Linguaggio di programmazione

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

I linguaggi di programmazione sono antiche lingue che risalgono agli albori dell'informatica. Vengono impiegate in antichi rituali satanici per piegare i computer ai propri voleri, generalmente per trasformarli in potenti macchine da guerra. Non tutti possono utilizzare i linguaggi di programmazione: per avere questo privilegio è necessario attraversare un periodo di addestramento che in genere dura tutta la vita, portando ad estreme rinunce ed alla dannazione dell'anima, nonché alla perdita della morale e di qualsiasi senso estetico. Per questo generalmente gli unici a poter usare i linguaggi di programmazione senza problemi sono i Veri Programmatori e gli Ingegneri.

Elenco dei linguaggi di programmazione più diffusi

« Mi ha fatto capire il senso della vita »

(coglione)

« La citerò in giudizio »

(coglione)

« Ho dei poteri che ho sviluppato seguendo Scientology ma non posso mostrarveli perché non ne ho voglia in questo momento »

(pirla)

« L'unico modo per far soldi è fondare una religione... Ops! Forse non dovevo dirlo... »

(Ron Hubbard)

Scientology, scritto anche $¢i€nto£og¥, è una cricca di arzilli burloni impenitenti, sempre pronti a combinare scherzi, goliardate e burle, che raccontano vaccate in tutto il mondo al solo scopo di far divertire la gente. Il problema è che vengono presi sul serio.

Nascita di Scientology

Il fondatore di Scientology.

Il capo di questa setta società per azioni è Ron Hubbard che, pieno di debiti contratti scommettendo sulle lotte dei macachi, negli anni 50 decise di far soldi inculcando nella mente della gente la verità: ossia che devi trovare la fiducia in te stesso, che devi allontanarti da tutti i mali, che lui può guarirti da ogni malattia, che lui è il messia, e così via in un crescendo che culmina con la tesi secondo la quale un giorno verrano gli alieni e ci salveranno. Ed è tutto vero! Guai a contraddirlo! Quando poi il furbo Ron si è reso conto che, se avesse dichiarato questa vaccata una religione, non avrebbe pagato le tasse: et voilà, ora un alieno verde sta seduto nel Pantheon con Dio, Allah e quel trippone di Buddah. Tutto ciò permette alle aziende di Hubbard di non pagare l'ICI.

Storia del mondo secondo il culto

Attenzione! In barba al regolamento di Nonciclopedia, quello che segue è Vero. Forse. Secondo questa setta volevo dire religione volevo dire associazione, migliaia di anni fa un alieno malvagio chiamato Xenu, con la scusa di un controllo fiscale, chiamò a raccolta su un pianeta gli esseri più potenti e buoni dell'universo e li colpì con delle bombe ad idrogeno. A questo punto i loro Thetan, ovvero degli insettini onnipotenti detti anche Midiclorian che altro non sono se non l'anima delle altre religioni, sgusciarono fuori dal loro corpo. Furono dunque catturati e raccolti in grappoli, quindi messi nei corpi umani, nei quali, tramite dei fili elettrici, furono sottoposti a lavaggio del cervello per instillargli, in particolare, l'omosessualità e il Cristianesimo. Poi, ovviamente, dei tizi riuscirono a catturare Xenu e avvolgerlo nel filo elettrico, alimentato da una batteria eterna, e sigillarlo tipo il Grande Mago Piccolo di Dragonball.

Durante tutti questi eventi moltissimi pianeti abitati vennero trasformati in palle da biliardo, ma non la terra, che era usata come discarica e carcere (per questo non vediamo mai gli alieni, stanno alla larga dalla pattumiera).

Per fortuna il buon vecchio Ronny scoprì il terribile inganno, e ne diffuse la conoscenza tramite la nobile chiesa di Scientology.

Ah, una cosa: se non siete almeno dei clear, il solo leggere queste informazioni sarà per voi mortale. Mi spiace, avete 36 secondi di vita, adios!

Livelli di Scientology

• I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono avere Intelligenza uguale a zero o più bassa e forza di volontà uguale a zero.
• I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono essere umani di classe sociale ricca.
• Al primo livello di Scientology si possono sparare incantesimi del primo livello.
• Al secondo livello si possono sparare un incantesimo di secondo livello e quattro di primo.
• Al terzo livello di possono sparare un incantesimo di terzo livello e quattro di secondo e un sacco del primo.
• Gli incantesimi di primo livello sono: Sguardo Stupido, Puttanate, Evoca Avvocato I, Bolla di sapone, Fireball immaginaria.
• Gli incantesimi di secondo livello sono: Domanda stupida, Silenzio, Evoca Avvocato II, Sgommata nella mutanda, Fireball televisiva.

Le leggi della loggia (ah, ah! ho fatto anche il gioco di parole!)

Ron Hubbard codificò le leggi della sua associazione in un testo noto come "Dianetica", che è fondamentalmente un'insieme di esilaranti barzellette e racconti messi insieme da quel mattacchione nel corso della sua vita. L'unica regola fondamentale di Scientology è che bisogna distaccarsi piano piano dai beni terreni e cederli all'associazione che li userà per scopi umanitari: come comprare le cannucce che serviranno all'umanità per comunicare con gli alieni. L'originalità di Scientology sta nell'essere l'unica religione per prendere parte alla quale devi pagare.

Un insospettabile fun di Scientology.

Pratiche di Scientology

Numerose sono le pratiche di socialità messe in atto dagli Scientologisti. Tra le tante ricordiamo la R2-45 (c'era chi voleva chiamarla C1-P8 ma George Lucas voleva i diritti) che, a dispetto del nome, è un colossale toga party in piscina che si conclude col capo della loggia che deve riuscire a bere contemporaneamente da un pacco da 12 lattine di birra da mezzo litro attraverso un tubo e un imbuto (pratica che è stata rubata alla loggia dalle studentesche dei College di mezzo mondo

ASSEMBLY

L'Assembly è il linguaggio con cui è costruito l'universo. Sfortunamente, le antiche pergamene degli interrupt 8086 rinvenute nel mar Morto sono andate inesorabilmente distrutte durante l'ultimo concerto di Madonna.

Lo stesso Gandalf utilizzò il potere del linguaggio Assembly per sconfiggere il Balrog risvegliato nelle miniere di Moria, pronunciando la celebre frase:

 title   Fiamma di Anor
  
 dosseg
 .model small
 .stack 100h
 
 .data
 hello_balrog db 'TU NON PUOI PASSARE!',0dh,0ah,'$'
 
 .code
 main  proc
     mov    ax,@data
     mov    ds,ax
  
     mov    ah,9
     mov    dx,offset hello_balrog
     int    21h
  
     mov    ax,4C00h
     int    21h
 main  endp
 end   main

Chiaramente, dato che ci vogliono venti minuti buoni per dirla tutta, il Balrog ha avuto tutto il tempo di sfasciarlo di legnate.

C

Il C è il linguaggio più potente dell'universo. Permette di aprire buchi neri, creare nuove dimensioni spaziali, distruggere la materia e quadrare il cerchio. In genere è il linguaggio preferito dai Veri Programmatori e dagli Ingegneri, che tendono a emarginare, schernire e stuprare analmente chi usa linguaggi diversi. Attualmente il C si basa sul paradigma di programmazione Nerd Oriented.

Anche il Magi system a Neon Genesis Evangelion è programmato in C. E pure tua madre e tua nonna lo sono.

Esempio di codice C:

#include <prcdio.h> 

int main(void)
{
  int *a;
  a = malloc(n * sizeof(int));
  destroy(world);
  return 0;
}

Questo frammento di codice crea dal nulla una torta alle fragole. L'efficienza dell'algoritmo qui riportato è dovuta al fatto che, per poter avere fragole in ogni stagione, manda in nova una stella ogni volta che viene eseguito. Nuove e ancora più letali versioni di C (come C++) sono stati successivamente creati, ma l'UNESCU ne limita l'utilizzo per motivi umanitari.

Usare il linguaggio C in maniera inappropriata può essere devastante. Intere notti a cercare di scoprire il perché di un segmentation fault conducono spesso i Veri Programmatori alla pazzia (la loro prima causa di morte, dopo lo Sindrome da sfinimento da Manola). In tal caso è necessario eseguire il seguente codice:

#include <chosonno.h> 

int main(void)
{
  int sheep;
  sheep = 0;
  while (!asleep());
  {
     sheep++;
  }
}

Per evitare che persone non degne diffondano gli oscuri segreti del linguaggio C, l'Architetto (noto per la sua apparizione in Matrix) lo ha creato in modo da essere impronunciabile agli eretici (si pensi a strcpy,strstr, memcpy, stdio, strxfrm, fflush,tmpnam, fprintf...). Non mancano poi le apparizioni cinematografiche:

#include <starwars.h>

int main(){
pid=fork();
if (pid!=0)
printf("Sono il tuo processo padre, %d!\n",pid);
else printf("Che la fork sia con te, padre!");
}

Pascal (o Pasquale)

Il Pascal è stato inventato nel 1848 a Napoli da Pasquale Esposito, un pizzaiolo massone che cercava una maniera di contattare Satana per la lotta contro la dominazione spagnola dei Barboni in Terronia. Per questo viene usato solo dai deboli e dagli indifesi, e in generale dagli sfigati.

Esempio di codice Pasquale:

program MaxPower(output);

begin
  writeln('Chista è la massima potenza esprimibbile da un programma Pasquale');
end.

Questo frammento di codice genera una lista delle puttane con cui il proprio padre è andato nell'ultimo mese. Attenzione: l'elenco è molto lungo. Se non si dispone di un computer con almeno 12Terabyte di memoria, il programma può non funzionare correttamente.

La versione potenziata del Pascal è nota con il nome di TurboPascal (letteralmente: TurboPasquale). Sostanzialmente, non ha innovazioni sensibili. Non serve a niente. Nessuno lo usa.

Si racconta che Blaise Pascal, dopo aver saputo che il TurboPasquale era stato battezzato così in suo onore, si sia impiccato lasciando scritto "Mio Dio... che i posteri mi perdonino!".

Java (o Chiava)

   La stessa cosa ma di più: Java (linguaggio).

Questo linguaggio è utilizzato dai gay a scopi esclusivamente sessuali. Permette prestazioni inimmaginabili, al solo costo di un'usura eccessiva del proprio ano.

Esempio di codice Chiava

public class PrimoIncontro
{
  public static void main(String[] condom)
  {
     try { 
       cock.unzip();
       cock.wear(condom);
       pussy.finger();
       while(!orgasmo){
           push();
           pop();
       }
       cock.extract();
     } catch (CondomBreakException e) {
       System.out.println("Hello AIDS");
     }
  }
}

Questo frammento di codice genera una conversazione sulla filologia applicata.

BASIC

Il basic, come lascia intuire il nome, è un linguaggio rudimentale utilizzato soprattutto per gestire applicativi come una pinzatrice, un secchio di catrame, un pavimento di linoleum, una scala antincendio. All'inizio della diffusione dei personal computers era utilizzato come applicativo dalle modeste possibilità, come in questo esempio:

   10 for x=1 to 100
   20 print "culo"
   30 next x
   

Questo frammento di codice permetteva di monitorare il fabbisogno energetico di una città di 2 milioni di abitanti prevedendo i consumi per circa una settimana.

Il basic è comunque un linguaggio ormai desueto e lo potete trovare casualmente in qualche bar mentre beve birra cercando di sorprendere i presenti facendo accendere e spegnere il tostapane fino a farlo fondere.

VisualBasic6

Il Visual Basic non è altro che il Basic con un po' di pulsanti fighetti (in stile Windows 98) ed altra roba del genere.

Fu sviluppato appositamente per Windows 98 con il quale ha un ottima compatibilità (ben lo 0.1% dei programmi creati per Windows 98 funziona quasi correttamente con quest'ultimo).

«  Visual Basic 6 è parzialmente compatibile con Windows Vista, leggermente compatibile con Windows XP, quasi compatibile con Windows Me ed assolutamente incompatibile con Windows 98 e inferiori »

( Comunicato Microsoft )

Qui un semplicissimo frammento di codice sorgente in grado di prenderci una birra dal frigo.

Prima si crea una Sub come questa

Public Sub PrendiBirra(Quantità)
 On Error GoTo Hell
 Casa.Frigo.Apri = True
 For i = 1 to Quantità
   If Birra > 0 Then
    Casa.Frigo.Prendi.Bottiglia
     Birra = Birra - 1
   Else
     MsgBox "È finita la birra: suicidarsi?", vbYesNo
      If vbYes Then KillUser: end
      If vbNo Then BuyBirra
   End If
 Next i
 Casa.Frigo.Apri = False
End Sub

Poi si richiama la Sub scritta sopra con un codice del genere

Private Sub HoSete_Click()
 PrendiBirra (1)
End Sub

Una peculiarità del VB6 è quella di poter creare applicativi estremamente pesanti, lenti ed inaffidabili. Oggi VB6 è stato soppiantato da Vb.net che permette di programmare con una sintassi più complicata, meno flessibile per creare Files ancora più lenti e meno compatibili che in passato... ahhh l' innovazione!

Xml (icsemmelle)

L'xml è un meta-linguaggio il che significa che per metà non serve. È tanto semplice quanto inutile, l'unico vero esperto del mondo di xml è un gelataio di Firenze nipote di Tony Binarelli, si narra che sia riuscito con poche righe di codice a rendere cosciente per qualche minuto una scatola di Ricciarelli Sapori.

Esempio di codice Xml

<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<root>
  <item figa="0" />
</root>

Queste istruzioni generano un varco temporale verso un pianeta fatto di noce moscata in cui gli abitanti sono tutti cloni di Magalli e leggono tutto il giorno Provolino.

Elitarismo dei Linguaggi di Programmazione

I più sadici e crudeli tra i Veri Programmatori e gli Ingegneri, per limitare l'accesso alle loro caste, hanno appositamente creato delle trappole mortali per chi vuole utilizzare quest'antica arte ma non ne è assolutamente degno. Si tratta di un Linguaggio di Programmazione fasullo, C, che ha tutta l'apparenza di un linguaggio come gli altri, ma che porta a conseguenza gravissime per l'operatore: i sintomi tipici sono l'Herpes anale, la gaiezza e l'utilizzo di Wingdows.

Curiosità

Sembra che i linguaggi più satanici, come il C o il vecchio Basic siano utilizzati anche nella pratica che la donna, sia essa di specie Ingegneristica o Informatica, usa per modificare il BIOS del proprio partner.

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