Parto anale: differenze tra le versioni
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Si registra un altro caso di parto anale. Secondo alcuni esperti, però esso non può definirsi tale. Il grande benefattore fu [[Bruno Vespa]]. Gli schizzi della merda del suo parto anale furono tali che gli si condensarono sulla faccia formando molti [[Immagine:Ace2.gif|right|thumb|200px|Un presunto parto anale. Il peso lordo del prodotto di soli 85kg non ha permesso di classificare questa cagata record tra i parti anali.]][[nei]] e così anche la prima stesura dei [[Promessi Sposi]] che della [[Divina Commedia]]. |
Si registra un altro caso di parto anale. Secondo alcuni esperti, però esso non può definirsi tale. Il grande benefattore fu [[Bruno Vespa]]. Gli schizzi della merda del suo parto anale furono tali che gli si condensarono sulla faccia formando molti [[Immagine:Ace2.gif|right|thumb|200px|Un presunto parto anale. Il peso lordo del prodotto di soli 85kg non ha permesso di classificare questa cagata record tra i parti anali.]][[nei]] e così anche la prima stesura sia dei [[Promessi Sposi]] che della [[Divina Commedia]]. |
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Si narra anche che, per le vie di [[Napoli]], ci sia un altro uomo che tenti di fare un parto anale. Costui è [[Pino Daniele]]. Con i suoi ultimi peti ha infatti scalato la classifica di [[Svervegia]]. Un altro pretendente è anche il fantomatico, morto e risuscitato [[Hagrid]]. Ha imparato da [[Amedeo Minghi]] l'arte della anastrofe, e successivamente, grazie a questa, ha imparato ad emanare [[peti]] che farebbero invidia a [[Naruto]]. Porbabilmente questi erano la causa dei forti e recenti gialli tornadi in [[Cina]]. [[Hagrid]] sta cercando l'aiuto di [[Gargamella]], che è capace di trasformare i suoi grandi peti in merda consistente con un filtro magico [[antipuffo]] chiamato [[Polonio]]. Così ci sarà il prossimo parto anale, che coinciderà con un'ulteriore clonazione di [[Bruno Vespa]] e un'ulteriore appropriazione del dominio del [[pene]]. |
Si narra anche che, per le vie di [[Napoli]], ci sia un altro uomo che tenti di fare un parto anale. Costui è [[Pino Daniele]]. Con i suoi ultimi peti ha infatti scalato la classifica di [[Svervegia]]. Un altro pretendente è anche il fantomatico, morto e risuscitato [[Hagrid]]. Ha imparato da [[Amedeo Minghi]] l'arte della anastrofe, e successivamente, grazie a questa, ha imparato ad emanare [[peti]] che farebbero invidia a [[Naruto]]. Porbabilmente questi erano la causa dei forti e recenti gialli tornadi in [[Cina]]. [[Hagrid]] sta cercando l'aiuto di [[Gargamella]], che è capace di trasformare i suoi grandi peti in merda consistente con un filtro magico [[antipuffo]] chiamato [[Polonio]]. Così ci sarà il prossimo parto anale, che coinciderà con un'ulteriore clonazione di [[Bruno Vespa]] e un'ulteriore appropriazione del dominio del [[pene]]. |
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Versione delle 10:38, 11 lug 2007
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Il parto anale è, per definizione statica, l'emissione dall'antro anale, di quantità merdacee superiori alle 4 tonnellate.
Casi accertati
L'unico vero caso di parto anale si è verificato con la fondazione di Arcore da parte di Chuck Norris. Secondo alcune teorie Berlusconi sarebbe nato proprio da li. Nello stesso tempo però, uscirono fuori quintalate di alieni comunisti, Vanna Marchi, Naruto e gli emo.
Casi non accertati
Si registra un altro caso di parto anale. Secondo alcuni esperti, però esso non può definirsi tale. Il grande benefattore fu Bruno Vespa. Gli schizzi della merda del suo parto anale furono tali che gli si condensarono sulla faccia formando molti
nei e così anche la prima stesura sia dei Promessi Sposi che della Divina Commedia.
Si narra anche che, per le vie di Napoli, ci sia un altro uomo che tenti di fare un parto anale. Costui è Pino Daniele. Con i suoi ultimi peti ha infatti scalato la classifica di Svervegia. Un altro pretendente è anche il fantomatico, morto e risuscitato Hagrid. Ha imparato da Amedeo Minghi l'arte della anastrofe, e successivamente, grazie a questa, ha imparato ad emanare peti che farebbero invidia a Naruto. Porbabilmente questi erano la causa dei forti e recenti gialli tornadi in Cina. Hagrid sta cercando l'aiuto di Gargamella, che è capace di trasformare i suoi grandi peti in merda consistente con un filtro magico antipuffo chiamato Polonio. Così ci sarà il prossimo parto anale, che coinciderà con un'ulteriore clonazione di Bruno Vespa e un'ulteriore appropriazione del dominio del pene.
Parto anale provocato
Nei casi difficili il parto anale può essere provocato con mezzi chirurgici. Occorre cucire l'ano con robusto filo di sutura e fare ingerire al paziente 2 litri di olio di ricino.
Parto anale cesareo
Si ricorre a questo barbaro metodo solo se colui che vuole effettuare il mistico parto è un gay, Sailor Moon o Vanna Marchi. Tutti questi individui posseggono, infatti, una note capacità nel punto erba, nonchè nell'indurre Gargamella a vomitare. Per queste cause il potenziale parto anale non può verificarsi, in quanto il ruolo geopolitico della Donna Cannone nell'Europa del 2000 non favorisce una normale circolazione della merda.L'inventore di questa tecnica è Giuliano Ferrara. La scoprì nell'intento di liberare il suo stomaco dalla peperonata della sera precedente. Egli prese uno sturacessi e se lo fece mettere sull'ano. Tutta la merda potenziale si trasformò in merda cinetica e travolse colui che sturava l'ano. Questo è in effetti un secondo caso di parto anale, ma gli scienziati e Cicerone non lo riconoscono come tale in quanto provocato artificialmente.Non si sa chi fosse lo sturatore di Giuliano Ferrara. Venne travolto, soffocato e sciolto dal fiume marrone.Alcuni testimoni anolari sostengono che lo sturatore fosse un alieno comunista.I residui di questo parto anale vennero usati, anche se non a buon fine, per i primi esperimenti di digestione inversa.
Parto anale ed ecosistema
Il parto anale è molto importante per il nostro pianeta.I suoi prodotti sono il vero motore che lo fanno funzionare(si nasce dalla merda e si ritorno alla merda) .Inoltre ha permesso la sopravvivenza del 90% delle specie vegetali e degli stercorari.
Il parto anale nell'antichità
Dalle incisioni rupestri ritrovati nelle caverne abitate dagli uomini primitivi si è scoperto che anche i nostri avi avevano il culto del parto anale. Il fatto che Chuck Norris abbia eseguito il primo caso accertato di parto anale non è un caso.Fu proprio lui a rinvenire queste incisioni nella metropolitana di Milano.Studiando queste immagini scolpite si è arrivati alla conclusione che l'uomo di neandertal si sparava le prugne per endovena,provocandosi veri e propri terremoti intestinali. Infine espletava i suoi bisogni in un fiume.La leggenda vuole che ai parti anali venissero assegnati dei nomi tipo Jasmine e Abdul.
Il fatto che venissero fatti nel fiume aveva un significato simbolico di conquista di terre lontane.Indirettamente questi uomini primitivia creavano a distanza delle vere e proprie catastrofi naturali.
Tuttavia non sempre riuscivano ad arrivare al fiume in tempo.Il parto anale veniva quindi fatto dove capitava.Il luogo del misfatto diventava sacro e la merda veniva fatta rinsecchire per formare dei dolmen. Durante il diciannovesimo secolo sono stati ritrovati siti archeologici contenti numerosi dolmen disposti in modo da tracciare la strada che conduce in Svervegia.