Grand Theft Auto: San Andreas

PINOPINOPANOPONO

HAVFUIHEOHUVIHDSOVHKHABV KYUVQ

Personaggi

CJ mostra tutta la sua aura, potentissima.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

TUA MADRE

NON LO SO

CHISSENEFREGA

PERCHE'?

OGGI NO

CINQUE MINUTI

Claude Speed

Questo non è GTA terzo, quindi Claude Speed non è presente all'interno del gioco. Inutili le proteste da parte dei giocatori che sostengono che Claude sia presente nel gioco. Egli non esiste!

Leatherface

Sì, è appena sbarcato a San Andreas per salutare suo compagno di tante avventure Ciggei.

Il territorio

Veduta panoramica dei quartieri finanziari di Los Santos.

Lo stato di San Andreas è basato su un area di 10 kilometri quadrati attraversabile da una parte all'altra in aereo in pochi minuti, in biciletta in una decina di minuti massimo. Oltre l'area di gioco vi è il mare, apparentemente infinito, ciò fa supporre che San andreas sia stata per millenni isolata dal mondo. Leggende metropolitane sostengono che oltre il mare vi sia il Canadafrica. Nonostante la ristretta area di gioco, esistono circa 10 tipi di climi differenti: dal clima arido del deserto grande poco più di un campo da calcio, a quello monsonico della foresta a pochi chilometri di distanza. Il 50% del territorio è occupato da gigantesche metropoli, sviluppate più in verticale che in orizzontale. Si deduce che esistano molte specie animali, ed è così. L'area è popolata da uccelli, pesci, tartarughe ad altri animali; i quali possono essere attraversati da CJ, un buon modo per capire come sono fatti all'interno. Ci sono poi un numero indefinito di persone, queste, non hanno una propria dimora e considerato che in 4 giorni indossano sempre gli stessi vestiti, si suppone che non sappiano cosa sia un bagno. Oltre alle città di Los Santos, Las Venturas e San Fierro esistono una miriade di villlaggi, così poco conosciuti e disabitati che in questo articolo non sono neppure citati. Nelle città il tasso di criminalità raggiunge il mille per cento, fino ad avvicinarsi allo zero per cento nelle campagne e nel deserto.

Misteri

Il gioco, non appena uscito dalla porta di casa ha subito riscosso moltissimo successo, così tanto che è diventato vittima di strane sette che, stanche di uccidere inutili pedoni, cominciarono ad adorare strane divinità, come il Bigfoot, Kifflom oppure gli alieni. Queste sette hanno cominciato a mettere su internet modifiche del gioco che consentono di inserire chiunque a San Andreas, alieni, eserciti di elfi o includere Super Mario tra i pedoni. Col tempo la situazione si è articolata dando il via a innumerevoli misteri e segreti ^[1].

Falsi

Bigfoot

Senza dubbio il mistero più intrigante e inutile del gioco, si tratta della presenza del noto essere, famoso per via dei ricercatori che lo vedevano fare jogging o pic-nic con la sua famiglia e per via del suo strano aspetto a forma di grosso piede. o si può vedere, mentre esegue queste attività menzionate poch'anzi, negli angoli più remoti della foresta di San Andreas. Ovvero in un area grande quanto mezzo campo da calcio.

Epsilon program

Il programma Epsilon, come si evince dal nome, è un noto programma radio-telecronistico visivo, seguito di X-files, va in onda dalle 9 alle 8 di sera solo nel giardino del tuo vicino. Nel gioco è diventato una leggenda, una sorta di setta religiosa con a capo il ~~conduttore~~Dio Kifflom^{[citazione necessaria]}, raggiungibile andando in cielo, letteralmente. Ci sarebbe un altro modo per raggiungerlo, ovvero fare tre volte il giro dello stato in bicicletta e uccidere centottantamila pedoni e distruggere millanta veicoli utilizzando la bomoletta spray (a volte bisogna fare tutto questo contemporanente). Non essendo un mistero ma in realtà una semplice bufala può essere sempre spacciato per quest'ultimo, siccome ci sono un sacco di persone che cascano a questi trucchi per far soldi.

Veri

Area 69

Da come si deduce dal nome, l'area 69 ospita alcune razze aliene, ma a differenza dall'area 51 e lo scarico merci dell'Alitalia si fa più sesso e ancora più sesso. Per entrarci basterà rubare un faggio, non l'albero^[2] ma un agile e scattante

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Schizzi

chopper che raggiunge addirittura i 50 km orari, trasformarsi in ET e iniziare magicamente a volare. CJ si spiaccicherà contro una montagna, finendo sottoterra.

Questa faglia era sconosciuta, fino a quando non le venne dato il nome di Faglia di San Andreas, in onore al omonimo gioco.

Lì potrà vedere tutto da sotto, comprese le mutandine da donna, uno dei motivi per cui si chiama Area 69. Dentro la base sarà possibile ammirare reperti quali urina di drago, urina di unicorno e urina di alcolizzato. Sempre qui troverete un minigun e non ci sarà quasi nessuno a rompere il cazzo, eccetto quei simpatici poliziotti, arrivati da chissà dove. L'unico modo per uscire è morire oppure resettare la console.

Heaven

Questo è il paradiso, ma non quello che pensa la maggior parte della gente, visto che è nero come la pece e composto da materiale invisibile. L'Heaven è stato creato dagli sviluppatori, che per riuscire ad andare in tempo a una festa dovettero riprodurre l'interno della Palestra di Ganton in fretta e furia, lasciando una crepa sul soffitto anteriore destro. Questa sarebbe poi divenuta oggetto di centinaia di video da parte di bambini su Youtube, i quali pensano di aver scoperto il nuovo mondo, mentre invece si limitano a girovagare letteralmente nel nulla.
Questa strana landa è formata da un piano tutto grigio e da edifici sospesi in aria con un filo, il che spiega l'assenza di pedoni. Ovviamente i poliziotti riusciranno a raggiungere CJ persino in questo luogo sperduto. L'unico modo per sfuggirgli è suicidarsi usando il gomito sinistro. Nonostante l'Heaven sia perfetto per le corse automobilistiche, non vi si possono portare veicoli e altri mezzi, pena l'arresto e la conseguente uccisione da parte di poliziotti spuntati dal nulla, com'è logico ovviamente^{[citazione necessaria]}.

Curiosità (troppe)

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NOTA: Sembra incredibile, ma i fatti riportati qui sotto non sono falsi, sono veri! A volte la realtà mette la freccia e supera la fantasia...

In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina.
Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.
L'unico modo per sedersi è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo.
Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
Se si uccide un passante le stelline salgono a uno, se è un poliziotto salgono a due, se invece è il protagonista di turno a morire, nessuno se lo incula. C'è qualcosa di profondamente ingiusto, in tutto ciò...

Se uno gli chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!"
Il saluto più usato a San Andreas sembra essere: "Fuck you motherfucker!"
Nessuno a San Andreas chiude l'auto. Tranne la vostra ragazza. Pertanto, se arrivando sotto casa sua deciderete di usare la sua macchina per uscire, non vi sarà possibile fino a che non lo dirà lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla, pur vedendovi forzare la serratura con un cacciavite o un piede di porco. Nemmeno fondere la portiera con una fiamma ossidrica eliminerà il problema della serratura.
Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche involontariamente) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non tamponiate la loro macchina.
Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile, al 90% un taxi vi si schianterà addosso. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre ben armato in caso di incidente.
L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque, anche sott'acqua.
Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.
Se guidate un carro attrezzi potete agganciare una volante della polizia, trascinarla in cima al Mount Chiliad e farla cadere nel vuoto senza che gli occupanti si preoccupino minimamente.
Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due. Sempre meglio dei Vagos, che invece sono tutti identici. In entrambi i casi, si incazzeranno anche solo a vedervi camminare per il loro quartiere.

Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, gli agenti preferiranno sempre prendersela con voi, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
Se dei membri di una gang nemica iniziano a spararvi, il poliziotto che casualmente si trova a due metri di distanza non interverrà; se invece, voi vi difenderete dai nemici sparandogli e se il poliziotto se ne accorgerà (sicuramente) voi automaticamente diventerete ricercati.
Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
Se si decide di conquistare un quartiere di una gang nemica con un caccia militare, non ci si può allontanare troppo per mirare con il proprio lanciamissili, poiché si verrà considerati dei codardi e l'attacco fallirà.
L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.
Dato che la bici è indistruttibile anche CJ è indistruttibile! Ehi, dove sono i vestiti?
Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare la gente: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
La levitazione delle armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
Cazzi di gomma e mazzi di fiori possono essere usati come armi estremamente pericolose.
Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti. L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
Gli scagnozzi di CJ non hanno il numero di neuroni necessario ad aprire una porta, al massimo ci sbattono ripetutamente.
Guidare sulle ferrovie è perfettamente legale.
Non importa se avete appena fatto un massacro: basterà cambiare colore alla verniciatura e potrete uscire senza che nessuno vi riconosca.
Vedere macchine volanti non è inusuale: è CJ che riesce a trasformarsi in ET.
La benzina è infinita, ma nonostante questo ci sono pompe di benzina.
CJ è l'unico essere al mondo capace di scopare senza bisogno di tirare giù la zip.
I vestiti di CJ anche se li avete bruciati col lanciafiamme o li avete perforati con un minigun, resteranno sempre come appena usciti dalla lavanderia.

CJ non soffre la crisi: gli basterà entrare in qualsiasi veicolo e inizierà a fare qualsiasi lavoro.
Non esistono bambini, recenti teorie affermano che i cittadini nascono già adulti.
Nei fast food di San Andreas potrete benissimamente ordinare 11 pasti e mangiarli di fronte al cassiere e se vomiterete tutto ciò nessuno farà obiezioni, il vomito si pulirà da solo: è un entità intelligente auto-pulente.
CJ può maneggiare una katana di due metri e mezzo senza alcun problema e potrà decapitare all'istante chiunque anche colpendolo alle mani.
Nonostante abbiate appena disintegrato un passante esso tornerà miracolosamente in vita grazie ad un semplice massaggio cardiaco.
Non importa se avete appena crivellato di missili un vostro amico: il giorno dopo tornerete amici come prima.
CJ, nonostante sia stato decapitato, potrà tranquillamente baciare la sua ragazza e bersi una birretta.
Tutti gli abitanti di San Andreas (e delle città vicine) soffrono di una pesante allergia agli animali domestici. Difatti è assolutamente impossibile scorgere in tutta la città anche solo un pechinese o un gatto soriano.
A San Andreas la burocrazia è solo una pallosa leggenda metropolitana. Se hai abbastanza soldi puoi tranquillamente avvicinarti alla porta di una casa in vendita e diventarne immediatamente il proprietario.
Non esiste il reato di omissione di soccorso. Nemmeno per i poliziotti che, anzi, dopo avervi investito non è irrealistico che vi fermino e vi arrestino per avergli graffiato il paraurti con il corpo.

Note

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^ tra i quali perché il cielo è blu o perché il sole illumina la Terra
^ che nel gioco neppure esiste

Collegamenti interni

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[1] tra i quali perché il cielo è blu o perché il sole illumina la Terra

[2] ^ che nel gioco neppure esiste

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