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| ⚫ | La '''Central Intelligence Agency''' (in italiano Centrale Informazioni d'Agenzia, da cui la sigla '''CIA''') potrebbe indurre a pensare che sia un ente preposto a dare notizie. In realtà è una organizzazione di [[spionaggio]] civile del governo federale degli [[Stati Uniti d'America]] che rivolge le sue attività all'estero nella speranza di trovare complotti atti a minacciare la sicurezza del paese. Se non si trovano, si inventano. |
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| ⚫ | La CIA fa rapporto al direttore generale, il quale deve comunicare i risultati delle sue attività al [[presidente degli Stati Uniti d'America|presidente USA]], che a sua volta riferisce al ''[[David Letterman]] Show''. Per lo svolgimento delle sue funzioni, l'organizzazione dispone di un ampio apparato militare segreto, resosi responsabile di diverse operazioni clandestine contro governi stranieri potenzialmente ostili come Ruanda, Congo e [[Repubblica di San Marino]]. La sua sede centrale si trova in una località segreta: lo stabile di Langley (Virginia) è solo una copertura, al suo interno in realtà si trovano solo i resti della finta missione sulla [[Luna]] e quache resto di [[alieno]] putrefatto. Cose che non interessano a [[nessuno]]. |
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Gli agenti, paradossalmente, non possono neanche fare una multa per divieto di sosta sul suolo americano. Sono altresì autorizzati a venire a casa tua, fare i loro porci comodi e, se lo ritengono necessario, farti ascoltare [[Laura Pausini]] per una settimana. |
Gli agenti, paradossalmente, non possono neanche fare una multa per divieto di sosta sul suolo americano. Sono altresì autorizzati a venire a casa tua, fare i loro porci comodi e, se lo ritengono necessario, farti ascoltare [[Laura Pausini]] per una settimana. |
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<br />* [[Stati Uniti]]<br />* [[FBI]]<br />* [[Terrorismo]] |
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Versione attuale delle 02:24, 13 giu 2023
La Central Intelligence Agency (in italiano Centrale Informazioni d'Agenzia, da cui la sigla CIA) potrebbe indurre a pensare che sia un ente preposto a dare notizie. In realtà è una organizzazione di spionaggio civile del governo federale degli Stati Uniti d'America che rivolge le sue attività all'estero nella speranza di trovare complotti atti a minacciare la sicurezza del paese. Se non si trovano, si inventano.
La CIA fa rapporto al direttore generale, il quale deve comunicare i risultati delle sue attività al presidente USA, che a sua volta riferisce al David Letterman Show. Per lo svolgimento delle sue funzioni, l'organizzazione dispone di un ampio apparato militare segreto, resosi responsabile di diverse operazioni clandestine contro governi stranieri potenzialmente ostili come Ruanda, Congo e Repubblica di San Marino. La sua sede centrale si trova in una località segreta: lo stabile di Langley (Virginia) è solo una copertura, al suo interno in realtà si trovano solo i resti della finta missione sulla Luna e quache resto di alieno putrefatto. Cose che non interessano a nessuno.
Gli agenti, paradossalmente, non possono neanche fare una multa per divieto di sosta sul suolo americano. Sono altresì autorizzati a venire a casa tua, fare i loro porci comodi e, se lo ritengono necessario, farti ascoltare Laura Pausini per una settimana.
Storia
L'agenzia venne costituita dal presidente statunitense Truman nel 1947, dopo aver apportato modifiche a un apparato già esistente denominato OSS (Organizzazione Senza Scopo). Il responsabile dell'OSS si incazzò non poco, facendo intervenire l' FBI (Forse Bisogna Indagare) che a sua volta tirò in ballo la NSC (Non Siete Capaci) che convocò i sindacati generali.
Nel 1949, viene approvato il Central Intelligence Agency Act, che consente agli agenti di timbrare il cartellino per poi andare a fare la spesa, essere esenti dalla maggior parte delle tasse, percuotere i negri e spiare la moglie nel caso abbia un amante. I pochi che rimangono in ufficio devono occuparsi delle pulizie e dei continui ritardi del tecnico per aggiustare l'aria condizionata rotta. Se poi avanza tempo, dedicare qualche minuto a quegli strani oggetti appuntiti piazzati a Cuba e rivolti verso di loro. Essere una superpotenza d'altronde attira invidia e nemici ovunque nel mondo. Un po' come nel calcio la Juventus: sarà anche la più forte ma sta sul culo a tutti.
Dal 2001, dopo la misteriosa scomparsa di due grattacieli nel cuore di Manhattan, l'agenzia ha ottenuto il permesso di bombardare indagare in ogni direzione pur di ritrovarli, nonostante lievi indizi fossero già stati pubblicati su YouTube quattro minuti dopo il fatto.
Obiettivi
In via generale, si può sostenere che tutto l'universo trami qualcosa contro gli Stati Uniti. Ne consegue una capillare raccolta di informazioni, che una volta analizzate danno vita alle priorità da mettere a bilancio per ottenere finanziamenti. A oggi le minaccie si possono contare sulle dita di una mano finita sotto una pressa metallurgica, e spesso non provengono dall'estero bensì dall'interno del Paese. E quel Paese è Langley.
Di seguito vengono elencati gli ultimi potenziali rischi individuati dagli esperti:
- Un nuovo libro su Harry Potter.
- Elezione di un presidente multimiliardario.[senza fonte]
- Proliferazione di cacciatori di Pokèmon.
- Messa in onda di Pomeriggio Cinque, o qualunque altra roba condotta da Barbara d'Urso.
Operazioni famose e altre figure di merda
Europa
Il vecchio continente è da sempre un osservato speciale, vista la vicinanza con i paesi comunisti. La campagna diffamatoria raggiunse il suo apice quando tre europei su due si convinsero che in Russia si mangiassero i bambini e che la chiesa ortodossa fosse piena di pedofili. In Italia vengono stretti rapporti con il partito maggioritario da sempre al governo: Cosa Nostra.
Asia
Iran
Nei primi anni cinquanta viene rapito l'intero Parlamento per la propria politica ostile verso gli USA. I politici, una volta imballati, vengono spediti su una delle missioni Apollo senza conducente. Solo a operazione conclusa gli agenti segreti leggono con attenzione il nome dell'operazione arrivando alla conclusione che forse avevano sbagliato obiettivo: operazione Ajax.
Vietnam
Per creare un diversivo nella guerra già vinta in partenza,[senza fonte] i vertici della Cia creano un esercito segreto nel vicino Laos; così, giusto per non privarsi di un'area giochi.
Centro e Sud America
Guatemala
Nell'operazione "speriamo sia un successo", viene tolta la terra ai ricchi per darla ai poveri. Al comando del Paese viene messo un condannato a morte e contemporaneamente vengono costruiti 20 aeroporti, in un Paese in cui non si riesce ad atterrare neanche cospargendolo interamente di napalm.
Cuba
Viene organizzato il più grande furto di sigari della storia. Per distrarre gli indigeni viene messo su anche un finto set porno per girare il film La baia dei porci. Ma i cubani ce l'hanno già lungo a cose normali, la figa sull'isola non manca e alle selezioni non si presenta nessuno.
[Air America] Donna delle pulizie intenta ad aprire le finestre della sala riunioni »
Inutile scrivere il nome di detta operazione.
Curiosità
- Molti personaggi famosi sono stati oggetto di indagini per sospetti legami con il comunismo. Da segnalare Pippi Calzelunghe in Svezia, Vincent van Gogh in Olanda (attività sospesa una volta scoperto che non si poteva andare indietro nel tempo) e, in tempi più recenti, Ed Sheeran, per quella faccia lì che si ritrova.
- Esistono strutture esterne specifiche per ogni paese: mission centre per l'Africa, mission centre per l'Asia e mission impossible per l'Italia.