« Le donne si picchiano solo con lo stelo di un fiore. Per questo il buon Dio ha creato il bambù. »
(Anonimo saggio cinese.)
« Non è possibile determinare contemporaneamente un'idea di una donna e la velocità a cui tale idea cambierà »
(Werner Karl Heisenberg)
« La donna...Che essere fantastico, può portare dentro di sè una vita umana, che a sua volta porterà dentro di sè un'altra vita umana, in sostanza, la donna è una Matrioška »
La donna (o svuotapalle in gergo maschile) è quell'essere bizzarro che circonda la vagina, cioè l'insieme degli organi di supporto alla stessa per poterle garantire la sopravvivenza. In genere è presente un abbozzo di cervello, la cui utilità ancora non è stata dimostrata.
La matematica ci aiuta a capire per quale motivo le donne siano alla base dei problemi.
Secondo gli studi di Jean Cau la più corretta denominazione scientifica per la donna consiste in carne inseminabile o carne inseminata, a seconda di quello che ha fatto la donna nelle ultime ore. È apparentemente simile all'uomo (al quale pare affine almeno per una costola) e da essa l'uomo è misteriosamente attratto.
Secondo altri eminenti studiosi, la donna è semplicemente un contenitore atto a contenere (appunto) lo sperma dell'uomo, il quale sarebbe costretto in sua assenza a eiaculare per terra, magari sul divano nuovo oppure a venirsi addosso, il che è fastidioso nonché anti-igienico. La derivazione etimologica del termine donna sembra confermare questa teoria. La parola donna deriva infatti dal latino "domus" (casa, tana, contenitore), la cui evoluzione ci perviene dal "De Vulgari Eloquentia" sotto la forma di "oh, donna tu che se' di sborra un sacco'" ("sacco di sborra", appunto). Dunque le donne paiono essere proprio dei contenitori atti a non sporcare per terra evitando faticose pulizie all'uomo. La conferma di ciò è la presenza nella donna di tre orifizi invece che due come nell'uomo, utilizzati equamente per distribuire il suddetto liquido.
La Wii è diventata la console per videogiochi preferita dalle donne... CHISSÀ PERCHÈ?!
Creata senza dubbio da un sadico, la donna si caratterizza per una certa somiglianza all'uomo, pur mancando di quelle caratteristiche che hanno reso quest'ultimo il bastardo incontrastato del pianeta.
Per prima cosa si nota la mancanza di quel qualcosa all'altezza del basso ventre che, invece, negli uomini sporge. Illustri scienziati giapponesi hanno ipotizzato che il motivo per cui l'uomo sia così tentato di esplorare quella parte della donna è proprio perché vuole sapere che fine abbia fatto l'attrezzo. Molti, spinti da un naturale sentimento di compassione e altruismo, cercano di prestare la propria parte alla donna, almeno per 3 minuti, ma generalmente quest'ultima è restia ad accettare tale tipo di regalia, ed esprime il proprio disappunto pronunciando versi che, per una curiosa coincidenza, assomigliano alle parole italiane "Ho mal di testa".
C'è anche da aggiungere che molto spesso (ma solo dopo innumerevoli acrobazie dell'uomo aggiunte a un progressivo ma inesorabile svuotamento del suo portafoglio), dopo che la donna ha constatato l'utilità dell'attrezzo, non riesca più a farne a meno. Sicuramente in misura minore di quanto l'uomo possa fare a meno di esplorare la parte non fornita di attrezzo della donna.
La donna presenta due protuberanze all'altezza del petto, di dimensioni variabili, delle quali pare non essere mai soddisfatta. L'uomo invece, ancor più misteriosamente, sembra apprezzarle ben più della donna e più sono grandi più l'uomo le apprezza.
Ulteriore differenza fra uomo e donna è la mancanza, in quest'ultima, di una anche pur semplice forma di sistema nervoso. È infatti appurato che le donne sono esseri decerebrati e la riprova è che:
Recenti studi hanno però fatto emergere nuovi, eccitanti aspetti circa il Sistema Nervoso Centrale dell'essere femminile: secondo scienziati di fama mondiale, infatti, affermare che la donna è totalmente priva anche della più semplice forma di intelligenza non è tecnicamente corretto. Numerosi test di laboratorio hanno evidenziato la presenza di neuroni sospesi in un liquido curiosamente simile al cosiddetto brodo primordiale, in numero variabile tra una e due unità. A tale proposito, e alla luce delle nuove scoperte, eminenti psicologi sono pervenuti alla formulazione di una sensazionale teoria che potrebbe facilmente spiegare tutti i bizzarri comportamenti femminili, dal carattere tipicamente lunatico e umorale, ai rarissimi e sporadici momenti in cui sembra quasi di parlare con un essere dotato di logica e intuito (momenti, questi, aimhé in rapido calo): la Teoria Biliare.
Partendo dall'ipotesi che la struttura ossea della scatola cranica femminile permetta scambi elettromagnetici con l'esterno, si è finalmente giunti a comprendere le ragioni che si celano dietro alla tendenza tutta femminile di radunarsi in gruppo anche per svolgere i più semplici bisogni fisiologici quali, per esempio, l'urinazione. È infatti accertato, oramai, che circa il 95.7% delle donne è dotato di un solo neurone, delle dimensioni di una biglia; grazie a un continuo scambio di impulsi elettromagnetici tra gli individui di sesso femminile, i singoli neuroni sono in grado di comunicare ed elaborare idee semplici che esprimono, per esempio, preferenze e gusti personali in materia di abbigliamento. Inoltre, tale processo è fondamentale per il dialogo e lo scambio di pettegolezzi, tanto più ricchi di veleno quanto più l'oggetto del pettegolezzo riscuote successo negli ambienti maschili.
Nel restante 4.3% di soggetti esaminati è stata individuata una curiosa e bizzarra forma di sistema binario: questa esigua percentuale presenta infatti il massimo numero di neuroni possibili, immersi nel già citato brodo. Entrambe le cellule gravitano l'una attorno all'altra, attratte dalla voglia di litigare. È questo il motivo per cui alcune donne sembrano capaci, di tanto in tanto, di ragionare come un uomo, suscitando immediate attenzioni da parte del maschio così fortunato da assistere al fenomeno, per poi scoprire che tale anomalia si risolve nel giro di pochi minuti. Quando non si trovano in questo particolare stato mentale, le donne dotate di sistema binario si dimostrano taciturne e remissive, in quanto tutte le risorse dell'organismo, sia fisiche che mentali, sono impegnate nell'eterna lotta tra i due neuroni. Tutto ciò dimostra inequivocabilmente che esistono donne apprezzabili nella loro integrità (intellettuale e sessuale), sebbene il loro ridotto numero le renda restie a rivelarsi al mondo, probabilmente per paura di essere escluse dal gruppo (nei confronti del quale sviluppano una tacita avversione).
Regole di funzionamento del cervello femminile
Insigni studiosi, dopo aver scoperto che il cervello femminile contiene solo un neurone, o nei casi più fortunati due, si sono quindi chiesti come questi esseri siano in grado di ragionare, formulando pensieri (sia pure primordiali) ed esprimendo opinioni e giudizi (sia pure elementari).
Ovviamente, se non fosse per la bella interiorità che contraddistingue la specie, in casi normali la dispendiosa ricerca volta ad analizzare le modalità di funzionamento intrinseche induttive e deduttive di un cervello paragonabile per potenza e volume a quello di un organismo unicellulare non avrebbe avuto alcun senso, ma nella speranza di capire come ragiona la donna e ottenerne quindi i favori, si fa questo e altro.
I ricercatori, dopo anni di intenso studio, hanno quindi enucleato una serie di principi di base per mezzo dei quali la donna riesce, seppure solo approssimativamente, a esternare pensieri di senso quasi compiuto.
Gli studiosi stessi sono rimasti sconcertati dalla loro scoperta, poiché la femmina è risultata in grado di sopravvivere disponendo di uno-due neuroni e sulla base di soli quattro pensieri di base, sui quali modulano ogni loro attività e decisione concreta.
I principi fondamentali di base (riportati in forma grammaticale volutamente semplice e talvolta errata, che è tuttavia quella originale) sono i seguenti:
Se mi và di farlo e a te non và, sei un gay (principio utilizzato raramente);
Se ti và di farlo e a me non và, sei un porcello (principio utilizzato molto più spesso);
Quando dico sì può significare sì, ma al tempo stesso quando dico sì può significare no: se non capisci quando sì è sì oppure sì è no sei un coglione (principio di base del ragionamento deduttivo femminile);
Se sei ricco allora sei anche bello e simpatico, soprattutto se mi regali quel bel gioiello che ho visto ieri dall'orefice (principio di base del ragionamento induttivo femminile).
Finora non si è tuttavia ancora compreso (ed è la parte più importante della ricerca) come fare per modificare le linee guida del pensiero femminile, di modo da poterlo influenzare a proprio piacimento convincendo la donna a concedersi anche quando nella realtà non lo vorrebbe affatto (come tutti invece ci auguriamo).
Pare infatti che esista, o perlomeno taluni ne ipotizzano l'esistenza, una sorta di riflesso incondizionato, che potremmo definire come un istinto primordiale, che impedisce all'uomo di modificare il corso degli pseudo pensieri della naturale compagna.
Il che ci fa comprendere quanto spettacolare e per certi versi complicato sia in effetti il cervello femminile: le ricerche volte a fornire una spiegazione definitiva sono comunque, al maggio del 2009, tuttora in corso.
Dal passato si evince che la clava fosse l'unico modo per ottenere i favori sessuali femminili: purtoppo la civilizzazione ha tolto all'uomo l'unico mezzo utile e a basso costo
La clava dell'uomo moderno è il portafogli, ma solo se provvisto di accessorio imprescindibile chiamato Bancomat o, alternativamente, carta di credito.
In caso di mancanza di portafogli e/o bancomat e/o carta di credito, ovvero di qualunque requisito minimo necessario per la conquista della donna, l'uomo può ricorrere a tecniche medioevali, come offrirsi di riparare il tubo rotto o il computer, regalare fiori (prelevati al giardino comunale) e complimentarsi con lei per la sua bellezza.
Il noto telefilm Sex and the City ha come scopo primario la totale sparizione dell'uomo dalla faccia della Terra, fornendo alle donne informazioni false o scomode, come ad esempio la possibilità di arricchirsi autonomamente e la possibilità di decidere come, quando e con chi praticare sesso.
Patologie provocate dalle donne
È risaputo che le donne non vaccinate sono portatrici di temibili malattie dalle quali esse sono immuni, ma che sono estremamente perniciose per l'uomo che le contrae. Tre esse le più note sono:
La sindrome Stritolamentus Testicularis
Latente nella fase di frequentazione iniziale della donna, il morbo della sindrome si manifesta dopo circa una settimana e, di solito, in concomitanza con i principali eventi sportivi trasmessi dal palinsesto nazionale. La donna inizia a manifestare insofferenza verso lo stare spaparanzati sul divano a tracannare birra e comincia a emettere versi quali: "c'è un bel film sul due" o "perché non andiamo a vedere come ti sta quel maglione verde che ho visto ieri" o "ma non pensi come sarebbe bello se formalizzassimo la nostra unione?". Al che l'uomo comincia a risentire dei sintomi tipici del morbo, che comprendono nausea, rigetto, senso di costrizione dallo stomaco alla base dell'omino di sotto, manie di persecuzione e afasia. Quando il sistema nervoso centrale cessa di funzionare, l'uomo (il cui encefalogramma risulta ormai piatto) acconsente di buon grado a soddisfare le richieste della donna. La sindrome si cronicizza e le crisi tendono a ripetersi giornalmente fino alla rottura del rapporto/divorzio.
La sindrome Doloris Pallarum, comunemente nota come "Mal de Cojoni" (MdC) si presenta ogniqualvolta all'inizio di un rapporto serio con una donna, l'esemplare maschile vorrebbe dare libero sfogo ai propri istinti sessuali, ma li reprime per paura di rovinare tutto.
Questo provoca un grande afflusso di sangue (e non solo) alla parte interessata che non trovando sfogo produce dolore immenso. Il MdC provoca nel maschio afflitto una difficoltà ad attuare le più comuni pratiche quotidiane, persino la fluidità dei movimenti o il semplice camminare.
I pensieri del maschio medio saranno invasi da scene di sesso di ogni genere.
Nella maggior parte dei maschi colpiti l'uso frequente di federica non basta ad alleviare il dolore.
Il MdC può invece essere generalmente curato prendendo un'aspirina.
Malattia di Paris Hilton (Morbus Manuum bucatorum)
Donna autodistruttasi grazie alla sindrome di Paris Hilton.
Così chiamata in onore del neurologo/albergatore francese che per primo la descrisse, il Morbo delle mani bucate tende ad affliggere costantemente il portafoglio/carta di credito/bancomat/conto corrente bancario e/o postale dell'uomo che, nel giro di due mesi, si trova con le pezze al culo mentre la donna gira con un jeans strappato di D&G da 2000 Euri. La malattia si cronicizza e le crisi tendono a ripetersi giornalmente fino alla rottura del rapporto/divorzio.
Lode alla donna
Se siete persone romantiche leggete tutto, mentre se siete persone normali solo la parte in grassetto.
Carissima, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma- gine e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro- vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che possono sollevarmi ango- sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun- ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
gnata, e la tua gioia da altri conqui- stata perché in tal caso vorrei sormontare il cu-
mulo degli ostacoli e affrontare la tua barriera di ge- lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
gnifiche gote sotto il cielo dipinto di mille fia- mmelle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea- le; voglio che tu mi faccia una se-
greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si spen- ga affinché il piacere sia più affettuoso
La classificazione delle donne è uno sport praticato da ogni filosofo underground che si rispetti. Ognuno ha la sua classificazione. Nonciclopedia propone qui quella più probabile e condivisa, frutto di infiniti studi ed esperienze sul campo.
Geografia della donna
Tra 18 e 20 anni la donna è come l’Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come la Siberia, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.
99 motivi per cui è meglio essere donna.....e NON è meglio essere donna
Risonanza magnetica di un encefalo femminile
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. Però ti suicidi se non ti crescono le tette.
Non è detto che se non ti piace il calcio tu sia gay. Però se non ti piacciono le telenovele sei sicuramente lesbica.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. Anche perché se ti innamori 10 volte al giorno non gliene frega niente a nessuno.
La testa è un organo ben separato dal pube... anche se spesso non si sa dove sia.
...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere... (ci aprono anche le bottiglie!!).
L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la cacca, così un uomo può pisciarci comodamente sopra.
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là. Tanto è noto che i chirurghi estetici lavorano aggratis.
I lavori faticosi non li fai tu. Ma fai quelli umilianti come pulire le finestre, i cessi, i pavimenti, lavare i piatti, pulire il culo del bambino, mettergli la supposta.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli. Però le piste te le fai perché una volta ogni due giorni devi farti la ceretta.
Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza. Quando non hai la gonna.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. Ma le coppe non sono solo quelle di champagne.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"...ma si compensa con il vestiario per essere una dello stormo.
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili...soprattutto perché LA donna non ha simili o amici, solo rivali.
Quando cambi canale, non devi fermarti a ogni scena di nudo femminile...ma a quelle di telenovelas, baci (anche i perugina) e nudo maschile.
Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo)...ma quelle con gli uomini pettoruti.. (circa il restante 90% del trash televisivo)
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani...perché è più alta, ha almeno uno specchio, e il bagno contiene almeno 1420 oggetti inutili e di cui nessuno saprebbe dire a cosa servono.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci a esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". (Peccato che potendo questi svariati metodi raffinati vengano nascosti tanto bene da non essere mai stati sentiti.)
La moglie del presidente è la First Lady, ma il marito della presidentessa non è nessuno. Questo perché non esistono presidentesse. No, Angela Merkel non conta.
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini...e soprattutto se sono abbinabili o meno, quanto costano, a chi li hai prestati l'ultima volta e perché, ma soprattutto hai talmente tanti calzini che è impossibile non vederli dallo spazio.
VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti... ma neanche uno bene...
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro... perché non sai cosa sia.
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano... perché da lì "Buona Domenica" e "Domenica in" non si vedono bene... meglio la poltrona.
SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". Spesso di te stessa, quando ti vedi una smagliatura di un millimetro sull'interno della coscia, in un punto che nessuno vedrà mai nemmeno con un microscopio.
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire, e che non ti diranno mai.
Se sei bassa sei FUNZIONALE. Puoi fare chinotti senza chinarti.
Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda la casa, il ferro da stiro e lo spazzettone.
Se sei figa te la puoi tirare, almeno finché non ti si strappa.
La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare), peccato non saperlo utilizzare, capire, riparare.
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. E ancora credi che ti venga pagata per amicizia.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma. E sarai felice di avere tutto per te quel sedicenne che è stato già in galera 12 volte in 6 mesi.
Hai innato l'uso della parola insensata.
Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente con il risultato di frasi come:<<ho lavato l'uccello del portiere>>
Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. Tanto ci sono tutti abituati.
Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante, creando un mostro della genetica.
Non hai parti di cervello inutilizzate... no aspetta... NON hai parti di cervello, punto.
In te e attorno a te cresce la vita. Cosa meravigliosa, specialmente al momento del parto. Senza cesareo ed epidurale.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".File:Ragazzafortunata.jpgUna donna irresistibilmente attratta da un grosso uccello.
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica. Ma chiedendoti se hai portato la sua carta di credito!
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia. Spesso perché non l'hai capita.
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con il leggendario "sai, noi donne siamo fatte così". Cioè rincoglionite.
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante. Tanto è gay.
Vivi più a lungo e più intensamente. Con il corpo.
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni. Ma corri il rischio di averne uno a 14.
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare), almeno finché non arriva il vecchio con i soldi.
Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va". Ma un mal di testa che dura sei mesi è un serio problema. Vai dal medico!
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane, in modo che questo aspetti la tua morte per fotterti i soldi.
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli. Piuttosto meglio 6 ore di esercizi per la lingua (altrimenti detti "chiacchiere")
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla televisione, per esempio fare shopping o fare lo smalto alle unghie!!
Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione". Carote bollite e sedano scondito, che bontà!
Vedi la vita in rosa. anche se non sei daltonica.
Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. Ma devi subire gli sguardi di tutti gli uomini su tette, culo e gambe.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla Terra. Ma diventereste tutte ninfomani.
Puoi telefonare a un amica anche solo per chiederle "come va?". Spendendo millemila €.
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. Eccetto che alle smagliature, alle vene varicose, ai rotolini di grasso, al naso aquilino...
Non sei costretta a giacca e cravatta a un matrimonio di luglio.
Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio", visto che quel bastardo di tre chili e mezzo ti ha lacerato la figa e ci hai messo sei ore di agonia per cagarlo.
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". che dura 7 ore.
Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 10€.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva. In compenso passi l'80% del tuo tempo in bagno dall'adolescenza alla vecchiaia per depilarti, pettinarti, spalmarti della crema sulle gambe.
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. "Ma se io penso che lui pensa che io penso che lo penso, non è che poi lui pensa che io penso che lui pensa che lui mi pensa?".
Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti. quelle poche volte che ne trovano una decente.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. anche se non servono a un cazzo.
...e altri venti modi per dare un due di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta. basta che ce la dai..
Aldo Biscardi non è nel tuo universo. Però ci sono Raffaella Carrà, Maria de Filippi, Daniele Interrante, Costantino Vitagliano.
C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. e se non c'e esiste la mia carta di credito vero?
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione semplicemente con il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco. ma non le vene varicose.
Al ristorante ti servono per prima.
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa". solo se poi ti lasci sbattere dal poliziotto.
Comandi sempre tu tranne che nel ballo. povere illuse.
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. Ma magari ti sbatte il capufficio.
Puoi cambiare look quando ti pare. Cioè dodici volte al giorno, tanto che nemmeno tuo padre ti riconosce.
Il "gruppo di sostegno" è bello. In dodici in bagno per una pisciata.
Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". Al massimo "troia".
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. Però ci sono anche le tette.
Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole". Però è difficile lasciar credere agli altri che non sei una troia.
Bastano un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto. Non sempre, però. A volte serve anche un chinotto.
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata. Tutti sanno che non sai usare l'orologio.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te. Mutande e reggiseno, ad esempio.
Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche un euro. Ma ingrassando venti chili.
Il sesso non occupa il 99% dei tuoi pensieri. Il 99% dei tuoi pensieri però è occupato da: dieta, "ma sono ingrassata?", "non è che se faccio sesso con lui mi considera troia?"
Non hai bisogno dei Gem Boy per difendere il tuo sesso.
Per fare carriera tu la dai, noi la prendiamo.
Godi di più! Ma in vita tua hai al massimo un orgasmo.
Elenco delle donne più intelligenti e/o utili della storia dell'umanità
^Cioè: fu una donna intelligente che scoprì il Radio. Ma è il classico esempio di donna che avrebbe fatto meglio a rimanere a casa a farsi la calzetta: dalla sua scoperta infatti è nato lo sfruttamento del Radio e da qui le radiazioni che hanno portato tumori di tutti i tipi... Ora che ci penso... Non è molto intelligente