Articolo di Nonciclopedia

« Io lo leggo sempre »

(Tutti)

« Pensavo che la mia fosse un'epoca di decadenza... »

(Baudelaire)

« Brillante, arguto, ricco di citazioni erudite: una pietra miliare della comicità! »

(Nessuno)

« Oh oh oh! »

(Babbo Natale)

« Passi per le crociate e per il colonialismo, ma questo è veramente troppo! L'ira di Allah si abbatterà su di voi! »

(Al Qaeda)

« Sempre la stessa roba: emo merda, truzzi coglioni, metallari fighissimi, Chuck Norris ovunque e poi non capisco proprio chi sia questo Germano Mosconi. »

(Coglione)

Il generico Articolo di Nonciclopedia è ciò che tu stai leggendo in questo medesimo istante.

Articolo di Nonciclopedia

L’articolo di Nonciclopedia è un genere letterario nato nel 6000 a.C. a Babilonia, dove recenti scavi archeologici hanno riportato alla luce una serie di tavole con testi che presentano le stesse caratteristiche, nonostante qualcuno si ostini a credere che si tratti di un emendamento di Tremonti al codice di Hammurabi, con l'obiettivo di depenalizzare l’estorsione.
Fortunatamente però Internet all’epoca non esisteva e questi “preziosi” documenti non vennero pubblicati, anche perché gli autori, un gruppo di australopitechi, non sapevano scrivere e si erano limitati a raffigurare immagini di cui nessuno avrebbe mai colto il significato. Dell’argomento si occuperà prossimamente Voyager. Nel corso dei secoli l’articolo divenne quindi una forma letteraria per analfabeti (incredibile la somiglianza con la forma attuale) e venne trasmessa di generazione in generazione oralmente, con un processo analogo a quello della meningite.

La prima ed ultima raccolta di quel patrimonio fu ad opera di Voltaire e Diderot, che trascrissero su supporto cartaceo il frutto di quella lunga tradizione. In seguito i due furono colpiti da dissenteria e si servirono del loro manoscritto per l'igiene personale.

Il supporto cartaceo del manoscritto di Voltaire e Diderot.

Solamente con l’avvento del web 2.0 questo genere acquisì “dignità” autonoma: trovò spazio tra i pornazzi e la pedofilia e consacrò definitivamente la rete a luogo di pubblico ludibrio e contenitore per rifiuti.

Le Funzioni

Fin dall’antica Grecia è nota la funzione catalitica e catartica che l’articolo svolge: svuotando il proprio intestino delle idee più perverse, l’utente si ritrova poi costretto a leggerle (o, alternativamente, a farsele leggere) e a rendersi conto di quanto inutile sia la sua vita, giungendo infine alla purificazione o in alternativa al suicidio. Vi sono poi altre funzioni di distensione sociale, tra cui:

• permettere ai bimbiminkia di fare della sana autoironia, sentendosi meno dementi e autoconvincendosi di non essere mai stati bimbiminkia. Solo che postare tonnellate di idiozie su sè stessi non fa che renderli più ritardati, infatti, come diceva il saggio Confucio, “l’unica cosa più facile di essere un bimbominkia è sfottere uno di essi”. Per un compito tale le capacità di un vegetale sono più che sufficienti.

• permettere ai liceali cazzoni di trascorrere lunghe giornate improduttive a divertirsi con le scarne nozioni kulturaly di cui dispongono, anziché approfondirle quel tanto che basta per raggiungere l’agognata sufficienza.

• permettere ai cazzoni di qualsiasi specie di sfottere i puffi, i teletubbies e tutti gli altri programmi che hanno reso traumatica la loro infanzia, tanto da sentirsene realizzati. Solo a maturità raggiunta, verso i 122 anni, questi individui si rendono conto che con argomenti del genere può fare dell’umorismo anche un condannato a morte nel giorno dell’esecuzione.

• permettere ai carcerati non liberati con l’indulto di accorciare la pena, ottenendo sconti per buona condotta. Questo sito infatti permette loro di riallacciare i rapporti con la criminalità organizzata riadattarsi gradualmente alla vita sociale, poiché come è risaputo la risata è la miglior medicina, nonché l’unica esclusa dal monopolio delle industrie farmaceutiche. Per ora almeno.

• permettere ai dipendenti da qualsiasi sostanza e/o pratica sessuale di sfogarsi nei momenti di astinenza.

• permettere a Berlusconi di reperire le sue esilaranti barzellette.

• permettere a Calderoli di reperire i discorsi per i suoi comizi. Pare che il suo ghost writer (un criceto) sia solito postare i suddetti in questo sito.

• permettere ai comici falliti di trovare interessanti spunti per i loro pezzi e dare modo a quelli di alto livello di controllare che le proprie battute non siano presenti qui, e in caso contrario di eliminarle in tempo, prima di vedere la loro carriera fatta a pezzi.

Caratteristiche

L’articolo di nonciclopedia presenta generalmente queste caratteristiche:

• Viene nominato Chuck Norris mediamente cinque volte per riga, soprattutto negli articoli in cui non c’entra assolutamente una mazza. Prima di nominarlo invano l’autore compie di solito una perifrasi lunga come il pene di Freaks of Cock per farlo sembrare inerente all’argomento. Altre volte, invece, ci si imbatte di colpo nel suo nome, e ciò rende ancora più grande il senso di sconforto. Per questo Marco Pannella, da sempre ammiratore del sito, ha iniziato l’ennesimo sciopero della fame per sensibilizzare gli utenti sul tema. E stavolta state pur sicuri che ci libereremo di lui una volta per tutte.

• La gramatika e la sintasi farebero impalidire l‘uca giùrrato e keco zalone. Cuesta e una prova evidente delle origini anali orali del genere.

• Ovviamente, la mancanza di qualsivoglia contenuto! Grazie a questo geniale espediente anche gli individui talmente ignoranti che non riuscirebbero a ottenere la licenza media neanche con Cepu possono insultare liberamente chiunque sulla base delle loro autorevoli nonconoscenze. Se qualcuno si oppone, chiaramente, è perchè non ha il senso dell’umorismo!

Voci correlate

• Nonciclopedia
• Linee guida