Cristianesimo

Il Cristianesimo è una variante minore del Culto di Germano Mosconi, anche se Cristo viene prima di Mosconi stesso. Una sua variante più specificamente rivolta verso chi possiede un quoziente intellettivo pari a quello dei coralli è il Cattolesimo, con sede in Vatikan.

Origini

Le sue origini si perdono nel pozzo nero del tempo, tanto che esperti richiederanno uno spurgo con speciali camion per poterne capire qualche dogma.

Il suo testo base è "La Bibbia", che, come un moderno libretto di istruzioni dell'IKEA, fornisce indicazioni ai suoi lettori.

Esso si caratterizza per l'uso indiscriminato della Croce e del punto croce, per una predilezione alimentare per i Pesci e per le Particole (cialde sottili e insapori, che fanno rimpiangere la ben più sostanziosa piadina).

Struttura

Per i cristiani credenti - vi sono anche cristiani non credenti - il Messia è già arrivato e l'hanno anche fatto fuori: tutti attendono la sua resurrezione e la fine dei tempi, convinti che i buoni ed i devoti saranno finalmente ammessi nell'Isola dei Famosi.

Martiri, santi e beati, quasi tutti accomunati da una fine violenta, costellano la storia del Cristianesimo, tanto che viene spontaneo chiedersi se non vi sia, in esso, una punta di sadomasochismo.

Il Cristianesimo si divide in chiese e sette che si fanno serrata concorrenza, l'un l'altra, sul pingue Mercato delle Anime. Tutte promettono la vita eterna dopo la morte, ma si ha l'impressione che si tratti di autentiche truffe commerciali, tali da richiedere periodicamente l'intervento dei carabinieri e della guardia di finanza.

I luoghi di culto cristiani sono le Chiese (dal latino Ecclesia: latrina), dove i fedeli pregano Germano Mosconi e di Cristo...seguendo dei precettori chiamati sacerdoti (dall'aramaico: "Kthâveth" - uomini col cazzo corto), i quali essendo in astinenza di figa, predicano contro il sesso e la masturbazione.

Organizzazione

La Chiesa cattolica, nella prostituzione dogmatica della Chiesa Durex Settebellus superlubrificato, del Concilio Vatican secondo, dichiara essere "l'unica a possedere la mummia del cazzo di Cristo, che nel suo Simbolo professa una santa, cattolica e apostolica sega e che il Salvatore cristo detto "il Piglianculo", dopo la sua resurrezione ,dal buco del culo diede da pascere a Pietro , affidandone a lui e agli altri apostoli la diffusione dell' acca i vu via culo, e della guida tutto tv ,e dichiara che "Questa Chiesa , in questo mondo prostituizza e pornifica la società che sussiste nella Chiesa Cattolica, governata dal successore di Pietro "lo Slargato", e dai vescovi finocchi in comunione con il suo culo". La Chiesa Cattolica esiste in forma attuale nella chiesa, grazie ai retti del vescovo di Roma,il Papa, al quale viene aperto un secondo sfintere al momento della sua nomina , e da tutti i vescovi in comunione con i suoi due buchi di culo, senza escludere quindi che tali vescovi possano avere rapporti sessuali con animali domestici ,e non , e che la Chiesa cattolica possa egualmente produrre vibratori , in gradi e misure differenti, anche in altre chiese non in comunione con il vescovo finocchio di Roma.