Apple Macintosh: differenze tra le versioni

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{{citazione|Io sono molto più figo di voi!|Chiunque|Un utente Mac a chiunque|}}
{{citazione|Non solo: sono anche molto più ricco!|Macintosh|Stesso utente Mac|}}
{{citazione|I Sistemi MAC OS non sono nient'altro che versioni di Windows che i nostri tecnici non sono ancora riusciti a rovinare|Bill Gates|}}
{{Cit|Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr...|un giocatore di [[Warcraft|WoW]] che sta per avere un colpo apoplettico}}
{{Cit|no... non è possibile... basta passo a Mac...|Utente Winzozz subito dopo aver comprato il pc e aver superato il record di crash in 1 minuto}}
{{clippy|Se non usi Mac verrai evirato.<br /> Guarda che sono serio, cribbio!|20px|400px}}


[[File:Vecchio Mac.jpg|right|thumb|250px|L'ultimo modello di Mac uscito nel 2014 equipaggiato con Mac OS X 10.9 Mavericks.]]{{wikipedia}}
Il '''Macintosh''', detto anche Mac, Mach o Mach 3 (ah no, quello è il Gillette), è il "miglior" computer mai creato.
{{Cit2|Sono più figo, bello e intelligente di te.|Mac-user a [[chiunque]]}}
Ideato e concretizzato dalla [[Apple]]©®™ Inc. ha la caratteristica di dare l'impressione, a chiunque ne possiede uno, di essere molto più figo di tutti gli altri.
{{cit2|Compra un Mac, te ne innamorerai!|Stesso di prima a chiunque}}
{{Cit2|Il Mac non è altro che un computer Clementoni su cui abbiamo disegnato una [[mela]].|[[Steve Jobs]] confessa il misfatto sotto l'effetto del [[LSD|siero della verità]]}}
{{Cit2|Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr...|Un giocatore di [[WoW]] che sta per avere un colpo apoplettico}}
{{Cit2|iMac: il imassimo idegli iall-in-ione iSpinto iall imassimo!|Niubbo gasato prima di leggere il prezzo}}
{{Cit2|Hello, I'm a Mac!|Mac tutte le volte che viene acceso}}
{{cit2|E grazie al cazzo! T'ho comprato io [[ieri]]!|Padrone del Mac in risposta}}
{{Cit2|No, no, è impossibile, tranquillo...|Mac-user quando si presenta un qualsiasi problema col suo Mac o sul Mac di chiunque, dato che i Mac sono a prova di problemi, e trattasi sicuramente di allucinazioni da mela avvelenata}}
{{Cit2|Dov'è il tasto Destro?|Normale utente di computer}}
{{Cit2|Il Mac spacca il culo!|[[Steve Jobs]] al CES([[Cesso|SO]]) 2011}}
{{Cit2|Un Mac al giorno vuol dire un sacco di reni per me |chirurgo sulla vendita dei reni usati per pagare la prima rata del Machintosh}}


Il '''Macintosh'''<ref>Si pronuncia ''mechintosc'' anche se non c'è la ''h'' fra la ''c'' e la ''i''</ref> o, per i più pigri, '''Mac''', è il nemico giurato di qualsiasi [[PC]] ideato e concretizzato dalla [[Apple Inc.]]©®™, nonché il {{senfon|miglior [[computer]] al mondo}}.
[[Immagine:poma.jpg|right|thumb|200px|Il simbolo del Mac]]


[[File:Pc con mela attaccata.jpg|right|300px|thumb|Attenzione! Nonostante abbia le stesse funzioni di un Mac, si tratta di un volgare PC.]]
==Le origini==
Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie molto affidabili:


== iStory ==
* [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]], fondatore di [[Apple]], era un mezzo drogato, abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno: si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
[[File:Interdiscount.jpg|left|thumb|250px|L'utentessa di un Macbook è stata intrappolata al suo interno come punizione per avervi installato [[XP]].]]
Nel 1984, ha creato (rubato) il progetto del primo Mac. Due anni dopo, decise di abbandonare il suo lavoro. A Lavoretti succedette il proprietario della Pepsi nella gestione di [[Apple]]. Dopo qualche tempo. anche lui si stancò di questo lavoro, soprattutto dopo aver visto che il suo ultimo computer, l'SSMC, ('''S'''ucchia '''S'''ucchia che '''M'''ai si '''C'''onsuma) aveva venduto pochissimi modelli.
Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la vera storia esatta dei Macintosh e ci sono molte teorie al riguardo. Ecco la più accreditata:<br />
Quindi ci fu il ritorno di Lavoretti, che capì che facendo somigliare i computer il più possibile a grossi lecca lecca si vendeva di più.
[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]], capellone mezzo drogato abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno, si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
* Il Mac nasce da un semino della Mela. Purtroppo, non diventa un albero, ma diventa un computer per colpa delle radiazioni ioniche emesse dalla radio della Microsoft. Il Mac si incazza e diventa il nemico perenne dei PC con il sistema operativo [[Windows]] (ma anche [[Linux]] perché è comunista).
<br />
Nel 2005, tutti i Macintosh si ribellano alle CPU PowerPC<ref>Uno perché hanno la parola PC e due perché non erano poi così tanto Power.</ref> e si alleano con [[Intel]]. Unendo la {{citnec|sconfinata potenza derivata}} dal nuovo alleato con il design unico tipico della mela, gli Mac di oggi mirano alla conquista del mondo tramite un blietz krieg da attuare casa per casa di ogni individuo dissanguato da anni di convivenza con [[windows|Winzozz]].


== La storia ==
== iCaratteristiche uniche ==
Il Mac ha grandi comodità: se sei [[niubbo]] risulta gradevole perché simpatico e colorato.
[[Immagine:Interdiscount.jpg|right|thumb|200px|Un utentessa di un portatile Macintosh è stata intrappolata al suo interno come punizione per averci installato [[windows xp]]]]
Se sei [[nerd]], ti piace perché puoi programmare e installare [[Linux]]<ref>Anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un PC, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare [[Mac OS X]].</ref>.
Il primo Mac era un [[escremento]], per non dirlo in altre parole. Infatti, era un pezzo di legno con 4 circuiti com una CPU da 1 nanoheartz e con memoria RAM da 0.01 bit. Era venduto al prezzo di 50000$.
A partire dal 2005, tutti i Macintosh "si ribellano" alle CPU PowerPC (perché hanno la parola PC e perché poi non erano così tanto Power) e "si alleano" con la Intel.
Oggi i Mac sono considerati i migliori computer al mondo perché sono potenti e con un design innovativo.
Sono forniti di MAC OS X, il sistema operativo più avanzato al mondo, che è molto figo ed è molto stabile: infatti, quello che segue, è un tipico messaggio che può comparire sullo schermo del vostro amato Mac mentre leggete Nonciclopedia:


=== iOS ===
[[Immagine:kernel_panic_103.jpg|left|thumb|250px|Kernel Panic, in più traduzioni per i differenti utenti]][[Immagine:Windows_chernobyl.JPG‎|center|thumb|200px|L'imbattuto e diretto avversario: '''BSoD''']]
{{vedianche|Mac OS X}}


=== iMighty Mouse ===
==I concetti che stanno alla base==
La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina con scorrimento a 360° del ''Mighty Mouse'' che si intoppa dopo una settimana di utilizzo e non si è ancora accorta dei miliardi che spende ogni giorno per la sostituzione di questi pezzi.


=== iMasterizzatore ===
Nella creazione del Mac gli ingegneri Apple le hanno pensate proprio tutte: [[Immagine:MagSafe.jpg|right|thumb|200px|Ricordiamo il significato di '''MagSafe''': <br/>''Mag=Magnetico'' e ''Safe=Sicuro'']]
[[File:Apple_mini_cesso.jpg|250px|thumb|right|La funzione nascosta del Mac Mini.]]
Secondo Apple, i vecchi masterizzatori ''a cassetto'' sono superati e ha pensato bene di impiantare su tutti i suoi computer i ben più congeniali masterizzatori senza cassettino cosicché, se si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento, devi portarlo in un negozio Apple dove, senza che tu te ne accorga, ti ritroverai ad uscire con un [[iPod]], due [[iPhone]] e un [[iPad]] in mano.<ref>Mentre il CD è ancora piantato lì.</ref> Recentemente, sugli ultimi modelli Apple si è voluto risolvere il problema alla radice: "I masterizzatori si impallano? Bene, noi li togliamo, e mo' vediamo chi l'ha vinta." La soluzione è stata ritenuta dal 90% degli utenti efficace. Il restante 10% afferma invece che così non avrà più la possibilità di masterizzare un CD, ma sicuramente si sbagliano visto che questa funzione è assolutamente presente: me l'ha giurato anche tuo [[cuggino]]. Purtroppo non tutti s'intendono di informatica.


=== iCavo della corrente magnetico ===
Perché avere un cavo della corrente con una presa normale? Il cavo ad attaccamento magnetico MagSafe fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare. Unico problema è il fatto che dopo 1 [[anno]] 1 ora e 15 minuti, ovvero allo scadere della garanzia, esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata in seguito ad un accordo con l'[[IKEA]] ed [[Apple]] prenda un 20% sul rimpiazzo di ogni mobile bruciato senza contare il guadagno della vendita di un nuovo computer.


=== iLed ===
===Cavo della corrente magnetico (MagSafe)===
[[File:Mac progetto di Leonardo.jpeg|left|thumb|300px|Progetto di iMac del [[1500]] disegnato da un [[Leonardo Da Vinci|trisavolo di Steve Jobs]].]]
Perché avere un cavo della corrente con una presa normale come tutti gli esseri umani? Il cavo ad attaccamento magnetico fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare.
Quando il Mac rimane in standby produce una scintillante lucina che pulsa moooooooolto leeentameeeeeente e in modo mooooolto fashion. Si ipotizza che essa serva ad ipnotizzare tutte le persone circostanti in modo da convincerle che il loro più grande bisogno sia quello di varcare le soglie di un [[Apple Store]] e sperperare lì più dindini possibili.


== iVirus ==
Uno dei grandi vantaggi del connettore MagSafe è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti ovvero 1 ora e 15 minuti dopo lo scadere della garanzia esso prende fuoco portandosi con se il Mac ed il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata congiuntamente ai tecnici dell'IKEA dalla quale Apple prende una percentuale del 10% sul rimpiazzo dei mobili bruciati.
I Mac non hanno virus, e questo perché i [[cracker]] sono per la maggior parte dei [[nerd]] senza gusto che non acquisterebbero mai questo magnifico <del>pezzo di mobilia</del> computer.


===Lucina lampeggiosa===
=== iGames ===
* Nessuno
Se quando il Mac è in standby fa un'inquietante luce che pulsa ''lentamente''... ''mooltoo leentameeente''.... l'utente può rimanere ipnotizzato e convincersi di essere un gran figo.
* Niente
* Ancora niente
* Tutti i [[niente|giochi Windows disponibili anche per Mac]]
* Giochi da App Store rescalati
[[File:Applejack e Big Macintosh.png|thumb|right|250px|Un [[My Little Pony|iLittlePony]] insieme ad un Mac.]]


== iOrigin of the name ==
===Finestre che si arrotolano===
Ci sono miliardi di teorie sull'origine del nome del Macintosh, ecco elencate di seguito quelle più probabili:
Perché far ridurre le finestre ad icona quando puoi sgonfiare i coglioni alla gente facendo l'animazione della finestra che si squaglia entrando nel ''dock''? È questo il pensiero che ha spinto gli agenti Apple a fare la nuova grafica. La Microsoft accortasi di questo effetto ha provato a riprodurlo in VISTA dove però per essere goduto appieno necessita di 5 Gb di memoria extra e una scheda video turboionica compatibile directx15,3

===Finder===
Insieme al dock, una delle caratteristiche principali. Perché dare all'utente una rigorosa e semplice visualizzazione gerarchica di file e cartelle, quando puoi tenergli nascosto graficamente metà del filesystem?
Molto meglio creare ''alias'' e cartelle fittizie, per scongiurare il rischio che l'utente capisca cosa c'è dentro il suo PC... ah no, scusate, volevo dire Mac.

Appena alla microsoft si sono accorti di questa caratteristica hanno cercato di copiarla in Vista, ma in questo caso hanno raggiunto un risultato migliore, perché non solo hanno nascosto più efficaciementi i file utili ma rincoglioniscono l'utente con migliaia di file inutili, sgraditi e dalle estensioni più fantaziose.


Inoltre perché dare la possibilità di aprire i file premendo invio, come verrebbe intuitivo fare, quando si può abbinare il tasto al rinominamento? E vogliamo parlare della goduria nello scoprire che non esiste il comando ''taglia''?

===Dock===
I Mac hanno una grafica più figa, quindi perché darti una barra delle applicazioni come quella degli sfigati che usano Windows o Linux, che non ti dà sempre un'idea chiara di quali programmi e documenti hai aperti in ogni momento?
La Apple ha preferito giustamente creare una barra trasparente, essenziale per tutto, che compare ogni volta che metti il cursore a bordo schermo, dicendoti quali programmi sono attivi, ma non quante finestre hanno. Così se apri e poi chiudi un'immagine porno o se tieni aperte sei finestre di webcam con delle Moldave, nel dock apparirà comunque sempre e solo un elemento per entrambi, e le sei finestre si sovrapporranno facendoti divertire un mondo nel tentativo di organizzarle nonostante il bieco tentativo con l'opzione dell'Exposé introdotta da poco nel Leopard.

===Hardware===
La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina dell'iPod, sostanzialmente inutile e che si unge dopo un mese di utilizzo e che non va attraverso le tasche o coi guanti, e anche per i Mac ne ha pensate di tutti i colori, come i MultiTouch, sensori vari, accelerometri qua e là.
Il MightyMouse, che una volta aveva un solo tasto e la rotellina di scorrimento era assente, ora dispone di molti tasti "nascosti" come il tasto secondario e primario, la rotellina con scorrimento a 360° e cliccabile anch'essa, due tasti laterali per il lussurioso Exposé in cui tutte le finestre si dispongono sulla Scrivania. In questo modo l'utente fa moto e rimane giovane e scattante, sempre pronto a correre dietro alle ragazze!

Per quanto riguarda l'hardware dei computer portatili Apple, non puoi minimamente sognarti di comprare un nuovo hard disk o un nuovo masterizzatore e montarteli comodamente a casa tua. E di certo il negozio Apple non si sognerebbe mai di spedire il tuo portatile chissà dove per metterti un hard disk più capiente, dopotutto la loro logica è più piccolo più memoria, più potenza, Melchiorre e Tarquinio Prisco.

===Masterizzatore===
Perché non mettere nei portatili i soliti masterizzatori per portatili? Troppo semplice. La Apple ha pensato di mettere quegli ingegnosi masterizzatori senza cassettino, cosicché se ti si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento non puoi! Devi portarlo in un negozio Apple.<br />
Inoltre se si rompe il masterizzatore o lo vuoi cambiare, non puoi andarne a comprarne uno nuovo in un qualsiasi negozio per computer. Non puoi svitare quelle 2 viti nel case del portatile e toglierlo. Devi portarlo nei negozi Apple, sperare che te lo riconsegnino a breve ('spetta e spera) e sborsare una barcata di soldi bestemmiando ad ogni euro tirato fuori.

===Virus===
I Mac non hanno virus, e questo perché non se li caga nessuno.

==== Il Comando SUDO ====
Non si chiama così perché il mac suda quando si esegue, ma è l'acronimo si SaziatiUbriaconeDiOrge.
Permette di effettuare operazioni da Super Ubriaco (Super Utente).
Non a caso il Super Ubriaco (Super Utente) si chiama root, perché quando finisce la sua birra, fa un ROOT (pronuncia: ruuth).

===Safari===
Quando la zia Microsoft ha tirato il pacco alla Apple e ha interrotto lo sviluppo di Internet Explorer per Mac, alla Apple rimanevano due vie:
*Utilizzare un altro browser molto diffuso, come Opera o Mozilla Firefox
*Creare un browser dal nome idiota come "Safari", pubblicizzarlo come il browser del secolo quando a parte la grafica metallica non ha niente di che, è pesante e tenta di installarti il bellissimo e utilissimo Quicktime

Indovinate cos'hanno fatto? Certo, hanno scelto la via più coraggiosa e originale, mica cazzi!

===Giochi===
Quanti di voi hanno trovato un gioco per computer fantastico che vi volete comprare ma che costa [[Mille Mila]] Euro?<br />
Vi siete segnati il titolo e avete usato [[eMule|il vostro programma preferito]] per averlo gratuitamente a casa vostra, corredato di crack.<br />
Se avete un computer Apple sognatevelo. C'è in realtà una versione di eMule che si chiama aMule, ma l'unico modo per settarla è rivolgersi al potente Sauron di mordor, che nelle notti di Luna piena vi regalerà la pergamena Celtica della fortuna, che se letta durante un eclissi evocherà il drago apocalittico Sigismondo, nella cui pancia, una volta sconfitto, si trova il Manuale d'Oro di aMule.

<small>Esistono giochi per Macintosh?</small>

==Origine del nome==
Ci sono 400.000 (quattrocentomila) teorie sull'origine del nome del Macintosh.
Qui di seguito ve ne elencheremo alcune tra le più probabili:
*Dopo un'overdose di stupefacenti, [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] ha sparato un nome a caso.
*Dopo un'overdose di stupefacenti, [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] ha sparato un nome a caso.
*È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'auto (circa Mach 10).
*È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'aereo<ref>Circa Mac 10.</ref>.
*Il nome è stato preso dal mitico Big Mac, che è alto un metro e mezzo, un po' più basso del case dei Macintosh.
*Il nome è stato preso dal mitico Big Mac.
*Essendo parte di una frase (la più ripetuta dagli utenti che, dopo averlo comprato si accorgevano dell'errore che avevano commesso),si decise di utilizzarne una singola parte della stessa, per non affaticare i cervelli degli utenti. ('''N.B.''' la frase più ripetuta era: MA Che [[cazzo]] ho fatto?!).
*In '''REALTÀ''' la parola Macintosh deve il suo nome a una popolare varietà di mela, la McIntosh di cui Jef naziskin, (detentore del primato mondiale del lancio di mele dal buco del culo)lanciava oltre i 15 metri

==L'uso del Mac==
Il Mac ha delle grandi comodità: se sei [[niubbo]] risulta gradevole perché simpatico e colorato.
Se sei [[nerd]], ti piace perché puoi programmare e installare [[Linux]] (anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X).<br />
In verità il Mac è una pericolosa chimera, che attrae gli utenti con una grafica sbrilluccicosa per poi finirli quando, dopo averlo comprato sprecando fior di soldoni, essi scoprono che è un pacco galattico. <br />Alcuni di essi tentano allora di cambiarlo con un banale PC con dentro il caro vecchio Windows, che si impianta ogni momento, ma sulla strada per il negozio si imbattono spesso nei ''figli del mac'', degli individui che indossano dei dolcevita di lana e che iniziano la loro opera di persuasione:

{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}
al che spesso si risponde con
{{quote|Ma non i possono ingrandire al massimo le finestre! Non si capisce mai quale sia quella attiva! |Un utente infedele}}
e allora:
{{quote|Compra un Mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|Ma vaffanculo!|Uno sporco infedele}}

{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|via di qua!|sempre lui}}
{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|Eh?|ancora lui}}
{{quote|Chuppaaaa!|Un figlio del mac}}

Al che parte una dura battaglia tra macintoshiani e persone normali, che si conclude con la morte di quest'ultime.

==Modelli==
[[Immagine:mac_fire_1.jpeg|right|thumb|200px|Il MacFire: il nuovo modello Mac presto sul mercato.]]
I modelli Mac non sono tutti uguali, ma ve ne sono di differenti:
*Mac Pro
*Mac Mini
*iMac
*MacBook Pro
*MacBook
*MacBook Air
*MacBook Touch (??? si aspetta ???)
*Machecazzohocomprato
*McBacon Cheeseburger
*[[McDonald's]]

==Piccoli dettagli irrilevanti==
*Il Mac tende a costare 3 volte un pc e vale 5 volte meno, e comprarlo per metterci sopra [[Windows]] per giocare a Doom I oppure a Guild Wars che poi vanno pure lenti non vale la pena.
*Il Mac non ha il [[blue screen of death]], il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il [[kernel panic]]: molto più fashion.
*I Mac sono in continuo scontro con i [[PC]]. Giocano a "Chi ce l'ha più lungo".
*Il Mac ha TUTTO incorporato. Ciò, vale a dire che appena ti si rompe la iSight (la webcam incorporata) ne devi comprare uno nuovo (non si può sostituire, è incorporata).
*I Mac non prendono virus, per ora, ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
*ATTENZIONE: la dose di fighezza o figaggine aggiunta derivante dal possedere un Mac è del tutto percepita. Se sei un [[nerd]] le ragazze non te la daranno comunque.

==Curiosità==
*Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 35,64 secondi...
*...e si morirà dopo pochi minuti perché sono composti per l'80% da PVC...
*Un Mac al giorno toglie l'antivirus di torno...
*...ma non il medico che verrà a trovarvi a casa circa 2 volte all'ora per via delle testate che tirerete al monitor ogni volta che scoprirete che circa 1% dei programmi è compatibile MacOS.
*I Mac contribuiscono alla globalizzazione.
*I Mac vengono usati per la computer grafica, per scoprire poi che i veri maghi di Photoshop e del 3D usano [[Windows]] e la stessa Adobe abbia rilasciato Photoshop CS4 64 bit solo per il sistema operativo di [[Bill Gates]]
*Se provate a visitare siti [[porno]] utilizzando un Mac, non solo '''non''' vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una [[pompino|pompa]]
*Se lanciate un portatile Mac fuori dalla finestra o dal finestrino di un auto subito dopo sentirete un eco lontano pronunciare la parola "MARLENEEEE!!!"
*Il sistema operativo dei Mac ha la caratteristica di essere nominato con il nome di felini: dopo Tiger, Panther e Leopard, nel 2009 il nuovo nome sarà [[Virgola (gatto delle suonerie)|Virgola..sono un gattino sono la stella del telefonino]].

==Testimonianza sul modo di essere dei tipici utenti Mac==
"Conosco poche persone che usano Mac, ma tutte hanno una cosa in comune: o sono finocchi dichiarati o sono molto effeminati . Notoriamente l'utente Mac è un fighetto, beh, a me paiono più fighette e non capisce una mazza di computer. Il PC è sporco, duro, austero. Il Mac è pulitino, morbidino, gaio, con una linea estetica attraente per i ricchioni. Attenzione, non parlo di Windows (l'utente Mac associa sempre PC=Windows, come se non esistessero altri sistemi operativi, Parlo proprio del concetto di computer fisico. Il PC se voglio lo prendo a calci, gli stacco i pezzi, li sostituisco in ogni momento, io comando, lui obbedisce. Il Mac è trattato come fosse un amico intimo, un rapporto paritario tra utente e computer che sforna in pippe perpetue. Il PC è solo una macchina da trattare senza rispetto, senza anima.Il Mac ha un'anima ed è style"
<br />



== iCuriosity ==
== Il nuovissimo desktop della versione Leopard 0.0.0.0.0.0 ==
{{curiosità}}
[[Immagine:Macmerd.jpg]]
[[File:Kernel panic 103.jpg|thumb|right|250px|Ciò che {{citnec|nessun utente della mela ha mai visto}}.<ref>E se l'ha fatto è stato [[1984|vaporizzato]].</ref>]]
*Il Mac non ha il [[blue screen of death]], il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il kernel panic.
*I Mac sono in continuo scontro con i [[PC]] nell'eterna battaglia fra il bene e il male per i soldi degli ignari consumatori.
*Il Mac ha tutto incorporato, se ti si rompe l'iSight non lo puoi sostituire: devi comprare direttamente un nuovo Mac.
*I Mac, per ora, {{citnec|non hanno virus}} ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
*Dopo l'acquisto di un Mac, se sei un [[nerd]] le ragazze non te la daranno comunque.
*Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 3 secondi.
*Un Mac al giorno toglie [[Bill Gates]] di torno.
*L'Unibody di un Mac resiste ad esplosioni atomiche.
*I Mac contribuiscono alla [[globalizzazione]].
*Se provate a visitare siti [[porno]] utilizzando un Mac, non solo '''non''' vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una [[pompino|pompa]].
*Se lanciate un Mac dalla finestra o dal finestrino di un'auto subito dopo sentirete un eco lontano dire "MARLENEEEE!!!".
*È possibile installare [[Vista]] sui Mac modello EM-0.


==iPubblicity==
[http://www.youtube.com/watch?v=Id_kGL3M5Cg Il nuovo spot pubblicitario in anteprima.]


==iNote==


<references/>
==Voci correlate==
{{apple}}
*[[Apple]]
*[[Steve Jobs]]
*[[Niubbio]]


{{Portali|Informatica}}


[[Categoria:Computer]]
[[categoria:informatica]]
[[Categoria:Apple]]
[[Categoria:Cose da hipster]]
[[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]]


[[el:Mac]]
[[en:Macintosh]]
[[en:Macintosh]]
[[es:Macintosh]]
[[es:Macintosh]]
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[[no:Apple Macintosh]]
[[no:Apple Macintosh]]
[[pl:Macintosh]]
[[pl:Macintosh]]
[[pt:Macintosh]]
[[th:แม้วอินถ่อย]]
[[th:แม้วอินถ่อย]]
[[zh-tw:妹可]]
[[zh-tw:妹可]]

Versione attuale delle 02:30, 13 nov 2022

L'ultimo modello di Mac uscito nel 2014 equipaggiato con Mac OS X 10.9 Mavericks.
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Apple Macintosh
« Sono più figo, bello e intelligente di te. »
(Mac-user a chiunque)
« Compra un Mac, te ne innamorerai! »
(Stesso di prima a chiunque)
« Il Mac non è altro che un computer Clementoni su cui abbiamo disegnato una mela. »
(Steve Jobs confessa il misfatto sotto l'effetto del siero della verità)
« Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr... »
(Un giocatore di WoW che sta per avere un colpo apoplettico)
« iMac: il imassimo idegli iall-in-ione iSpinto iall imassimo! »
(Niubbo gasato prima di leggere il prezzo)
« Hello, I'm a Mac! »
(Mac tutte le volte che viene acceso)
« E grazie al cazzo! T'ho comprato io ieri! »
(Padrone del Mac in risposta)
« No, no, è impossibile, tranquillo... »
(Mac-user quando si presenta un qualsiasi problema col suo Mac o sul Mac di chiunque, dato che i Mac sono a prova di problemi, e trattasi sicuramente di allucinazioni da mela avvelenata)
« Dov'è il tasto Destro? »
(Normale utente di computer)
« Il Mac spacca il culo! »
(Steve Jobs al CES(SO) 2011)
« Un Mac al giorno vuol dire un sacco di reni per me  »
(chirurgo sulla vendita dei reni usati per pagare la prima rata del Machintosh)

Il Macintosh[1] o, per i più pigri, Mac, è il nemico giurato di qualsiasi PC ideato e concretizzato dalla Apple Inc.©®™, nonché il miglior computer al mondo[senza fonte].

Attenzione! Nonostante abbia le stesse funzioni di un Mac, si tratta di un volgare PC.

iStory

L'utentessa di un Macbook è stata intrappolata al suo interno come punizione per avervi installato XP.

Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la vera storia esatta dei Macintosh e ci sono molte teorie al riguardo. Ecco la più accreditata:
Stefano Lavoretti, capellone mezzo drogato abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno, si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
Nel 2005, tutti i Macintosh si ribellano alle CPU PowerPC[2] e si alleano con Intel. Unendo la sconfinata potenza derivata[citazione necessaria] dal nuovo alleato con il design unico tipico della mela, gli Mac di oggi mirano alla conquista del mondo tramite un blietz krieg da attuare casa per casa di ogni individuo dissanguato da anni di convivenza con Winzozz.

iCaratteristiche uniche

Il Mac ha grandi comodità: se sei niubbo risulta gradevole perché simpatico e colorato. Se sei nerd, ti piace perché puoi programmare e installare Linux[3].

iOS

   La stessa cosa ma di più: Mac OS X.

iMighty Mouse

La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina con scorrimento a 360° del Mighty Mouse che si intoppa dopo una settimana di utilizzo e non si è ancora accorta dei miliardi che spende ogni giorno per la sostituzione di questi pezzi.

iMasterizzatore

La funzione nascosta del Mac Mini.

Secondo Apple, i vecchi masterizzatori a cassetto sono superati e ha pensato bene di impiantare su tutti i suoi computer i ben più congeniali masterizzatori senza cassettino cosicché, se si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento, devi portarlo in un negozio Apple dove, senza che tu te ne accorga, ti ritroverai ad uscire con un iPod, due iPhone e un iPad in mano.[4] Recentemente, sugli ultimi modelli Apple si è voluto risolvere il problema alla radice: "I masterizzatori si impallano? Bene, noi li togliamo, e mo' vediamo chi l'ha vinta." La soluzione è stata ritenuta dal 90% degli utenti efficace. Il restante 10% afferma invece che così non avrà più la possibilità di masterizzare un CD, ma sicuramente si sbagliano visto che questa funzione è assolutamente presente: me l'ha giurato anche tuo cuggino. Purtroppo non tutti s'intendono di informatica.

iCavo della corrente magnetico

Perché avere un cavo della corrente con una presa normale? Il cavo ad attaccamento magnetico MagSafe fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare. Unico problema è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti, ovvero allo scadere della garanzia, esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata in seguito ad un accordo con l'IKEA ed Apple prenda un 20% sul rimpiazzo di ogni mobile bruciato senza contare il guadagno della vendita di un nuovo computer.

iLed

Progetto di iMac del 1500 disegnato da un trisavolo di Steve Jobs.

Quando il Mac rimane in standby produce una scintillante lucina che pulsa moooooooolto leeentameeeeeente e in modo mooooolto fashion. Si ipotizza che essa serva ad ipnotizzare tutte le persone circostanti in modo da convincerle che il loro più grande bisogno sia quello di varcare le soglie di un Apple Store e sperperare lì più dindini possibili.

iVirus

I Mac non hanno virus, e questo perché i cracker sono per la maggior parte dei nerd senza gusto che non acquisterebbero mai questo magnifico pezzo di mobilia computer.

iGames

Un iLittlePony insieme ad un Mac.

iOrigin of the name

Ci sono miliardi di teorie sull'origine del nome del Macintosh, ecco elencate di seguito quelle più probabili:

  • Dopo un'overdose di stupefacenti, Stefano Lavoretti ha sparato un nome a caso.
  • È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'aereo[5].
  • Il nome è stato preso dal mitico Big Mac.

iCuriosity

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Ciò che nessun utente della mela ha mai visto[citazione necessaria].[6]
  • Il Mac non ha il blue screen of death, il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il kernel panic.
  • I Mac sono in continuo scontro con i PC nell'eterna battaglia fra il bene e il male per i soldi degli ignari consumatori.
  • Il Mac ha tutto incorporato, se ti si rompe l'iSight non lo puoi sostituire: devi comprare direttamente un nuovo Mac.
  • I Mac, per ora, non hanno virus[citazione necessaria] ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
  • Dopo l'acquisto di un Mac, se sei un nerd le ragazze non te la daranno comunque.
  • Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 3 secondi.
  • Un Mac al giorno toglie Bill Gates di torno.
  • L'Unibody di un Mac resiste ad esplosioni atomiche.
  • I Mac contribuiscono alla globalizzazione.
  • Se provate a visitare siti porno utilizzando un Mac, non solo non vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una pompa.
  • Se lanciate un Mac dalla finestra o dal finestrino di un'auto subito dopo sentirete un eco lontano dire "MARLENEEEE!!!".
  • È possibile installare Vista sui Mac modello EM-0.

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iNote

  1. ^ Si pronuncia mechintosc anche se non c'è la h fra la c e la i
  2. ^ Uno perché hanno la parola PC e due perché non erano poi così tanto Power.
  3. ^ Anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un PC, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X.
  4. ^ Mentre il CD è ancora piantato lì.
  5. ^ Circa Mac 10.
  6. ^ E se l'ha fatto è stato vaporizzato.


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Apple_Macintosh?oldid=2398940"