Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.
Le storie di Harry Potter sono state scritte da J.K.Rowling, che, dopo una voluttuosa vita a base di alcool e di maria, con la partecipazione di Mr. Rogers, noto porno-attore che recita talk-show televisivo per bambini ha deciso di dedicarsi alla letteratura fantastica per ragazzi.
Beh, questa era l'idea originale; crescendo Harry dato segnali sempre più evidenti della sua natura Emo, ma è stato confuso, forse a causa del fatto che nessuno lo fila, per un Sedicenne metallaro). I compagni di Harry sono Ronald Weasley, per comodità Ron, o ancor meglio "quello Rosso" e Hermione Granger, una Nerd sulla strada della guarigione.
Harry Potter: Ragazzo emo fin dalla tenera età di un anno quando, mentre i suoi genitori morivano per mano di Voldemort, lui stava lì a tagliuzzarsi la fronte (e ora va in giro dicendo che ha subito molestie sessuali da parte del sopracitato stregone). Harry è inoltre il protagonista della saga (so che sembra ovvio, ma conosco anche la durata della memoria a breve termine dei lettori di Nonciclopedia). Mostrerà al lettore le peculiari caratteristiche degli emo (per dimostrare di restare in argomento, sarà anche affetto dalla Malattia del Natale). Inoltre diverrà il più giovane giocatore di Quidditch degli ultimi cento anni nel ruolo di Cercatore (il che, visto che Harry è miope, è una boiata pazzesca).
Ronald Bilius Weasley (ve l'ho detto, è il nome di battesimo di quello Rosso): il miglior amico di Harry ad Hogwarts, si capisce che è attratto da quest'ultimo fin dal loro primo incontro sull'espresso di Hogwarts, ma è altrattanto intuibile il fatto che sia interessato solo alla fama e ai soldi del suo improbabile partner (di avventure, cosa diavolo pensavate?!?). Proviene da una famiglia di maghi dove il fenomeno della ricombinazione genica è praticamente una bestemmia (se dici "voglio bene al Rosso" a casa loro, indipendentemente tra maschi e femmine, ti sorridono tutti). Ah, va in giro con le pezze al culo.
Hermione Jane Granger: Nerd inizialmente detestata ed isolata da tutti, viene in seguito colpita con una mazzata da parte di un Troll, riducendo il suo quoziente intellettivo a quello di un'ameba (uno studente,và). Harry e Ron hanno avuto solo la sfortuna di salvarle la vita durante il trattamento e da quel momento lei ha iniziato a scartavetrare le palle e a stare sempre assieme a quei due poveretti, che l'hanno tenuta con loro solo perchè temevano uno shock da post emoraggia intercranica extra-assiale. Poi non s'è ne più andata. Curiosità: ogni tanto Hermione mostrerà, nel corso della saga, qualche scintilla di intelligenza recondita, probabilmente sopravvissuta al mal eseguito trattamento del Troll. Tutt'ora crede di essere intelligente per aver letto un unico libro, Storia di Hogwarts e non fa che ripeterlo in continuazione.
Albus Percival Wulfric Brian Silente: Famoso per il nome assurdamente lungo quanto per il fashionissimo taglio di capelli e la barba (entrambi consigliatogli, probabilmente, da Jonathan durante una puntata di Modeland). Nemesi di Voldemort, è il direttore di Hogwarts, il mentore di Harry, il protettore di Harry, il compagno di giochi della prof.ssa McGranitt, un Pezzo Grosso (uno spaccone, insomma) e al contempo una figurina. È un filo-emo-babbano. Da quanto si evince dai libri, ha superato la veneranda età di 144 anni (e questa volta sono serio!!! È nato approssimativamente nel 1845!!!)senza alcuna malattia e senza essere spedito in un'ospizio. Nonostante l'età rimane comunque il più potente strgone del mondo, secondo solo a Babbi l'orsetto e al Sommo. Ha una strana passione per i ghiaccioli al limone...
Minerva McGranitt: Compagna di giochi del prof. Silente, nonchè insegnante di trasfigurazione ad Hogwarts. Si suppone si sia ingraziato Silente con una serie di "favoretti" convincendolo a farne la vice-preside. Non ha un ruolo molto importante ai fini del racconto.
Rubeus Hagrid:Hagrid, il guardia-caccia di Hogwarts: esssere enorme, è colui che svela ad Harry la sua vera natura di mago. Essere enorme, si "affezziona" ad Harry dal primo momento, ed Harry un pò lo teme solo per il suo "essere enorme". Hagrid però dovrà fare i conti con Ron, fino addirittura a farselo amico per raggiungere Harry. Salvò Harry dalla sua casa dopo che un'orda di fan tossico-dipendenti capitanati da Voldemort la distrusse e gli ammazzò la famiglia, così, per sfregio. Quando sarà ormai anziano per fare il guardia-caccia, abbandonerà la scuola per calarsi con successo nel ruolo di Babbo Natale.
Filius Vitious: noto per aver trascorso parte della sua vitaIl prof.Vitious quando lavorava alla fabbrica del cioccolato. È quello a destra, all'altezza del cappello di Willy.nella compagnia di Moira Orfei nel ruolo di capo nano e in seguito in una fabbrica di cioccolato come semplice operaio , trascorre la sua vecchiaia istruendo i giocani Hogwartsiani alla materia degli Incantesimi. Da notare la raccapricciante somiglianza con Yoda di Star Wars.
Severus Piton: non c'è bisogno che ve lo dica io. Tutti voi avrete mai notato che questo ambiguo individuo è la copia sputata di Renato Zero. Insegna Pozioni ad Hogwats durante l'anno scolastico mostrando una certa dose di sadismo verso i suoi studenti, ma durantePiton mentre tiene una "lezione di Pozioni" a Piazza del Gesù. l'estate cambia radicalmente, dedicandosi anima e corpo in un tour lungo la penisola italiana (ha scelto l'Italia solo per fare in modo che non si venisse a sapere dalle sue parti), a base di canzoni del calibro di "Spiagge". Amava le Pozioni, le Arti Oscure e un certo Rocco Tano, conosciuto durante una tappa dei suoi concerti a Ortona. Qust'ultimo lo ha abbandonato per intraprendere una carriera d'attore drammatico (emozioni, sofferenze e cose così), e da quel momento Severus non nutre più fiducia negli uomini. Schifa il nostro beneamato Harry dalla prima volta che lo vede, a causa della sua relazione amorosa affondata da breve tempo, ed è deciso a farlo soffrire durante le sue lezioni solo per il puro piacere di sentire grida di sofferenza tra una scudisciata e l'altra.
Draco Malfoy: nemico di Harry fin dal primo momento in cui si sono incontrati, va sempre in giro con due tizi, Vincent Tiger e Gregory Goyle (che credo, non abbiano diritto ad un paragrafo). Punk convinto, schifa Harry in quanto Emo.
Prof. Raptor(così insignificante che non se ne conosce neppure il nome): è il maestro di Difesa contro le Arti Oscure, e da quel che si può capire è anche un balbuziente cagasotto (nessuno più indicato di lui per il suo ruolo). Indossa un turbante da quando è tornato da un viaggio in Albania, mostrando di non aver imparato un cazzo perchè il turbante lo si indossa in Arabia o in Turchia, al massimo.
Argus Gazza: custode di Hogwarts, si diverte a sodomizzare gli alunni quando fanno qualcosa di scorretto (anche se non lo fanno), minacciando di frustarli o di appenderli per i pollici in compagnia della sua gatta Mrs. Purr.
Vernon, Petunia e Dudley Dursley: può esservi sembrato che i Dursley fossero dispotici con Harry, ebbene è proprio come sembra. Solo che non è come lo credete voi. I Dursley avevano capito la calamità che Harry rappresentava, un emo, e speravano si uccidesse prima di arrivare ad Hogwarts, in seguito alle loro punizioni, temendo che nella sua scuola proteggessero "quelli come lui". Avevano ragione.
Voldemort: ultimo ma non meno importante, è il solito cattivone. Costui uccise la famiglia di Harry durante una battuta di caccia all'emo. Non riuscì a toccare Harry con la sua maledizione e sparì. Per non farsi individuare si nascose per un certo periodo nella criniera di cugino Itt. Al momento è ridotto alla forma si spirito errante.
Storia
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Beh, non è difficile da comprendere. Hagrid dice a Harry che lui è un mago e lo accompagna a fare shopping. Dopodichè, scocciatosi della sua compagnia, lo scarica ad Hogwarts, dove conosce il Rosso ed Hermione (che all'inizio non è che non li caga, il problema è che l'intera scuola non caga lei). Come in ogni sacrosanto libro, Harry e stì due (si, perchè Hermione subirà quel delicato intervento) si troveranno a fare gli investigatori, e scopriranno (tutto casualmente, si intende) che Voldemort è alla ricrca della Pietra Filosofale e che Piton vuole rubarla. Cosa faranno i nostri eroi? Si faranno i cazzi loro? Manco per niente! E allora vedremo sorgere la loro anima emo, che li spingerà ad affrontare pericoli mortali che maghi adulti non avrebbero mai superato, ma loro inespicabilmente, loro, tre undicenni rincoglioniti fino al midollo, che addirittura credono ancora nella magia, ce la faranno. Alla fine Ron, contentissimo, si prenderà una botta in testa e sverrà e Hermione se ne tornerà indietro perchè non c'era abbastanza pozione per entrambi, per superare il muro di fiamme(dopotutto, la strada tra nerd e emo è lunga, e non potevamo aspettarci che in 300 pagine potesse dimenticare il rincretinirsi del tutto). Harry, continuerà indomito per la sua strada e chi troverà ad attenderlo? Quel ricchione balbuziente paraplegico di Raptor con la Matrigna di Biancaneve e il suo Specchio delle Brame. Raptor, a questo punto mostrerà ad Harry chi è veramente, e mostrerà uno strepitoso Due Facce, da un lato Raptor, dall'altro Voldemort (tipo Macsibon). Harry riuscirà a prendere la pietra (ma va?) dallo Specchio (come, scusa?) calciando via ad una ad una le ovaie della Matrigna (rendendola quindi inoffensiva) e mentendo a Voldemort alla domanda "hai qualcosa in tasca o sei solo felice di vedermi?". Raptor eccitato dalla risposta di Harry gli salta addosso, ma Harry gli versa addosso due galloni di nafta e gli da fuoco, incenerendolo e mandando a puttane quella storia "Harry Potter a impatto zero". Poi, contento del suo operato, si tagliuzza una vena e sviene. Al suo risveglio, i suoi amici staranno bene, la Pietra Filosofale sarà stata distrutta da Silente e lui scoprirà da quest'ultimo qualcosa sull cicatrice. Effettivamente era stato Voldemort a crearla e non Harry, che invece pensava di essere emo dalla nascita. Così l'unica soluzione possibile era che Voldemort l'aveva effettivamente molestato.
L'anno scolastico finì ed Harry e i suoi amichetti tornarono a casa per le vacanze estive.
1 - Harry Potter e la pietra pomice
Harry impara ad usare la sua bacchetta e si ritrova spesso e volentieri a strofinarla alacremente contro la sua amichetta Hermione Granger detta "puttanella". Tutta la trama grava intorno al mistero che si nasconde dietro il "fumoso" passato di Harry e della sua cicatrice a forma di pene che porta sulla fronte, da quando si è scontrato con Voldemort e i 40 ladroni. Harry viene inoltre costretto a partecipare al Quidditch, partita di calcio su scope e ramazze in cui i giovani maghetti devono strapparsi letteralmente le palle di mano.
2 - Harry Potter e la camera dei secreti
Cosa nasconderà la camera in cui va sempre a chiudersi Albus Silente e da cui provengono strani urletti eccitati e ansimi ininterrotti? Harry deve sbrogliare la matassa del castello di Hogwarts e sfuggire per l'ennesima volta ai suoi zii babbani e rompicoglioni. L' episodio culminerà con una secrezione di Harry... da parte di Silente naturalmente e di Chuck che con un calcio rotante permetterà la definitiva defecatio! Alla fine Albus Silente confida ad Harry che andava al bagno solo per masturbarsi, cosa che fa subito eccitare Harry. Il resto la Rowling ce lo fa capire con un'ultima citazione finale: <<Aahhhhhh!!!! Vai, Sile'!!! Ficca che altrimenti il mio Patronus a forma di mio marito Draco viene e ti strappa le palle!!!!>>hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
3 - Harry Potter e il prigioniero di Azkaban
Il misterioso prigioniero di Azkabazzo, detto Topo Gigio è fuggito ed è a Hogwarts in cerca di Harry per cercare di sposarlo ed eseguire Amata Trombata. Mentre colpi di scena si susseguono senza sosta, Hermione la "puttanella" trova il tempo di esibirsi in una parodia di Ritorno al futuro alterando il tempo e modificando a piacere la dimensione delle sue tette per dar piacere al suo servo di sadomaso Ronalda Weslgay.
4 - Harry Potter e il calice di fuoco
Come ben sa Dan Brown, il calice di fuoco non è nient'altro che una metafora che indica la vagina del femminino sacro, ovvero Vladimir Luxuria. Harry dovrà dar prova di sé nel torneo Tre Magay per vincere come premio la Grande Puttana (o Puttano), mentre viene accusato di detenzione di sostanze illegali e di sfruttamento della prostituzione. Hermione muore di calvizie ma fortunatamente resuscita. Purtroppo per lei, tutta nuda in mezzo ad un'orda di maghetti ninfomani, mentre Cedro Cazzory muore perchè non abituato alla grande velocità in cui Voldermort lo incula.
5 - Harry Potter e l'ordine della fenice
Nell'ordine della fenice non succede praticamente nulla di nuovo. Harry è sempre occupato a tirarsela e prendere tutta la luce possibile. Ron si strofina la bacchetta fino a diventare epilettico e per questo viene trasferito d'urgenza presso il centro di prima accoglienza di Taormina dove viene montato da decine di extracomunitari arrapati e dotati di grossi falli enormi con cui si divertivano ad impalare i maghetti rikkioni. Hermione si converte all'islam e indossa il velo per un totale di 14 minuti. Dopodiché torna in sè e si dà fuoco. Per poi resuscitare nuovamente nuda in mezzo ai suoi compagni di corso "Magie bianca, nera e sodomizzatrice". Inoltre è in questo capitolo che l'arrapato quattrocchi darà il suo primo bacio. Subito dopo, non si sa come, diventerà cieco, incapace di muoversi e gli cadranno gli okki. Verrà guarito dal professor Severus Piton in cambio di un qualcosa che "non-deve-essere-nominata", a detta di tutti gli ES (Extreme Sadomaso), un gruppo di amichetti nonchè discepoli del protagonista, che saranno costretti a ciucciarsi continuamente il cazzo di Harry fino a quando non avranno imparato Sburrio (si evoca con Sburratio), in cui dovranno torturare i loro compagni con il loro pene (per le femmine è uguale, visto che le streghe possono produrre dalla vagina lo sburro, anche più dei maschi). Recuperati gli occhi, nell'Ufficio Pompini trova una profezia in cui trova scritto che fin dalla nascita era destinato ad essere gay e non potrà vivere se non tromberà e si sposerà e infine farà morire di eccitazione Lord Voldemort.
Harry Potter si è accorto di essere sieropositivo e di aver contratto l'AIDS proprio da Voldemort, il giorno in cui gli ha lasciato il tatoo a forma di pene sulla fronte. Il piccolo maghetto si vede quindi allontanato con scherni dai suoi amichetti di corso, ma per fortuna Hermione lo aiuta a guarire, trasferendo su di sè il morbo. Per questo muore. Ma poi resuscita nuda in mezzo algli amichetti ninfomani (ancora!), che glie la leccano senza tregua.intanto Ron non sa di essere gay (anche se ne ha il sospetto vista l'attrazione che prova per la sua stessa bacchetta). Intanto il pedofilo Silente da delle lezioni su come eccitare e trombare Voldemort senza che si arrabbi, cioè facendolo morire di piacere. Harry, a differenza di quello che fa intendere, è eccitato solo al fatto di poter leccare il cazzo del suo amore.
7 - Harry Potter and the Deathly Hallows
Si sa ancora poco del nuovo capolavoro, ma alcune notizie sono trapelate. Sembra infatti che Voldemort altri non è che il figlio di Benedetto XVI. Harry aveva incontrato il losco figuro quando era ancora un bambino, durante la Seconda Guerra Mondiale. Al tempo l'uomo era un nazista. Harry era l'unico ad averlo visto in faccia ed essere rimasto in vita e quindi, il povero Benedetto, ora diventato papa, è costretto a toglierlo di mezzo prima che la verità venga a galla. In questo capitolo Ron capisce di essere gay, ma decide di intraprendere la carriera di cantante. Hermione invece si taglia le vene, perseguitata dalle attenzioni sempre più esplicite di tutta Hogwarts, ma poi resuscita casualmente nuda in mezzo alla savana e viene seviziata da un ippopatamo in calore.
Alla fine di questo capitolo si viene a scoprire la vera identità di erri popper, in verità egli è Mr.Bean inviato dalla regina elisabetta a indagare sul manicomio di Ogvarts.
Magie usate nei libri
Minchius Maximus: l'incantesimo più semplice per allungare a dismisura il proprio pene.
Ad Minchiam Evirationem: per difendersi da chi ti vuole inchiappettare, incantesimo che tu non useresti mai.
