Utente:Banciccio/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{quote|Oh, bello! Dovresti vedere com'è ridotto l'altro stronzo! È arrivato tipo un elfo, un certo Glorfindus, che ha fatto un... non so cosa cazzo ha fatto ma, porca puttana, quei negroni sono stati sommersi da una cazzo di onda gigntesca e WOSH! Spariti! Un'ecatombe, ti dico, un'ecatombe!|}} |
{{quote|Oh, bello! Dovresti vedere com'è ridotto l'altro stronzo! È arrivato tipo un elfo, un certo Glorfindus, che ha fatto un... non so cosa cazzo ha fatto ma, porca puttana, quei negroni sono stati sommersi da una cazzo di onda gigntesca e WOSH! Spariti! Un'ecatombe, ti dico, un'ecatombe!|}} |
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| ⚫ | [[File:Boromir in giacca e cravatta.jpg|300px|thumb|left|{{quote|Non si entra cazzo, e per non si entra intendo che nessuno, proprio nessuno, non qualcuno o qualche sorta di Eroe del cazzo, dico proprio nessuno e dicevo che non si entra facilmente a Mord Angelor! Ma mi state ascoltando? Mi state ascoltando brutte teste di cazzo?|Mr. Blondomir}}]] |
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Dopo molte discussioni, Mr. El Pinkond incarica Frodent di portare l'hamburger al Monte Strafatto, inviando con lui e i 4 hobbit i discendenti dei proprietari dell'antica ditta che aveva preparato gli ingredienti dell'hamburger: il mago negro (che per comodità chiameremo ''Megro'') Jules Gandalfield, i due umani Mr. Waragolf e [[Boromir|Mr. Blondomir]], il nano [[Gimli|Mr. Whimli]] (figlio del nobile nano [[Harvey Keitel]]) e l'elfo [[Honduras|hondureno]] [[Legolas|Las Legos]]. |
Dopo molte discussioni, Mr. El Pinkond incarica Frodent di portare l'hamburger al Monte Strafatto, inviando con lui e i 4 hobbit i discendenti dei proprietari dell'antica ditta che aveva preparato gli ingredienti dell'hamburger: il mago negro (che per comodità chiameremo ''Megro'') Jules Gandalfield, i due umani Mr. Waragolf e [[Boromir|Mr. Blondomir]], il nano [[Gimli|Mr. Whimli]] (figlio del nobile nano [[Harvey Keitel]]) e l'elfo [[Honduras|hondureno]] [[Legolas|Las Legos]]. |
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Versione delle 22:17, 10 giu 2012
Un hamburger per domarli è il libro più celebre del famigerato omicida Robben Squentin Tolkien, ricercato per aver ucciso la letteratura.
Il libro è una mescolanza di fantasy moderno e giallo d'azione, con non pochi riferimenti a sesso, droga ed eccesso di colesterolo. È inoltre famoso per aver vinto un Razzie Award nonostante non sia neanche un film.
Per quanto riguarda il film, girato due anni dopo da John Reuel Tarantone, è stato distribuito direttamente in home video. Il film è vietato ai minori di 18 anni non tanto per i contenuti pulp quanto per la presenza di un cameo di Steve Buscemi che sembra terrorizzare i fanciulli. Attualmente è disponibile nei migliori videonoleggi della Groenlandia.
Prologo
Terra di Mezzo, diciannovesima era, città di Snobbiville, Nuova Contea della Patacca.
L'anziano hobbit Dildo Vaggins-Sega dà una festa in onore dell'apertura del nuovo Burger King. Indi lascia un hamburger nella casa di suo nipote Frodent Vaggins-Sega e sparisce.
Frodent torna a casa ubriaco dopo la festa e trova l'hamburger sul camino. Lo assaggia e dice al suo amico immaginario Elvis Presley:
Ma prima che possa dare un altro morso all'hamburger, giunge il mago negro girovago Jules Gandalfield, che spiega a Frodent che l'hamburger è un oggetto potentissimo, preparato nei tempi antichi dal malvagio Marsauron Wallor, spirito maligno anch'egli di colore, solo che piuttosto ciccione, il quale adesso sta cercando il panino per conquistare il mondo e trasformarlo in un paradiso afroamericano.
Al solo pensiero Frodent sussulta, ma si tranquilliza quando Gandalfield gli spiega che c'è un modo per distruggere l'hamburger: spararsi una dose di eroina - pipa e in un viaggio mentale portarlo nella lontana terra di Mord Angelor e gettarlo nel cratere del Monte Strafatto, il tutto ascoltando un album di surf-music a cazzo.
Frodent e Gandalfield decidono così di spararsi la dose, e chiamano gli spacciatori di fiducia di Frodent: l'arabo Samir Ganjè, l'italiano Merio Brandebucco e l'ebreo Cazzetto Tucson. Durante le allucinazione i 5 riescono a portare l'hamburger a
Mord Angelor, ma la mattina dopo quando si svegliano Gandalfield è sparito e ha lasciato un biglietto:
Libro 1 - La società produttrice di Hamburger
Dunque i 4 amici attraversano la Nuova Contea della Patacca per giungere a Ebrea, città dove potranno ottenere informazioni su cosa fare dell'hamburger e dove potranno farsi finalmente una scopata. La strada fino a Ebrea è dura, poiché sono pedinati da 9 Cavalieri Afri, 9 rapper di Harlem mandati da Marsauron Wallor per recuperare l'hamburger e nascondere il cadavere di un tale Marvin, ma ciò non ci riguarda. Perciò i quattro sono aiutati dal pugile fallito Butch Combadil, un pelato allergico agli hamburger in grado di comandare le creature della foresta e di far comparire in pochi secondi oggetti come martelli, mazze da baseball e motoseghe solo ed esclusivamente per passatempo personale:
Lungo più di un gong! Lo tengo in un bong! Il salice mi sgrullo!
Butch Com, superdotato Com, Butch Combadillo! »A Ebrea, in uno strip club gestito da Scamorzo Cartaceo, incontrano l'umano Mr. Waragolf detto Gran Scazzo, che comunica loro che se si vuole smembrare il panino occorre stabilire cosa fare recandosi nella città elfica di Pan Burrone.
Giunti a Pan Burrone insieme a Mr. Waragolf dopo uno scontro a fuoco con i 9 Afri, nel quale Frodo è stato ferito, vengono accolti dal re elfico Messicano Mr. El Pinkond, che fa curare Frodent, con la spalla rotta:
Dopo molte discussioni, Mr. El Pinkond incarica Frodent di portare l'hamburger al Monte Strafatto, inviando con lui e i 4 hobbit i discendenti dei proprietari dell'antica ditta che aveva preparato gli ingredienti dell'hamburger: il mago negro (che per comodità chiameremo Megro) Jules Gandalfield, i due umani Mr. Waragolf e Mr. Blondomir, il nano Mr. Whimli (figlio del nobile nano Harvey Keitel) e l'elfo hondureno Las Legos.