Duke Nukem
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Nascita e infanzia
Duke Nukem è il figlio naturale del Sergente Maggiore Hartman e di Arnold Schwarzenegger. Mamma Schwarzy però era sprovvista di topa e Duke divenne subito famoso per il primo parto anale della storia.
Duke nacque con gli occhiali da sole (che i chirurghi tentarono di staccare senza successo), i capelli a spazzola ossigenati, e le palle d'acciaio. Fu proprio grazie alle palle d'acciaio che Duke ebbe il suo primo rapporto sessuale con un'infermiera ninfomane cinque minuti dopo essere nato. A causa del parto anale Duke veniva sfottuto da tutti già all'asilo nido. Egli soffriva molto per questo, ma la sua vita cambiò quando a 5 anni papà Hartman gli regalò il suo primo lanciarazzi. Per vendicarsi Duke cominciò a sparare razzi in bocca ai suoi compagni e a farglieli uscire del culo, cosa che succedeva raramente perché scoppiavano prima. Da papà Hartman il Duca ereditò la passione per le armi e la viulènza, da mamma Schwarzy imparò i segreti del culturismo. Mamma Schwarzy però prendeva gli steroidi una volta ogni tanto, Duke invece li metteva nel caffè ogni mattina. Fin da piccolo Duke è sempre stato molto educato: se era fuori di casa e non trovava un cesso dove farla, staccava la testa a fucilate al primo che capitava e gli cagava in gola. Per questo quando il Duca ha la diarrea viene dichiarato il coprifuoco in tutto il mondo.
Donne stuprate amate dal Duca
Secondo un recente sondaggio, il 67,53% delle donne nel mondo ha avuto rapporti sessuali occasionali o prolungati con Duke. Al restante 32,47% il Duca ha staccato la testa e cagato in gola, perché non erano belle donne bensì cessi.
L'arrivo degli alieni e la fine del mondo
Gli alieni arrivano sulla Terra per conquistarla. Se sapevano che ci viveva Duke Nukem col cazzo che venivano! Milioni di persone vengono trucidate e Duke comincia a preoccuparsi per la penuria di persone a cui staccare la testa e cagare in gola. Smette però di preoccuparsi quando scopre che la testa degli alieni è più soffice da staccare e la loro gola è molto più spaziosa e riesce a contenere un maggior numero di cagate. Seguendo la legge biblica di Duke, "occhio per occhio, culo per culo", il Duca si vendica delle persone uccise sterminando gli alieni a calci nel culo e salvando il pianeta.
Difficoltà di gioco in Duke Nukem
- Pezzo di
merdatorta: per niubbi allo stato puro. - Let's Rocco: per chi non vuole fare un cazzo di fatica.
- Come get sommo!: per cercare di arrivare al livello del sommo
- Damn I'm go
od!: solo il sommo può vincere in questa modalità.
Armi del Duca
Calcio nel culo
L'arma preferita di Duke, ed anche la più devastante. Da quando Duke ha cominciato a prendere a calci nel culo, il WWF ha dichiarato il culo "specie in via d'estinzione" ed il calcio nel culo è stato vietato dalla convenzione di Ginevra.
Doppio calcio nel culo
A Duke è sempre bastato un calcio in culo per uccidere. Ma il calcio veniva dato sempre sulla chiappa di destra e la chiappa di sinistra ha cominciato a lamentarsi per il poco spazio che gli veniva concesso. Per "Par condicio" Duke ha perfezionato la tecnica del "Doppio calcio nel culo". Duke riesce a eseguire questa tecnica in continuazione, anche mentre cammina. Come faccia a muoversi e nello stesso tempo a tirare calci in culo con entrambe le gambe resta ancora un mistero. C'è chi sostiene che il Duca riesca a camminare con la terza gamba.
RPG o Lanciacazzirazzi
La prima arma usata da Duke. Per vendicarsi di chi lo sfotte per il parto anale, Duke spara missili in bocca e li fa uscire dal culo. È interessante notare che in Duke Nukem 3d (come in ogni vecchio sparatutto stile Doom) i nemici morti ti guardano sempre dal davanti, anche se li passi dietro. Ciò in Duke 3d ha due spiegazioni:
- Anche da morti i nemici hanno paura di essere presi a calci nel culo da Duke, e non gli voltano mai le spalle.
- È un regalo fatto dai programmatori del gioco a Duke, che così riesce sempre a sparare missili in bocca ai nemici morti e a farli uscire dal culo.
Il lanciarazzi ha una potenza distruttiva e devi stare attento a non sparare a nemici che sono troppo vicini, sennò esplodi anche tu.
Rimpicciolitore
Quest'arma riduce chiunque viene colpito alle dimensioni di Brunetta, così Duke può comodamente schiaccarlo con un piede. Era stata progettata da scienziati rosiconi per rimpicciolire il pene di Rocco Siffredi, così non li avrebbe più ingravidato le mogli. Ma Duke ha rubato il prototipo, salvando così un patrimonio dell'umanità.
Allungatore (non è il Viagra)
Quest'arma ha l'effetto opposto del rimpicciolitore, ingrandisce quello che colpisce. Ha solo un piccolo effetto collaterale: la crescita è inarrestabile ed il colpito finisce per scoppiare. Era stata progettata per portare lo Psiconano ad una statura normale, ma purtroppo gli scienziati si sono accorti dell'effetto collaterale prima di testarla su di lui.
Devastatore
Duke si era sempre lamentato dei missili dell'RPG, che erano troppo grossi e quindi o non entravano bene in bocca o non riuscivano ad uscire del culo. Per tutta risposta gli scienziati del Pentagono hanno creato per lui il Devastatore. Quest'arma spara a raffica missili piccolissimi che entrano anche nelle orecchie, ma ugualmente distruttivi.
Laser Trip-Bomb
Le Laser Trip-Bomb sono delle bombe con puntatore laser che si attaccano alle pareti ed esplodono se qualcuno entra nel raggio d'azione del laser. Il nome deriva dal fatto che in origine erano state concepite per essere attaccate alla trippa di Giuliano Ferrara per guarirlo dal cannibalismo. Infatti quando Giulianone moriva di fame afferrava la prima persona che gli capitava a tiro e se la mangiava. Con il laser trip-bomb sulla pancia invece, se Ferrara stava per ingoiare qualcuno, quello entrava nel raggio d'azione della bomba ed esplodevano entrambi. Grazie alle laser trip-bomb Ferrara non si è più mangiato nessuno e milioni di vite sono state salvate. Duke le ha in dotazione ma non le usa mai. L'unico che le usa tutti i giorni è Germano Mosconi: le piazza dietro ogni porta di Telenuovo così nessun mona le può più battere e chiudere urlando. Se lo fa, esplode.
Congelatore
Chiamato anche l'arma finale di Capitan Findus quest'arma spara cubetti di ghiaccio che congelano il nemico. Il nemico congelato viene poi preso a calci in culo da Duke e si frantuma. I cubetti rimbalzano sulle pareti e se non stai attento tornando indietro e congelano anche Duke, per la gioia dei giocatori emo.
Accessori del Duca
Valigetta del pronto soccorso
Siete stati ripetutamente colpiti da raffiche di mitra e state morendo dissanguati? Un razzo vi ha perforato lo stomaco e non riuscite a riarrotolare le budella? Nessun problema! Basta premere Invio sulla tastiera e la vostra salute ritornerà a 100! L'efficacia della valigetta del pronto soccorso è garantita da Giorgio Mastrota, il Baffo e Sergio Baracco! Soddisfatti o rimborsati!
Night vision goggles
Sono i visori notturni di Duke, che riesce a infilarseli senza togliersi gli occhiali da sole.
Jet-pacco
È una specie di zaino alimentato a fagioli di Bud Spencer. Permette a Duke di volare e di stordire i nemici, grazie al particolare metodo di propulsione
Stivali
Permettono a Duke di pestare senza danno le merde sparse nei livelli, i rifiuti di Napoli e le scorie radioattive. Sono del tipo rinforzato, per prendere meglio a calci in culo i nemici.
Steroidi
Il pane quotidiano di Duke. Quando li prendeva la mamma di Duke, facevano gonfiare i muscoli e l'effetto durava per diverse settimane. Duke invece è talmente assuefatto agli steroidi che su di lui funzionano in un altro modo: lo fanno correre come un pazzo per il livello e l'effetto dura circa 37 petosecondi.
Sul Pianeta delle tope
Duke è anche conosciuto come l'eroe dei due mondi, perché ha salvato due pianeti, il nostro e il Pianeta delle tope. Scopriamo insieme come ha fatto. Come ringraziamento per aver salvato la Terra dagli alieni, il Re dei puttanieri svela a Duke l'esistenza di un portale, nascosto all'interno di un sexy shop, che conduce al più grande bordello mai esistito, un mondo popolato da sole donne. Duke attraversa il portale e anche su quel pianeta trova milioni di alieni da prendere a calci nel culo. Ecco perché quel porco lo ha detto a Duke, se non c'erano pericoli stai tranquillo che ci pensava lui a sistemare le donnine! Presi a calci nel culo tutti gli alieni Duke fa una triste scoperta: le tope del pianeta si riproducono in maniera asessuata, sono sprovviste di vagina e non hanno nessun interesse negli uomini e nel sesso. Duke allora decide di far ingoiare i suoi missili a tutte le donnine, ma stavolta non li fa uscire dal culo, bensì dal davanti, fornendo così a tutte una vagina nuova di zecca. Dopo aver vinto una laurea ad honorem in Ginecologia e dopo aver sverginato tutte le tope del Pianeta delle tope, Duke torna a casa, felice di aver compiuto ancora una volta il suo dovere.
Il periodo di crisi
Da quando ha concluso con successo tutte le missioni, Duke sta attraversando un periodo di crisi dovuto alla mancanza di stimoli. Per ingannare il tempo aveva pensato di andare sull'isola dei famosi, ma ha poi rinunciato perché non gli facevano portare il lanciamissili (e neanche il lanciafiamme che Pino Scotto gli aveva regalato per liofilizzare gli altri concorrenti). Il più dispiaciuto per il suo ritiro è stato Wladimir Luxuria, che voleva sperimentare i suoi missili non dalla bocca al culo, ma nel senso inverso. Sempre più depresso, Duke si è messo a fare scherzi telefonici con le sue frasi celebri, ma nessuno lo riconosceva al telefono e questo lo faceva arrabbiare sempre di più.
Scherzi telefonici del Duca
Voci correlate
Collegamenti esterni
- Duke sconfigge il mostro finale e salva il mondo dalla distruzione
- Una grande hit di successo del Duca: "I got balls of steel!"
- Duke contro il calo demografico
- "Datti subito una regolata amico mio! Sennò ti svito il cranio e ti cago in gola!"
- Duke attira le tope anche quando se ne sta seduto a farsi i cazzi suoi
- Mai sfidare Duke a duello!
- Duke Nukem in cucina, missione Duke Burger!
- Cosa succede se Duke non riesce ad installare Duke3d sul computer
- L'animaletto di casa Nukem
- Duke in un momento di relax a casa con gli amici