Destroy All Humans!

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Questo articolo tratta di furon e/o marziani che non hanno nulla a che fare con la mafia (che non esiste), quindi in caso notiate qualcuno in giro mentre raccoglie DNA umano facendosi chiamare Don, tranquilli, è tutto normale. L'ho detto, l'ho detto, adesso mi puoi togliere quella sonda anale dal culo che se no mi lasci il segno?

Numero di persone che non riescono a pronunciare il nome corretto di Crypto (Cryptosporidium):

Orthopox:

« Crypto, sei un'incompetente! »

Crypto:

« Sei stato tu a dirmi "vaporizzalo"!  »

Orthopox:

« Ti ho detto "ipnotizzalo"! »

Crypto:

« Maledetti WalkieTalkie. Non dovevo fidarmi di quel cinese. »

Cryptosporidium fotografato dai paparazzi mentre s'improvvisa chirurgo. Da notare come riesca ad operare senza l'utilizzo dell'anestesia.

Destroy all Humans! (in italiano Distruggi gli umani!, In giapponese ヒトカゲ! e in tedesco Zerstören alle Humans! ) è un gioco creato dalla NASA, dall'area 51 e da Keroro per prepararci all'imminente invasione aliena provocata dagli ucraini e dai comunisti

Storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Persona potente

« La smettiamo di inquinare? »

Tutti

« Ma perchè? Mica diamo fastidio a qualcuno? »

Da quel giorno in avanti la Settimana Enigmistica usò queste parole nella vignetta le ultime parole famose. Infatti pochi giorni dopo si venne a scoprire che, a causa dell'inquinamento della Terra, gli extraterrestri si autocastrarono, costringendoli a clonarsi da soli. Qui entra in gioco Cryptosporidium (per gli amici Crypto) uno schiavo/alieno/soldato/signore delle pulizie/fruttivendolo/padre di famiglia che è sotto il comando di Ortopox (per gli amici Pox) un generale alieno che gli da le missioni stile GTA per conquistare la Terra, prendere il DNA ai terrestri strappandogli letteralmente il cervello per riclonarsi il "pacco" e finalmente reiniziare a copulare.

La trama è finita, leggete in pace.

Città

Penso che Crypto non abbia gradito il cibo.

Questo gioco presenta molte città famose come Santa Modesta, chi è che non conosce Santa Modesta! Ci sono stato l'estate scorsa!

• Fattoria Turnespeed: la fattoria di Nonno Nanni! Finalmente potrai vendicarti del colesterolo che ti hanno provocato i suoi fottuti stracchini! Oltre a questo potrai divertirti a far volare le persone contro il mulino a vento ed assistere alla magnifica creazione del Ketchup.
• Rockweel o Rockville: la cosa più interessante di questa città è Miss Rockweel (o Rockville, ricordatelo però cazzo!!), che purtroppo farà una brutta fine quando userai la Sonda Anale su di lei.
• Santa Modesta: Una città modesta occupata da gente modesta con forze dell'ordine modeste.
• Area 42: gemellata con l'Area 52 e L'Area 62 di GTA, è una base militare raggiungibile facendo $2x21$. Ricorda di andarci preparato: guarda il 90% delle puntate di Voyager.
• Union Town: Pensa una città con le strade più sporche di Napoli e il cielo più inquinato di Milano, quella è Union Town; non è chiaro come diavolo ci abitino le persone, la fauna del luogo è formata da piccoli esoscheletri robotici armati di mitragliatrici e lancia missili, come ce ne erano tante negli anni '50.
• Capitol City: una città qualunque con capitalisti qualunque e carroarmati qualunque. Quì ti potrai divertire a far saltare la Casa Bianca e l'Ottagono, che occupa il 70% della città (Secondo gli autori del gioco ovviamente).

Armi

• Telecinesi: utile per spostare il Disco Volante nel caso tu l'abbia parcheggiato in doppia fila.. Inoltre con questa tecnica puoi avere sconti del 90% sui televisori cinesi.
• Zap-o-Matic: è come un defibrillatore, solo al contrario.
• Sonda Anale: disponibile in tutti i Pornoshop. Usa quest'arma per infliggere una potente diarrea a chi ti rompe i maroni. Meglio delle prugne e dei lassativi. L'unico difetto è chi vi farà saltare le cervella dopo l'immane cagata.
• Disintegratore: non sai come accendere il barbecue? Non sai come accendere il camino? Non sai come accendere i fornelli? Polverizza i tuoi nemici bruciando la ciccia, i muscoli, la cartilagine e anche tutto il resto (chiaro plagio a Mars Attack, il film con le merendine assassine).
• Detonatore a eioni: direttamente da Final Fantasy X... Gli eoni inscatolati e pronti per essere sparati e lasciati esplodere come i Lemmings suicidi, utili per vaporizzare cose o persone o altro.

Armi del Fresbee

• Raggio laser: l'arma classica degli UFO. Una volta potenziato al massimo farai il sedere anche a Gundam e Uforobot.
• Raggio traente: l'unico raggio traente che non trae le persone. Al massimo le alzerà di 10 cm dal suolo.
• Boom Sonico: musica dei Finley concentrata, spazza via tutto ciò ti si para davanti.
• Disgregatore Quantico: con un nome così strafigo non poteva non essere l'arma più esagerata di tutte, ci fai saltare 2 quartieri alla volta.

« WOW, già dal nome spacca! »

(Tipico nuovo giocatore di Destroy all Humans! prima di mandare a fanculo la Pandemic Studios e la loro madre)

Nemici

• Contadino: il più temuto in fattorie e dintorni.
• Poliziotti: Pistolina Kid alla riscossa!!! I poliziotti sono dotati di un fucile a pompa e di un mitragliatore lanciagranate. Scherzavo! Massimo avranno una pistola ad acqua.
• Soldato: non c'è un gran che da dire... State solo attenti quando usciranno in millemila da un solo piccolo camion da trasporto.
• I beoti della Majestic: anche la nota marca di DVD ha i loro Men in Black personali. I loro super fucili ultratecnologici che fanno invidia alla Apple sono talmente potenti che se ti copri con una macchina l'esplosione è così grande che saltano sia la macchina che loro stessi, liberandoti della loro fastidiosa presenza.
• Carroarmati coi piedi: esoscheletroni con armi ridicolosamente esagerate.
• Generale Armquist: un imbecille, convinto fino alla fine che tu sia un russo comunista, avrai poco da ridere quando ti prenderà a pedate col suo eoscheletro formato famiglia.
• Roboprez: un Gundam con il cervello di Bush, un'arma di distruzione di massa ambulante. Si puotrebbe tranquillamente uccidere colpendolo con i cadaveri per terra, peccato che spariscano all'improvviso, costringendoti a scaricargli contro il disgregatore.
• La fica della Majestic: il boss più forte del gioco. State attenti ai suoi attacchi assuefacenti e dalle sue proposte "eccessive".

Alleati

Cose da fare

1. Mimetizzarsi. Mimetizzarsi è fondamentale per la sopravvivenza, a meno che non vuoi ritrovarti l'intero esercito americano e i Power Ranger alle calcagna.
2. Avere le munizioni al massimo. All'inizio potrai farne a meno, ma quando ci saranno i mega-robottoni faranno molto comodo.
3. Sfruttare l'ambiente. Lanciare auto e mucche contro i nemici ti può aiutare, comunque puoi sempre farne a meno.
4. Scansionare pensieri. Pensavi che la mimetizzazione fosse infinita? Leggi le menti delle persone per mantenerla qualche altro minuto.

Cose da non fare

1. Andare in giro non mimetizzato. Correre all'impazzata in mezzo alla strada è contro producente, oltre a far venire un infarto alle vecchiette.
2. Andare in giro mimetizzato con i majestic in giro. Se non vuoi provare la senzazione di usare un siluro come sonda anale.
3. Volare in una zona con missili terra-aria. Prova a svolazzare sopra l'Area 42 e vedrai.
4. Usare i trucchi. Troppo facile!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Se fai volare qualcuno, lui si mette a cantare e si forma una folla che applaude, almeno finchè non gli fai implodere il cranio.
• Il terreno si pulisce da solo. Infatti i cadaveri spariscono dopo 2 petosecondi.
• I cadeveri non hanno ossa. Infatti i loro arti si possono girare in qualunque direzione.
• Colpire una casa con il disco è più nocivo che prendere un missile nel culo.
• Nel seguito per Wii si scopre che i cadaveri non scompaiono, è Pox che li recupera e ci fa degli hamburger per i Fast Food, come nella realtà.
• I palazzi crollano perfettamente in orizzontale, e lasciano tutti le stesse macerie, il che spiega finalmente la vera causa del crollo delle Torri Gemelle.
• Gli alieni parlano la lingua terrestre meglio dei terrestri.
• Le piccole automobili della Majestic sono più resistenti di un carro armato.
• Puoi reistere ad un missile, ma non resisterai ad un bagno in mare.
• Le mucche sono le creature più intelligenti della Terra (secondo la Pandemic).

"Sei tu lo stronzo che mi ha rigato il disco, vero?"

• I cani e i bambini non esistono (secondo la Pandemic).
• Nonostante tu sia grigio, le persone ti chiameranno "omino verde", dando spazio a molte gag non divertenti.
• Le città sono piene di robottini extraterrestri grandi quanto un San Bernardo, ma nessuno si accorgerà di loro.
• Il sangue è verde (sempre secondo la Pandemic).
• Hanno accusato di terrorismo Modern Warfare 2 solo perchè la Casa Bianca era in fiamme, e non accusano questo dove la puoi distruggere a tuo piacimento e friggere il Presidente.
• Puoi parcheggiare il disco volante anche in mezzo alla strada, tanto nessuno si accorgerà di esso.
• I nemici che uccidi, dopo 5 secondi, risono precisamente nel punto in cui sono morti, però in vita.
• A Santa Modesta è sempre giorno e bel tempo.
• A Rockweel è sempre notte.
• Alla Fattoria è sempre giorno e soleggiato.
• Quando spari ad un pollo, evapora in una nube di piume.
• Se ti allontani di mezzo centimetro dalla città riceverai una ramanzina dalla caffettiera che ti ordinerà di tornare indietro.
• "Sei un'incompetente!" sentirai questa frase, più o meno, 5000 volte in tutta la durata del gioco.

Pagine correlate

• Alieno
• Videogioco
• Destroy all Humans 2
• A caccia di Umani-La furia dei Furon (Destroy all Humans 3 per quelli che non hanno capito)
• UFO