Utente:NonSonoStatoIo!

BENVENUTO Toh chi c’è, utente che si nasconde dietro l'IP caro utente anonimo! È da un po’ che non ci si vede… Che mi racconti? Tua sorella ce l’ha ancora su con me per quel piccolo errore di mira?!? Ora però purtroppo te ne dovresti andare, perché sono occupatissimo; ma se vuoi puoi lasciarmi un messaggio in segreteria. Ah, ti saluta tua madre! Almeno credo... Non riesco mai a capirla bene quando parla con la bocca piena! E ORA FUORI DAI COGLIONI!

Non c'ho voglia di scrivere una pagina di cazzate su di me... ne faccio già troppe di mio. Quindi la uso come SandBox!

Le cagate più grandi vengono da chi meno te l'aspetti...

PS Se pensate che abbia un qualche problema, tranquilli: avete ragione!

Articoli di cui mia madre si vergognerebbe

• Gomorra

• Coitus interruptus

• Intolleranze alimentari

• Legge del contrappasso

• Manuali:Taccheggiare

• Arca dell'Alleanza

• Chirurgia estetica

• Sommelier

Articoli di cui anch'io mi vergogno

• Cleptomania

• Orchite

• NonCitazioni:Vinicio Capossela

Articoli che ho rovinato

• Ancona (Fondazione e Storia)

• Amore 14

Notizie Flash

• 14 dicembre 2009, Milano - A causa dei danni odontoiatrici riscontrati in conseguenza dell’attentato subito, Silvio Berlusconi darà finalmente il via ai tanto attesi lavori per la costruzione del ponte.

• 20 novembre 2009 – Roma: Trovato il cadavere carbonizzato della trans Brenda. Esclusa l’ipotesi di omicidio, si pensa all’ennesima vittima dell’influenza A che, come è noto, può causare autocombustione.

• 13 novembre 2009, Roma - L’on. Ghedini, autore della legge “accorcia processi” nonché avvocato di Berlusconi, sbotta: “Ma quale legge ad personam? Questo ddl tutela anche Tanzi, Cragnotti e pure Confalonieri… È una norma generale, quindi basta con legge “salva premier”. Chiamatela piuttosto col suo nome, legge "salva ladri"!

• 3 novembre 2009 - Abbazia di Montecassino - Piero Marrazzo, uscendo dall'istituto religioso in cui si era rinchiuso per lo scandalo dei trans, dichiara: "Sono entrato in convento per espiare i miei peccati... e devo dire che grazie a duecento frati ora ho ben chiaro cosa si intende per contrappasso!"

• 3 novembre 2009 - Napoli - Deceduta la dodicesima vittima dell'influenza H1N1… Era una bambina di 9 anni che attraversava tranquillamente la strada sulle strisce pedonali; purtroppo in quel esatto istante ad un pirata della strada venne da starnutire (sicuramente per la suina o almeno per abuso di cocaina), uccidendola… È pandemia!

• 1 novembre 2009 - Tribunale dell'Aja - Per la sua colonna sonora, integralmente composta da brani cantati da ex Amici di Maria, Amore 14 è il primo film ad essere stato dichiarato apertamente in violazione della Convenzione di Ginevra sulla tortura dei prigionieri.

SandBox

Appena mi passa la sbornia, giuro che scrivo qualcosa. Così stavolta non avranno più scuse per non bannarmi!

Federico II

Questo tizio ha fatto incazzare innumerevoli volte il Papa File:Pope grinch-1-.jpg Continuando nella lettura potreste andare incontro a scomunica, essere destinatari di anatema o, addirittura, avere voglia di iscrivervi al partito radicale. Io vi ho avvisato...

Federico II ritratto mentre dichiara a Gregorio IX, aiutandosi anche mimandolo, che gli sta sul cazzo

«  M'hanno scomunicato nun so manco che vor dì,
sarà forse perché con l'acquasanta c'ho fatto il bidet »

(Federico II sulle divergenze con il Papa)

« Stupor mundi?!
Se sta per "il più stupido del mondo" allora è appropriato! »

(Storici sul soprannome di Federico II)

Federico Gennaro Assuntino II di Svevia del Sacro Romano Impero (26 dicembre 1194, Svevia – Non molti, ma comunque troppi anni dopo, Norvevia), è stato un imperatore del Sacro Romano Impero, il fondatore della Sacra Corona Unita e primario del Sacro Cuore di Scrubs.

Chiamato anche stupor mundi dai contemporanei per la sua genialità, turgor penis dalla moglie in modo sarcastico a causa della sua impotenza, pavor nocturnus perché ogni volta che faceva un brutto sogno si cagava addosso (letteralmente) e rigor mortis dagli amici per prenderlo per il culo della precoce dipartita, è stato da sempre un predestinato.

Infanzia

Generato da Enrico VI figlio di Federico Barbarossa e da Costanza d’Altavilla figlia del pirata Barbanera, con la maggiore età egli, infatti, sarebbe diventato: imperatore del Sacro Romano Impero, re di Sicilia, re di Gerusalemme, re di Germania, re d’Italia, re dei Romani, re di Borgogna, signore degli elfi del Bosco Atro, capo villaggio alla Valtur di Pizzo Calabro nonché amministratore di Nonciclopedia. Alla luce di questi suoi compiti futuri, sin da bambino crebbe con un carico enorme di responsabilità e aspettative che gravò moltissimo sul suo corretto sviluppo psico-fisico. Per di più all’età di un anno aveva già a sua disposizione: una tata, due educatori, tre concubine, uno stalliere per il suo cavallo a dondolo e un annusatore ufficiale di puzzette, che doveva stabilire le condizioni di salute del pargolo a seconda dell’odore delle regali scoregge. Tutto ciò non fece altro che distaccarlo completamente dalla realtà e la rigida educazione materna certo non aiutava. Costanza d’Altavilla, infatti, aveva un dialogo molto freddo col figlio, tanto che quando era pronto il desinare, soleva chiamare l’imperiale progenie con queste auliche parole: “’’Daglie Federì, imperatore del Sacro Romano Impero, re di Sicilia, re di Gerusalemme, re di Germania, re d’Italia, re dei Romani, re di Borgogna , signore degli elfi del Bosco Atro, capo villaggio alla Valtur di Pizzo Calabro, amministratore di Nonciclopedia e gran figlio de ‘sta mignatta che poi sarei io, vieni a magnà che se scuoce la pasta! Non mi fare incazzare pure oggi e spegni quella merda di pleistescion, che se no stavolta te la butto per davvero! Costanza d’Altavilla era inoltre una seguace ante litteram del metodo montessori e educava il figlio con il bastone e la carota. Quando Federico sbagliava, giù legnate! Invece quando si comportava da perfetto erede al trono la madre gli comprava una carota e gliela infilava su per il culo! D’altronde Maria Montessori sarebbe nata solamente un millennio dopo e il metodo era ancora da perfezionarsi un pochino. Da questi presupposti è facile capire perché il bimbo sviluppò dei piccoli complessi che si palesarono alle elementari . In quel periodo, infatti, era solito collezionare biglie di merda di coniglio, indossava sempre un cappello da Napoleone e manifestava evidenti segni di omosessualità, tanto che si aggirava tra le classi cantando: “’’ Siamo cosììììì, dolcemente complicate, sempre più emozionate, delicate, ma potrai trovarci ancora quiiiii…’’” Ovvio che gli altri bambini lo evitassero peggio di un pilota d’aereo con la maglietta dell’ ‘’’’’Official Fan Club Bin laden’’’’’!

Ma al compimento del diciottesimo anno d’età, dopo questa complicata infanzia, finalmente Federico divenne sovrano di tutto il cucuzzaro e poté prendersi la sua agognata rivincita. Salì sul trono in pubblica piazza e con voce stentorea dichiarò: “’’Sono stato continuamente deriso da tutti, come unica amica avevo una civetta impagliata che non faceva altro che sfottermi perché mi batteva sempre a Un, due, tre, stella! - e ancora non mi è ben chiaro come ciò fosse possibile – comunque… Da oggi sono il re del Sacro bosco della Valtur - o quel che è – e quindi posso comprarmi tutta la merda di coniglio che voglio! Non ridete più adesso, eh? ‘’’’’ La folla restò in silenzio per un tempo che parve infinito. Poi prima uno timidamente, poi due un po’ più convinti ed infine un coro fragoroso riempì il cielo e squassò la terra con la più grande pernacchia collettiva dell’umanità: era nato un imperatore!

Lo scontro col papato

Greg e Fede – Nemiciamici

I primi anni di regno di Federico furono molto lieti e spensierati poiché l'imperatore passava praticamente tutto il suo tempo dedicandosi alla sua attività preferita, unica occasione in cui nessuno lo prendeva in giro e poteva divertirsi davvero: la caccia col falcone. Questo perché Piermaria Falcone, suo compagno nell'attività venatoria, era sordomuto dalla nascita e gay per imposizione imperiale.

Però un fatidico giorno, durante una meritata pausa dovuta al Falcone che cercava di recuperare le sue braghe rubategli da un cinghiale, al sovrano sovvenne un dubbio: Ma perché, se io sono il capo villaggio del Sacro regno di Borgognopedia - o quel che è - e comando dalla Danimarca alla Sicilia, a Roma non posso neanche comprarmi un supplì, perché c'è quel tizio vestito di bianco che dice che lì spadroneggia lui?
Ah… Però è stato proprio quel tipo color meringa a incoronarmi imperatore… Però a me i supplì piacciono troppo! Ok, da oggi gli rompo il cazzo finché non mi non dice che ho ragione io, e poi deve pure vendere Totti al mio Palermo! E che cos'è?!? Mica lo posso supplicare per sempre!

Armato delle migliori intenzioni, di due arcieri ciechi e di tre soldati obiettori di coscienza vestiti solo con un boa di struzzo rosa shocking, Federico il sire amico, marciò su Roma. Si fece ricevere dal Papa Gregorio IX che, quando vide la coorte imperiale, per prima cosa svenne. Quando si riprese dichiarò che il sovrano offendeva la morale cristiana per sedici distinte motivazioni e lo scomunicò seduta stante. Però poi aggiunse: Se supererai lo stretto di Odgard, riuscirai a trovare asilo nel porto di Enkmarc, sopravviverai alla traversata del deserto di Blaukpunt, sconfiggerei l'odiato nemico Kenwood e conquisterai la città sacra, potrai rientrare nella grazia di Cristo! A quella, lo stupor mundi rispose: Eh? Quindi il Papa, coprendo con ostentati colpi di tosse il coro di Ciupa! che si alzava dalla platea di cardinali, ribattè: Organizza una crociata, frocione che non sei altro, e conquistami Gerusalemme. Dopo se ne riparla! Federico tornò a casa più perplesso che mai, si fece spiegare la gravità della situazione dalla civetta impagliata e decise di partire per quell'avventura: ha così inizio la sesta crociata. Reclutò tutti i suoi amici, i conoscenti, gli amici degli amici e pure tutti i contatti su Facebook. Partì con una nave da Brindisi, perché voleva una città con un nome bene augurante, e dopo due mesi approdò a Casablanca. Interrogato sul perché, il timoniere rispose: "Ma come ho sbagliato? Non era la gita organizzata dal gay pride?!" Tornato a Roma con la coda tra le gambe e con un peso in meno sulla coscienza, Federico raccontò al Papa che erano stati colti da una presunta epidemia sulla nave. Il pontefice così rispose: "Sì, di sifilide!" e mantenne la scomunica. Allora l'imperatore ripartì di nuovo, approdò in terra santa e incontrò il sultano che enigmaticamente gli disse: " Ora non mi rompere i coglioni, che stanno passando la replica dell'ultima puntata di Dawson Creek! Se vuoi Gerusalemme, prendila! È tua…</ref>

E così fu che Federico the second tornò a Roma con l'aria dell'eroe trionfatore. Tutto ciò finché non incontrò il Papa. Il quale gli fece notare che, dopo sei crociate e mezza, di Gerusalemme non restava altro che un cumulo di macerie e che non valeva più una cippa, anche perché Berlusoni e Bertolaso stavano già costruendo una Gerusalemme 2 nel fondovalle, come chiunque può vedere in qualsiasi puntata di Porta a Porta. A nulla valsero le scusanti di Federico the revenge, che argomentava che in medio oriente Rai1 non si prende bene neanche col digitale terrestre, e la scomunica rimase.

Poi aggiunse: "Tu non sai chi sono io! Io sono il signore Romano dell'Impero del Sacro villaggio degli amministratori del bosco - o quel che è - ed esigo rispetto! Oramai è guerra!!!"

L’impero colpisce ancora

Tornato a casa si fece spiegare da Piermaria Falcone chi fossero le famiglie guelfe (pro Papa) e quelle ghibilline (pro imperatore) mediante il linguaggio morse: un colpo Papa, due colpi imperatore. Tuttavia al termine di quel estenuante esposizione, Federico si era completamente dimenticato perché ciò fosse importante per lui e quindi partì per la guerra da solo. Piegò, sfiancandola a forza di merenghe, la Lega Lombarda che anni prima aveva sconfitto suo nonno, combattendoli solamente perché quelli lo chiamavano terrone e culattone (termine di cui ignorava il significato ma supponeva fosse il nome di un insaccato tipico della provincia di Parma)! Grazie a quella vittoria, aveva chiuso il cerchio attorno allo Stato della Chiesa, ma purtroppo per lui durante tutto ciò morirono settordici papi, Federico non ci capì più un cazzo e decise di lasciar perdere. Dopo poco morì, come ogni eroe romantico che si rispetti, per un attacco di cacarella fulminante e come ultime disposizione chiese di essere seppellito a Palermo con addosso la maglietta di Miccoli. Il suo epitaffio avrebbe dovuto recitare: "Ok, Pelè o Maradona erano un'altra cosa, ma bisogna sapersi accontentare! PS Inumate Piermaria con me, se lo merita: il suo pube è degno di giacere col mio" Però, data la causa della sua morte, l’imperatore era completamente ricoperto di liquame e puzzava come una fogna a cielo aperto di Nairobi. Così fu lavato in fretta e furia con un tubo da giardino e rinchiuso in una bara di porfido a tenuta stana. Ecco la lapide definitiva: Qui giace lo Stupor Mundi, conosciuto anche come Incontinentia Sfinteris, il Sacro amministratore degli elfi di Pizzo Calabro (o quel che è). Che nessuno osi violare il suo riposo o la città verrà colpita da una terribile pestilenza! Ci siamo capiti?

Federico II nelle arti, nella cultura e nel diritto

Il primo documento legislativo emanato dall’ancora giovane Federico è stato il ‘’ Trattato con i principi della chiesa’’ in cui regolava i rapporti tra i poteri del papato e quelli dell’impero in Germania. Esso è un documento molto complesso ma il concetto su cui è basato è magistralmente riassunto nell’ultima frase: “’’… e inoltre dichiaro che il Papa è brutto e che gli puzzano pure le ascelle.’’’’’’” Evidentemente le idee di fondo l’imperatore le ha sempre avute chiare.

Ma la massima opera giuridica dello sveviese è senz’altro ‘’ Le Costituzioni di Melfi’’, in cui un ben più maturo Federico legifera: “’’’’’Premesso che questa è casa mia e che qui comando io, invito gentilmente il Papa a farsi gli affaracci suoi e a cambiare pure stilista perché così è veramente sciatto, mentre io sì che sono bòna. E se qualcuno avesse qualcosa da ridire, giuro sulle mie Winx che gli organizzo una crociata nelle mutande!’’’’’”

Federico II ebbe un ruolo molto importante anche nel mondo della cultura.

Poiché ogni volta che andava a Bologna a trovare i suoi amici studenti fuori sede, il Papa lo aspettava alla stazione termini per tirargli le uova e le bombe molotov sul treno, facendolo così arrivare arrivare in ritardo, fece costruire l’Università di Napoli. Inoltre si circondò sempre di scienziati, letterati ed artisti. Tutti pensavano fosse un mecenate, ma lui in realtà neanche sapeva cosa stessero facendo, è solo che gli piaceva circondarsi di uomini e basta.

Influenzato da quel ambiente stimolante, l’imperatore scrisse anch’egli un trattato: L’Ars venatoria col falcone, la cui lettura è proibitissima ai minori di ottante anni.

Note

Vincitore del bisturino d'oro