Destroy All Humans!: differenze tra le versioni
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Versione delle 14:28, 27 apr 2011
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Destroy all Humans! (in italiano Distruggi gli umani!, In giapponese ヒトカゲ! e in tedesco Zerstören alle Humans! [1]) è un gioco creato dalla NASA, dall'area 51 e da Keroro per prepararci all'imminente invasione aliena provocata dagli ucraini e dai comunisti [2]
Storia
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Persona potente
Tutti
Da quel giorno in avanti la Settimana Enigmistica usò queste parole nella vignetta le ultime parole famose. Infatti pochi giorni dopo si venne a scoprire che, a causa dell'inquinamento della Terra, gli extraterrestri si autocastrarono, costringendoli a clonarsi da soli[3]. Qui entra in gioco Cryptosporidium[4] (per gli amici Crypto) uno schiavo/alieno/soldato/signore delle pulizie/fruttivendolo/padre di famiglia che è sotto il comando di Ortopox (per gli amici Pox) [5] un generale alieno che gli da le missioni stile GTA per conquistare la Terra, prendere il DNA ai terrestri strappandogli letteralmente il cervello[6] per riclonarsi il "pacco" e finalmente reiniziare a copulare.
Città
Questo gioco presenta molte città famose come Santa Modesta, chi è che non conosce Santa Modesta! Ci sono stato l'estate scorsa![7]
- Fattoria Turnespeed: la fattoria di Nonno Nanni! Finalmente potrai vendicarti del colesterolo che ti hanno provocato i suoi fottuti stracchini! Oltre a questo potrai divertirti a far volare le persone contro il mulino a vento ed assistere alla magnifica creazione del Ketchup.
- Rockweel o Rockville: la cosa più interessante di questa città è Miss Rockweel (o Rockville, ricordatelo però cazzo!!), che purtroppo farà una brutta fine quando userai la Sonda Anale su di lei.
- Santa Modesta: Una città modesta occupata da gente modesta con forze dell'ordine modeste.
- Area 42: gemellata con l'Area 52 e L'Area 62 di GTA, è una base militare raggiungibile facendo . Ricorda di andarci preparato: guarda il 90% delle puntate di Voyager.
- Union Town: Pensa una città con le strade più sporche di Napoli e il cielo più inquinato di Milano, quella è Union Town; non è chiaro come diavolo ci abitino le persone, la fauna del luogo è formata da piccoli esoscheletri robotici armati di mitragliatrici e lancia missili, come ce ne erano tante negli anni '50.
- Capitol City: una città qualunque con capitalisti qualunque e carroarmati qualunque. Quì ti potrai divertire a far saltare la Casa Bianca e l'Ottagono[8], che occupa il 70% della città (Secondo gli autori del gioco ovviamente).
Armi
- Telecinesi: utile per spostare il Disco Volante nel caso tu l'abbia parcheggiato in doppia fila.[9]. Inoltre con questa tecnica puoi avere sconti del 90% sui televisori cinesi.
- Zap-o-Matic: è come un defibrillatore, solo al contrario.
- Sonda Anale: disponibile in tutti i Pornoshop. Usa quest'arma per infliggere una potente diarrea a chi ti rompe i maroni. Meglio delle prugne e dei lassativi. L'unico difetto è chi vi farà saltare le cervella dopo l'immane cagata.
- Disintegratore: non sai come accendere il barbecue? Non sai come accendere il camino? Non sai come accendere i fornelli? Polverizza i tuoi nemici bruciando la ciccia, i muscoli, la cartilagine e anche tutto il resto (chiaro plagio a Mars Attack, il film con le merendine assassine).
- Detonatore a eioni: direttamente da Final Fantasy X... Gli eoni inscatolati e pronti per essere sparati e lasciati esplodere come i Lemmings suicidi, utili per vaporizzare cose o persone o altro.
Armi del Fresbee
- Raggio laser: l'arma classica degli UFO. Una volta potenziato al massimo farai il sedere anche a Gundam e Uforobot.
- Raggio traente: l'unico raggio traente che non trae le persone. Al massimo le alzerà di 10 cm dal suolo.
- Boom Sonico: musica dei Finley concentrata, spazza via tutto ciò ti si para davanti.
- Disgregatore Quantico: con un nome così strafigo non poteva non essere l'arma più esagerata di tutte, ci fai saltare 2 quartieri alla volta.
Nemici
- Contadino: il più temuto in fattorie e dintorni.
- Poliziotti: Pistolina Kid alla riscossa!!! I poliziotti sono dotati di un fucile a pompa e di un mitragliatore lanciagranate. Scherzavo! Massimo avranno una pistola ad acqua.
- Soldato: non c'è un gran che da dire... State solo attenti quando usciranno in millemila da un solo piccolo camion da trasporto.
- I beoti della Majestic: anche la nota marca di DVD ha i loro Men in Black personali. I loro super fucili ultratecnologici che fanno invidia alla Apple sono talmente potenti che se ti copri con una macchina l'esplosione è così grande che saltano sia la macchina che loro stessi, liberandoti della loro fastidiosa presenza.
- Carroarmati coi piedi: esoscheletroni con armi ridicolosamente esagerate.
- Generale Armquist: un imbecille, convinto fino alla fine che tu sia un russo comunista, avrai poco da ridere quando ti prenderà a pedate col suo eoscheletro formato famiglia.
- Roboprez: un Gundam con il cervello di Bush, un'arma di distruzione di massa ambulante. Si puotrebbe tranquillamente uccidere colpendolo con i cadaveri per terra, peccato che spariscano all'improvviso, costringendoti a scaricargli contro il disgregatore.
- La fica della Majestic: il boss più forte del gioco. State attenti ai suoi attacchi assuefacenti e dalle sue proposte "eccessive".
Alleati
Cose da fare
- Mimetizzarsi. Mimetizzarsi è fondamentale per la sopravvivenza, a meno che non vuoi ritrovarti l'intero esercito americano e i Power Ranger alle calcagna.
- Avere le munizioni al massimo. All'inizio potrai farne a meno, ma quando ci saranno i mega-robottoni faranno molto comodo.
- Sfruttare l'ambiente. Lanciare auto e mucche contro i nemici ti può aiutare, comunque puoi sempre farne a meno.
- Scansionare pensieri. Pensavi che la mimetizzazione fosse infinita? Leggi le menti delle persone per mantenerla qualche altro minuto.
Cose da non fare
- Andare in giro non mimetizzato. Correre all'impazzata in mezzo alla strada è contro producente, oltre a far venire un infarto alle vecchiette.
- Andare in giro mimetizzato con i majestic in giro. Se non vuoi provare la senzazione di usare un siluro come sonda anale.
- Volare in una zona con missili terra-aria. Prova a svolazzare sopra l'Area 42 e vedrai.
- Usare i trucchi. Troppo facile!
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Se fai volare qualcuno, lui si mette a cantare e si forma una folla che applaude, almeno finchè non gli fai implodere il cranio.
- Il terreno si pulisce da solo. Infatti i cadaveri spariscono dopo 2 petosecondi.
- I cadeveri non hanno ossa. Infatti i loro arti si possono girare in qualunque direzione.
- Colpire una casa con il disco è più nocivo che prendere un missile nel culo.
- Nel seguito per Wii si scopre che i cadaveri non scompaiono, è Pox che li recupera e ci fa degli hamburger per i Fast Food, come nella realtà.
- I palazzi crollano perfettamente in orizzontale, e lasciano tutti le stesse macerie, il che spiega finalmente la vera causa del crollo delle Torri Gemelle.
- Gli alieni parlano la lingua terrestre meglio dei terrestri.
- Le piccole automobili della Majestic sono più resistenti di un carro armato.
- Puoi reistere ad un missile, ma non resisterai ad un bagno in mare.
- Le mucche sono le creature più intelligenti della Terra (secondo la Pandemic).
- I cani e i bambini non esistono (secondo la Pandemic).
- Nonostante tu sia grigio, le persone ti chiameranno "omino verde", dando spazio a molte gag non divertenti.
- Le città sono piene di robottini extraterrestri grandi quanto un San Bernardo, ma nessuno si accorgerà di loro.
- Il sangue è verde (sempre secondo la Pandemic).
- Hanno accusato di terrorismo Modern Warfare 2 solo perchè la Casa Bianca era in fiamme, e non accusano questo dove la puoi distruggere a tuo piacimento e friggere il Presidente.
- Puoi parcheggiare il disco volante anche in mezzo alla strada, tanto nessuno si accorgerà di esso.
- I nemici che uccidi, dopo 5 secondi, risono precisamente nel punto in cui sono morti, però in vita.
- A Santa Modesta è sempre giorno e bel tempo.
- A Rockweel è sempre notte.
- Alla Fattoria è sempre giorno e soleggiato.
- Quando spari ad un pollo, evapora in una nube di piume.
- Se ti allontani di mezzo centimetro dalla città riceverai una ramanzina dalla caffettiera che ti ordinerà di tornare indietro.
- "Sei un'incompetente!" sentirai questa frase, più o meno, 5000 volte in tutta la durata del gioco.
Pagine correlate
- Alieno
- Videogioco
- Destroy all Humans 2
- A caccia di Umani-La furia dei Furon (Destroy all Humans 3 per quelli che non hanno capito)
- UFO
Note
- ^ Da notare il punto esclamatico ribelle che rimane invariato in tutte e quattro le versioni
- ^ Fonti: Studio aperto
- ^ Non ho scritto io il gioco, evidenetmente gli alieni si eccitavano vedendo il verde terrestre, poi nel secondo dicono che in realtà è colpa delle armi di distruzione di massa dei marziani comunisti a forma di crostaceo.
- ^ Non provare a leggere il nome non ci riusciresti
- ^ Questo è un nome decente
- ^ Perchè in realtà la madre della madre della madre della madre della madre della madre di tua madre si scopava gli alieni.
- ^ Ed era anche una bella giornata.
- ^ Rimase con solo 5 lati dopo che un
Ufoazienda edile lodistrusseristrutturò. - ^ Occhio alle multe in divieto di sosta
- ^ Ci sarebbe Pox, se la smettesse di insultarti.