Avatar (film)

Jake Sully durante un attacco di diarrea spaziale.

« Jake Sully, ci stiamo connettendo alla natura... »

(Neytiri su appendice neuronale.)

« Ehm... non credo che quello sia esattamente il mio connettore... »

(Jake Sully su sesso orale.)

« Non giocarci troppo che diventi cieco. »

(Dott.ssa Grace Augustine su appendice neuronale di Geic Sully.)

« Anch'io ho un avatar finalmente! Mi è costato 18 milioni! »

(Coglione su alter-ego digitale.)

« Questa è la nostra terra! »

(Indigeno Na'Vi su qualsiasi cosa.)

« Pandora, ti porterò al palazzo, ti mostrerò il mio ca... »

(Gem Boy su rapporti interculturali)

Avatar è un film del 2009 diretto dal regista Giacomo Camerone (noto per altri grandi titoli come Quella nave che affondò al largo dell'Atlantico, L'Alieno dalla bava acida, L'Alieno dalla bava acida colpisce ancora, L'Alieno dalla bava acida mangia finalmente una mentina e L'Alieno dalla bava acida ha rotto il cazzo), sviluppato con una nuovissima tecnologia 3D del tutto identica a quella precedente.

Trama

Attenzione, questa sezione dell articolo NON contiene spoiler. Alla fine muoiono tutti. O quasi. Ma per arrivare a questo punto dovete prima sapere che:

1. Pandora è una luna del gigantesco pianeta Polyphemus, abitata da simpatiche creature mangiauomini, moltitudini di funghi allucinogeni e strani alieni indigeni azzurri alti 3 metri o poco più.
2. Un giovane imprenditore fattone desidera colonizzare Pandora e ottenere così le infinite varietà di stupefacenti che si trovano su di esso, giustificandosi dicendo che il pianeta è ricco di un preziosissimo minerale quasi assente sulla terra. A tale scopo raduna un esercito di mercenari capitanati da un invasat... ehm, colonnello dell'esercito per convincere pacificamente gli indigeni a togliersi dai coglioni.

A questo punto, un gruppo di scienziati cerca di stabilire un contatto con gli alieni attraverso una chat per adulti usando come avatar, appunto, l'immagine di Luca Giurato. È subito guerra. Gli indigeni scacciano gli umani, distruggono le scuole che loro avevano costruito tanto amorevolmente per istruirli e tagliano qualsiasi ponte con la civiltà. Gli scienziati non demordono e decidono di provare una seconda volta, creando degli esseri sintetici (che chiamano avatar a perenne memoria della precedente sconfitta), in tutto e per tutto uguali agli alieni, che possono essere comandati a distanza tramite una particolare macchina che sfrutta lo stesso principio del motore a gatto imburrato. Tuttavia, uno degli scenziati partecipanti all'operazione ha un tragico incidente: durante una fortissima scarica di diarrea, il troppo sforzo causato dalla tensione dei muscoli del culo gli fa esplodere una vena nel cervello, causandogli emorragia celebrale e morte nell'arco di 3,91 petosecondi. Dato che ogni "avatar" è modellato sul codice genetico del poveraccio che lo deve comandare e che nessuno aveva intenzione di buttare 2 miliardi di spese di progettazione nel cesso, viene chiamato a sostituirlo il gemello scemo e disabile, tale Jake Sully. Costretto su una sedia a rotelle dopo 36 ore di sesso continuo con sua nonna, che gli hanno inibito totalmente la circolazione nella parte inferiore del corpo, ritroverà la gioia di camminare nel corpo del suo "avatar", si innamorerà della figlia del capo, sconfiggerà i cattivi e riporterà la pace su Pandora. Una ventata di novità, no?

I Na'vi

Una femmina Na'vi nella tipica posizione da defecatio.

I Na'vi (altrimenti noti come "Imbarcazioni") sono la popolazione indigena attualmente residente su Pandora. Nati da un gruppo di puffi spettatori del disastro di Chernobyl, sono cresciuti esponenzialmente a causa delle radiazioni fino a raggiungere l'altezza di Zio Rocco steso in orizzontale (2,93 m ca.). Rimangono comunque azzurri. Caratteristica peculiare dei Na'vi (e di quasi tutte le creature di Pandora) è la presenza di un pratico spinotto USB che pende dalla testa, mimetizzato tra i capelli. Il particolare connettore permette ai Na'vi di comunicare direttamente con Ehyua (che suona tanto come Geova), rete internet di Pandora, bypassando il login nei siti porno a pagamento. Possono inoltre accoppiarsi sessualmente mediante il summenzionato connettore senza che le donne Na'vi perdano la verginità, ottimo espendiente in caso di genitori troppo protettivi e scrupolosi. Sono dediti al culto della natura, in particolare alle piante di coca, e usano radunarsi in grandi gruppi per un'enorme sniffata di massa (il famoso rito dello "Zucchero sul Pandora") con conseguente orgia mistica. I Na'vi, da brava popolazione indigena, si organizzano in tribù. La più famosa è quella degli OmaticaGa, protagonista del film; ci sono poi i MachiticaGa, gli AnvedisemicaGa, gli ÈstiticanonCaga e la TIM tribù. Tutti questi gruppi si riuniscono alla fine del film per fare una grande festa al Colonnello Quaresima. Tutti i Na'vi sono soliti andare in giro con una striscia nel culo e delle piumette a coprire lì dove non batte il sole. Per il resto sono praticamente nudi. Sono soliti (in particolare le femmine) fare versi simili alle fusa di un gatto, digrignando i denti, durante l'atto sessuale.

Personaggi

Umani

• Jake Sully: Gemello scemo dello scienziato morto, è perseguitato dai complessi nei confronti del fratello perchè si sente nettamente inferiore... e a ragione, aggiungerei. Un cazzone di prima categoria, se potesse muovere il culo dalla sedia a rotelle su cui è costretto, sarebbe in grado di ridurre l'intera base militare umana a una pila di sterco di toro. Nelle prime scene del film rischia innumerevoli volte di rimanere sotto una vettura, un rullocompressore o qualsiasi altra cosa di grande e semovente. Entrando in possesso del suo avatar, diventa improvvisamente uno con le palle destinato a salvare il pianeta.

• Dott.ssa Grace Augustine: Scienziato capo del progetto avatar, prima di venire su Pandora svolgeva attività sociali a Port Royal. Gli atri esseri umani hanno bisogno di una maschera a gas per respirare su Pandora, lei delle sue sigarette. Ossessionata dal collezionare campioni scientifici, muore quasi alla fine del film per essersi sporta ad osservare delle feci di favicottero durante una sparatoria.

• Norm Uomoincantesimo: Il nerd della situazione. Fa parte del gruppo di scienziati del progetto avatar, studia la lingua e le usanze Na'vi (questo il nome della razza aliena) e si masturba sei volte al giorno sulle foto delle donne Na'vi e delle piante di Pandora. Odia Jake Sully perchè è riuscito a copulare con una donna Na'vi, a differenza sua (che non ha mai visto da lontano neanche la vagina di sua madre).

• Colonnelo Milo Quaresima: Capo del gruppo di mercenari al servizio del giovane imprenditore fattone, cerca di nascondere invano la sua natura omosessuale facendo pessime imitazioni del Sergente Maggiore Hartman. Convince Jake Sully a fornirgli informazioni per sferrare un attacco agli OmaticaGa promettendogli in cambio la riabilitazione di tutte e tre le gambe. Tradito poi dallo stesso Jake innamoratosi della principessa OmaticaGa, deciderà finalmente di morire solo dopo 3 ore di film, 30 minuti di esposizione alla letale atmosfera di Pandora, una coltellata nel collo e due frecce nel petto.

• Trudy Ciaccheron: Figa indiscussa del film, è una pilota dei mercenari che passa poi dal lato dei Na'vi. Classica tipa alla "prima ti sparo alla gamba, poi ti chiedo come ti chiami e alla fine ti scopo". Muore prima di girare una qualsiasi scena di sesso con uno dei personaggi (o con l'autore di questo articolo), in un epica battaglia con il suo elicottero contro la navicella del Colonnello Quaresima. Praticamente è come lanciare un moscerino contro un rinoceronte.

Na'vi

• Neytiri: Figlia del capo e della capa degli indigeni alieni (del clan degli OmaticaGa), prova inizialmente ribrezzo per quel povero coglione di Jack Sully, poi se ne innamora e se lo scopa pure, poi lo lascia perchè crede che volesse tradirla, poi ci ritorna insieme. In tutto questo la piccola ninfomane azzurra era promessa sposa di Tsu'tey, erede al trono OmaticaCa.

• Tsu'tey: Erede al trono OmaticaGa, ha inizialmente una simpatia pari a quella di un castoro con un riccio infilato nel culo, probabilmente a causa del bruciore anale causatogli da Jake Sully che gli frega la ragazza. Cambia improvvisamente atteggiamento quando si scopre che Jake Sully ha l'uccello più grande del suo.

• Capo e Capa OmaticaGa: Ottime presenze sceniche, del tutto inutili ai fini della trama.

Le creature di Pandora

Acquista anche tu un docile e simpaticissimo Ikran! Da oggi tutti i bambini di Pandora possono averne uno!.

Tra le numerose creature che popolano il mondo di Avatar ricordiamo:

• Il Tapirallo, una sottospecie di cavallo col muso da tapiro, diffuso molto tra i Na'vi per le battute di caccia alla formica. Ha, come tutte le creature di Pandora, un pratico connettore USB che gli fuoriesce dalla criniera, attraverso il quale è possibile installare sulla creatura un sistema GPS, un riproduttore musicale e diversi giochi flash.

• L'Ikran, un enorme uccellaccio usato dai cacciatori Na'vi. La peculiarità della bestia è che poco prima di assoggetarsi totalmente al suo possessore, cerca di profanarlo analmente, magari per ricambiare lo stupro che riceve quando il Na'vi si "connette" a lui col suo supersensibile organo mimetizzato nei pelipubici... pardòn capelli. E la cosa ancora più carina è che i Na'vi, come rito di passaggio, usano gettarsi volontariamente nel nido di queste bestie, a chiappe strette e spalle al muro, alla ricerca del proprio personale Ikran. Inoltre, sono monogami: se il possessore di un Ikran dovesse morire, quest'ultimo se ne andrebbe molto allegramente e diplomaticamente a fare in culo.

• Il Favicottero, il secondo animale più stupido di Pandora. Ha le sembianze di un piccolo iguana volante. Tuttavia, le sue ali funzionano come un elica, cosa che lo porta a girare come un deficiente su se stesso quando vola, senza avere la benchè minima idea di dove si stia dirigendo.

• Il Toruk, l'animale in assoluto più deficiente dell'universo Avatariano. Variante troppo cresciuta dell'Ikran, ha la fama del grande predatore, del famelico rapace assassino, talmente forte e feroce che solo 5 Na'vi sono riusciti a domarlo. E alla fine basta semplicemente prenderlo alle spalle. Toh! Eh si, perchè il genio è talmente fiero e convinto di se da volare a natiche spalancate per i cieli di Pandora, invitando chiunque abbia un minimo di buonsenso a entrare e fare i suoi porci comodi.

Curiosità

• Il film dura quasi 3 ore. Il 78% degli spettatori è uscito dal cinema barcollando con le braccia protese in avanti e la bava alla bocca. Il restante 22% e morto in sala per crisi epilettiche.

• Camerone ha cominciato a progettare Avatar prima ancora che il Titanic affondasse realmente.

• La rete internet dei Na'vi si chiama Ehyua ed ha punti di accesso in qualsiasi angolo del pianeta.

• Nonostante sia molto primitiva,Ehyua ha meno bug di Windows Vista o I.E.

• Le piante di Pandora hanno grandissime proprietà allucinogene. Basta toccarle per vederle illuminarsi e a volte anche cambiare forma.

• Sembra che gli abitanti di Pandora vengano via a meno una volta passato il 25 dicembre e scompaiano del tutto dopo il 10/15 gennaio con l'arrivo dei Frappi del paese di Carnevalonia.

• I Na'vi sono assidui praticatori della zoofilia e della fitofilia. Infatti, infilano i loro "connettori" in qualunque cosa abbia una parvenza di vita.

Voci Correlate

• Titanic
• Puffi
• Chewbacca