Constantine

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Constantine Costantino.jpg
« Sono Constantine... John Constantine, stronzo! »
(Constantine a chiunque)
« Tu sei l'eletto »
(Morpheus su Constantine)
« Ma che minchia dici! »
(Constantine su Morpheus, che ha sbagliato film.)
« Stronzo!!! »
(Constantine alla sua immagine riflessa nello specchio)
« ...e chi è? Quello che andava al Grande Fratello? »
(Qualcuno su Constantine)
« In nomine patris, et filii et spiritus sancti. »
(Constantine quando va al cesso)
« Signor Anderson, è un piacere rivederla »
(Agente Smith su Constantine)
« Io ti assolvo da tutti i peccati »
(Constantine quando confessa Satana)
« Stronzo! »
(Constantine sulla merda appena calpestata.)


Constantine è un film bellissimo prodotto dalla Premiata Produzione Vaticana, che illustra con precisione ogni piccolo aspetto della teologia cattolica, e funge da remake di Matrix, de L'esorcista e di Ghostbusters in contemporanea. Narra di Neo (detto anche Keanu Reeves) che, stanco di prendere a calci gli Agenti sette giorni su sette, decide di tentare un'altra strada.

Attori protagonisti

Constantine tenta di prendere il biglietto per la fila alle poste.
  • Quel tizio di Matrix (non Mentana, l'altro).
  • Un bambinetto simile a Robin.
  • Angeli, demoni, impiegati scontenti delle poste, spurghi e altre amenità.
  • Sensitive ultra-religiose che non la danno mai.

Storia, se così si può definirla

Un investigatore del paranormale di nome Neo passa la vita a combattere demoni, mostri, fagiani in calore e quant'altro per il bene dell'umanità. Per la serie: è uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo. Pur essendo eroico ed amato da tutti[citazione necessaria] è uno stronzo con problemi biblici: gli piace tagliarsi le vene, lo farà per due volte consecutive in un'ora e mezza di film. La prima volta i paramedici gli salvano le chiappe ma in quei 2 minuti di assenza si fa comunque una capatina all'inferno dove i gestori gli appongono il timbro sulla mano per il rientro gratis, così sarà costretto a tornarci quando morirà di nuovo. Capita.

Come precedentemente affermato, Neo-ops!-Constantine vede delle creature invisibili alla gente normale, tipo angeli, demoni e ovviamente il figlio di un diavolo amante dell'industrial metal. Praticamente il nostro eroe lavora come avvocato per un tipo che in realtà è il diavolo sotto mentite spoglie che gli propone di scoparsi la bellissima segretaria... Ah no, scusate! Quello era l'avvocato del diavolo!

Tagliategli i capelli, invecchiatelo di dieci anni e il gioco è fatto.

Dicevamo, Constantine si ritrova ad affrontare, assieme a un bambinetto che è l'equivalente di Robin per Batman, il terribile quanto idiota figlio del Diavolo, il quale vuole prendere il posto del padre come capo della band suprema con la complicità di Gabriele, un angelo ermafrodita che ricorda qualcuno con un riccio sulla testa. Ovviamente, la prima parte del film costruisce la sua personalità, quindi lo vedremo mentre tenta di insultare la gente, compiere esorcismi (stuprando le vittime) e fumare 387 sigarette di varie marche in 15 minuti. Compie inoltre le sue indagini servendosi di Max Pene, un prete d'assalto che, nella sua immensa tamarraggine, riesce a leggere i giornali con le sole punte delle dita.

Salta poi fuori il complotto demoniaco che "regge" il film: attraverso la lancia del destino, Gabriele e Pietro Roncaglia (il figlio del Diavolo) vogliono trasformare tutta l'umanità in un branco di tranvioni drogati con cinque cazzi, per poter conquistare il mondo in santa pace.

La famosa lancia del destino.

Per sconfiggere questi due cattivi alquanto carismatici[citazione necessaria] e salvare la donna che ama (una sensitiva che però non gliela dà perché ha perso la sorella che deve essere la vittima sacrificale per il boiler del frullatore atomico che collega Saturno alla seconda pietra di...blablabla), deve assaltare un palazzo pieno di demoni con armi strafighe che verranno descritte più avanti. Per neutralizzarli, inoltre, il bambinetto che sta con lui deve immergere una gigantesca quanto pacchiana croce dentro l'acqua dell'impianto antincendio, benedicendola... vabbè, l'autore del film ha un concetto strano di benedizione...

La tipa che Constantine ama muore (vabbè tanto era frigida...e magari nascondeva sorprese), e lui si taglia le vene. Viene allora il Diavolo, molto soddisfatto, per portarlo personalmente all'inferno. John Constantine (Constantine, hai capito, stronzo?!) non si arrende facilmente, e sfida il Demonio a Trivial pursuit per preservare la sua anima. Si rivolgono così innumerevoli quesiti, come "Cos'è Krypton?" e "Chi interpretava Zorro nel famoso telefilm?". Alla fine vince (per puro culo) Constantine. Il Diavolo, dopo aver gridato un devastante Nnnnnnnoooooooooooooooo!!!, ci rinuncia e fa resuscitare Constantine a calci gridando "Reise, reise!" (che tradotto vuol dire "Alzati, figlio di una trottolina!"). Dopodiché rispedisce all'inferno Pietro, sodomizza Gabriella (tutto si risolve in 2 minuti) e consiglia a Constantine (il quale smette di fumare e passa all'ecstasy) di andare a fare il lavavetri. Ah dimenticavo, naturalmente la donna che ama si salva!!

Armi dell'eletto

Errori nel film

  • Ma se il tempo si ferma, come fanno le persone a muoversi?
  • Come fa Robin a infilare la croce nella cisterna, se non ci passa?
  • Perché il fumetto è millemila volte più bello?
  • Come fa Constantine a mantenersi e a comprare tutte quelle armi strafighe se non lo pagano mai (un'altra ragione per la quale è incazzato) per gli esorcismi?
  • Perché il protagonista (che vede di tutto) non è mai finito al manicomio?
  • Gabriele non è maschio?! E se femmina, non dovrebbe chiamarsi Gabriella??

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Neo/Constantine riesce a fumare dodici stecche di sigarette in 4 minuti.
  • Constantine ha partecipato al Grande Fratello e ora posa per dei siti porno gay.
  • Attualmente non si sa bene perché Constantine non senta mai il bisogno di andare al cesso e di cambiarsi d'abito.
  • Da questo film si può dedurre che i piedi di Satana producono petrolio.
  • L'arcangelo Gabriele è interpretato da Cristiano Malgioglio.
  • È attualmente in lavorazione un remake finlandese, "Prostatine", dove il protagonista ha seri problemi di eiaculazione.
  • Anche gli arcangeli fanno trapianti sessuali.
  • È possibile vedere angeli e demoni solamente dopo un tentato suicidio in vasca da bagno.