Utente:JACK nihilist/Sandbox2

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== Nazionale di calcio della Scozia == finito == MANUALI: Come diventare degli esperti improvvisati == FINITO == Manuali: leggere un manuale == finito == Test:Sei incinta? == finito == Luigi Cadorna == Finito

Magna Charta

La gloriosa Monarchia Britannica è lieta ostilità ostilità ostilità di promulgare

agna Charta Libertaum

Ai nobili
Ai borghesi
Al popolo tutto
Al personale ATA

Io, Giovanni, re d'Inghilterra, sindaco di Nottingham e gran vicario dell'Isola di Gorm, affermo l'indiscussa e innegabile, l'ineffabile e imperitura, l'invincibile e forse puzzosa libertà nella buona e nella cattiva sorte di mangiare ciò che si voglia. Con la presente intendo inoltre regolamentare la commestibilità dei menù ristoranteschi e, con la grazia di Dio e dello Chef Tony, dichiaro che questo è un grande giorno per i nostri stomachi tutti, ché finalmente la primordiale libertà della gola è riaffermata. Ecchecazzo. Sua Maestà re Giovanni™

La Magna Charta Libertatum è un documento in tripla marca da bollo rilasciato approssimativamente tra il Big Bang e il 2024 dal re d'Inghilterra, Inghirlanda, Isole Cayman, Gallia Cisalpina, Gallia Transalpina e Gallia Pollaiesca Giovanni Senzaterra^{[citazione necessaria]}. In parole povere la presente accordava ai nobili inglesi la libertà di poter mangiare quello che pareva loro, persino le carte delle caramelle.

La premessa storica

Con i Francesi pronti a riversare sulla vecchia e gloriosa Inghilterra la loro nouvelle cuisine, scatenando in questo modo la Guerra dei Cent'ani, la situazione politico-mangereccia del regno d'oltremanica era destinata ad esplodere.

In parole povere a cause di relazioni incestuose non molto chiare, il re d'Inghilterra si trovava a possedere gran parte delle catene di ristoranti alla buona della Francia. Questo ovviamente non andava giù al re francese, che poi bevve un bicchiere di vino e finalmente riuscì a deglutire. Poi si pronunciò:

Nemmeno il servizio era granché.

« Che schifo, parbleu! »

Per questo motivo decise di fondare nuovi ristoranti di cucina francese e di scacciare quelli inglesi dalla Francia. Dopo aver imposto nuove tasse e gabelle, provvedette personalmente anche a far sparire tutti i sottobicchieri dal piano bar delle tavole calde, cosicché i dandy si ritrovarono a sorseggiare Earl Grey sul nudo bancone. Per contestare questa decisione, fu organizzato uno sciopero della fame da un comitato di clienti affezionati, col solo risultato di mandare ancor di più in malora gli affari dei suddetti ristoranti e osterie.

Come se non bastasse, anche nella nebbiosa isola le cose non andavano granché bene. Con una cucina locale devastata da anni di amministrazione stile-tavola rotonda e penuria di cucchiai, le presenze erano al minimo storico. Non parliamo poi delle innumerevoli risse che vedevano coinvolti personaggi del jet-set di Camelot troppo alticci e irritabili, le quali erano fatte passare senza troppo successo per sfide a singolar tenzone. Inoltre, come non bastasse, era così difficile trovare del buon vino a prezzi ragionevoli che tra il popolino nacquero le più strane leggende sull'esistenza dello stesso e si arrivò persino ad affermare che di esso ne esistesse un unico calice, sperduto chissà dove.

Il re di Scozia guida le sue orde all'osteria.

In questa situazione già di per sé piuttosto disastrata si affacciò una nuova grana per la premiata Corona inglese. La Scozia, fino ad allora quieta e sottomessa, decise di ribellarsi al giogo dei suoi cugini borghesi. Il re Ronald McDonald invase il mercato della ristorazione con catene su catene di tavole calde, seggiole tiepide e cassapanche bollenti. L'azienda McDonald's™ riusciva a mantenere prezzi bassissimi grazie all'innato senso del risparmio scozzese^[eufemismo]. La rivolta alimentare scozzese si contraddistinse per i metodi anche poco ortodossi nel campo della ristorazione come l'uso di sola carne certificata e sicura, il realizzare un menù completo e vario e un servizio puntuale ed efficiente.
E qualche mafioso, ne assoldarono qualcuno.

File:Clown.gif

Da McDonald's™, i prezzi sono talmente bassi che praticamente il cibo te lo tirano dietro.

Però l'invasione di questi burini del nord, unitamente all'accozzaglia di nuovi ricchi imborghesitisi, fece storcere il naso a non pochi damerini dell'aristocrazia, i quali presentarono svariate lamentazioni riguardo alla situazione al re Giovanni.

Costui era in piena bufera, la nazionale di calcio della Francia asfaltava regolarmente l'Inghilterra, le tasse erano troppo alte e sua moglie insisteva perché sciogliesse le camere e ne facesse un salottino. Queste nuove proteste fecero precipitare il suo consenso talmente in basso che il povero grafico si procurò una frattura scomposta all'asse x. In verità la sua debolezza derivava dall'essere nulla più che uno squallido sockpuppet di Riccardo Cuor di Leone, suo fratello ben più famoso e capace. Non sapendo che fare, non fece un beneamato cazzo, finché un giorno una delegazione di duecento aristocratici non venne a bussare alla sua porta, pretendendo una mangiata gratis come compenso a tutti i burini rumorosi, rozzi e sudicioni con cui erano costretti a mangiare ogni giorno. Se ne andarono dopo cinquantanove cinghiali, ventisette spiedini di anatra e pollo a testa, quarantaquattro gatti infilaperseicolrestodidue, sette alci, ventitré tigri del Bengala e un bue muschiato. Non potendo più sostenere la situazione, il re organizzò un meeting per risolvere la questione.

Il documento

si racconti come il re si arrenda. Si ritrovano da peppino per firmare il documento, poi appena dopo il capo dei nobili se lo mangia e nessuno può fargli un cazzo di niente, nome capo: ser Karl Lancellotti

Il documento dopo che Ser Karl Lancellotti lo ebbe sputato.

Le conseguenze

I nobili creano una mensa comune dove mangiare tutto quello che gli pare a gratis, per giustificare ciò ci costruiscono un parlamento intorno. Poi anche borghesi, industriali e sindacati vorranno mangiare a sbafo, il re dovrà concederglielo e quindi si costruiscono anche loro un parlamento

« Noi cuciniamo i tuoi pasti, serviamo ai tuoi tavoli; ti sorvegliamo mentre stai digerendo, non fare lo stronzo con noi! »

(Tyler Durden, capo dei borghesi in rivolta, al re)

Prolessi

scriverlo partendo dalla fine

Prolessi.

Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♫♪♫♪note♫♪♫♪?? pazzesco...anche perché che note vuoi che ci siano, se l'articolo è appena iniziato. Oppure no?

Voci correlate

La prolessi nella Tv e nel cinema

immagine chi ha incastrato roger rabbit:è stato morton

La prolessi nella storia

il continuum spazio-tempo ne sarebbe talmente alterato da rompers -BOOM!
Da questo deriva che ove si consideri il punto di vista escatologico di una narrazione, se si anticipasse in tal modo un dato evento,

oscillazioni di tipo quantistico, inoltre tu non capirai un cazzo di tutto questo.
Tutto ciò in matematica è reso possibile dalla traslazione dello stesso punto in un altro universo cartesiano che poi si ripiegherà su stesso in

Ovvero, nella misura in cui l'essere diviene la prolessi del punto, secondo lo stesso Eraclito, avviene.
Anticipare ciò che sta per succedere è sempre stato il sogno di tutti noi, altro che prevedere il passato.

Definizione filosofico-morale

In parole povere, è come se in una frase mettessimo il punto prima che finis. Capito?

La prolessi, o flashforwardPerché l'Inglisc fa più cool^, consiste nel -questo articolo finirà con le note. E tu morirai.

« Vincere, e vinceremo! »

(Benito Mussolini su prolessi idiozia)

« Finirete tutti all'Inferno! »

(Sacerdote su prolessi)

« L'articolo in realtà inizia qui. »

(Capitan Ovvio alla riscossa)

Ma che cazz... che c'è scritto?! Attenzione: questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra. Anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente.