IPhone

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L'iPhone dopo un giorno di utilizzo

File:Stefano Lavoretti presenta iPhone.png

Stefano Lavoretti presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile

« Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito! »

(Stefano Lavoretti su iPhone al MacWorld 2007)

« Se vostra moglie vi telefona, è l'iPhone a mandarla a fanculo »

(Stefano Lavoretti su utilità dell'iPhone)

« Cioè, ma è un coso troppo cioè... figa a pioggia dopo che ce l'hai, non so se mi spiego, un cellu ganzissimo! »

(Truzzo su iPhone)

« I phone You Tube »

(iPhone)

L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Incazzata) le cui funzioni sono così stupide che sono spiegate nei paragrafi successivi.

L'iPhone è:

• telefono cellulare (ma va!!)
• iPod
• palmare
• forno a microonde
• vibratore musicale(e non solo quello)
• ueb brauser
• asciuga capelli a forma di mela
• chitarra (vero!)

e molto altro ancora

La Prima Versione dell'iPhone bocciata da Stefano Lavoretti.

Non può essere usato se non con l'operatore americano AT&T (acronimo di Ah, Ti &osta Troppo!, infatti costa la bellezza di $1999,9999999999 come minimo, a causa dell'integrazione dell' iDivaricatore anale) e, sebbene sia basato su Mac OS X, non può eseguire le applicazioni per: Mac OS X, Palm Pilot, PS3, Nintendo Wii, CRAY, Solaris, Linux, Atari 5200, ColecoVision, Radio Shack TRS-80, IBM-360, HAL 9000, Hal Bano, PocketPC, forno a micronde, frigorifero o Windows. E se nel più remoto dei casi fossero compatibili, non ne puoi usare più di uno alla volta!! (È questo che rende l'iPhone rivoluzionario...). Non si può connettere ad iChat, non ha iGiochi, non ha iFlash, non si può mettere un file MP3 come suoneria (bisogna farlo passare attraverso un pezzo di merda chiamato iTunes).

In pratica, non si può fare un iCAZZO!!

L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore. Il salto generazionale è evidente.

È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal CEO mangiatore di Mela Stefano Lavoretti.

Difetti

• Non permette la scrittura di una sezione pregi.
• Un unico device che fa sia da lettore MP3 che da cellulare (di discutibile qualità), al costo di 3 cellulari di ottima qualità e 5 lettori MP3.
• Notifiche "Push" per ricevere un numeretto sul display qualsiasi cosa succeda... ad esempio scopriremo che ci è arrivata una mail con oggetto “50% OFF VIAGRA” solo dopo aver interrotto una entusiasmante partita ad un giochino stupido, in cui avremmo potuto mettere il record se solo fosse stato permesso il multitasking.
• Internet veloce. Un flash. Senza Flash (player).
• Fotocamera. Pochi megapixel. Senza flash.
• Console di gioco. Senza joystick, senza joypad. Senza Flash Gordon.
• Probabilmente esplode
• Devi aggiornare alla 2.3.2.4.5 per poter fare un copia incolla
• Probabilmente il rene che hai venduto per comprarlo scoprirai che ti serviva più avanti

Modelli

File:Iphon2.jpg

L'iPhone 3G.

• iPhone Edge: È il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.

• iPhone 3G: Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione (vedi sopra); un bluetooth che non funziona; il supporto (inutile) a Microsoft Exchange; l'UMTS (naturalmente strabloccato) e il costo esorbitante, oltre l'abbonamento a vita con l'operatore scelto.

• iPhone 3GS: Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa.

Inoltre questo nuovo gioiello della tecnologia ha una nuova funzione non menzionata nelle istruzioni: esplodere.

• iPhone 3GSS: Il prototipo del futuro modello di iPhone progettato da Steve Jobs in persona, in cui arriverà finalmente il supporto per il multitasking, fotocamera con capacità raddoppiata e flash LED.

iPhone 3GSS (prototipo)

Il futuro iPhone 3GSS avrà capacità di memorizzare ben 64 GB e l'obiettivo di sbaragliare la concorrenza introducendo finalmente il supporto per il multitasking, fotocamera con capacità raddoppiata (6 MP) e flash led.

• Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello includerà 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
• Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illuminerà l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da chiunque faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
• La capacità di 6 MP è raggiungibile solo scattando 2 foto in contemporanea con le fotocamere a 3 MP a disposizione.
• A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha stabilito che il modello verrà comercializzato ad un prezzo di 2.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 1000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata nel tessuto della stessa.
• Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato già distribuita nell'attuale iPod touch; la cuffia non sarà inclusa nella confezione perché l'importante, si sà, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'uTonto finale.

Curiosità

• La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito Senza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, Senza flash nella fotocamera, Senza flash player nel browser, Senza Flash Gordon, Senza download da browser, Senza multitasking, Senza possibilità di trasferimento file ragionevoli, Senza VOIP su 3G (da cui 3GS), Senza Tastiera fisica, Senza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), Senza modem integrato, Senza Cavo USB, Senza TV out, Senza Sconti, Senza Zucchero, Senza Scatto alla risposta, Senza interessi, Senza esSenza, Senza Senso, Sesto Senso.
• La S nei modelli iPhone 3GS e iPhone 3GSS serve a ricordare a Cupertino il Sesto Senso nel marketing che ha permesso successo del device fingendo che le S fossero sinonimo di velocità (dall'inglese Speed), quando in realtà la velocità è stata ottenuta rendendo il cellulare più Snello perché privato dell’esSenza di un cellulare di fascia alta.

Sintomi

File:IPhone with iHand.jpg

L'iPhone nelle sue dimensioni reali, confrontato con una bertuccia. Si vede anche la presenza dell'iMano, che sarà introdotta nell'8002.

Ad usare o a parlare troppo dell'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie (sia fisiche che mentali):

• artrite alle mani
• consumo dei polpastrelli
• iphonefobia
• suicidio di massa
• emorroidi
• latte alle ginocchia
• tumore all'orecchio (uno qualsiasi) e al cazzo (uno qualsiasi)
• famoro altresì detto broncotroncopleurocatarrosassinosi

• diarrea convulsa
• alitosi anale
• problemi (i)Phonetici
• afte palatali
• morte

Tipologie di utenti iPhone

Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:

• Bimbominkia: ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il jailbreak. L'iPhone di un bimbominkia si riconosce per le 10 pagine di springboard piene di applicazioni gratis scaricate dall'App Store (delle quali il bimbominkia avrà utilizzato il 4%). Quei pochi che sono riusciti a sbloccare l'iPhone (o che se lo sono fatti sbloccare), hanno un tema iNav, 10000 daemon in background e 400000 programmi inutili installati tanto che la RAM se ne va a puttane e la batteria dura circa 1 minuto e 25 secondi. Invadono i forum ed i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.

« Ragazzi ma cosa vuol dire "2G" e "3G"... e "3Gesse"?? »

(Bimbominkia su iPhoneItalia)

• Smanettone: si tratta di un utente iPhone affetto da nerdismo. Per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto per le sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailberak, sul pc ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della springboard: iBluetooth, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.

« L'hai disattivato l'Apple Killswitch dai More di SBSettings? Installati anche Backgrounder ed il toggle Processes così gestisci il multitasking con uno scroll sulla status bar »

(Nerd su Un altro smanettone)

« Si chiama slide, non scroll! E comunque no, non l'ho fatto, POSIX mi dà un APT Error Broken Pipe quando prepara il package. »

(Un altro smanettone su Nerd)

• Truzzo: purtroppo, l'iPhone (dopo il Nokia n96) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi Carrera.

« Bella fratello, cioè, hai visto che figata il treggì? Mo è uscito il treggì esse, peccato, io ci volevo la mela illuminata sul retro, sai che figata, cioè »

(Truzzo su Un altro truzzo)

• Funboy: il funboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. È un fanatico di tutto ciò che riguarda iMac, gli iPod e gli iPhone e non fa altro che elogiare il loro design e le loro prestazioni dalla mattina alla sera. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i funboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple (n.d.r.). Il funboy possiede almeno 4 iPhone diversi acquistati direttamente da Cupertino, tutti e 4 non jailbroken (ma siamo matti??? dio steve ha detto che è illegale!!!) e colmi di applicazioni e giochi tutti rigorosamente pagati con carta di credito (spesa totale: 49.000 €)

Applicazioni

Nonostante le poche funzioni di base sono disponibili numerose applicazioni:

• per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione;

• per uccidere tua suocera c'è un'applicazione;

• per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello;

• c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria;

• c'è un'applicazione per l'autoerotismo;

• per finire qualunque videogioco in un microsecondo è presente un'applicazione;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside;

• manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà;

• c'è un'applicazione che ti aiuta a ricordarti dove cacchio hai messo il telecomando;

• per cagare c'è un'applicazione;

• per disfunzioni erettili c'è un'applicazione;

• per giocare in borsa e far crollare l'economia mondiale c'è un'applicazione;

• per ottenere il brevetto di vetturino di Calesse c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione che ti permette di diventare attore porno;

• c'è un'applicazione che ti applica;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per convincere tua madre a lasciarti fare un mega party a casa, sì, c'è un'applicazione anche per quello;

• per scoparti la compagna di banco durante l'ora di matematica c'è un'applicazione;

• è presente un'applicazione per giocare al dottore con la sorella del tuo amico;

• per vincere le elezioni c'è un'applicazione;

• per consegnare la pizza hanno creato un'applicazione;

• per creare invenzioni geniali è presente un'applicazione;

• c'è un'applicazione che ti permette di scorreggiare in pubblico dando la colpa al primo che passa;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per barare al totocalcio c'è un'applicazione;

• per sganciare una bomba nucleare sulla casa del vicino rimanendo illeso e lindo e pinto agli occhi della polizia c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione misteriosa;

• c'è un'applicazione per evocare degli spiriti infernali;

• c'è un'applicazione per diventare imprenditore;

• anche per tirare l'acqua c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per cambiare sesso e/o tendenze sessuali c'è un'applicazione;

• per infettare tutti i computer del mondo con un megavirus è stata creata un'applicazione;

• per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per dominare i Bionicle e conquistare il mondo;

• è presente un'applicazione con cui creare mondi paralleli di cui divenire il padrone;

• per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione;

• per contare da -infinito a infinito è presente un'applicazione;

• per contare da 1 a 2 hanno creato un'applicazione;

• c'è un'applicazione che consente di contare da 1 a 1;

• c'è un'applicazione che segna l'ora;

• per telefonare hanno creato un'applicazione;

• hanno creato un'applicazione praticamente per tutto;

• c'è un'applicazione che applica l'applicante applicato all'applicamento;

• c'è un'applicazione che ti permette di inventare scioglilingua e palindromi;

• è presente un'applicazione inutile;

• per memorizzare l'intera enciclopedia c'è un'applicazione;

• per giocare con il tuo cervello come con la plastilina hanno creato un'applicazione;

• c'è un'applicazione (ma è la meno scaricata) che consente di fruire di energia illimitata;

• per costruire un mobile IKEA c'è un'applicazione;

• per evitare traffico e incidenti sulla Salerno-Reggio Calabria sarà un'impresa creare un'applicazione;

• per costruire un ponte sullo stretto c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per creare terremoti ed eruzioni vulcaniche;

• è presente anche un'applicazione per creare applicazioni;

• c'è un'applicazione che ti permette di stampare i soldi di cui necessiti;

• per saltare la coda c'è un'applicazione (un machete);

• per far collidere protoni e neutroni hanno creato un'applicazione (chiamata CERN);

• c'è un'applicazione praticamente per tutto e tutti;

• se diventare barbone è il tuo sogno di una vita c'è un'applicazione;

• per origliare, sì, anche per quello c'è un'applicazione;

• per sparare alla gente c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per ogni cosa,per tutto il resto c'è Mastercard.

• purtroppo non c'è un'applicazione contro il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo applicati!

Voci correlate

Se usi l'iPhone potrebbe succederti

File:Steve Jobs con iPhone.jpg

EEEEHH???

• Apple
• Mela
• Merda
• Emorroidi

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