Ebreo
Un ebreo è un'entità astratta teorizzata dalla "teoria del capro espiatorio" secondo cui per ogni cosa che succede ci deve essere qualcuno che ha colpa. Quando proprio non si riesce a dare la colpa a nessuno, allora si da la colpa agli ebrei.
Tale teoria, dopo più di 2000 anni di fruttuosa applicazione, ha ormai dimostrato la sua veridicità ed è adottata con successo in tutti i Paesi del mondo.
Un'altra teoria, quella del "portatore sano di colpa" mette in atto la seguente questione: "un ebreo è un portatore di colpa o un portatore di colpa è un ebreo?". Secondo quest'ultima teoria, tutti quelli che hanno colpa di qualcosa devono essere per forza ebrei. A dimostrazione di questo è che tutti i più grandi criminali della storia, compreso Hitler, hanno avuto degli antenati ebrei.
Storia
Gli ebrei sono stati il primo popolo al mondo a sviluppare una religione monoteista. Abbiamo infatti tracce del culto ebraico di Chuck Norris fin dal IV secolo a.C..
Tale religione monoteista fu poi rubata dalle più disparate religioni come il cristianesimo e l'islam, senza nemmeno rilasciare una fattura o riconoscere il copyright.
Quello ebraico fu sempre un popolo errante e riuscendo a rompere le balle a mezzo mondo di conseguenza fu perseguitato dai seguenti popoli/nazioni:
- Richard Benson
- Gli Assiri
- Tua Nonna
- I babilonesi
- Gli egizi
- I romani
- Gli Aristogatti
- Gli arabi
- I cristiani (tutti)
- Walt Disney (e tutti i suoi personaggi)
- Gli islamici (tutti)
- La Francia del 1100
- L'Inghilterra del 1200
- La Venezia del 1500
- La Spagna del 1600.
- La Germania nazista
- L'Italia fascista
- La Russia comunista
- La Verona mosconiana
- Le isole Fær Øer, tranne la mattina dei giorni festivi
- La Svervegia (vedi black metal)
- Mel Gibson
- Chic Bipapo
- Chuck Norris (solo per un giorno, nel quale la popolazione ebraica si è ridotta dell'80%)
- Lo stato di Israele
- Io
- Tu
- Chiunque
- ... e molti altri
Dopo la seconda guerra mondiale, gli ebrei sfollati furono spediti tutti dagli Stati Uniti nella terra promessa, Israele, tra le grida di gioia e di accoglienza dei popoli circostanti. Ci sono state un po' di scaramucce iniziali ma in seguito sono andati d'amore e d'accordo come tutti noi sappiamo.
Corollari alla legge del portatore sano di colpa
- Se un ebreo provoca un danno ad un non-ebreo, la colpa è dell'ebreo.
- Se un non-ebreo provoca un danno ad un ebreo, la colpa è dell'ebreo stesso che ha istigato il non-ebreo a procurargli tale danno.
- Se un non-ebreo provoca un danno ad un non-ebreo, la colpa è dell'ebreo più vicino in ordine di distanza. Se non si riesce a trovare tale ebreo, la colpa va a tutti gli ebrei indistintamente.
- Se un ebreo fa danno ad un altro ebreo la colpa è del più ebreo dei due, secondo complicate formule per il calcolo del "grado di sionismo". Comunque in quest'ultimo caso la gente tende a fregarsene poiché se gli ebrei si fanno del male da soli è sempre un bene.
Il grado di sionismo
Il "grado di sionismo" (g.d.s.) è un numero da 1 a 20 che indica quanto un tizio è ebreo. Ecco le regole matematiche per il calcolo del grado di sionismo:
- Se sei ebreo:
- Se non sei ebreo ma i tuoi genitori sono ebrei, sei un ebreo pentito con alti rischi di ricadute:
(formula ipocrita che fa sempre 20)
- Se uno solo dei tuoi genitori è ebreo, sei sempre a forte rischio di sionismo:
(formula ipocrita che fa sempre 20)
- Se almeno uno dei tuoi nonni o bisnonni è ebreo, sei ugualmente marchiato geneticamente dal sionismo:
(formula ipocrita che fa sempre 20)
- Se hai un g.d.s. pari a 20 ma uno dei tuoi parenti è stato in un campo di concentramento nazista o comunista, fai pena all'opinione pubblica, quindi il tuo g.d.s. è:
(formula ipocritissima che fa 19,5)
Gli inventori delle formule (un tale Hitler insieme ad un tale Goebbels) furono così fieri della propria invenzione che vollero proporla come legge. Poi si accorsero che non erano proprio perfette: loro stessi infatti risultavano avere un g.d.s. pari a 20. Hitler tentò di migliorare la sua situazione rinchiudendo suo padre in un campo di concentramento, così da far scendere il suo g.d.s a 19,5. L'espediente però non fu sufficiente e furono costretti a rielaborare le formule fino a raggiungere le attuali regole (che non riportiamo perché raggiungono un livello di ipocrisia sinceramente rivoltante).
Ortodossia
Ebrei ortodossi
Sono ebrei particolarmente rispettosi della legge: non mangiano maiale o altri animali rosa, si sposano solo con altri ebrei ortodossi e cercano di fare più baccano che possono durante le feste e ai matrimoni; inoltre, seguendo un'interpretazione rigida della torah, pensano che per ottenere il perdono dei peccati da Dio ci si debba rendere ridicoli agli occhi delle altre persone: è per questo che indossano improbabili cappelli e occhiali spessi 4 centimetri o si fanno crescere la barba e le treccine.
Gli ebrei ortodossi sono grandi sostenitori del sionismo e degli insediamenti nei territori occupati, in quanto quella terra è stata promessa da Dio agli ebrei.
Ebrei ultra ortodossi
Sono ebrei talmente rispettosi delle sacre scritture da rifiutare il sionismo: la volontà di Dio è che gli ebrei non tornino in Israele e che rimangano nella diaspora. Il movimento principale prende il nome di Neturei Karta dall'aramaico "neturei" (meglio) e "karta" (farci i cazzi nostri).
Recentemente questo movimento è stato criticato per aver partecipato ad un negazionist-party in Iran: sul settimanale Donna moderna sono comparse le foto scandalose del rabbino capo completamente ubriaco che amoreggia con Mahmud Ahmadinejad.
Ebrei ultra ultra ortodossi
Ancora più rispettosi delle antiche leggi cercano di rendersi ridicoli con i cappelli più assurdi che l'uomo abbia mai visto. Fra le cose vietate ci sono mangiare cibi il cui nome inizi con la "t", usare shampoo anti forfora e masturbarsi tra le 13 e le 14.
Sono talmente sionisti che pensano che la terra promessa comprenda, oltre che Israele, anche la Kamchatka, Andorra, le Isole Vergini e la provincia di Avellino.
Ebrei ultra ultra ultra ortodossi
Non ritenendo sufficientemente ridicolo l'abbigliamento bislacco degli altri ortodossi, i membri di questo gruppo assumono un look fetish (foto a sinistra) con tutti gli accessori del sadomaso. Considerano delle colpe gravissime indossare i sandali coi calzini, avere la targa della macchina divisibile per 23 e navigare su nonciclopedia.
Sono talmente anti-sionisti che vorrebbero che tutti gli ebrei viventi in Israele fossero deportati in Antartide.
Ebrei ultra ultra ultra ultra ortodossi
Questa categoria comprende un solo ebreo: era talmente ortodosso da desiderare di essere l'unico ebreo sulla faccia della terra.
Curiosità
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- Gli ebrei hanno le lische.
- Gli ebrei sono ottimi conduttori d'elettricità.
- Gli ebrei si sciolgono come lumache se vengono in contatto con del sale. Proprio per questo motivo il loro amato pane azimo non contiene sale.