Babbo Natale

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

File:009 Fat Man on Parking place.jpg

Babbo Natale fotografato a metà agosto nella sua residenza estiva

Babbo Natale o semplicemente Olaf (25 dicembre 45893 a.Ch. - 25 dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte, specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. L'ultima volta documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo a Berlusconi, che aveva chiesto che Prodi perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella. Lavora in Finlandia ma vive a Bassano del Grappa, ed è sposato dall'alba dei tempi con la Befana.

La vita

Tutto cominciò giorno 8 Dicembre dell'anno 0. Egli all'epoca era un narcotrafficante di Nazaret. Ogni tanto arrotondava il suo stipendio facendo furti con scasso o mettendo sulla strada qualche giovane fanciulla (ecco perché è il mestiere più antico del mondo).

Quel giorno, finito il suo giro di spaccio gli rimase qualche grammo di coca e disse fra sé e sé: "va be' già che ci sono un po' me la sniffo" (da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della Coca-Cola).

All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele e gli disse: sai che giorno è oggi? L'immacolata concezione! Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure immacolata!"

Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto; ma poi Gabry gli diede quattro bastonate e allora capì che era vero.

L'arcangelo gli disse:"Ma allora sei BABBO??? Non senti l'Aura divina?" Lui non la sentiva... ma sappiamo solo che da allora il suo nome non fu più Kevin ma Babbo!

E aggiunse: "Tu Babbo sei un peccatore, forse uno dei più grandi peccatori del mondo e adesso che sta nascendo il messia tu non puoi rimanere qui ad infangare il creato... Ti esilio allora al Polo Nord... così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa... e sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo"

Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono.

Abbigliamento

Babbo Natale in posa per il logo di Nonciclopedia.

Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la Coca Cola company.

Veste inoltre delle apprezzabili calze sadomaso che lo rendono più giovane di 3 giorni. L'abbigliamento stravagante lo ingrassano di circa 200 chili (come se il resto della ciccia che gli ricopre i fianchi non bastasse!)

Prestazioni

In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi?

Piani in corso

File:C0002.jpg

Anche Babbo Natale è stato raggiunto dalla spirale dell'alcool.

Prima della sua tragica dipartita stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme ad una renna".

La carriera politica

Un film di propaganda

Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del narcotraffico, nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia di Clemente Mastella, aitante culturista svervegese dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste.

Assieme a lui fonda, nel 1874, l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla Casa Bianca pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'Oltrepò Pavese. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo.

Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del Partito Democratico italiano, e si candida a Montecitorio con la Lega Nord, ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud.

Curiosità

• Babbo Natale non può avere figli, poiché viene una volta all'anno e, come se non bastasse, con una renna.

• Babbo Natale suona la chitarra negli ZZ Top insieme a Il Suo Gemello, che suona il basso.

• Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.

• Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
• Il 25 Dicembre oltre ad essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.

Foto

Alcune foto dell'oscuro personaggio.

• Caption1

  Caption1

• Caption2

  Caption2

• File:Pope grinch-1-1.jpg

Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale

Vedi Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.

Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.

Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma è crepato!!

Collegamenti Babbonatalosi

• Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.