*'''Disporre di una [[risata malefica]] convincente:''' la più classica è "MWAHAHAH!", ma se ci si vuole distinguere dalla massa dei super cattivoni, si consiglia qualcosa di un po' più fantasioso, la mia ad esempio è "<small>IHIHIH</small>EHEHEH<big>AHAHAH!!!</big>", è un po' lunga, ma vi assicuro che tutte le volte che la faccio, il presidente degli [[Stati Uniti d'America]] si nasconde nell'armadio una volta utilizzato da [[Monica Lewinsky]] e non riescono più a tirarlo fuori fino a quando non cominciano i [[cartoni animati]].
*'''Disporre di una [[risata malefica]] convincente:''' la più classica è "MWAHAHAH!", ma se ci si vuole distinguere dalla massa dei super cattivoni, si consiglia qualcosa di un po' più fantasioso, la mia ad esempio è "<small>IHIHIH</small>EHEHEH<big>AHAHAH!!!</big>", è un po' lunga, ma vi assicuro che tutte le volte che la faccio, il presidente degli [[Stati Uniti d'America]] si nasconde nell'armadio una volta utilizzato da [[Monica Lewinsky]] e non riescono più a tirarlo fuori fino a quando non cominciano i [[cartoni animati]].
Non ti preoccupare, lo so che sei un lu''v''ido [[proletario|p''v''oleta''v''io]], tutto ciò che c'è in questa lista può essere facilmente [[ladro|''preso in prestito a tempo indeterminato'']],anche se ti consiglio di portarti comunque dietro un po'di spiccioli, sai, oramai tocca pagare anche per i bagni pubblici<ref>Dove andremo a finire di questo passo! ''Oh tempora, oh mores!''</ref>.
*'''Tre pedalò:''' Reperibili presso la più vicina stazione balneare, sono indispensabili, visto che nei primi cinque settimi di questo manuale possiederai soltanto piccoli territori costieri distanti l'uno dall'altro [[millanta]] chilometri. Sono pratici e maneggevoli, non necessitano nemmeno di pollice opponibile per essere pilotati, hanno una discreta capacità di carico, sono perfetti per gli sbarchi veloci e mantengono toniche le gambe di chi pedala. Distribuendo tre dei tuoi fedelissimi per imbarcazione, due potranno pedalare ininterrottamente mentre uno si riposa, così potreste anche [[ma anche no|mantenere una velocità di marcia di 320 km al giorno]].
*'''Quattro [[computer]] portatili con connessione wi-fi:''' Questi li farai pagare ai due [[nerd]] per essere sistemati sullo stesso pedalò della ''[[gnocca|avvenente signorina]]''; serviranno per la prima parte del piano, in cui dovrai informatizzare le più barbariche isolette in [[culo]] al mondo, ma adesso basta con gli [[spoiler]].
*'''Il passaporto:''' Ricordati che stai schiavizzando e privando delle loro libertà legalmente i popoli tutti, quindi ci vogliono tutte le carte in regola, pensa che vergogna se [[tu|il futuro padrone del mondo]] venisse [[sodomia|sodomizzato]] a sangue da un nigeriano depresso in Centro d'Identificazione ed Espulsione in [[Libia]].
*''Tanta acqua e panini:''' Dovrai passare qualche anno o in alto mare o su isole deserte dove non cresce neache la muffa sullo scarico del [[wc]], quindi fai i tuoi calcoli e portati cibo a sufficienza.
== Compagni d'avventura ==
== Compagni d'avventura ==
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*'''Un reietto della società:''' Lo so che questo è il ruolo che più ti si addice, ma oramai ti sei fatto tutta la prima parte del corso per diventare il leader dei leader, quindi devi trovare un altro tuo [[sfigato|collega]]. Esso ti servirà per far sfogare i due maniaci assassini sopra citati, svolgere le mansioni più umilianti, divertire la truppa durante la lunga traversata oceanica e guidare le [[kamikaze|auto-bomba]] contro coloro che si opporranno al tuo progetto di ''pacificazione e stabilizzazione mondiale''; non ti preoccupare della sua vita, una volta nell'aldilà diventerà uno dei 72 vergini di un suo collega [[kamikaze]].
*'''Un reietto della società:''' Lo so che questo è il ruolo che più ti si addice, ma oramai ti sei fatto tutta la prima parte del corso per diventare il leader dei leader, quindi devi trovare un altro tuo [[sfigato|collega]]. Esso ti servirà per far sfogare i due maniaci assassini sopra citati, svolgere le mansioni più umilianti, divertire la truppa durante la lunga traversata oceanica e guidare le [[kamikaze|auto-bomba]] contro coloro che si opporranno al tuo progetto di ''pacificazione e stabilizzazione mondiale''; non ti preoccupare della sua vita, una volta nell'aldilà diventerà uno dei 72 vergini di un suo collega [[kamikaze]].
Non ti preoccupare, lo so che sei un lu''v''ido [[proletario|p''v''oleta''v''io]], tutto ciò che c'è in questa lista può essere facilmente [[ladro|''preso in prestito a tempo indeterminato'']],anche se ti consiglio di portarti comunque dietro un po'di spiccioli, sai, oramai tocca pagare anche per i bagni pubblici<ref>Dove andremo a finire di questo passo! ''Oh tempora, oh mores!''</ref>.
*'''Tre pedalò:''' Reperibili presso la più vicina stazione balneare, sono indispensabili, visto che nei primi cinque settimi di questo manuale possiederai soltanto piccoli territori costieri distanti l'uno dall'altro [[millanta]] chilometri. Sono pratici e maneggevoli, non necessitano nemmeno di pollice opponibile per essere pilotati, hanno una discreta capacità di carico, sono perfetti per gli sbarchi veloci e mantengono toniche le gambe di chi pedala. Distribuendo tre dei tuoi fedelissimi per imbarcazione, due potranno pedalare ininterrottamente mentre uno si riposa, così potreste anche [[ma anche no|mantenere una velocità di marcia di 320 km al giorno]].
*'''Quattro [[computer]] portatili con connessione wi-fi:''' Questi li farai pagare ai due [[nerd]] per essere sistemati sullo stesso pedalò della ''[[gnocca|avvenente signorina]]''; serviranno per la prima parte del piano, in cui dovrai informatizzare le più barbariche isolette in [[culo]] al mondo, ma adesso basta con gli [[spoiler]].
*'''Il passaporto:''' Ricordati che stai schiavizzando e privando delle loro libertà legalmente i popoli tutti, quindi ci vogliono tutte le carte in regola, pensa che vergogna se [[tu|il futuro padrone del mondo]] venisse [[sodomia|sodomizzato]] a sangue da un nigeriano depresso in Centro d'Identificazione ed Espulsione in [[Libia]].
*''Tanta acqua e panini:''' Dovrai passare qualche anno o in alto mare o su isole deserte dove non cresce neache la muffa sullo scarico del [[wc]], quindi fai i tuoi calcoli e portati cibo a sufficienza.
== Avvertenze preliminari ==
== Avvertenze preliminari ==
Versione delle 12:46, 7 ago 2010
Manuali:Conquistare il mondo
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
La vostra testa potrebbe esplodere!
« Gloria a te, Mr.
<Anonimo>, tutte le genti sbrilluccicano della tua gloria! »
« Bah, la falange aveva molto più stile, e comunque io penso che ci sia un limite oltre il quale non bisognerebbe andare.. »
(Alessandro Magno si arrampica sugli specchi perchè lui ha conquistato solo un quarto della Terra.)
« Se cerchi i Kinder Sorpresa, stanno nello zainetto sotto i copri-water per quando la fai in giro. »
(Tua madre mentre ti prepara le valigie per il tuo grande viaggio.)
Non stai sbavando anche tu nel pensare che tutto questo un giorno sarà tuo?
Cosa c'è di più bello nella vita[1], di vedere folle oceaniche che si prostrano ai tuoi piedi?
Chi non ha mai desiderato di avere una squadra di trenta schiave poco vestite adibite solo a grattargli la schiena?
Non hai mai sognato di sradicare la Tour Eiffel e ripiantarla vicino casa tua per fare ombra al campetto da calcio?
E allora chiudi la finestra di Youporn, riponi i tuoi genitali nelle mutande e comincia a mettere in pratica questo manuale, vedrai, sarà una grande avventura, incontrerai tanta nuova gente e ogni giorno affronterai delle battaglie mozzafiato sempre più impegnative!
No, non puoi scegliere tra Charmender, Squirtle e Bulbasaur.
Disporre di una risata malefica convincente: la più classica è "MWAHAHAH!", ma se ci si vuole distinguere dalla massa dei super cattivoni, si consiglia qualcosa di un po' più fantasioso, la mia ad esempio è "IHIHIHEHEHEHAHAHAH!!!", è un po' lunga, ma vi assicuro che tutte le volte che la faccio, il presidente degli Stati Uniti d'America si nasconde nell'armadio una volta utilizzato da Monica Lewinsky e non riescono più a tirarlo fuori fino a quando non cominciano i cartoni animati.
Compagni d'avventura
Come dice la pubblicità, gli amici ti condiscono la vita, e quella di un emarginato come te è un risotto in bianco da ospedale, quindi bisogna che ti dia molto[2] da fare per trovare la gentaglia necessaria a mettere in pratica questo manuale.
Tua nonna: A che serve poter cambiare il nome della Francia in "Puzzonia" quando devi rinunciare alle lasagne della domenica? Tua nonna ti tornerà utile in tutti quelle piccole incombenze di ogni giorno alle quali un dittatore globale non ha il tempo di dedicarsi, e comunque può sempre far comodo qualcuno che ti ricordi che non ci sono più le mezze stagioni e si stava meglio quando si stava peggio.
Una signorina di bella presenza[3]: Può sempre servire, e comunque ricordati che alle donne piacciono gli uomini ricchi e potenti forse per il loro fascino intellettuale, quindi sarà uno stimolo prezioso, visto che più andrai avanti nella conquista e più speranze avrai. Convincerla ad unirsi alla truppa è indubbiamente la parte più difficile dell'impresa, ma in un modo o nell'altro ce la devi fare, magari promettendole grandi cose nel futuro, perchè le quote rosa sono importanti, non vorrai mica fare la figura del maschilista![4]
Un paio di nerd: Facilmente arruolabili una volta presentata la precedente compagna d'avventura, ti serviranno soprattutto nella prima parte dell'opera, in quanto come prima cosa dovrai informatizzare le zone conquistate Ancora non ci siamo, ci serve qualcuno che trasudi viuleeenza anche dai polpastrelli.e quando verrà il momento di presentarsi al tribunale internazionale dell'Aia per crimini di guerra, saprai chi mandare al massacro come capro espiatorio.
Un paio di maniaci omicidi repressi: Sono indispensabili per i genocidi che ti aspettano quotidianamente, non voorai mica sporcarti tu le mani? Per trovarli vai su Chatroulette, i primi tre risultati saranno degli onanisti colti in flagrante, poi troverai la leggendaria bella e giovane esibizionista disinibita che cercavi da anni ma che per la Legge di Murphy ti è apparsa solo ora che devi passare subito oltre[5]. I risultati successivi saranno quasi sicuramente dei pazzi furiosi con una maschera da Jigsaw, da Freddy Krueger o da Topo Gigio che si stanno scaccolando con un machete in attesa di trovare nuovi amici con cui giocare: arruolane due promettendo loro tutto il sangue e l'impunità che vogliono, ma mi raccomando, quando ti offriranno di bere assieme dal cranio della loro ultima vittima per brindare alla nuova unione, non rifiutare, potresti offendere la loro sensibilità.
Qualcuno che abbia visto tutte le puntate di McGyver: Chiunque possa presentare un tale curriculum, magari accompagnato da un po' di pratica in McGyverismo, ha di sicuro molta più esperienza tecnica di chi si fosse diplomato in tutti i corsi offerti dagli ITIS e IPSIA italiani. Un tuttofare fa sempre comodo perchè è capace di fare tutto, come ad esempio cambiare la ruota al pedalò quando si buca lo pneumatico[6].
Un reietto della società: Lo so che questo è il ruolo che più ti si addice, ma oramai ti sei fatto tutta la prima parte del corso per diventare il leader dei leader, quindi devi trovare un altro tuo collega. Esso ti servirà per far sfogare i due maniaci assassini sopra citati, svolgere le mansioni più umilianti, divertire la truppa durante la lunga traversata oceanica e guidare le auto-bomba contro coloro che si opporranno al tuo progetto di pacificazione e stabilizzazione mondiale; non ti preoccupare della sua vita, una volta nell'aldilà diventerà uno dei 72 vergini di un suo collega kamikaze.
Occorrente
Non ti preoccupare, lo so che sei un luvido pvoletavio, tutto ciò che c'è in questa lista può essere facilmente preso in prestito a tempo indeterminato,anche se ti consiglio di portarti comunque dietro un po'di spiccioli, sai, oramai tocca pagare anche per i bagni pubblici[7].
Tre pedalò: Reperibili presso la più vicina stazione balneare, sono indispensabili, visto che nei primi cinque settimi di questo manuale possiederai soltanto piccoli territori costieri distanti l'uno dall'altro millanta chilometri. Sono pratici e maneggevoli, non necessitano nemmeno di pollice opponibile per essere pilotati, hanno una discreta capacità di carico, sono perfetti per gli sbarchi veloci e mantengono toniche le gambe di chi pedala. Distribuendo tre dei tuoi fedelissimi per imbarcazione, due potranno pedalare ininterrottamente mentre uno si riposa, così potreste anche mantenere una velocità di marcia di 320 km al giorno.
Quattro computer portatili con connessione wi-fi: Questi li farai pagare ai due nerd per essere sistemati sullo stesso pedalò della avvenente signorina; serviranno per la prima parte del piano, in cui dovrai informatizzare le più barbariche isolette in culo al mondo, ma adesso basta con gli spoiler.
Il passaporto: Ricordati che stai schiavizzando e privando delle loro libertà legalmente i popoli tutti, quindi ci vogliono tutte le carte in regola, pensa che vergogna se il futuro padrone del mondo venisse sodomizzato a sangue da un nigeriano depresso in Centro d'Identificazione ed Espulsione in Libia.
Tanta acqua e panini:' Dovrai passare qualche anno o in alto mare o su isole deserte dove non cresce neache la muffa sullo scarico del wc, quindi fai i tuoi calcoli e portati cibo a sufficienza.
Sembra solo una squallida piattaforma fatiscente, ma in realtà è una squallida piattaforma fatiscente indipendente.
Ricorda: bisogna sempre partire dal basso, e di sicuro Sealand è mooolto in basso. Se non sai di cosa sto parlando, vai qui. Ora saprai che questo splendido regno è in vendita ad un prezzo stracciato, quindi recatici con tutta la truppa sui tre pedalò e compralo con un assegno ovviamente scoperto e quando Re Paddy I ti avrà consegnato le chiavi della baracca, scaraventalo in mare con un calcio in petto urlando THIS IS SPAAARTAAAAA!!![8]: in questo modo avrai ottenuto la tua prima Nazione e avrai imparato che impossessarsi del potere con l'inganno e la violenza è facile e divertente.
Questa è facile come leccarsi una mano[9]: metti in pratica "Manuali:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi"; funziona solo grazie a tre assurde leggi arcaiche non eliminate, ma perchè funzioni davvero basterà promettere agli inglesi che non spenderete millemila sterline l'anno per i vostri cappellini di piume di uccelli estinti del Giurassico, in questo modo i cittadini non ci penseranno due volte a mandare via a calci nel secondo altare di Venere quella vecchiaccia spendacciona della regina e poseranno le vostre chiappe reali sul suo trono.
Quinta parte: Crisi energetica mondiale e Arabia Orientale
<Anonimo>: “Ma se questo manuale funziona davvero, perchè ancora sei qui a scrivere su Nonciclopedia?” - Io: “Perchè a me non interessano le cose mortali ed effimere, a me interessano le cose che contano davvero nella vita.” - Mr.
<Anonimo>: “Quali sarebbero?” - Io: “<indicando il cielo> Che domande, sciocchino, quelle che contano sono le cose di lassù!” - Mr.
<Anonimo>: “<Guardando in alto> Lassù dove? Non le vedo... Hey! Hey! Dove sei finito?”
