufola nel camerino di Giorgio e fa la cacca nei suoi mocassini di vacchetta.

Morte

Mike Bongiorno prima della quotidiana seduta di trucco e parrucco.

L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con Fiorello (ricordate il cazzone del karaoke? ...è proprio lui!).

Miracoli

La notte del 24 gennaio 2011 resuscita dalla Cappella di famiglia del Cimitero di Arona per la conduzione di Miss Italia 2011. Si dice, inoltre, che sia tornato in vita per vendicarsi dello sputtanamento ricevuto da parte di Pippo Baudo nel giorno del suo funerale.

Frasi famose

• Ahi, signora Longari, come fa male i pompini!
• Maledetti bastardi, a me non me ne fotte un cazzo di questo sponsor, io ci piscio in testa allo sponsor!
• Andiamo tutti a fare pipì nel collirio di Mastrota!
• Lei è un sub bravissimo, io sono solo un sub normale..
• Se non son rose è pan bagnato
• Il mastice per la prostata
• WC Net per dentiere
• E ora ecco Romina Power che ce la farà vedere...
• La uno, la due o la TRRRE!
• Signora mi è caduta sull'uccello!!!
• Se non riuscite a mettere la parola CULO in ogni puntata non siete più voi!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• In realtà Mike Bongiorno aveva 28 anni portati malissimo.
• In realtà Mike Bongiorno era il bisnonno di Berlusconi.
• In realtà Mike Bongiorno era più dotato di Rocco Siffredi.
• Mike Bongiorno era la copia mal riuscita del Sig. Burns, o forse era il contrario.
• Previsioni del tempo a parte, Mike Bongiorno ha presentato tutti i programmi televisivi esistenti sulla Terra.
• Mike Bongiorno e Pippo Baudo sono nati dalla stessa cellula uovo.
• In seguito ad alcuni carotaggi s'è scoperto che Mike Bongiorno era più antico della Terra, nonché fratello minore di Giulio Andreotti.
• Successivi studi hanno dimostrato che Mike Bongiorno era più vecchio di Alpha Centauri.
• Dio ha creato l'uomo a immagine e somiglianza di Mike Bongiorno.
• Si dice che la sua vita abbia ispirato la realizzazione dei film Highlander e Jurassic Park.
• Correndogli dietro per tentare di prenderlo con sé, la Morte ha avuto un attacco cardiaco.
• Partecipò ai lavori per la costruzione della Sfinge, dopo aver condotto una puntata de "La Ruota del Faraone" in cui vinse Mosè.
• Mike Bongiorno era già morto settantacinque anni fa, ma è resuscitato grazie a un incantesimo di Vanna Marchi.
• Mike Bongiorno non aveva la macchina a benzina come i comuni mortali, aveva due ragazze che girano la ruota.
• Mike Bongiorno non leggeva i libri, li fissava aspettando una vocale.
• Mike Bongiorno non cagava come le persone normali, lui lasciava o raddoppiava.
• Mike Bongiorno era convinto di aver sbancato l'oculista durante la visita e attendeva i suoi cento milioni di lire in gettoni d'oro.
• Mike Bongiorno e Piero Angela non sono mai stati visti insieme: a voi le conclusioni.
• Mike Bongiorno potrebbe essere tuo padre.
• In quanto affetto da una gravissima forma di atrofia testicolare, fu anche soprannominato con lo pseudonimo "Palle Secche"; poi però, stufo del nomignolo, ha deciso di porvi rimedio ricorrendo all'asportazione radicale delle gonadi.
• Mike Bongiorno è stato compagno di scuola di Alessandro Magno.
• Nell'Aldilà sta già preparando un quiz a premi, ospite d'onore San Pietro.

Documenti multimediali

File audio: La storiella natalizia di Nonno Mike (info) • (aiuto)