Dungeons & Dragons

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

PERICOLO DI SCOMUNICA! File:Inquisitor.jpg Dungeons & Dragons è un giuoco di ruolo bandito dalla Chiesa per l'alto tasso di bestemmie da parte dei giocatori di suddetto giuoco e per induzione al politeismo, dalla sbolla papale "Dungeons ereticus vulgaris" editta dal nostro amato Papa Nazinger.

Un Dungeon Master avvolto dall'aura malvagia nel suo tipico vestito ufficiale. Un "dado spettrale magico e corrotto" si materializza in levitazione.

« Dungeons & Dragons è il gioco dell'estate! »

(Saddam Hussein)

« Voglio lanciare... Dardo Incantato sulla Teoria della Relatività di Einstein!  »

(Benjy Compson)

«  Dai, Silvio! Facciamo Scacciare i Non-Morti sui comunisti? »

( George Bush)

Dungeons & Dragons (abbreviato D&D) è un gioco di ruolo creato da Chuck Norris per passare il tempo che intercorre fra un calcio rotante e quello successivo. Appena il capitalismo si affermò, Chuck Norris diede il copyright alla Wizard of the Coast.

Ai giorni nostri, D&D è una piaga sociale che affligge tantissimi adolescenti che ne sono dipendenti. Costoro spendono la maggior parte della loro vita in un mondo immaginario ad interpretare cose che non esistono mentre ignorano gli effetti distruttivi di D&D. Tra questi sono stati scoperti:

• la distorsione mentale;
• l'assimilazione della Sfiga Ultima, la quale non permetterà più ai giocatori di riuscire più a fare sesso consensuale nel mondo reale.

Giocatori Tipici

Solitamente il tipico giocatore di Dungeons and Dragons varia dai 9 ai 30 anni, ma questo non fa differenza perché bagna tutte le notti il letto sognando la gnocca. La musica degli appassionati di D&D (come preferiscono chiamarlo loro) varia da melodie celtiche a epic metal o power metal, ma l' importante è che abbia testi insensati, privi di contenuti e che sia impossibile rispecchiarli sulla realtà.

Politicamente il giocatore medio è inattivo, ma finge di essere partecipativo alla vita sociale millantando di essere di estrema destra, di aver bruciato un centinaio di ebrei e di mangiare cadaveri di mussulmani. È sottointeso che si senta appartenente a circoli filo nazisti in quanto sa parlare solo di culture nordiche e si è studiato a menadito tutto il mattone, trasformato poi in libro dall' onnipotente Ynukoscia, l' opera il Signore degli Anelli.

Arrivato ad una certa età, l' ibrido di uomo matura e scopre che esiste anche un mondo vero. Per concetto esistono due metodi per cui il giocatore incallito smette di pensare a D&D e sono:

• Scoperta della gnocca, spesso coincide anche con la fine della carriera di un giocatore femmina;
• un uomo vero che prende a calci un giocatore fallito.

Purtroppo nel mondo di D&D esistono anche giocatori provvisti di gnocca. Questi esemplari femmina, chiamati donzelle, sono la prova vivente che il famoso Dio non esiste, in quanto nessun misericordioso Divino sprecherebbe tanta carne. L' unico motivo per cui il giocatore femmina smette di ciocare è la perdita della verginità, sia questa vaginale che anale.

Regole

Il gioco consiste di crearsi un personaggio fantastico quale elfo, orco, goblin, nano, Malgioglio, Bruno Vespa,fata, mastro,chuck norris,licantropo o Babbo Natale per poi farlo muovere in un'ambientazione fantasy (che potrebbe essere anche il bordello dove lavora la mia e la tua ex). I giocatori devono muoversi in questo teatro di scontri epici e creature mostruose (tipo Ruini o Ratzinger) e cercare di vincere.

Di solito le partite durano anche giorni, ciò è dovuto all'assenza di fidanzata nella vita dei giocatori o al poco allenamento degli occhi alla luce solare. Tutto questo è contornato da bibite analcoliche, filmini porno di vecchiette sadomaso e musica di Tiziano Ferro o, in caso di giocatori esperti, power metal. Spesso ai giocatori capita di scambiare il rottweiler che razzola per la stanza dove giocano con un cucciolo di drago nero. In tal caso si consiglia di rivolgersi al più vicino centro di disintossicazione, prima che la dissociazione sia definitiva.

Altre regole:

• I serpenti a sonagli non possono giocare.
• Non si possono creare avventure ispirate direttamente ai fatti di Auschwitz.
• Il tostapane non è utilizzabile come strumento di tortura.
• Il master non può essere iscritto a nessun partito politico, e non può essere a capo di nessuna nazione che superi i 20 abitanti.
• Il master non può fare come lavoro regolarmente retribuito il pagliaccio da McDonalds. Se lo fa in privato, non ci sono problemi, a parte quelli suoi personali di etica o dignità.
• La possibilità di giocare a D&D non è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, credo politico, credo filosofico, gusti sessuali, tipo di calzature indossate. Ci sono però limiti cerebrali: se il vostro QI supera lo 0,001 è staticamente difficile vedervi lì a tirare dadi per muovere dei mostri immaginari.
• Se il master ha una sorella figa non si possono fare commenti di alcun genere su di lei. Qualora questo capitasse il master si sentirà autorizzato a scagliare "Tempesta di Meteore" sull'intero gruppo di giocatori.
• I dadi non si mangiano.

Logo della casa editrice dei manuali di D&D

• Non si puo limonare con nessun mostro
• La capitale dei giocatori di D&D è Knorr, la celeberrima quanto misteriosa città dei dadi.
• Le spade magiche non si riconoscono ad occhio, tipo : vedete davanti a voi un orco che impugna un' ascia +2

Il Dungeon Master

Il Dungeon Master è l'essere supremo. Punto.

Il master ha sempre ragione. Anche quando ha torto. Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.

Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.

(Articolo preso dal sito de "I Coboldi Berserker" [1])

Master pignolus sadicus

Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il più insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica è precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato.

Le sue frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra: "Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."
• Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: "È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."
• Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh. (hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"
• Ad un mago che vuol lanciare palla di fuoco per salvare tutto il gruppo:"mi spiace ti servono 3 granelli di polvere da aggiungere ai reagenti"

Master assassinus

Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi.

Le frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta è in realtà un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo draghetto rosso (un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."
• Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione."
• "Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi" (All'unico sopravvissuto rimangono solo 2 punti vita).
• Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male, casko e bolla inclusi nel prezzo e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino. Peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile. Tiro di iniziativa."
• All'atto di entrare nella stanza del Boss finale, lancia una manciata di dadi da 6 dicendo: "Il totale è il numero di dadi da 6 che lancerò per calcolare quanti sgherri ha il boss..."
• All'iniziato dell'ordine dell'arco: "Bè visto che del gruppo sei rimasto solo tu con 3 punti ferita, hai ucciso un tarrasque e 4 draghi rossi, ti voglio aiutare: dall'alto ti piomba davanti un grande dragone prismatico incazzatissimo per avergli ucciso le guardie della tana, tira iniziativa......Ah dimenticavo: il tuo arco è rotto, però puoi benissimo usare il pugnale che tieni nello zaino per il combattimento."
• "Vieni attaccato a sorpresa da un cavallo nero sul quale membro è stato castato ingrandire potenziato, indossa un parafallo chiodato da guerra elettrico e sul quale è stato lanciato attrito((Incantesimo inverso ad unto.))

Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di culo, ovvero i mitologici tre 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di culo di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.

Master "Dura lex sed lex"

Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel "Master assassinus". Di solito il dialogo con questo individuo è corto e inconclusivo, ed è caratterizzato da frasi del tipo:

• Giocatore: "Non posso...?"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ma veramente..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Dai..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Mi passi i dadi"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ho sete mi prendo..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"
• Master: "NO! non puoi!"
• PG: "Oh guarda che è finita la partita!!"
• DM: "NO! non puoi!"

E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razzia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.

Master Ignoratus

Questo povero e derelitto esemplare della razza dei Master non gode della stima che un capo ottiene dai suoi seguaci, ma bensì è un individuo che non riesce nemmeno a farsi ascoltare dai propri giocatori. Per lui anche descrivere l'entrata di un dungeon è un'impresa di dimensioni colossali ed i suoi giocatori sembrano trarre infinito godimento dalla sua depressione e calo di autostima.

Non è stato molto facile reperire quali frasi sono le più usate da questo individuo ma, dopo innumerevoli sforzi (anche da parte dei PG) siamo riusciti a stilare questo breviario:

• Master:"Allora ragazzi(cercando di mettere i giocatori a proprio agio) iniziamo la sessione di oggi..."
• Giocatore1 a Giocatore2:"Il mio personaggio è più potente del tuo..."Giocatore2 a Giocatore1:"Tsk, IMPOSSIBILE, il tuo misero ladruncolo non può nulla contro il mio monaco!!" Giocatore1 a Giocatore2:"Provalo, vediamo in un combattimento chi è il piu forte..."
• Master:"Scusate ragazzi, io starei descrivendovi..."
• Giocatore3 a Giocatori 1e2:"Ma piantatela, il mio mago/stregone di livello ennemila+1 è l'unico in questo gruppo di pappemolli ad essere imbattibile!!!" Giocatori 1e2 a Giocatore3:"Perfetto ecco un altro pivellino che vuole dimostrare di valere più di noi... Tiriamo iniziativa..."
• Master(nella speranza che qualcuno inizi ad ascoltarlo se inizia a descrivere qualcosa con la quale i PG possano interagire):"L'entrata dell'oscuro dungeon pullula di guardie hobgoblin che si mettono..."
• Giocatore4(urlando) ai Giocatori 1,2e3:" FATE SILEEEENZIO, IL MASTER STA NARRANDO!!!"Giocatori 1,2e3 a Giocatore4(urlando a loro volta):"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"(riprendendo a combattersi)
• Giocatore4:" Ah sì? Allora assaggerete la forza dell'Ascia+25 della forza di Superman del mio Mezz'orco Barbaro di livello ennemila++, Tiriamo iniziativa..."
• Master(ora piuttosto adirato):"RAGAZZI MA VOLETE GIOCARE O NO??"
• Giocatori 1,2,3e4:"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"

Solitamente la sessione termina con il Master Ignoratus che assegna punti esperienza in base ai risultati della scazzottata tra i PG che ancora litigano per la leadership...

• si sentono alle volte delle frasi sconvolgenti tipo:ragazzi mi passata il manulade del PG non ricordo la spada lunga che danno fa!!

Master imbranatus

Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monopoli o dal Gioco dell'oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla.

Le frasi tipiche sono:

• Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"
• Guardando con aria basita i dadi: "Ma... ma cosa... ma dov'è il dado da 100? Qua arriva fino al 20. Cazzo! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"
• Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e una spada maledett... uhm... caz... porc... ehm... volevo dire un'altra spada"
• Dopo che i personaggi vagano da mezz'ora in un dungeon: "ah comunque qua c'era un corridoio"
• Leggendo l'avventura: "questa stanza apperentemente vuota e insignificante contiene un tesoro di proporzioni colossali che i personaggi possono scoprire solo con una prova di cercar... ehm voi non avete sentito vero?"
• "Mmm...fate un tiro di osservare per vedere il cacciatore invisibile con il Martello +5" dav...ma porc..."
• Master : "Ragazzi vi trovate in un labirinto in una caverna, le mura di questo labirinto sono alte tre metri e sono spessissime"Giocatore 1:"Quando cominciamo a camminare traccio una linea sul muro destro con un gessetto".Master:"Vi siete persi."Giocatore2:"Come ci siamo persi per evitare di girare intorno ti abbiamo detto che segniamo i muri, ma dimmi una cosa siamo in una caverna e le mura sono alte tre metri quindi non arrivano al soffitto."Master:" Vero".Giocatore2:"Provo a lanciare un incantesimo di liv 0 luce funziona?."Master:"Si"Giocatore2:"Master lancio VOLARE e guido gli altri dall'alto."Master:"NON PUOI."Giocatore2:"Perchè non posso?."Master:"Non puoi e basta."

Master gagliardus

E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn. E non si incazza mai!

... Non ditemi che ci stavate credendo vero?

È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di master non è mai esistito e forse non esisterà mai, tranne Ciccio Rizzo,il Magno dell'Antella, e ovviamente Chuck Norris!

Quando dovete preoccuparvi del Dungeon Master

• Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.
• Quando il master ha letto troppi libri fantasy.
• Quando il master ha vistoStar Trek.
• Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma.
• Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perché i suoi erano usciti (e il fratello ha 28 anni).
• Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno .
• Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.
• Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.
• Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.
• Quando i personaggi non giocanti portano nomi come Conan, Gatsu, Vegeta, pur essendo completamente fuori ambientazione.
• Quando nell'ambientazione non esistono donne (o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una) o quando le donne sono tutte zoccole.
• Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.
• Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico: "se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete".
• Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.
• Quando il master è tua madre.
• Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni, decide di telefonare per ordinare le pizze.
• Quando il master si manifesta ai personaggi come presenza fisica.
• Quando i personaggi riescono ad ammazzarlo
• Quando il master decide di far interpretare la strega epica che tiene in pugno il gruppo alla sua sorellina.
• Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perché non capisce l'inglese e non li presta agli altri personaggi perché si potrebbero rovinare.
• Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.
• Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate (e giocate tutti i giorni).
• Quando il master fuma sigari si veste di verde e con la presenza di un AK47 ineggia alla rivolta contro gli ogre capitalisti.
• Quando dopo aver ucciso il boss nello scontro finale in cui i personaggi sono sopravvissuti per miracolo il master sogghigna ancora.
• Quando il master non mostra mai il volto, ma da dietro il suo schermo di cartone qualcuno intravede guizzare un tentacolo...
• Quando il master mette subito nella prima missione un drago rosso di livello 30 in campo scusandosi e promettendo che nelle prossime avventure renderà le cose ancora più difficili
• Quando il master fa iniziare una campagna durata tre anni senza mai aver letto i manuali
• Quando il master è Chuck Norris
• Quando con un guerriero di 15 livello costrutto (UNA BESTIA!!!) non riesci a tagliare una corda FERMA e ci riesci dopo 4 round con dei nemici che ti inseguono e se ti prendono sei spacciato (GAMECON 2006 NAPOLI)
• Quando bevi una pozione di invisibilità e il master si inventa la regola che non sei invisibile hai solo +20 al muoversi silenziosamente e +20 a nascondersi e te lo dice quando gia sei entrato in una caverna , da solo, con 10 mostri (i quali sicuramente non dotati di visione del vero)(sempre GAMECON 2006)
• Quando il DM crede che D&D e Final Fantasy siano la stessa cosa!!!
• Quando una dei toui compagni fa un numero di critici nettamente superiori a quelli previsti dal master

Le ultime parole famose

Una strategia di gioco molto diffusa è quella di morire nel modo più stupido possibile, suscitando l'ilarità degli altri giocatori. Il personaggio avrà una sepoltura in una fossa comune dopo che il suo cadavere è stato depredato dagli altri personaggi e fatto oggetto di pratiche sessuali nei suoi orifizi più sacri.

Nel sacro libro delle morti vengono registrate le ultime parole più comuni dei personaggi:

• Master: Siete in una stanza completamente allagata. Vi trovate davanti un demone. Che fate?

Giocatore: E che ci vuole... STRETTA FULMINANTE!!!

• Allora: la pistola è sempre esplosa per retrofuoco, succede sempre. Il mostro ha 8 punti vita, io 2

e sto morendo. La pistola infligge 1d6 danni, il retrofuoco 1d8. Tanto la pistola è esplosa sempre in retrofuoco... PUNTO LA PISTOLA AL CONTRARIO!

• Giocatore: Sparo con la balestra, riesco a trovare il quadrello, mi colgo a riprenderlo.

Master: Davanti all'orco? Giocatore: Ma lo sai quanto costa un quadrello?

• Sprizziamo salute da tutti i buchi che ci hanno fatto.
• Trovo una pozione: la bevo.
• Tua sorella è proprio figa.
• Li carico.
• Ma no ragazzi non siamo precipitosi, non dobbiamo usare sempre la violenza, a volte basta la parola giusta detta al momento gius...
• Ho fatto 1.
• Seguitemi!
• Cosa vuol dire che il drago è immune alle magie di fuoco?
• E se non lo facessi?
• No, non pago!
• Apro la porta.
• Busso alla porta.
• Passo dal tetto... BOOOOOOOOOOOOOM!!!
• Ahia
• Ah ma io ero rimasto con soli 10 punti vita?
• Cosa vuol dire che non so nuotare?
• Non fanno più le funi di una volta.
• Il sentiero a destra è semplice, senza ostacoli e alla luce del sole mentre sulla sinistra c'è un ponte traballante sospeso sopra un fiume pieno di coccodrilli affamati. Io sono un nano, la mia stabilità è buona! Scelgo il ponte!
• Uso i miei poteri pisionici contro il Mind Flayer!
• No aspettate, lo posso addomesticare! Qui bello...
• Ops!!!
• Vado avanti io che c'ho la torcia.
• O la va' o la spacca!
• ... Posso ritirare il dado?
• Lancio un D4 contro Chuck Norris...ehi, ma quello è un calcio rot...!!
• Guarda un gatto! Che carin...
• Dai, faccio una prova di Addestrare Animali. Non può essere così forte questo Tarrasque, no?
• Cosa vuol dire "la bacchetta ha finito le cariche"?
• Ho superato la prova per saltere il crepaccio? Whoa, per un attimo ho temuto che ti fossi ricordato delle penalità per l'armatura...
• A cosa serve questa lev..
• Lasciatelo a me, me la sbrigo in 5 minuti...
• Che sarebbe a dire "ti infligge 26d12 di danni"???
• Cosa vuol dire che oggi non ho preparato i miei incantesimi???
• Ho finito le frecce? Gli tiro l'arco
• Estraggo dalla tasca il prisma di vetro e lo uso per deviare il Raggio della Morte.
• Una stanza vuota con in fondo un trono di pietra verde? Corro a sedermici sopra!
• Due golem di ghiaccio? Eheheh, punti esperienza facili!
• Un dipinto le cui immagini ruotano in modo inesplicabile? Lo fisso intensamente.
• Evito l'attacco della tigre dai denti a sciabola tuffandomi nel laghetto
• Sono un elfo - schivo i nemici muovendomi con una certa fluidità...
• Dò un calcio rotante al licantropo.
• Sfondo la finestra e li prendo di sorpresa
• Salute a te, Garou!
• "Amici o nemici?" "NEMICI!"
• "Fosse l'ultima cosa che faccio,uccidero te e i tuoi scagnozzi"Chierico di lvl 4...riferito a un Rakshasa e le sue 4 guardie yuan-ti
• Al terzo "Sciame di meteore" del Lich mago .-Ragazzi,non vi preoccupate,sta finendo gli incantesimi!
• Ho già fatto cinque volte 1 col dado in questa sessione, è impossibile che mi esca proprio adesso che devo fare un tiro salvezzo contro un raggio della morte
• Muoio solo se faccio 1 col dado! Una possibilità su 20, è praticamente impossibile...
• Entrando in taverna: "Buona sera a tutti tranne che ad uno"
• Bloccati in una stanza di 3m x 3m che si riempe di gas venefico e infiammabile: "Ci penso io! Quanto sarà resistente quella porta?!PALLA DI FUO.."
• Bere questa pozione non può che giovarmi...
• siamo in una foresta microbica , alleati con un drago! cosa può succederci...
• "Devo andare a chiamare il mio amico drago verde?" PG minaccioso a dei giganti poco inclini agli scherzi.
• "Mandali!" PG che sbeffeggia i PNG del master.
• Solamente perché sono mostri, non vuol dire che siano per forza cattivi, no?
• "Anche se è un semidio alto 4 metri, dovrà pur avere un punto deb..."
• "Con un bel salto posso superare questo precipizioooooooooaaaaargh!" (Splock!)
• "Fidatevi di me, possiamo accamparci qui, questo posto è sicuro."
• "Li abbiamo seminati!Non ci troveranno mai qui." (Rumore di corpi maciullati)
• "E se inserisco il rubino in questa fessura?"
• "Tse, un lich...non è buono neanche per giocare a briscola."
• "Se salto giù da qui,non posso certo farmi male..."
• PG al Master :" Quest'avventura è noiosa! "
• " Rubare i soldi a quella vecchietta sarà un gioco da ragazzi."
• PG al master :"Ehi mi devi ancora i soldi del manuale..."
• PG paladino che tenta di motivare gli altri sull'uscire dalla stanza, nonostante la palese presenza di un golem fuori: "BISOGNA USCIREEEEEEE!!!!!"
• Un PG ad un altro, nascosti nell'erba alta, notando una figura ammantata di nero provvista di grossa falce: "No, spettacolo!!! Bisogna andare!!!"
• Che vuol dire che ha riduzione del danno 20/adamantio..."
• Van Kassell, sopra il tetto di una casa ad 1 PF e a 4 metri da terra, "Master, mi metto lo scudo sotto i piedi e salto sulla testa di quel goblin....."
• Evoco un tasso celestiale, tanto sarà per forza forte se è un'invocazione, no?
• "Non posso più rimanere con le mani in mano! Addossoooo!!!"
• "Io mi fido delle indicazioni del gentile vecchietto."
• "Via libera!"
• " I miei orecchi di elfo non sento nessun rumore..."
• Diavolo di 10° livello a giocatori di 5°: "Io sono Eriok!". Giocatore di 5° livello a diavolo di 10° livello: "Eriok!!!!!!! Che nome di merda......."
• PG in una cattedrale di cultisti di Pelor : " Porco Pelor!"
• Sono un nano!
• Mi faccio strada tra la folla con lo stocco! Ah,con lo stocco non posso menare fendenti?Dettagli!
• E se mettessi la mano nel portale?
• Si stanno avvicinando delle ombre rinchianti nella nebbia, porgliamogli le mani in segnod i benvenuto...
• "I goblin NON prendono fuoco!!!!!!!!"
• Guardia del bordello a PG: "E lei cosa fà?" PG: "Io? Ah, no, sono solo un passante!"
• Master "Siete dinanzi le porte della città,chiuse ovviamente" Pg"Busso" Master "Vi risponde una vocina: Chi è?" Pg "Stò cazzo..."
• Facciamo una cosa lepre...
• "tranquillo,se corriamo quel drago non ci raggiungera mai"
• fottiti,master di merda
• Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "La Compagnia dell'Anello!"
• Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "Siamo eroi in carriera!"
• Il Master nn lo verrà mai a sapere ihihihih...
• "Elvin accendi la torcia!" Drake pg barbaro di 7 liv a Elvin stregone di 6 liv "Ok!

PALLA DI FUOCO!!"

• "Caspita, nn si vede nulla qua, nn riesco a scassinare..." Roscoe ladro liv 5 "Ci penso io, PALLA DI FUOCO!!" Elvin stregone di liv 6
• <Barbaro, cadendo in una botola> "Ladro sei una merdaaaaaaaaaa.....splat."
• Vanadir, Elfo Ranger: "Ragazzi, se incontriamo gli animali... Ci penso io!"
• Barbaro mezzorco di fronte ad Ade: "Signor..... Dottor.... Ingegner Ade!"
• Barbaro mezzorco di fornte ad un drago rosso immobile: "mi avvicino e gli tocco un unghia..."
• DM al paladino: Cosa fa di un regno un buon regno? Paladino :"Un buon re"( la risposta corretta era la (giustizia). Il resto del gruppo master compreso : Paladì ma vaffanculo!!!
• Ladro: "ragazzi dopo un accurata indagine posso dire con sicurezza che questo forziere è privo ti trapp...!
• Ladro assassino si trova davanti uno zombie; Giocatore al master:"Lo soffoco con la mia garrotta"!!!

Le ultime parole famose (del master)

Esistono delle frasi che, se le sentiter pronunciare dal Master, predicono un avvenimento a dir poco catastrofico, con il quale - se sarete fortunati - il vostro PG perderà qualche arto, o verrà sbudellato allegramente.

• "Dammi un secondo la tua scheda."
• "Chi era in testa al gruppo?"
• "Chi era in fondo al gruppo?"
• "Chi tiene al fianco la spada che avete trovato nell'altra stanza?"
• "Con quale mano la tiri, quella leva?"
• "Mm... No, aspetta a tirare il dado..."
• "Fate un tiro salvezza su Tempra..."
• "Quello che hai appena bestemmiato non era il dio del tuo PG, vero?" - solitamente seguita dalla n° 1
• "Sappiate che il nano steampunk regge tra le mani un antico artefatto nanico a voi sconosciuto. Puntandolo verso di voi dice: Beretta calibro 9 Parabellum!
• "Vi avevo gia' detto che il ponte davanti a voi era distrutto?"
• Lanciando un d4: "Questi non sono i punti vita che vi tolgo, ma quelli che vi rimangono".
• Dimmi, cosa ne pensi di un nuovo PG per te?
• Un pg scaccia un ragno dalla spalla dell'altro con un tizzone ardente, poi vanno avanti. Dopo 10 minuti (reali) il master ai due pg: "Ragazzi..chi di voi due ha spento il fuoco?"..occhiata interrogativa tra i due pg...DM:"Un filo di fumo si leva dalla foresta..."
• "Lo fai veramente?"
• "Mi dispiace, ragazzi, però ci siamo divertiti, dai."

Frasi idiote e strafalcioni durante il gioco

Template:Formattazione A questa categoria di frasi, appartengono le parole pronunciate da un PG o dallo stesso master che provocano commozioni cerebrali a causa delle troppe risate.

• "Io noleggio un piccone." PG senza armi ne soldi.
• "Ma tempra negRa?" PG che ha fatto un po' di confusione.
• PG in una chiesa: " C'è un retrobottega?"
• Master:" La città è rasa al suolo." PG:"Vado in taverna."
• PG :" In questa città c'è una merceria?" Master :"Si ma non sai dove". PG:"Vado in merceria."
• "Ah, scusa un secondo, ma questo non è il gioco di ruolo dove Giulio Cesare controlla gli Stati Uniti?" PG al Master dopo un paio d'ore di gioco.
• "Ma gli orchi ci inseguono correndo?" Il solito PG del retrobottega.
• "Abbaiano?" PG nella stalla abitata da lupi ADDORMENTATI.
• "Ho un'idea!!! Marchiamo a fuoco i cavalli e lasciamoli correre verso il portone, se abbiamo fortuna la carovana lo abbatterà." PG con strane idee nella testa.
• "C'è un albero?" PG in un bosco.
• "mmmhhh, questa porta è deserta!" Constatazione di un PG su una porta divelta
• Van Kassell, nano, con ascia bipenne in mano, entrando in tavera:"Buonsalve..."
• Master:"Un drago rasenta le vostre teste" PG" Me ne accorgo?".
• Master:"Anche una vostra parola, una soltanto, pronunciata in questo luogo, può cambiare il destino dell'intero multiverso..." suspence un PG si guarda intorno e sottovoce:"Ano..."
• PG a un avventore della taverna:"Mi scusi, dov'è che tengono la sacra reliquia, sà com'è, per andare un po' ad adularla!"
• Guardia cittadina al guppo:"niente da dichiarare?"

risposta del PG idiota:"modestamente, siamo bene armati.."(con allusine alle proprie parti intime)la guardia nn capisce e li arresta per terrorismo.

• Master: "Vi guardate intorno, e vedete solo un bandone di legno e un'insegna, senza vedere chi vi ha tirato le frecce" Pg:"Carico il bandone".
• Situazione: Caverna enorme con 2 giganti della nebbia nel mezzo. Pg del bandone:"Mi tolgo l'armatura, e la metto sopra il tappeto volante, e lo lancio verso il gigante. Nel frattempo, io guerriero, carico (nudo) il gigante." Master:"Il gigante dà una manata al tappeto volante, riducendo l'ìarmtura in pezzi per tutta la caverna. Subito dopo con la clava ti fa volare per 15 metri."
• Master: "Inciampi e cadi giù dalla torre. Ti stai per schiantare a terra! Cosa fai?" PG: "Schivo la terra!"
• Master "Trovate un medaglione..." Pg (mago): "Faccio acrobazia sul medaglione!" (??)
• Master (che fà una voce fuori campo)"La fede è dentro di te,devi solo trovarla.." Pg (chierico):"Allora ho un anello in culo!"
• Situazione: la compagnia di 4 PG è bloccata a sud da un milione di demoni ke escono a dozzine da un portale dimensionale x il piano abissale.. a nord da un portone ke è impossibile da aprire.. est e ovest impossibili per lo stesso esercito demoniaco.. Giocatore al Master: quanto pesa il portone?? (-.-)
• Master: "Vi trovate in una città in stato di guerra civile..." PG: "Cosa sentiamo?" * Master: "AAAAAAAARGH!!! ZAC-ZAC-ZAC-ZAC!!! STROZZ-STROZZ!!! BANG-BANG!!! MEEEEEEEEEEOWWWWW, FFFFFFT!!! CRAAAAA-CRAAA!! (Questi sono tutti suoni realmente usciti dalla bocca del master esasperato da una domanda del genere)
• PNG del Master:" È il Karma che vi ha condotti qui..." Gruppo al PG Nano Barbaro:" Taklinn, perché ti guardi intorno?" PG Nano Barbaro al Gruppo:"Dannazione ero sicuro che qualcuno ci stava seguendo!!"... Una volta all'interno del monastero il Gruppo scosta una tenda di seta per entrare nella sala principale ma il Nano resta fermo sulla tenda. Gruppo al Nano Barbaro:" Taklinn, perché resti lì fermo?" PG Nano Barbaro al Gruppo, tenendo con una mano la tenda:"Aspetto che passi il Karma"
• Master al chierico:"avverti una forte enrgia negativa, comunicalo al gruppo" chierico:"sento una malvagia di una potenza negativa"(????)
• Situazione: in una rissa il gruppo uccide una persona, il guerriero propone al mago:"lancia invisibilità su di me, così io mi metto sul cadavere e lo copro!"
• Master:"vieni colpito dalla pianta carnivora, ora tiro i danni" chierico:"NOOOO!" e scappa portandosi i dadi che il master stava per lanciare.
• Un bardo al master in una taverna: "quanta gente c'è?"-"nessuno..." "Bene!! offro da bere a tutti!!"
• "Non sono stato io sono stati due gnomi invisibili!" PG che spiega al Mago-Demone il crollo della sua torre......
• DM "A nord c'è una città, con affianco un bosco. Se andatea sud potrete incontrare il mercante che cercate mentre a est c'è il dungeon di cui vi ha parlato il saggio. Che fate?" PG "Andiamo avanti!"...(???????????)
• DM "Il mio stregone PNG evoca Tentacoli Neri di E."; Giocatore "Dove?"; DM "Come dove? sul mio PNG"...
• Situazione: la porta è chiusa e 4 diavoli sotto forma umana sono di guardia, il chierico fa una prova di raggirare per convincerli a farli passare, ci riesce ed esclama:"evvai ragazzi li ho infinocchiati!" i diavoli estraggono le spade e attaccano il gruppo.
• Nano in un faro: "cerco negli angoli"
• Chierico: "Mi lancio un santuario", il solito nano "Aia che male"
• Chierico: "Kass ti lancio Forza del Toro, ora sei un Kasstoro"
• PG "mi compro una carrozza" PG1 "Io la voglio con una stella cerchiata sul cofano"
• PG al master "il chierico viene con noi?" il master "si" il PG "W la farmacia"
• Mezzorco Barbaro: "sfondo la porta!" Master "era aperta, cadi, 5 danni non letali"
• Master "il cucciolo di drago nero inizia a volarvi sopra la testa" PG "gli lancio una padella, 20, 20, 20 morto"
• Master "Wee Jas ti si avvicina, con un sorrisetto maligno. Ti rivolge queste parole: <Allora, credo che tu abbia capito. Vuoi diventare il condottiero delle mie armate oscure e conquistare questa terra in nome della tua Dea?>

PG paladino di 11°: ...Va Beh... <con aria di circostanza>

• Master, impersonando il genitore adottivo del PG (paladino di 5 livello):"Non puoi andartene nel bosco a cercare il ranger scomparso, altrimenti il nostro villaggio verrà raso al suolo!!!" PG paladino:" Cazzi vostri, io vado a salvare una vita!!!"
• Brutta un po' di polvere (intendeva dire "butta un po' di polvere").
• PG:Ho 100 monete D - DM:Che vuol dire "monete D?" - PG: "Monete D'oro!"
• DM:Vi lavate con un catetere d'acqua.
• Lancio un Sardo Incartato! (Dardo Incantato).
• PG:C'hai ragiotto!(voleva dire "Hai ragione, è 18").
• PG guerriero umano di 2 livello al gruppo dopo aver fatto catturare il gruppo dalle guardie cittadine per aver rubato una caramella a un bambino in un vicolo di notte( il bambino era già morto): "(r moscia accentuata) Tranquilli ragazzi; fà tutto parte del progetto Kord!". Il giorno dopo i pg vennero giustiziati. Sempre il guerriero: "Visto ragazzi: Abbiamo raggiunto Kord". Conseguente linciamento del giocatore.
• Nel più totale menefreghismo di un PG che pensa ai cazzi suoi, interrotto dal DM che chiede: "Cosa fai?". E lui: "Frecciata".
• Master in una sessione in cui si esplora un dungeon per pg di livello 1."Bene trovate un armadio". Pg mago umano. "Lo apriamo". Master:"Bene aprite l'armadio e vi trovate all'interno un temibilissimo SVRAKEN RATZ!" I pg ultra allarmati iniziano a parlottare interrogandosi su cosa sia questo temibile mostro che loro nella loro carriera di giocatori non hanno mai incontrato e che non risulta in nessun manuale. A un certo punto il pg mago chiede al master (conscio che egli sia del tipo imbranatus):"Scusa mi faresti vedere il manuale?". Il master:"NO!è del master!". Pg: "dai passa". Ottenuto il manuale legge ad alta voce il nome del mostro:"Spider rat. Un topo ragno." Consegue immediato linciaggio del master.
• Dialogo fra un guerriero ed un mago entrambi di 7 livello PG guerriero:"Mago per ultima cosa fai detonare tutto cosi non lasciamo prove del nostro passaggio".Il mago guarda nella lista degli incantesimi, si ferma un secondo e poi prende il manuale del giocatore lo sfoglia per qualche secondo e conclude dicendo:"Non ce l'ho detonare";
• Barbaro di livello alto (il giocatore che lo inpersona ha sempre fatto il mago ,con scarsi risultati, ed in quel momento era in preda ad una crisi di nervi perchè non riusciva ad uccidere un nemico):"attacco...attacco FULMINE MACCICO (fulmine magico)."
• GM che interpreta il capo: Ragazzi la vostra missione sarà infiltrarvi in una carovana e sabotarla dall' interna senza lasciare tracce.PG: Va bene! si infiltreranno il ladro ed il guerriero. Durante la notte il guerriero entra di nascosto nella carrozza (impedendo al ladro di farlo) dopo qualche minuto entra un mago si accorge di tutto non fa intempo a scappare che viene ucciso, dalla brusca reazione prende fuoco la carrozza. nella confusione i PNG vedono il guerriero uscire dalla carrozza con una fiaccola e una spada insanguinata gridando:"hanno ucciso il nostro compagno!!!
• Il guerriero dice al mago:"Mi serve qualcosa di simile a qualcosa"(... un minuto di silenzio).
• I PG sono in una sala vuota contenente delle armature schierate su due file. Il guerriero dice "Butto a terra le armature". Il Master "Le butti a terra. Dopo un po' si rimettono insieme". Guerriero: "Ah, sono magiche!". Master "No, A MOLLA!!!"
• Rissa in una taverna provocata da un bardo all'insaputa di tutti. Durante la zuffa un monaco nota un bardo fare strane magie da sotto un tavolino prende il mandolino e glielo sfonda in testa!!!

Segni che avete trovato il boss finale

• Quando avete appena ucciso un Beholder di taglia colossale e sentite una voce dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino!?"
• Quando il cattivone tiene Elminister in una gabbia e occasionalmente lo punzecchia con una forchetta.
• Quando sentite una risata e cadono due draghi rossi dal cielo, morti.
• Quando il mercenario di livello epico che avete assunto dice: "Oh cazzo! Io scappo!"
• Quando il Master comincia ad armeggiare sotto il tavolo con fare godurioso.
• Quando siete rimasti a secco di mana, vita, oggetti e il vostro bastone magico epico è imploso tramutandosi in tanti piccoli fiammiferi fatati da 1/4d6.
• Quando occorrono due mani al Master per prendere la miniatura del prossimo boss.
• Quando il Master comincia a giocherellare con troppi dadi.
• Quando per calcolare i PF del nemico occorrono 30 minuti.
• Quando il master dice : "Ed ora son cazzi...".
• Quando il master prende una calcolatrica scentifica per calcolare i danni infert ai PG!!!

File:D1(1).jpg

Il D1, dado molto usato in D&D

Frasi che il vostro barbaro non dovrebbe mai dire

• Bleark! Sangue!
• La violenza non ha mai risolto nulla! Parliamone!
• Cazzo mi piacerebbe a cacciare quel drago con voi, ma questo weekend io e Lance andiamo a comprare delle tende nuove!
• La mia bistecca la vorrei ben cotta.
• Non posso combattere, poi mi si piegano le unghie
• E se poi mi scotto?
• Perché mi fai ciò? Mi taglierò le vene per questo!
• L'acqua è fredda, brrrrr!
• Credo sia meglio parlarne prima.....
• Secondo il pensiero dell'introspezione psicologica del suddetto mostro arretra troppo nelle profondità dlla storia e nella sua specie...
• lo decifrerò io questo messaggio
• Quanto vuoi che sia forte uno che si chiama C...sbam!(calcio rotante)
• Faccio una prova di decifrare scritture.
• Faccio una prova d'intelligenza per capire quel che intende.
• Io vado dietro, che sono più debole.
• Tra i miei attrezzi da guerra c'è dell'ottimo borotalco e del profumo di calendula.
• La mia ascia? È utile quando pianto i fiori
• Peace & Love
• Sono un tipo calmo io...posiamo le armi.
• Una porta in legno?Cerco in tutto il maniero la chiave pur di non sfondarla!
• Ragazzi vado io a parlare con il Gran Maestro nella torre dei Maghi
• Ragazzi avanzò il barbaro fiero vado in ira così scappo più velocemente!!!

Incantesimi utilizzabili da maghi e stregoni

• Abbassare il livello del colesterolo
• Abbassare le Inibizioni
• Abbracciarsi
• Accecarsi
• Allarme Antincendio
• Amici esplosivi
• Ammiccare
• Animare il Pane
• Ano...malia inotturabile
• Arco acido di Melf
• Arrampicarsi sugli specchi
• Assassina l'Oscurità
• Attrito (contrario di Unto per parafalli da guerra chiodati elettrici et similia)
• Bardo Incantato
• Bestemmia inaudita
• Blocca Vesciche
• Blocca-Porta Dimensionale
• Bloccati
• Bocca Mostarda
• Buccia di Banana di Nahal (appare sotto i piedi di un compagno a caso)
• Cacciatore Visibile
• Caccola putrida di Mordor
• Caffè Istantaneo di Drawmij (componenti: acqua calda e una tazza)
• Cagata dall'oltre tombola
• Calcio Rotante
• Calzino puzzolente di Mordenkainen
• Camera con Vista di Leomund
• Camminare
• Camminare scalzi
• Camminare all'indietro
• Capanna di Paglia di Leomund
• Carne in Porco
• Carta Igienica Urticante di Mordenkainen
• Case Popolari di Leomund
• Casetta in affitto di Leomund
• Castità
• Catapecchia traballante di Mordenkainen
• Cattiva Illuminazione
• Cattiva Illuminazione Perenne
• Causa ferite gravi con martello spirituale da kg 15
• Causa ferite lievi con mazza da baseball in legno de Il Vast
• Charmare amici
• Charmare piante in vaso
• Charmare se stesso
• Chiedere allineamento
• Clausola dell'Avvocato
• Clonare Non-Morti
• Comanda Idioti
• Cono di Bolle
• Conoscere il Proprio Allineamento
• Conoscere Persona (nel senso biblico della parola)
• Contare sulle proprie forze
• Contattare questo piano
• Controlla Tempo di Lancio (controlla il tempo di lancio solo di questo stesso incantesimo)
• Convocare nazionale
• Convocare se stessi
• Correggi Illusioni (per Illusioni Mal Sintonizzate)
• Cova Uovo (componente somatico: sedersi sull'uovo)
• Creare cibo e acqua (utile antipasto per il tarrasque prima che mangi voi)
• Creare appendino
• Creare Attaccapanni
• Creare nuove voci della Nonciclopedia
• Culo blindato
• Culo ermetico
• Cura Mostro (funziona solo sugli avversari durante il combattimento)
• Cura Prosciutto Affumicato
• Cura Venti Leggeri
• Cuscino della Gioia di Dalamar
• Cuscino Piumato di Murdock
• Danza resistibile di Otto
• Dardo Incantato Boomerang
• Dardo Incazzato
• Decomporre Rifiuti
• Delusione minore
• Denti Serrati di Bigby
• Difensori Fantasma Melodrammatici
• Dimentica Incantesimi (area di effetto: lanciatore)
• Disco a Doppia Densità di Tenser
• Disco formattato di Tenser
• Discoteca di Tenser
• Distruggi Topi di Biblioteca
• Dito Assertivo di Bigby
• Dito della Ferita Quasi Fatale
• Dito nel Naso
• Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
• Errata Identificazione
• Estensione dei Capelli I, II, III
• Evacuazione di massa
• Evita Tasse
• Evoca Allergia
• Evoca Chuck Norris (incantesimo di livello 666)
• Evoca Emmenthal
• Evoce Evocazione
• Evoca Gollum
• Evoca Morte (la Morte arriva e uccide il lanciatore)
• Evoca Se Stessi
• Evoca Tom Tom (molto utile in luoghi aperti)
• Evoca Tua Madre
• Evocare Kender I, II, III
• Evocare Roccia I
• Familiare Esplosivo (è il "tuo" familiare)
• Fedele zanzara di Mordenkainen
• Flatulenza a scoppio ritardato
• Flatulenza a Raffica Ritardata
• Freccia acida di M.I.L.F.
• Frisbee di Tenser
• Fuga Allucinatoria
• Gatto Annoiato di Mordenkainen
• Globo della Vulnerabilità
• Grandi Orecchie di Mordenkainen (+1 a tutti i tiri per udire, grandezza degli orecchi quadruplicata)
• Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
• Hard Disk di Rary
• Illusione invisibile
• Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
• Illusione Mal Sintonizzata
• Immunità agli arresti di Serten
• Immunità agli Odori di Serten
• Impressiona Piante
• Incanta gli Amici
• Incanta i Morti
• Incanta Piante Invasate
• Incanta Ragazze Facili
• Incantati
• Incantesimo Generico di Doug
• Incontenibile Flatulenza di Tasha
• Incontenibile Tiro di Dado di Tasha
• Incontenibile Orgasmo di Tasha
• Individuare individuazioni
• Individuare la lingua (componente verbale necessario)
• Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
• Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
• Individuare pareti (componente materiale: una testata)
• Individuare se stessi
• Individuazione degli Incantesimi di Individuazione
• Individuazione degli Individuatori di Incantesimi
• Individuazione degli Urli
• Individuazione degli omosessuali
• Individuazione dei negri
• Individuazione dei tamarri
• Individuazione dei Coniglietti Rosa
• Individuazione dei Fulmini Magici (area: 3 metri)
• Individuazione di Malgioglio
• Individuazione dei Morti
• Individuazione dei Pervertiti
• Individuazione del Tragico (oooh, c'è qualcosa di triste che succede laggiù!)
• Individuazione del Vento
• Individuazione del Visibile
• Individuazione di Se Stessi (ti permette di vedere se sei te stesso)
• Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
• Infedele moglie di Mordenkainen
• Infliggi AIDS (solo se si ha un personaggio gay)
• Infuria Drago
• Invisibilità agli Oggetti Inanimati
• Invisibilità ai Morti
• Irritare Divinità
• Irritare se stesso
• Kit magico di Jouer (comprende i seguenti incantesimi: camminare, dormire, saluti, autostop, sciare, nuotare, superman, suonare, baci)
• Leccata del Mago
• Leccata di ano
• Leggere il Comune
• Libera evasi
• Libera vasi
• Libera De Benedittis
• Libera da Ottobre
• Libera intestino (occorrente lassativo)
• Localizza Mago (il mago più "vicino")
• Localizzare Lingua (richiede componente verbale)
• Localizzare Mano Destra (componente somatica mano sinistra)
• Localizzarsi (dice dove sei, in relazione alla tua posizione)
• Luce (componenti materiali: deve essere lanciato all'aperto in pieno sole)
• Macchia del Mago
• Macchia di latte (eiaculazione per gli amici)
• Macchia di Sugo
• Maledizione: castità a vita con effetto retroattivo
• Mangia
• Mani bruciate
• Mani Che Fanno Le Ombre Cinesi di Bigby
• Maniglia dimensionale
• Mano Brancolante di Bigby
• Mano di Pelle
• Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
• Mano Pelosa e Palmata di Bigby
• Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
• Memorizza Incantesimo
• Messaggio in segreteria della Banshee
• Mettere a 90
• Migliora Arcobaleno
• Mix di Dolci Istantaneo di Drawmij
• Moglie Infedele di Mordenkainen
• Moltiplicazione superiore del pene
• Mordersi il gomito
• Morire (Resuscitarsi invertito)
• Morte Istantanea di Drawmij (la Costituzione di Drawmij dovrebbe essere ora a circa -30)
• Muovere la luna
• Muro d'Aria Normale
• Muro di carta
• Muro di Gommapiuma
• Muro di Sagex
• Muro di Velcro
• Muro di Peti
• Muro pragmatico
• Muro di cartongesso inzuppato di caffelatte.
• Narice del Mago
• Nega la Realtà
• Neri testicoli di Evard
• Nube di deodorante
• Nube Inodore
• Ombre cinesi di Bigby
• Orda di Insetti, raggio 3 metri
• Orgasmo incontenibile di Tasha
• Orifizio Magico
• Oscurità nel raggio di 15 micron
• Palla di Pelo
• Palle di fuoco (infiamma i testicoli)
• Parlare con i mostri noiosi
• Parlare con i Viventi
• Parlare con il Master (che di solito non ascolta)
• Parlare con Mostri Noiosi
• Parlare con Piante Morte
• Parlare con Se Stessi
• Parlare nell'Etere
• Parlatore Invisibile
• Parola che insulta
• Pelle di Carne (area di effetto: lanciatore)
• Pensieri Illegali
• Pensiero Sbagliato
• Pensione Integrativa
• Perdi Familiare
• Peto-fiamma
• Pioggia di Fica (Tutti rimangono arrapati per 2d7 round)(TS Gay-Donna nega)(doppi danni per lesbo)
• Pioggia di Incudini
• Pioggia Effervescente
• Pisciata epica (solo se si ha classe di prestigio PISCIATORE EPICO)
• Pisellata magica di Rocco
• Pisello di Bigby
• Pisello e Fica penetranti di Bigby
• Pisello Moscio
• Porta della Reincarnazione
• Posta del Banshee (la vittima riceve una lettera che dice "Waaaaaaaahh..")
• Proiezione fiscale
• Protezione da Se Stessi
• Protezione dagli Emo
• Protezione dai Cuscini
• Protezione dal dentifricio
• Protezione dai froci
• Protezione dai turchi
• Protezione dal Mare
• Protezione dal Master(non funziona quasi mai)
• Protezione dal pene
• Protezione dall'alitosi
• Protezione dall'Aria
• Protezione dall'ossigeno
• Psicoanalisi senza errore
• Pube maleodorante
• Pugno di Carne
• Pulire il Mare
• Respirare nell'Aria
• Respiro Vampirico (perfetto per telefonate moleste)
• Resuscitare i Vivi
• Resuscitare Se Stessi (problema: occorre essere vivi per lanciare l'incantesimo)
• Retto della Ritenzione
• Rimuovere il segno meno (Reversibile)
• Rimuovere Mani
• Rimuovere Realtà
• Rimuovere Se Stessi
• Rimuovere Segno Meno (invertibile)
• Riparo Condannato di Leomund
• Riparo Ipotecato di Leomund
• Riparo per Senzatetto di Leomund
• Risata Controllabile e Vagamente Spiacevole di Tasha
• Risata incontenibile di Panariello
• Riscuotere Diritti Religiosi
• Riso Precotto di Melf
• Risucchia il Vuoto
• Risurrezione Mortale di Tenser
• Rune allusive (capisci a me)
• Rune cattive
• Rune contraccettive
• Rune detersive
• Rune esclusive™
• Rune Implosive
• Rune Maldive
• Rutto assordante di Giuliano Ferrara
• Sardo Incantato
• Scaccia Rettili ed Anfibi non magici
• Schizzo di sperma
• Schizzo di sperma migliorato (+3m di lunghezza)
• Scroto peloso bloccante
• Scudo Anti-Anti-Magia
• Segugio Agnostico di Mordenkainen
• Servitore visibile
• Sfera Infrociata (Testicolo di un grosso omosessuale peloso che ti insegue)
• Silenzio degli Innocenti, 6 metri raggio
• Simbolo Indefinito
• Simula Orgasmo
• Simula Vita (come se il lanciatore ne avesse una)
• Stimola Avversario (sessualmente)
• Soffocamento (con tette extraplanari della Clerici)
• Sopracciglio del Mago
• Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)
• Spidocchiamento Minore
• Spinello (recupera 1000 di vita, ma salti 10000 round)
• Spreco
• Spruzzo Bianco e Nero
• Stuzzicadenti Incantato
• Suggerimento Sbagliato
• Suggerimento Scioccante di Tenser (vuoi COSA???!)
• Supponi Allineamento
• Tarzanelli spaziali
• Teletrasporto anale
• Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
• Teletrasporto in Svervegia
• Teletrasporto senza destinazioni
• Teletrasporto senza terrori
• Tempesta di Cazzi
• Tempesta di Riso
• Tempestine in brodo
• Teorema Fondamentale di Alamir
• Testicoli Blu di Evard
• Testicoli Neri di Evard
• Tramutare latte in polvere
• Tramutare neve in acqua
• Tramutare NTSC in PAL
• Trasformare Amici in Nemici
• Trasformare Cenere in Cenere, Polvere in Polvere (incantesimo clericale)
• Trasformare Emo in Metallaro (reversibile)
• Trasformare Roccia in Pietra (reversibile)
• Trasformazione di Fourier
• Trasformazione di Optimus Prime
• Trasformazione in Babar
• Trasformazione in Chuck Norris (è necessario avere un peronaggio con tutte le classi del gioco più tutte quelle di prestigio inclusi tutti i template)
• Treno illusorio
• Trip Acido di Melf
• Trova Mano
• Trova Pavimento (componete somatica: cadere di faccia)
• Vittima Casuale
• Zainetto enorme di Bigby
• Zanzara Fedele di Mordenkainen
• Zanzara-Tigre (si, esatto. una tigre si trombò una zanzara e naque 'sto essere)
• Zoccola acida di tua madre

La maledizione del critico negativo

Come tutti sanno esiste colpo critico: facendo 20 con il dado a 20 facce si possono fare cose increbili, come uccidere un nemico con un solo colpo, sputare centrando l'occhio di un ciclope, e addirittura fare lo sgambetto a falco gigante assassino, facendolo sbattere per terra. Tuttavia, alcuni Master passati al Lato oscuro, schifosi fin dentro l'anima, hanno creato il Critico negativo. Seguendo tale regola chi fa 1 con il dado perde un enormità di punti. Ad esempio:

• Grazie ai tuoi Occhi di elfo osservi se il dungeon è sicuro, ma non ti accorgi del dolce viso colossale di un drago rosso assassino zombie posato su un numero pressocchè infinito di ossa umane a pochi centimetri dal tuo naso.
• Mentre festeggi la vittoria contro un'orda di goblin, il tuo amico ti dà una pacca sulla spalla ma sbaglia mira e ti colpisce sulla nuca, stordendoti. Cadi in un fiume. Per salvarti non possono far altro che cercare di arpionarti scagliando una freccia legata ad una corda, e questa ti finisce in un occhio.
• Mentre entri in una stanza apparentemente vuota, e osservi in cerca di porte segrete o tesori, ti cade un pianoforte in un occhio.
• Quando tu e il tuo amico nano barbaro siete contro un nemico debolissimo, MA FAI 3 VOLTE DI SEGUITO 1 e per cui crei un CRITICO NEGATIVO DEVASTANTE, e allora ti scivola la spada che taglia un braccio al tuo amico nano mozzandolo, il cui bastone si schianta sulla pietra magica per la quale hai combattuto 10 anni della tua vita in un dungeon, spaccandola irrimediabilmente.

E lì ti chiedi: "hei, ma almeno sono ancora vivo!"... io mi girerei verso il nano...

Effetti collaterali derivanti da abuso di D&D

• Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
• Parlate fluentemente tre lingue: italiano, draconico ed halfling.
• Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
• Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
• Sulla carta d'identità avete scritto il nome del vostro personaggio e la razza.
• La percentuale di patatine e birra presente nel vostro sangue è maggiore di quella dei globuli rossi.
• Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
• Inizi a fare le statistiche di te stesso e dei tuoi amici.
• Vi viene una voglia incredibile di baciare Barbara Streisand.
• Incapacità di trovarsi una ragazza reale fino ai settant'anni inoltrati, quando l'alito ti puzzerà come un cammello. Infatti i giocatori di D&D molto spesso preferiscono avere un goblin come amico piuttosto che uno gnocca con cui divertirsi.
• Una delle più grandi preoccupazioni della tua vita è la morte, per il fatto che si perdono alcuni punti esperienza.
• Quando ascoltate i Summoning iniziate a pregare la vostra divinità nel tempietto che avete costruito in camera per aver gli incantesimi
• Prima di una rissa, sbraitate per l'iniziativa.
• Durante l'interrogazione di storia cominciate a narrare le vostre epiche gesta.
• Tutte le mattine andate nei boschi in cerca di un unicorno.
• Pensate che Margherita Hack in fondo sia una bella donna

Personaggi tipici ed interpretazioni

• Nano barbaro: Primo personaggio che solitamente non dura più di due partite a causa del razzismo radicato che i master provano per questa razza.
  • Frasi tipiche: Morte, crani spappolati, ho l'ascia più grande, mi stai facendo ARRABBIARE!!!!!!!!!!!ahhhhhh, muori feccia, muori goblin, muori e basta, che buon'odore hanno le mie scureggie, la barba è il miglior modo per scaccolarsi, mi prude il culo.

• Palaminchio umano: Conosciuto anche come paladino umano è la disgrazia del gruppo, nel 99,9 dei casi si muore per colpa sua.
  • Frasi tipiche:Aiutiamo questi poveri bambini dandoli 100.000.000 monete d'oro (praticamente tutto l'oro del gruppo), ti concedo di redimerti dai tuoi peccati orco, sei caotico malvagio? Allora muori (frase detta a un ladro del suo stesso gruppo), avanti squadra è ora di affrontare un drago di LV 99 anche se noi siamo di liv 1 ci guiderà la fede.......(a seguire la disperazione di tutti i giocatori che vedono muorire i loro personaggi, sono mostri demoniaci, dobbiamo ucciderli ( a proposito di un gruppo di mezzorchi chierici disarmati)

• Druido elfo: Famosi per essere usati dagli attivisti del WWF o di green peace e dai gay. Ogni passo in una foresta con questo individuo è un vero supplizio, seghe mentali che potrebbero offuscare anche le menti più lucide. La sua Classe Armatura solitamente non supera il -500 per via del fatto che il suo unico capo d' abbigliamento è una foglia di fico.
  • Frasi tipiche:Meglio passare da una valle presidiata da orchi se passiamo dalla foresta potremmo pestare della innocente erba, Mostro non hai un briciolo di cuore (frase detta da un druido a un componente del gruppo che ha un' armatura di cuoio).

• Mago umano: Famosi per avere 1 punto vita e per passare al livello 2 con 250.000.000.000 di PE. Vengono usati prevalentemente da nerd che credono di essere nel signore degli anelli. Questo fatto è facilmente riscontrabile nel nome di quest maghi: Gandolf il grigio topo, SòRoman il bianchiccio.
  • Frasi tipiche: "Tu...non puoi passare!!!!!!(viene detto per ogni stronzata sapendo tanto che il master non li darà mai l'ebrezza di dirlo contro un Balrog), Per l' infinito potere che mi è stato concesso ...blà blà...ti bandisco ...blà blà... non tu non sei di questo ...blà blà...( insomma super cazzola assurda il master si incazza e li manda contro un' orda di non morti), Poteri magici donatemi la forza per scagliare ...blà blà... ora assaggierete l'ira della mia magia ... blà blà... palla di fuooocoooooooo!!!!!! Il master lo interrompe e li dice "per oggi hai esaurito le magie"

• Ladro halfling: Anche questo personaggio è usato dai nerd più brufolosi del signore degli anelli(ricordando gli hobbit). Classe interessante per giocare a nascondino per via della loro abilità di nascondersi nelle ombre, purtroppo mai sfruttata a pieno dai giocatori.
  • Frasi tipiche: Padron Frodo!!!!, Mi nascondo nelle ombre, faccio svuotare tasche a un canguro, uso scalare pareti sull' Everest, uso acrobazia al circo, mi travesto.......per il gay pride

• Bardo umano: il personaggio più inutile di D & D. si dice che gli stessi creatori non abbiano acconsentito ad inserirlo nel manuale, ma sia stato un sabotaggio contro la Marvel. Il bardo vi si troverà accanto col suo stocco proprio durante la carica di un troll e comincerà le sue canzoni (con +0,005 di bonus ai membri del gruppo al tiro salvezza contro peli di ascella) quando tutto il gruppo ha 2 P.F.
  • Frasi tipche: "oh che bella taverna! intratterrò qualcuno con le mie storie".."dobbiamo fare un furto in un abbazia di monaci combattenti? bene! allora nel corridoio canterò un'ode alla luna affinché ci protegga"..

• Monaco mezz'elfo : già sappiamo che i mezz'elfi hanno tratti somatici tipici della sindrome di downn o di Bill Kaulitz. Se poi quest'essere è anche un monaco tocchiamo l'apice della depressione. Ad alti livelli il monaco diventa un personaggio gagliardo, peccato che i giocatori, galvanizzati dal suo stile di combattimento (arti marziali) lo lancino costantemente in corpo a corpo contro qualunque cosa si muova, solo per dimostrare al gruppo quanto picchi il loro eroe. Se poi ci ricordiamo, tenendo presente il lato antiestetico del mezz'elfo, che il Monaco inoltre è generalmente mezzo nudo il Monaco Mezz'Elfo diventa un personaggio terribile. Concettualmente il Monaco (Mezz'elfo o no) è una persona che ha rinunciato a sesso, alcool, donne e quant'altro per metà della sua vita, in modo da arrivare a picchiare a mani nude (sempre che sia mezzo nudo) tanto quanto un idiota ubriacone e erotista che brandisce uno spadone arrugginito. Ma non diteglielo.
  • Frasi tipiche: "Ricerco la pace interiore concentrandomi sull'omicidio a mani nude. Nunchuku: Fichi ma inutili. KIAIIIIIII!!!!",Master "Sei nella palude e sprofondi fino al collo...che fai?" Monaco " Balzo della mantideeeee!!!".

• Stregone Umano : Questo PG si crede spesso il capo del gruppo. Si dice che questa supposizione derivi dal loro alto punteggio di carisma, ma la verità è che amano le loro belle acconciature e la loro fantastica capacità di lanciare PIOGGIA DI METEORE circa 50.000 volte al giorno. Per il sopracitato motivo, spesso gli Stregoni si credono invincibili.
  • Frasi Tipiche: "Ho i capelli blu! Come dici, master? Sono umano? E Che c'entra! Essendo Stregone posso avere pure i capelli tricolori!" - oppure - " Lasciate fare a me ragazzi...IMMAGINE SPECULARE ! RAGGIO ROVENTE ! Quindici raggi 4d6 ciascuno haha, esperienza facile, raga!"

Classi di prestigio

• Ladro/Assassino Halfling : Un PG con elevati disturbi mentali e psichici dovuti ad un'infanzia caratterizzata dai molteplici abusi subiti da parte dei suoi amici invisibili, può decidere di riversare il rancore accumulato in tutti questi anni di pestaggi prendendo qualche livello di prestigio da Assassino. Se poi il personaggio è un halfling alto come un bambino di 10 anni possiamo solo cercare di comprendere gli abissi della psiche umana che fa dei brutti scherzi. L'assassino solitamente ama uccidere (come nella vita reale) , ma qui tenta sempre di farlo in modi spettacolari, tipo avvelenando la lama del suo pugnale,strangolando un vecchietto (che poi è suo padre) etc etc.Il PG assassino ama vestire il proprio personaggio con abiti esclusivamente neri ed attillati, tanto che il più delle volte assomiglia ad un incrocio tra Marilyn Manson e Telespalla Bob.La probabilità che muoia dopo 30 minuti nel tentativo di ricoprire la sua lama con del veleno è del 98%.
  • Frasi tipiche: "Sbirri maledetti non mi avrete mai!"

• Mago/NeGromante Umano : Scelto solitamente dai becchini, dai medici legali o dai PG più dementi e rincoglioniti che pensano di essere dei duri utilizzando uno scricciolo in grado di evocare direttamente dalle sale di anatomia delle scuole qualche scheletrino...muore spessissimo perché è mooolto facile che si ammali di tigna, peste, colera, scorbuto o lebbra...
  • Frasi tipiche: "oh no un chierico!!!!!!!!!!" "Mi si è staccato un braccio, aspetta lo riattaco..." "Etchiu!!!!!"(tutto il gruppo morto di colera) "Con quattro polmoni posso respirare meglio master??" "Provo a cucirmi il cazzo di un cavallo" "oh no sono stato ferito a morte...mi trapianto il cuore dell'orco che ho ucciso" "Scheletro colpisci il cane mannaro..."(il master avverte poi il PG "il cane ha sotterrato le ossa dello scheletro")

• Stregone/Maestro delle candele Elfo : Scelto normalmente da chi non ha davvero la più pallida idea di cosa sia una classe di prestigio(noob) o da chi ha un desiderio sincero ma profondamente perverso verso la cera, il maestro delle candele si diverte lanciando incantesimi più o meno inutili su delle candele(si proprio così!) che poi lancia al nemico (credendosi un soldato iraqeno che lancia delle molotov) che puntualmente mancano il bersaglio. Data l'inesperienza del PG le possibilità che l'incantesimo riesca sono di 1 possibilità in un d500,5(dado a 500,5 facce che nessuno è mai più riuscito a ricostruire, infatti c'è solo un esemplare nel mondo che si pensa sia rinchiuso in una caverna della Barbagia nel centro Sardegna). Ricordiamo che il PG è un elfo, famoso per la sua destrezza e velocità, ma spesso scarsa intelligenza(gli stregoni si basano sul carisma). Per questo non è raro vedere scene come, mentre una Progenie Vampirica di liv 80 si prepara a sferrare un potentissimo morso: Vai Alaster(il maestro delle candele) lancia la tua potentissima magia! - Alaster: cazzo non si accende questa maledetta candela..ah si ci sono! PALLA DI FUOCO!!!!! - morte istantanea di tutti i membri del gruppo con conseguente mutilamento della persona da parte dei compagni giocatori di D&D

Frasi celebri: "Dove minchia avete messo l'accendino?" "Cavolo devo riandare al Carrefour a comprare quelle candele al limone, mi fanno andare al settimo cielo!"

Livelli epici

Quando un personaggio arriva al 20° livello, potrà diventare epico, ovvero un dio in terra. Solo il suo alito basta per uccidere un'orda di ogre e solitamente è sempre incazzato con qualche dio o qualche mastodontico mostro. Solitamente,nessun PG arriva mai a questi livelli,vedi "Le ultime parole famose".