Constantine
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Che è meglio... |
Constantine è un film bellissimo prodotto dalla Premiata Produzione Vaticana, che illustra con precisione ogni piccolo aspetto della teologia cattolica, e funge da remake di Matrix, de L'esorcista e di Ghostbusters in contemporanea. Narra di Neo (detto anche Keanu Reeves) che, stanco di prendere a calci gli Agenti sette giorni su sette, decide di tentare un'altra strada.
Attori protagonisti
- Quel tizio di Matrix (non Mentana, l'altro).
- Un bambinetto simile a Robin.
- Angeli, demoni, impiegati scontenti delle poste, spurghi e altre amenità.
- Sensitive ultra-religiose che non la danno mai.
- Pier Silvio Berlusconi, poiché lui è ovunque.
- Un branco di conigli assassini.
- Nerd drogati di World of Warcraft armati di padelle radioattive.
Storia, se così si può definirla
Un bordello assurdo! Neo, quello di Matrix, da non confondersi per il nome con Neo Tokyo 3, decide di abbandonare il mestiere dell'eletto, e di rinascere come un fancazzista cattolico (naturalmente non si cambia d'abito) con il compito di affrontare demoni, mostri, fagiani in calore e mr. Lui. Ovviamente, questo "eroe" è uno stronzo e ha i suoi biblici problemi: per esempio, gli piace molto tagliarsi le vene (lo farà per due volte consecutive in un'ora e mezza di film). Il primo suicidio lo ha tentato quando era ancora bambino, ma è poi stato rianimato in ambulanza. Nel periodo di stordimento ha visto l'inferno, come se gli USA fossero un bel posto, e per qualche motivo ora è destinato ad andarci, nel momento in cui morirà, dove verrà in eterno seviziato dai demoni, alquanti incazzati con lui poiché li ha distrutti uno per uno. Una prospettiva davvero allettante! Una nota a margine: naturalmente i demoni li vede solo il protagonista, e ovviamente non viene spiegato perché detiene questo particolare "dono"...Jessica Fletcher sta tutt'ora indagando sul caso.
Molti esperti si sono interrogati sul perché della cosa, dato che il suicidio è sì un peccato mortale per la Chiesa, ma è comunque assolvibile con la confessione. Tuttavia questo Neo rinato non lo sa e quindi è convinto che andrà all'inferno...il che lo rende stronzo, asociale e incazzato come un dugongo. Lo vedremo spesso mandare a cagare dottori, malmenare poliziotti e scippare vecchiette.
Come precedentemente affermato, Neo-ops!-Constantine vede delle creature invisibili alla gente normale, tipo angeli, demoni e ovviamente il figlio di un diavolo amante dell'industrial metal. Praticamente il nostro eroe lavora come avvocato per un tipo che in realtà è il diavolo sotto mentite spoglie che gli propone di scoparsi la bellissima segretaria... Ah no, scusate! Quello era l'avvocato del diavolo!
Dicevamo, Constantine si ritrova ad affrontare, assieme a un bambinetto che è l'equivalente di Robin per Batman, il terribile quanto idiota figlio del Diavolo, il quale vuole prendere il posto del padre come capo della band suprema con la complicità di Gabriele, un angelo ermafrodita che ricorda qualcuno con un riccio sulla testa. Ovviamente, la prima parte del film costruisce la sua personalità, quindi lo vedremo mentre tenta di insultare la gente, compiere esorcismi (stuprando le vittime) e fumare 387 sigarette di varie marche in 15 minuti. Compie inoltre le sue indagini servendosi di Max Pene, un prete d'assalto che, nella sua immensa tamarraggine, riesce a leggere i giornali con le sole punte delle dita.
Salta poi fuori il complotto demoniaco che "regge" il film: attraverso la lancia del destino, Gabriele e Pietro Roncaglia (il figlio del Diavolo) vogliono trasformare tutta l'umanità in un branco di tranvioni drogati con cinque cazzi, per poter conquistare il mondo in santa pace.
Per sconfiggere questi due cattivi alquanto carismatici e salvare la donna che ama (una sensitiva che però non gliela dà perché ha perso la sorella che deve essere la vittima sacrificale per il boiler del frullatore atomico che collega Saturno alla seconda pietra di...insomma, a nessuno importa!!), deve assaltare un palazzo pieno di demoni con armi strafighe che verranno descritte più avanti. Per neutralizzarli, inoltre, il bambinetto che sta con lui deve immergere una gigantesca quanto pacchiana croce dentro l'acqua dell'impianto antincendio, benedicendola... vabbè, l'autore del film ha un concetto strano di benedizione ma, ripeto, a nessuno importa.
La tipa che Constantine ama muore (vabbè tanto era frigida...e magari nascondeva sorprese), e lui si taglia le vene. Viene allora il Diavolo, molto soddisfatto, per portarlo personalmente all'inferno. John Constantine (Constantine, hai capito, stronzo?!) non si arrende facilmente, e sfida il Demonio a Trivial pursuit per preservare la sua anima. Si rivolgono così innumerevoli quesiti, come "Cos'è Krypton?" e "Chi interpretava Zorro nel famoso telefilm?". Alla fine vince (per puro culo) Constantine. Il Diavolo, dopo aver gridato un devastante Nnnnnnnoooooooooooooooo!!!, ci rinuncia e fa resuscitare Constantine a calci gridando "Reise, reise!" (che tradotto vuol dire "Alzati, e già che ci sei vai affanculo"). Dopodiché rispedisce all'inferno Pietro, sodomizza Gabriella (tutto si risolve in 2 minuti) e consiglia a Constantine (il quale smette di fumare e passa all'ecstasy) di andare a fare il lavavetri. Ah dimenticavo, naturalmente la donna che ama si salva!!
Armi dell'eletto
- Holy shotgun (l'unica arma decente)
- Bacchetta di Harry Potter
- Accendigas a energia atomica
- Uno straccio e un fiammifero (vera!!!)
- Gatto a nove code
- Ratzinger retrattile
- Ostie da lancio
- Parrucchino incazzato
- Sigarette
- Emilio Fede
- Peto di cane
- Mani di forbice
Errori nel film
- Ma se il tempo si ferma, come fanno le persone a muoversi?
- Come fa Robin a infilare la croce nella cisterna, se non ci passa?
- Perché il fumetto è millemila volte più bello?
- Come fa Constantine a mantenersi e a comprare tutte quelle armi strafighe se non lo pagano mai (un'altra ragione per la quale è incazzato) per gli esorcismi?
- Perché il protagonista (che vede di tutto) non è mai finito al manicomio?
- Gabriele non è maschio?! E se femmina, non dovrebbe chiamarsi Gabriella??
Curiosità
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- Neo/Constantine riesce a fumare dodici stecche di sigarette in 4 minuti.
- Constantine ha partecipato al Grande Fratello e ora posa per dei siti porno gay.
- Attualmente non si sa bene perché Constantine non senta mai il bisogno di andare al cesso e di cambiarsi d'abito.
- Da questo film si può dedurre che i piedi di Satana producono petrolio.
- L'arcangelo Gabriele è interpretato da Cristiano Malgioglio.
- È attualmente in lavorazione un remake finlandese, "Prostatine", dove il protagonista ha seri problemi di eiaculazione.
- Anche gli arcangeli fanno trapianti sessuali.
- È possibile vedere angeli e demoni solamente dopo un tentato suicidio in vasca da bagno.