Favola

Leggete e prendete ad esempio. Date retta a me, che di favole ne ho raccontate a bizzeffe!

Un normale adulto che da piccolo ascoltava sempre le favole

« Una fetta di culo no? »

(Il genio della lampada ad Aladino)

« Mezzanotte? Ma fatina buona di 'sta fava... »

(Cenerentola su coprifuoco)

C'era una volta in un paese molto lontano, dove vigeva la Repubblica delle banane (e dove evadere il fisco non era reato) un curioso sito di nome Nonciclopedia. Dovete sapere che su questo sito c'era, in mezzo a molti altri, un articolo chiamato favola...

Storia ed evoluzione

Molto ma molto tempo fa, le favole non esistevano e diciamocelo: i bambini crescevano meglio. Poi, un giorno...

Le origini

...due giovani di nome Adamo ed Eva (sempre loro) dovevano trovare qualche maniera per impedire che i loro adorabili figlioletti, i piccoli Caino e Abele, gli rompessero i maroni tutta la sera. Così il bellissimo e dotatissimo Adamo decise di raccontargli una storia nata dalla sua scarsa fantasia; poiché a quei tempi praticava solo due attività, e cioè cacciare e scopare (certo bambini, pulire il pavimento, ma cosa andate a pensare? Gioventù bruciata) alla stregua di un coniglio, ritenendo la caccia troppo cruda per due teneri bambini imbastì una storiella liberamente ispirata alla notte trascorsa con la moglie, nella quale comparivano un osso di tigre ed un procione arrapato. I due fratelli rimasero scioccati a vita da questo avvenimento; in particolare Caino non si riprese più da una feroce amecinorreabaccellocratosa perciò, un bel giorno, decise di uccidere il fratello dandogli una mela avvelenata. E poi vissero per sempre felici e contenti.

Ma il punto non è questo: il fatto è che dopo la prima, rozza favola, gli uomini si impegnarono per inventarne di sempre più fantasiose e stupide, ottenendo risultati come "Biancaneve" o "Cenerentola", i quali convinsero generazioni di bambine che se fossero state abbastanza zitte, buone e belle, sarebbe arrivato un principe ammantato di azzurro (probabilmente firmato da capo a piedi e gay) a portarle via. E infatti è così, care.

Le favole oggi

Il bello delle favole e dei cartoni in generale è che sono scevri di riferimenti politici.

Oggigiorno le favole si sono diffuse in tutto il Mondo Civilizzato (quindi non in Germania, Cina e Africa, né tanto meno negli USA) come una terribile epidemia. Non c'è persona che non sappia cosa siano i geni della lampada, o quanti erano i porcellini che scelsero per primi il comodo pacchetto-offerta 3casex1 (la prima in paglia, la seconda in legno, e la terza in... MATTONI!!! Approfittatene, signori, finché siete in tempo!). Siamo arrivati al punto che buona parte della popolazione crede a Dio e alle cazzate di Berlusconi. Ed è un'ottima cosa, perché è tutto vero. Insomma, tutto è bene quello che finisce bene.

Intelligenza nelle favole

Non c'è favola che non ti dimostri quanto sia facile e gratificante cavarsela nella vita! Tutto ciò di cui hai bisogno è una fata madrina che si occupi di te, o, all'occorrenza, di una fata qualunque che ti conceda i suoi favori - NO, non quei favori. Le favole ti spiegano esattamente come vanno le cose nel mondo. Prima di tutto, tu non devi fare quasi niente: infatti se ti ficcherai nella merda, niente paura! Ci sarà sempre qualcuno che all'ultimo momento ti tirerà fuori. Non ti devi assolutamente stupire di sentir parlare un animale (anche se fosse il tuo cane, che hai comprato undici anni fa) o magari un oggetto. Le scarpe che porti ai piedi, o le tue mutande, per esempio, potrebbero prendere vita da un momento all'altro. Tutto ciò è normale, e prima lo impari meglio è. Insegnate ai vostri figli che tutto è bene quel che finisce bene, che tutto è possibile, che tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino. Ottimismo ci vuole nella vita! Prendete ad esempio Berlusconi! Questa crisi finirà, anzi che dico, è già finita, puoi non pagare le tasse senza per questo rientrare nella categoria dei ladri e velina non è sinonimo di puttana. Non è già più bella la vita?

Le buone abitudini fiabesche da adottare nella vita quotidiana

Ecco qui le principali regole che troviamo nelle favole e che tutti voi dovreste applicare nella vita quotidiana:

• Se un mendicante vi chiede la carità, non sognatevi di ignorarlo e basta, come fareste di solito; egli è infatti un tremendo demone mascherato, e bastonandolo fino a ridurlo in fin di vita potrete ottenere uno splendido dono.
• Per fare fortuna, come minimo dovreste avventurarvi nel mondo da soli a dodici anni, con un pezzo di pane e di formaggio con voi. Non l'avete fatto quando avete raggiunto l'età giusta? Non perdete altro tempo, fatelo ora!
• Nel malaugurato caso in cui vostra madre muoia, e vostro padre si risposi, la vostra matrigna sarà sicuramente la più dolce donna che potreste mai avere la fortuna di incontrare, pronta ad aiutarvi e a distrarvi dalle vostre pene.
• Bambini, badate: se qualche sconosciuto, per esempio un fauno, vi chiede di andare a casa sua, dove potrete bere una bella tazza di tè e mangiare un sacco di dolcetti, non esitate a seguirlo! Sicuramente vuole solo farvi del bene. Abbiate fiducia!
• Se degli gnomi vi chiedono di dividere con loro il vostro pranzo, fatelo: vi crescerà una stella in fronte e piangerete perle. Cosa state aspettando?

Favole famose

In caso vi facciate strane domande, il pisello in questione NON è questo.

La principessa sul pisello

Certo il titolo trae in inganno, ma NO, non è un trattatello di stampo pornografico-filosofico. Questo è il manuale delle buone maniere: a voi ragazze sarà di certo capitato di trovarvi sole, di notte, in una città sconosciuta e senza un alloggio. Ciò che la favola ci insegna è questo: bussate alla porta di una villa, rompendo gli zebedei a chi stava dormendo, e chiedete ospitalità. Poi, la mattina, fermatevi pure per colazione, e se vi chiedono se avete dormito bene, badate: non ringraziate di non essere state buttate fuori a calci nel culo o di non essere state stuprate e fatte a pezzi da un maniaco pluriomicida. Lamentatevi di essere state molestate da un pisello per tutta la notte! E anziché essere prese a calci sulle gengive, verrete premiate e sposerete un principe.

La morale base in Biancaneve è che tutte le ragazze devono fare come lei: pulire, stirare, cucinare e parlare con gli uccelli

Biancaneve e i sette nani

NO, nemmeno questa favola è pornografica, benché il titolo si presti a squisiti rifacimenti, quali:

• Biancaneve e i sette cani
• Biancaneve sotto i nani
• Biancaneve e i sette negri
• Biancaneve e i sette cazzi

Anche questo è un manuale per ragazze giovani e inesperte. Come prima cosa, dovete ricordare di cantare e ballare come un hippy sotto fungo. Se non sempre, almeno tutte le volte che vi è possibile. Poi, è buona cosa introdursi in una casa, pulirla da cima a fondo e poi addormentarsi lì. Storie di stupri, assassini, tsè... Non ascoltate gli invidiosi. Verrete accolte da una colonia di teneri nanetti che vi schiavizzeranno, ma che perlomeno non attenteranno alla vostra virtù. Se poi una vecchia zingara rom vi chiede l'elemosina e vi tenta con della frutta avvelenata, non siate ritrose, mangiatene a quattro palmenti. È solo un trucco, una fase, poi arriverà un principe a salvarvi - non prima che tutti i nani abbiano sodomizzato il vostro presunto cadavere, certo, ma questi sono i rischi del mestiere.

Cappuccetto rosso

Questa favola è dedicata a tutte le bambine: quando vostra madre vi rompe i coglioni perché andiate a trovare la nonna, avete diverse opzioni:

Cappuccetto rosso insieme a tre amiche

• chiederle di accompagnarvi
• passare per il centro
• passare per il bosco, dove non c'è il sentiero e si celano zingari, serial killer, coppiette in camporella e lupi cattivi

Forse sarete tentate dalle prime due, ma non siate banali, scegliete di passare per il bosco: non vi accadrà nulla di male. Se incontrare un lupo che farà il carino con voi, non c'è trucco e non c'è inganno. Innanzitutto, è normale che lui sappia parlare, dopotutto se poteva farlo Francesco d'Assisi, che da giovane faceva il riccone, si drogava e andava a donnine, potrete ben farlo voi, che a sette anni non dovreste aver troppo abusato dei piaceri della vita. Una cosa intelligente da fare è dirgli dove state andando, con dovizia di particolari e riferimenti geografici. Poi, quando arrivate, e trovate vostra nonna particolarmente pelosa e zannuta, non siate indelicate. Gli anni passano per tutti! Be' forse, forse, forse è il lupo, che si è pappato vostra nonna e ora si mangerà anche voi. Ma molto probabilmente non è così, state tranquille. Ma se per caso vi capita una cosa del genere, niente paura! Un aitante cacciatore ucciderà il lupo, lo aprirà in due come se fosse un melone e voi uscirete sane e salve. Sì perché il lupo mica vi mastica quando vi mangia, lui vi ingoia, come fanno le anatre.

Il lupo e i sette capretti

Tenete a freno i vostri bollenti spiriti zoofili, non c'è alcun tipo di avventura sessuale tra animali, nemmeno qui. Questa favola è per tutti i capretti, che si sa, sanno leggere, ma soprattutto sanno distinguere la madre da un lupo. E se si confondono, come biasimarli? Cioè, come animali si somigliano. Un bambino dotato di normali facoltà intellettive, sfogliando le pagine illustrate di tale favola, si porrà alcune domande:

• ma come fa un lupo a contenere sei capretti? (Sì, uno si salva, il solito stronzo fortunato, che di solito non sei mai tu)
• ma come fa un lupo a ingoiare sei capretti?
• ma com'è possibile che mamma capra prenda delle forbici, tagli la pancia al lupo, estragga i figli, riempia di pietre lo stomaco del lupo, gli chiuda la pelle con ago e filo, e che questo stronzo d'un lupo NON SI SVEGLI?

La risposta è: al giorno d'oggi nessun bambino è dotato di normali facoltà intellettive, drogato com'è di Melevisione e TG4. Quindi queste domande non se le fa.

Morale della favola

Ce ne sono molte, ma l'importante è che ricordiate queste:

• Vivremo tutti felici e contenti, in ogni caso
• Berlusconi non ha rubato niente, mai
• Genocidio di ebrei, ma quale genocidio? Non esiste!
• L'omosessualità non esiste
• La zoofilia nemmeno
• Il divorzio, figuriamoci
• Sesso prima del matrimonio? Ma chi vi ha raccontato queste fandonie?
• I bambini nascono sotto i cavoli. Quindi non dovete fare sesso nemmeno dopo il matrimonio.
• I fratellini vengono portati dalle cicogne che li deposita sotto i cavoli che crescono nella serra del reparto di ginecologia dell'ospedale. E la cicogna è stata messa incinta da vostro padre.
• Dio esiste
• Dio esiste, e si interessa di noi
• Dio esiste, si interessa di noi e tutto succede per un motivo
• Siamo tutti belli, le persone brutte sono solo un'illusione ottica
• Tutte le persone sono fondamentalmente buone
• Persino Bush
• Anche Osama bin Laden
• Ma di certo non Romano Prodi, quello è un'altra illusione ottica
• Siamo tutti intelligenti, anche tu
• Lo stupro è solo una trovata dei media
• Lo stesso la pedofilia
• I rom, gli zingari e gli extracomunitari non esistono
• Si stava meglio quando c'era lui