Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco...9....a tetris
Chuck Norris può fermare il tempo semplicemente togliendo la batteria del suo orologio.
Se Maometto non va alla montagna... Maometto con tutta la montagna andrà a Chuck Norris.
Chuck Norris ad oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: 0,0000000000000000072 secondi) ha calciorotato Teo Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro.
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito.
In Heroes all'inizio avevano pensato che Saylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito... Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
L'immenso si illumina di Chuck Norris.
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.
Chuck Norris parla di sé, delle persone che conosce solo lui, del suo paese e usa comicità da dodicenni quando scrive nuovi articoli nella Nonciclopedia.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.
Tu porti a spasso il tuo cane, Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.
Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 54% e Chuck Norris al 293%.
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte"
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e matita nera.
Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.
Chuck Norris fa gli enigmi all'Enigmista.
Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date... ma sotto la maschera di Naoto c'è... Chuck Norris!
Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris
È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
Elvis Presley non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro; aspettiamo il riscontro del DNA.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
File:Chuckhendrix.jpgChuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Io non posso restare seduto in disparte, Chuck Norris può.
Per mantenersi in forma, a colazione Chuck Norris è solito mangiare molta Fabri Fibra.
Chuck Norris ha brevettato la paura. File:Ravanello.gifChuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
Il sole emana i raggi ultravioletti, Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
Prima di pensare Dio chiede a Chuck Norris se può farlo
Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead Messenger
Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
Chuck Norris spezza i tonni con i grissini...poi spezza anche i grissini
La terra non gira,ma è Chuck Norris che appena cammina fa girare la terra
Quando Chuck Norris beve il whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano
Chuck Norris non usa né Internet Explorer, ne Mozilla, ne Opera. Internet naviga grazie a Lui.
Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate... in quel caso il numero si abbassa
Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione.
I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris, ma non ci riescono.
La stampante di Chuck Norris può stampare sia a colori che in bianco e nero nello stesso foglio.
Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci e sodomizza Serse.
Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris
Chuck Norris è Nessuno, perché nessuno è perfetto.
Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha abbattuto
Chuck Norris può stare in compagnia anche da solo.
Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
Non tutti sanno che nel paradiso tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per morte violenta è già stato riservato per le future vittime di Chuck Norris
Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris... ti spedirà via telefono un calcio rotante.
Chuck Norris può pigliare i pesci mentre dorme.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris, quando è al comando dell'Enterprise, può viaggiare a curvatura 10... e senza arrecare danni alla nave.
Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee.
Ma la realtà è diversa. Bruce lee è morto. Chuck Norris NON PUO' morire
Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris per punire l'imperatore che si era proclamato il Sommo.
I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie.Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris .
Chuck Norris non parla.Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è coglione.
