Caccamella

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Le caccamelle sono quei confetti impacchettati che sanno o di cacca o di diarrea. A nessuno piacciono ma le mangiano tutti. Il C.S.I. ha avuto diversi casi di morte dovuti alle caccamelle.

State attenti bambini: se ne trovate una buttatela subito nel gabinetto e tirate lo sciacquone!!

Questo insetto è un grande amante delle caccamelle.

Caccamelle dei bar

Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate caramelle schifezzelle, provengono dalla Satana S.p.a. e sanno quasi tutte di diarrea marcia, se le mangiate potete incorrere in vari effetti collaterali.

Come riescono a vendertele

I baristi te le danno con il resto, te le sciolgono nel caffè e riescono addirittura a ficcartele in bocca quando non guardi. A volte le incartano al posto delle dietorelle, dei cioccolatini e quant'altro; Noi siamo così stupidi che non ci accorgiamo della differenza. Hahahahah.

Ingredienti fondamentali

• Tanta diarrea marcia.

• I capelli della tua vicina di casa.

• Un unghia del piede di Big Foot.

  

  Si è appena accorta che quella che sta mangiando è una caccamella.

• Mezzo uovo alla coque.

• Una scaglia di pelle di pitone.

• Un preservativo.

• Un rene della nonnina di cappuccetto rosso.

• 5 cent.

• I canini di Dracula.

• Un cl di acqua.

• Ancora diarrea.

• Eroina.

• Cocaina.

• Viagra.

• L'hard disk di un computer Sony.

• Eventuale urina.

• Colla vinilica.

Sminuzzare il tutto con i coltelli di chef Tony ed ecco fatto.

Caccamelle degli uffici

Quelle degli uffici, in confronto a quelle dei bar, sono molto più buone (forse perché invece di diarrea marcia sanno di cacca impuzzolentita). Il motto dei produttori cinesi è: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo, ma si vendono bene!!)

Perché le prendiamo?

In generale le prendiamo perché siamo dei veri idioti, poi, quando l'impiegato si gira, c'è la grande tentazione di riempirsi le tasche di tutto quello che capita a tiro (come soldi, tagliacarte, caccamelle, [fiore|fiori], etc.). A volte ci attira il luccichio della carta avvolgente, oppure ci attrae il profumo invitante.

Ingredienti fondamentali

• Tantissima cacca puzzolente.

• Tantissima acqua.

• Ancora acqua.

• 200 perline rosa.

• Una fialetta contenente il virus dell'AIDS.

• Un Bionicle.

  

  Caccamelle che stanno per essere imballate.

• L'ultimo film di Harry Potter.

• Uno struzzo o un truzzo (a scelta).

• Un coltello arruginito sbriciolato.

• Droghe pesanti.

• Viagra.

Mischiare in un silos nucleare ed è pronto.

Caccamelle Dei supermercati

Le caccamelle dei supermercati sanno molto di sterco di mucca. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di D&G. Sono le decorazioni principali per torte & affini.

Costi

I costi possono variare da mille mila euro a 0,32 cent.

Ingredienti principali

• Sterco di mucca.

  

  La madonna si è incazzata perché qualcuno sta mangiando delle caccamelle durante la messa.

• Talco.

• Sudore di ascelle.

• La pupilla destra di un bue.
• Il tuo cellulare nuovo.

• Euronics.

• Bloom delle Winx (da qui l'orribile sapore).

• Clippy.

• Viagra.

• Trilli (la fatina demente di Peter Pan).

Effetti collaterali

Sono molti e suddivisi in diversi stadi.

Un uomo affetto da sindrome dell'idiota.

Effetti permanenti

File:Fallotricorsa.jpg

Potrebbe diventarti così!!

1. Sindrome del Caps Lock.
2. Sindrome dell'idiota
3. Allungamento del pene
4. Comparsa di un terzo capezzolo.
5. Vari ictus.
6. Orecchioni.
7. Stupidità totale

Effetti momentanei

1. Ingrassamento sbalorditivo.

1. Diarrea.

Altre cazzate...(Guarda nel loro foglio illustrativo).