I-doser: differenze tra le versioni
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[[File:La Creazione di Adamo di Michelangelo con iPod.jpg|right|thumb|300px|La CyberDroga fra i giovani: anche questi due hanno bisogno della loro dose]] |
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{{Cit|Ecco spiegata la mia languida espressione!|[[Gigi Marzullo]] sull'I-Doser}} |
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{{Cit|CD! Vendo CD a solo 1,50 €!|[[Spacciatore]] a lavoro}} |
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[[Immagine:Michelangelo-finger-of-god-lg.jpg|right|thumb|300px|La CyberDroga fra i giovani: anche questi due hanno bisogno della loro dose]] |
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{{Cit|Come farei senza...|[[Marco Masini]] sull'I-Doser}} |
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{{Citazione|Ecco spiegata la mia languida espressione!|Gigi Marzullo||I-Doser|sull'}} |
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{{Cit|Preferisco i metodi tradizionali|[[Chiunque]] sull'I-Doser}} |
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{{Citazione|CD! Vendo CD a solo 1,50 €!||Spacciatore|lavoro|a }} |
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{{Cit|Cambierà il mondo!|[[Un medico su dieci]] sull'I-Doser}} |
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{{Citazione|Come farei senza...|Marco Masini||I-Doser|sull'}} |
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{{nonnewslink|La droga si scarica dall'internet}} |
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{{Citazione|Preferisco i metodi tradizionali||Chiunque|I-Doser|sull'}} |
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L''''I-Doser''' è l'ultimo ritrovato scientifico dei [[Ricercatori Oral-B]] nel campo degli stupefacenti, dello sballo e dei truzzi. Consiste in un semplice programma musicale (o no?) capace di manipolarti il cervello e far attentare alla tua salute o a quella degli altri. Considerato strumento demonìaco e forgiato (segretamente) in origine già dai [[Teletubbies]], l'I-Doser sta acquistando sempre più fama fra le tribù truzze (e non solo). Noti dipendenti da questo aggeggio satanico sono [[Marco Masini]], [[Vasco Rossi]], [[Pippo]] e [[un medico su dieci]]. |
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== Storia == |
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{{Citazione|Cambierà il mondo!|Un medico su dieci||I-Doser|sull'}} |
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=== Le origini === |
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L'I-Doser nasce nella lontana vigilia del lontano capodanno del lontano 2000: per il nuovo millennio i [[Ricercatori Oral-B]] e i [[ricercatori Mellin]] erano intenti a trovare una soluzione all'eccessivo costo della cocaina, della marijuana, del dado Star e dell'Aquafresh, e decisero di collaborare nel loro ambizioso progetto. Si impegnarono così, avvalendosi dei contributi degli spacciatori di tutto il mondo (che poi, come vedremo, se la prenderanno dritta dritta nel culo) a realizzare un prodotto innovativo, assai truzzo e che solo un perfetto coglione sarebbe capace di acquistare: dalla brillante idea di uno dei ricercatori, [[Maurizio Costanzo]], nacque il rivoluzionario I-Doser, programma per PC o lettore mp3 che, con l'ausilio di varie tracce "musicali", garantisce lo sballo e le sensazioni più assurde, orgasmiche o meno. |
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=== La diffusione - parte 1 === |
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==Cos'è l'I-Doser?== |
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L'I-Doser è l'ultimo ritrovato scientifico dei [[Ricercatori Oral-B]] nel campo degli stupefacenti, dello sballo e dei truzzi. Consiste in un semplice programma musicale (o no?) capace di manipolarti il cervello e far attentare alla tua salute o a quella degli altri. Considerato strumento demonìaco e forgiato (segretamente) in origine già dai [[Teletubbies]], l'I-Doser sta acquistando sempre più fama fra le tribù truzze (e non solo). Noti dipendenti da questo aggeggio satanico sono [[Marco Masini]], [[Vasco Rossi]], [[Pippo]] e [[un medico su dieci]]. |
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==Storia== |
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===Le origini=== |
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L'I-Doser nasce nella lontana vigilia del lontano capodanno del lontano 2000: per il nuovo millennio i [[Ricercatori Oral-B]] ed i [[ricercatori Mellin]] erano intenti a trovare una soluzione all'eccessivo costo della cocaina, della marijuana, del dado Star e dell'Aquafresh, e decisero di collaborare nel loro ambizioso progetto. Si impegnarono così, avvalendosi dei contributi degli spacciatori di tutto il mondo (che poi, come vedremo, se la prenderanno dritta dritta nel culo) a realizzare un prodotto innovativo, assai truzzo e che solo un perfetto coglione sarebbe capace di acquistare: dalla brillante idea di uno dei ricercatori, [[Maurizio Costanzo]], nacque il rivoluzionario I-Doser, programma per PC o lettore mp3 che, con l'ausilio di varie tracce "musicali", garantisce lo sballo e le sensazioni più assurde, orgasmiche o meno. |
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===La diffusione - parte 1=== |
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Il brevetto fu presentato alla rete Mediaset, che ne garantì la diffusione rapida grazie al programma culturale [[Talent1]], la soap [[Pokémon]] e le pubblicità delle suonerie di [[Wlady]]: il pirla, infatti, nelle sue patetiche e depravate musicherie registra pezzi a bassa frequenza dell'I-Doser, in modo da assicurarsi milioni di cyberdipendenti (Avvertimento: le hit con le registrazioni nascoste sono: Nella la Cammella, Miao ti fa Ciao, il Mulo rottoinculo e Lara la Zanzara). Per ora la diffusione del maligno strumento si è fermata ai confini italiani, e le zone più colpite risultano il casertano, il pescarese e i dintorni della periferia di Montebrancaccio. |
Il brevetto fu presentato alla rete Mediaset, che ne garantì la diffusione rapida grazie al programma culturale [[Talent1]], la soap [[Pokémon]] e le pubblicità delle suonerie di [[Wlady]]: il pirla, infatti, nelle sue patetiche e depravate musicherie registra pezzi a bassa frequenza dell'I-Doser, in modo da assicurarsi milioni di cyberdipendenti (Avvertimento: le hit con le registrazioni nascoste sono: Nella la Cammella, Miao ti fa Ciao, il Mulo rottoinculo e Lara la Zanzara). Per ora la diffusione del maligno strumento si è fermata ai confini italiani, e le zone più colpite risultano il casertano, il pescarese e i dintorni della periferia di Montebrancaccio. |
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===La diffusione - parte 2=== |
=== La diffusione - parte 2 === |
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Ma l'Italia non è abbastanza: la Mediaset, sfruttando il Digitale Terrestre, Sky e la televisione afghana, è intenzionata far espatriare il prodotto in zone più vantaggiose: l'elevatezza intellettuale di [[Jersey Shore|alcuni programmi tv Americani]] e la numerosità dei turchi e del kebab in medioriente sembrano essere fattori determinanti nell'espatrio dell'I-Doser. |
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Ma l'Italia non è abbastanza: la Mediaset, sfruttando il Digitale Terrestre, Sky e la televisione afghana, è intenzionata far espatriare il prodotto in zone più vantaggiose: la presenza dei [[Tokio Hotel|Kaulitz]] in territorio tedesco e la numerosità dei turchi e del kebab in medioriente sembrano essere fattori determinanti nell'espatrio dell'I-Doser. |
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==Tipologie di droghe virtuali== |
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== Tipologie di droghe virtuali == |
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Esaminiamo ora i vari tipi e sottotipi della virtual-canna: |
Esaminiamo ora i vari tipi e sottotipi della virtual-canna: |
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*'''Cocaine''': il classico dei classici per gli intenditori del settore. Il Doser "cocaine" procura effetti simili a una tranvata sul collo, allo sparti-culo e alla celestiale visione di [[Carmen Electra]] in topless su una spiaggia della Florida. Consiste in un suono grave, ma molto acuto allo stesso tempo; |
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[[File:Fry-urlo.GIF|left|thumb|250px|Gli effetti del Doser "cocaine"]] |
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*'''RedBull''': micidiale traccia sonora. Il malcapitato che l'ascolterà inizierà a strapparsi i peli deretanali uno a uno, a correre inseguendo il gatto della [[Marilyn Manson|vecchia nonna Rolanda]] e cercando di incularsi da solo. La faccia diventa rossa porpora e il membro virile inizierà ad assomigliare a un pomodoro San Marzano (nel caso della donna i capezzoli diverranno d'acciaio inox). Un consiglio? Stattene alla larga, o le vostre orecchie dichiareranno sciopero a tempo indeterminato, il martello {{citnec|perderà la staffa}} e distruggerà l'incudine; |
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*'''Orgasm''': il preferito dai [[piccoli animali del bosco]], da [[Eva Henger]] e da [[Rosy Bindi]]. Un suono dal sottofondo discutibile permarrà nelle vostre orecchie per lungo, luuungo tempo (anche perché continuerete a premere play!!!); |
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*'''Smurf''': tranquilli, non è a base di smerfilo; i suoni riprodotti sono identici a quelli della prima sigla dei Puffi. Già alla frase "I Puffi sanno che un tesoro c'è nel fiore accanto a te" inizierai a rovistare tutti i vasi, i terrari, i cateteri e i giardini del tuo vicinato. La faccia dell'ascoltatore diverrà improvvisamente bluastra, una coda simile a un cetriolo di spunterà al posto del coccige e dimenticherai gran parte del tuo (già ridotto) vocabolario, sostituendo i termini mancanti con "puffo" (es. "Ammazza, sta puffa di musica è puffosa!! Mi sento tutto puffato, porcopuffo!!"); |
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*'''[[Gargamella]]''': eh già, dove ci sono i Puffi, c'è anche il Gargamella. È un tipo di I-Doser poco conosciuto, ma regala forte desiderio di un puffocidio mondiale e la voglia sfrenata di avere un gatto e chiamarlo Birba. Marzullo è uno degli indagati per abuso del "Gargamella" Doser; |
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[[File:Marzullo_Gargamella.jpg|right|thumb|400px|Marzullo è indagato per abuso di I-Doser "Gargamella" (notare la somiglianza con il Gargamella che il prodotto gli ha causato)]] |
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*'''Anal''': per gli amanti del Sado e del Maso, un I-Doser implacabile! La sensazione derivata è quella di un ombrello (rigorosamente aperto) decisamente inserito nell'antro anale. Se capita nella mani sbagliate... a chiappe strette! |
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*'''Truzz''': sei decisamente troppo intelligente? La tua media a scuola supera anche quella della Montalcini e di Sgarbi messi insieme? Se hai da sempre desiderato una vita normale, o anche subnormale (se non pessima), la soluzione è la versione più diffusa dell'I-Doser: il "Truzz"-Doser!! Caxxofiga, è 1 spakko bro! T sembra di sta alla disko!! L'esperienza più logorante, mostruosa e altamente truzza della tua vita sta per avere inizio!! Tre minuti col "Truzz"-doser e diverrai il più coglione in città!! |
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*'''Mediashopping''': la Mediaset, per "ripianare i bilanci" dalla diffusione spropositata del Doser, ha ideato un ulteriore, demoniaco tipo di cyber-canna: la "Mediashopping". L'insopportabile sigla di [[Mediashopping]] si insedierà nelle vostre membra, i vostri glubuli rossi si inculeranno le piastrine e [[Giuliano Ferrara]] avrà il disco di platino!! Alla larga!! Chiamerete d'istinto l'840 50 40 11 e ordinerete altri I-Doser [[AC/DC|ac/dc]] (alla cazzo di cane), il tappeto fatato di mago Merlino (a soli 9999,99 €!!!) e il libro di grammatica di [[DiPietro]]. |
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*'''Catch'em all''': uno degli ultimi tipi di Doser creati apposta per far vivere ai bambini e a [[Pupo]] le avventure dei [[Pokémon]]; durante gli esperimenti col "Catch'em all" un bambino-cavia è scappato dai laboratori Oral-B e ha iniziato a fare sesso estremo con delle rocce, credendo fossero Geodude, mentre una ragazzina ha corso per tutta la Salerno-Reggio Calabria, credendo che a Catanzaro ci fosse la Lega Pokémon. Gli effetti complessivi generati dal "catch'em all" sono ancora ignoti, ma si pensa che possa portare a crisi depressive, tubercolosi e cisti sul glande. |
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[[File:Samsung Serenata.jpg|right|thumb|300px|Gli effetti del Doser "Catch'em all"]] |
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*'''The day after tomorrow''': l'apocalittico: rumori agghiaccianti, merda acustica e rutti da birra sono i suoni della traccia audio "the day after tomorrow". Si crede sia un progetto rubato ai marziani per conquistare il mondo e fare le mozzarelle alle olive. Gli emo si riuniranno in grosse comunità sperando che sopraggiunga la Morte Nera e ponga fine alle loro sofferenze estreme, i truzzi continueranno a essere truzzi e i metallari si faranno quella che crederanno essere "l'ultima birra". Il "the day after tomorrow" si dice abbia causato la perdita di capelli a [[Lino Banfi]], abbia spostato il baricentro universale nell'ombelico della [[Raffaella Carrà|Carrà]] e sia incredibilmente riuscito a far accoppiare un porco con un samaritano, dando vita alla folle creatura di nome [[Amadeus]]. |
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*'''Ghostbusters & Robocop''': brevettato dai creatori di "Acchiappa la mazza" e "Non c'è fumo senza arrosto", ecco l'I-Doser in versione film. Non più suoni: allegato alla traccia audio c'è anche il video! Si tratta di una manipolazione diabolica dei due omonimi film, e genera effetti alla persona ben più accentuati delle versioni tradizionali. Testato per la prima volta da Vladimir Luxuria, Fausto Bertinotti e Batman, consiste nel mixxaggio fra i due film, sempre col cazzo di infrasuono in mezzo ai coglioni. Effetti: nausea, vomito, scompiscio, donazione dell'8 per 1000 alla Chiesa Cattolica, affissione di poster di Simona Ventura alle pareti del bagno, acquisto di tamponi firmati Crocodile Dundee. Fatto questo, vi armerete di [[scolapasta]], aspirapolvere e laser giocattolo fregato a vostro fratello e inizierete a dare la caccia ai poltergeist in cantina. |
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== Conseguenze == |
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1. Cocaine: il classico dei classici per gli intenditori del settore. Il Doser "cocaine" procura effetti simili a una tranvata sul collo, allo sparti-culo e alla celestiale visione di [[Carmen Electra]] in topless su una spiaggia della Florida. Consiste in un suono grave, ma molto acuto allo stesso tempo; |
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L'avvento dell'I-Doser nel commercio mondiale e spazio-temporale porterà sicuramente conseguenze notevoli: |
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[[Immagine:018_fry-argh.JPG|left|thumb|250px|Gli effetti del Doser "cocaine"]] |
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* Gli spacciatori tradizionali si metteranno a vendere CD (Canna Doser) pirata sulle spiagge marocchine, nella tana di Papà Castoro e nella periferia di Bangkok: al loro seguito i classici albanesi con i panini scrausi e il [[colonnello Giuliacci]] che si darà alla vendita di acciughe; |
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* I Digimon diventeranno emo, i Pokémon si daranno allo stupro selvaggio di vecchiette e Yu-gi-oh chiederà la mano della principessa Sissi; |
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* Il meteorite X-90KZ si schianterà il 43 undicembre nel 3097 d.C. su Palazzo Chigi, uccidendo tutti quelli che amano definirsi "politici" solo per cuccarsi qualche giornalista si Studio Aperto; si salveranno solo Giuliano Amato, salvato da Paperinik, e La Russa, rapito quel giorno dal KGB. |
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* Biscardi vincerà per la prima volta una partita a Pro Evolution Soccer; |
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* Stinky Winky (parente del noto Teletubby), colto da un forte stimolo intestinale, sparerà una corea atomica: a noi sconosciuti sono gli effetti del peto nucleare, ma a quanto pare farà parte del piano di Veltroni per vincere le elezioni, tenute in quel periodo. |
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* La musica tunzettara sarà composta da basi di I-doser con un ritmo martellante affiancato a vecchie canzoni che hanno avuto successo con lo scopo di sballarti e di emulare il successo di quelle canzoni. Attualmente un team composto da Dj-Francesco, i Lunapopcorn e truzzi vari, stanno portando avanti questa ricerca |
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== Lista (incompleta) degli indagati per abuso di I-Doser == |
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2. RedBull: micidiale traccia sonora. Il malcapitato che l'ascolterà inizierà a strapparsi i peli deretanali uno ad uno, a correre inseguendo il gatto della [[Marilyn Manson|vecchia nonna Rolanda]] e cercando di incularsi da solo. La faccia diventa rossa porpora e il membro virile inizierà ad assomigliare a un pomodoro San Marzano (nel caso della donna i capezzoli diverranno d'acciaio inox). Un consiglio? Statene alla larga, o le vostre orecchie dichiareranno sciopero a tempo indeterminato, il martello si uccidera col l'incudine e la staffa si impiccherà (insomma, fanculo l'udito); |
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* Mastrota |
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* Marzullo (la faccia dice tutto) |
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* Vasco Rossi (cosa pensavate facesse prima dei concerti?) |
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* Pippo (era ovvio) |
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* Gli allegri uccellini |
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* Il truzzo comune (un I-Pod ultimo modello D&G con tanto di I-DOser non manca mai al truzzo medio) |
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* Marco Masini |
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* La vecchia vicina di casa (ebbene sì...) |
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* Tua nonna |
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* Il tuo gatto |
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* Tu |
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* Piersilvio Berlusconi (anche il vice-mediaset ha i suoi hobby) |
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* Zia Clotilde (per regalarti quegli orribili e puzzolenti maglioni solo questo poteva fare) |
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* Charizard |
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* Gundam |
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* I cavalieri dello zodiaco (troppo rincoglioniti per nascondere l'evidenza) |
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* Tonio Cartonio (cocaina, LSD, zuppa di pesce e I-Doser: un mix che solo Cartonio poteva fare) |
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* Wlady |
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* Romolo |
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* Remo |
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* Ash Ketchum (l'avventura coi Pokémon in realtà era un'illusione generata dall'I-Doser "Catch'em all") |
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* San Giuseppe |
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* Il salumiere |
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* Pippi CalzeLunghe (troppo dopata per essere normale... l'I-Doser le ha fatto credere di essere nel paese dei Teletubbies) |
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* Il buono |
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* Il brutto |
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* Il cattivo |
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* Tua suocera |
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* Strega Salamandra |
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* Zakk Wylde |
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* Rosy Bindi (ecco perché era ancora vergine! L'"Orgasm" abbatte i limiti imposti dalla (pfff) castità) |
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* Eva Henger |
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* Il migliore amico dell'uomo |
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* Lines Seta Ultra |
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* Kangaskhan |
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* Lupin III |
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* Margot |
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* [[La bella e la bestia|La Bella]] |
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* La Bestia ([[Marilyn Manson]]) |
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* Un medico su dieci |
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* Tinky Winky (nella borsetta rubata a Bill Kaulitz ha sempre l'I-Doser con sé... non si sa mai) |
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* Probabilmente [[Satana]] stesso ne fa uso improprio; da questo deriva la sua propensione allo scuoiare innocenti e al penetrare persone come [[Pupo]] o [[Albano]]. |
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Se vedete un qualcuno con le cuffie alle orecchie, gli occhi fuori dalle orbite, il pene eretto e che salta per la strada rischiando di finire sotto un autobus, ecco, quello e di sicuro un dipendente di questo prodotto di Satana. |
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3. Orgasm: il preferito dai [[piccoli animali del bosco]], da [[Eva Henger]] e da [[Rosy Bindi]]. Un suono dal sottofondo discutibile permarrà nelle vostre orecchie per lungo, luuungo tempo (anche perché continuerete a premere play!!!); |
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{{Portali|Musica}} |
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4. Smurf: tranquilli, non è a base di smerfilo; i suoni riprodotti sono identici a quelli della prima sigla dei Puffi. Già alla frase "I Puffi sanno che un tesoro c'è nel fiore accanto a te" inizierai a rovistare tutti i vasi, i terrari, i cateteri e i giardini del tuo vicinato. La faccia dell'ascoltatore diverrà improvvisamente bluastra, una coda simile a un cetriolo di spunterà al posto del coccige e dimenticherai gran parte del tuo (già ridotto) vocabolario, sostituendo i termini mancanti con "puffo" (es. "Ammazza, sta puffa di musica è puffosa!! Mi sento tutto puffato, porcopuffo!!"); |
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[[Categoria:Droghe]] |
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[[Categoria:Musica]] |
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[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]] |
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Se vedete un qualcuno con le cuffie alle orecchie, gli occhi fuori dalle orbite, il pene eretto e che salta per la strada rischiando di finire sotto un autobus, ecco, quello e di sicuro un dipendente di questo prodotto di Satana. |
Versione attuale delle 15:05, 25 dic 2022
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/04/La_Creazione_di_Adamo_di_Michelangelo_con_iPod.jpg/300px-La_Creazione_di_Adamo_di_Michelangelo_con_iPod.jpg)
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti I-doser.
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L'I-Doser è l'ultimo ritrovato scientifico dei Ricercatori Oral-B nel campo degli stupefacenti, dello sballo e dei truzzi. Consiste in un semplice programma musicale (o no?) capace di manipolarti il cervello e far attentare alla tua salute o a quella degli altri. Considerato strumento demonìaco e forgiato (segretamente) in origine già dai Teletubbies, l'I-Doser sta acquistando sempre più fama fra le tribù truzze (e non solo). Noti dipendenti da questo aggeggio satanico sono Marco Masini, Vasco Rossi, Pippo e un medico su dieci.
Storia
Le origini
L'I-Doser nasce nella lontana vigilia del lontano capodanno del lontano 2000: per il nuovo millennio i Ricercatori Oral-B e i ricercatori Mellin erano intenti a trovare una soluzione all'eccessivo costo della cocaina, della marijuana, del dado Star e dell'Aquafresh, e decisero di collaborare nel loro ambizioso progetto. Si impegnarono così, avvalendosi dei contributi degli spacciatori di tutto il mondo (che poi, come vedremo, se la prenderanno dritta dritta nel culo) a realizzare un prodotto innovativo, assai truzzo e che solo un perfetto coglione sarebbe capace di acquistare: dalla brillante idea di uno dei ricercatori, Maurizio Costanzo, nacque il rivoluzionario I-Doser, programma per PC o lettore mp3 che, con l'ausilio di varie tracce "musicali", garantisce lo sballo e le sensazioni più assurde, orgasmiche o meno.
La diffusione - parte 1
Il brevetto fu presentato alla rete Mediaset, che ne garantì la diffusione rapida grazie al programma culturale Talent1, la soap Pokémon e le pubblicità delle suonerie di Wlady: il pirla, infatti, nelle sue patetiche e depravate musicherie registra pezzi a bassa frequenza dell'I-Doser, in modo da assicurarsi milioni di cyberdipendenti (Avvertimento: le hit con le registrazioni nascoste sono: Nella la Cammella, Miao ti fa Ciao, il Mulo rottoinculo e Lara la Zanzara). Per ora la diffusione del maligno strumento si è fermata ai confini italiani, e le zone più colpite risultano il casertano, il pescarese e i dintorni della periferia di Montebrancaccio.
La diffusione - parte 2
Ma l'Italia non è abbastanza: la Mediaset, sfruttando il Digitale Terrestre, Sky e la televisione afghana, è intenzionata far espatriare il prodotto in zone più vantaggiose: l'elevatezza intellettuale di alcuni programmi tv Americani e la numerosità dei turchi e del kebab in medioriente sembrano essere fattori determinanti nell'espatrio dell'I-Doser.
Tipologie di droghe virtuali
Esaminiamo ora i vari tipi e sottotipi della virtual-canna:
- Cocaine: il classico dei classici per gli intenditori del settore. Il Doser "cocaine" procura effetti simili a una tranvata sul collo, allo sparti-culo e alla celestiale visione di Carmen Electra in topless su una spiaggia della Florida. Consiste in un suono grave, ma molto acuto allo stesso tempo;
- RedBull: micidiale traccia sonora. Il malcapitato che l'ascolterà inizierà a strapparsi i peli deretanali uno a uno, a correre inseguendo il gatto della vecchia nonna Rolanda e cercando di incularsi da solo. La faccia diventa rossa porpora e il membro virile inizierà ad assomigliare a un pomodoro San Marzano (nel caso della donna i capezzoli diverranno d'acciaio inox). Un consiglio? Stattene alla larga, o le vostre orecchie dichiareranno sciopero a tempo indeterminato, il martello perderà la staffa[citazione necessaria] e distruggerà l'incudine;
- Orgasm: il preferito dai piccoli animali del bosco, da Eva Henger e da Rosy Bindi. Un suono dal sottofondo discutibile permarrà nelle vostre orecchie per lungo, luuungo tempo (anche perché continuerete a premere play!!!);
- Smurf: tranquilli, non è a base di smerfilo; i suoni riprodotti sono identici a quelli della prima sigla dei Puffi. Già alla frase "I Puffi sanno che un tesoro c'è nel fiore accanto a te" inizierai a rovistare tutti i vasi, i terrari, i cateteri e i giardini del tuo vicinato. La faccia dell'ascoltatore diverrà improvvisamente bluastra, una coda simile a un cetriolo di spunterà al posto del coccige e dimenticherai gran parte del tuo (già ridotto) vocabolario, sostituendo i termini mancanti con "puffo" (es. "Ammazza, sta puffa di musica è puffosa!! Mi sento tutto puffato, porcopuffo!!");
- Gargamella: eh già, dove ci sono i Puffi, c'è anche il Gargamella. È un tipo di I-Doser poco conosciuto, ma regala forte desiderio di un puffocidio mondiale e la voglia sfrenata di avere un gatto e chiamarlo Birba. Marzullo è uno degli indagati per abuso del "Gargamella" Doser;
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/3/30/Marzullo_Gargamella.jpg/400px-Marzullo_Gargamella.jpg)
- Anal: per gli amanti del Sado e del Maso, un I-Doser implacabile! La sensazione derivata è quella di un ombrello (rigorosamente aperto) decisamente inserito nell'antro anale. Se capita nella mani sbagliate... a chiappe strette!
- Truzz: sei decisamente troppo intelligente? La tua media a scuola supera anche quella della Montalcini e di Sgarbi messi insieme? Se hai da sempre desiderato una vita normale, o anche subnormale (se non pessima), la soluzione è la versione più diffusa dell'I-Doser: il "Truzz"-Doser!! Caxxofiga, è 1 spakko bro! T sembra di sta alla disko!! L'esperienza più logorante, mostruosa e altamente truzza della tua vita sta per avere inizio!! Tre minuti col "Truzz"-doser e diverrai il più coglione in città!!
- Mediashopping: la Mediaset, per "ripianare i bilanci" dalla diffusione spropositata del Doser, ha ideato un ulteriore, demoniaco tipo di cyber-canna: la "Mediashopping". L'insopportabile sigla di Mediashopping si insedierà nelle vostre membra, i vostri glubuli rossi si inculeranno le piastrine e Giuliano Ferrara avrà il disco di platino!! Alla larga!! Chiamerete d'istinto l'840 50 40 11 e ordinerete altri I-Doser ac/dc (alla cazzo di cane), il tappeto fatato di mago Merlino (a soli 9999,99 €!!!) e il libro di grammatica di DiPietro.
- Catch'em all: uno degli ultimi tipi di Doser creati apposta per far vivere ai bambini e a Pupo le avventure dei Pokémon; durante gli esperimenti col "Catch'em all" un bambino-cavia è scappato dai laboratori Oral-B e ha iniziato a fare sesso estremo con delle rocce, credendo fossero Geodude, mentre una ragazzina ha corso per tutta la Salerno-Reggio Calabria, credendo che a Catanzaro ci fosse la Lega Pokémon. Gli effetti complessivi generati dal "catch'em all" sono ancora ignoti, ma si pensa che possa portare a crisi depressive, tubercolosi e cisti sul glande.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/0/0f/Samsung_Serenata.jpg)
- The day after tomorrow: l'apocalittico: rumori agghiaccianti, merda acustica e rutti da birra sono i suoni della traccia audio "the day after tomorrow". Si crede sia un progetto rubato ai marziani per conquistare il mondo e fare le mozzarelle alle olive. Gli emo si riuniranno in grosse comunità sperando che sopraggiunga la Morte Nera e ponga fine alle loro sofferenze estreme, i truzzi continueranno a essere truzzi e i metallari si faranno quella che crederanno essere "l'ultima birra". Il "the day after tomorrow" si dice abbia causato la perdita di capelli a Lino Banfi, abbia spostato il baricentro universale nell'ombelico della Carrà e sia incredibilmente riuscito a far accoppiare un porco con un samaritano, dando vita alla folle creatura di nome Amadeus.
- Ghostbusters & Robocop: brevettato dai creatori di "Acchiappa la mazza" e "Non c'è fumo senza arrosto", ecco l'I-Doser in versione film. Non più suoni: allegato alla traccia audio c'è anche il video! Si tratta di una manipolazione diabolica dei due omonimi film, e genera effetti alla persona ben più accentuati delle versioni tradizionali. Testato per la prima volta da Vladimir Luxuria, Fausto Bertinotti e Batman, consiste nel mixxaggio fra i due film, sempre col cazzo di infrasuono in mezzo ai coglioni. Effetti: nausea, vomito, scompiscio, donazione dell'8 per 1000 alla Chiesa Cattolica, affissione di poster di Simona Ventura alle pareti del bagno, acquisto di tamponi firmati Crocodile Dundee. Fatto questo, vi armerete di scolapasta, aspirapolvere e laser giocattolo fregato a vostro fratello e inizierete a dare la caccia ai poltergeist in cantina.
Conseguenze
L'avvento dell'I-Doser nel commercio mondiale e spazio-temporale porterà sicuramente conseguenze notevoli:
- Gli spacciatori tradizionali si metteranno a vendere CD (Canna Doser) pirata sulle spiagge marocchine, nella tana di Papà Castoro e nella periferia di Bangkok: al loro seguito i classici albanesi con i panini scrausi e il colonnello Giuliacci che si darà alla vendita di acciughe;
- I Digimon diventeranno emo, i Pokémon si daranno allo stupro selvaggio di vecchiette e Yu-gi-oh chiederà la mano della principessa Sissi;
- Il meteorite X-90KZ si schianterà il 43 undicembre nel 3097 d.C. su Palazzo Chigi, uccidendo tutti quelli che amano definirsi "politici" solo per cuccarsi qualche giornalista si Studio Aperto; si salveranno solo Giuliano Amato, salvato da Paperinik, e La Russa, rapito quel giorno dal KGB.
- Biscardi vincerà per la prima volta una partita a Pro Evolution Soccer;
- Stinky Winky (parente del noto Teletubby), colto da un forte stimolo intestinale, sparerà una corea atomica: a noi sconosciuti sono gli effetti del peto nucleare, ma a quanto pare farà parte del piano di Veltroni per vincere le elezioni, tenute in quel periodo.
- La musica tunzettara sarà composta da basi di I-doser con un ritmo martellante affiancato a vecchie canzoni che hanno avuto successo con lo scopo di sballarti e di emulare il successo di quelle canzoni. Attualmente un team composto da Dj-Francesco, i Lunapopcorn e truzzi vari, stanno portando avanti questa ricerca
Lista (incompleta) degli indagati per abuso di I-Doser
- Mastrota
- Marzullo (la faccia dice tutto)
- Vasco Rossi (cosa pensavate facesse prima dei concerti?)
- Pippo (era ovvio)
- Gli allegri uccellini
- Il truzzo comune (un I-Pod ultimo modello D&G con tanto di I-DOser non manca mai al truzzo medio)
- Marco Masini
- La vecchia vicina di casa (ebbene sì...)
- Tua nonna
- Il tuo gatto
- Tu
- Piersilvio Berlusconi (anche il vice-mediaset ha i suoi hobby)
- Zia Clotilde (per regalarti quegli orribili e puzzolenti maglioni solo questo poteva fare)
- Charizard
- Gundam
- I cavalieri dello zodiaco (troppo rincoglioniti per nascondere l'evidenza)
- Tonio Cartonio (cocaina, LSD, zuppa di pesce e I-Doser: un mix che solo Cartonio poteva fare)
- Wlady
- Romolo
- Remo
- Ash Ketchum (l'avventura coi Pokémon in realtà era un'illusione generata dall'I-Doser "Catch'em all")
- San Giuseppe
- Il salumiere
- Pippi CalzeLunghe (troppo dopata per essere normale... l'I-Doser le ha fatto credere di essere nel paese dei Teletubbies)
- Il buono
- Il brutto
- Il cattivo
- Tua suocera
- Strega Salamandra
- Zakk Wylde
- Rosy Bindi (ecco perché era ancora vergine! L'"Orgasm" abbatte i limiti imposti dalla (pfff) castità)
- Eva Henger
- Il migliore amico dell'uomo
- Lines Seta Ultra
- Kangaskhan
- Lupin III
- Margot
- La Bella
- La Bestia (Marilyn Manson)
- Un medico su dieci
- Tinky Winky (nella borsetta rubata a Bill Kaulitz ha sempre l'I-Doser con sé... non si sa mai)
- Probabilmente Satana stesso ne fa uso improprio; da questo deriva la sua propensione allo scuoiare innocenti e al penetrare persone come Pupo o Albano.
Se vedete un qualcuno con le cuffie alle orecchie, gli occhi fuori dalle orbite, il pene eretto e che salta per la strada rischiando di finire sotto un autobus, ecco, quello e di sicuro un dipendente di questo prodotto di Satana.
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