Antivirus: differenze tra le versioni

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{{Wikipedia}}
[[Categoria:Armi di distruzione di massa]]
{{incostruzione}}


{{citazione|Mi ha salvato la vita!|[[Nessuno|Ulisse]] su antivirus.}}
{{Cit2|[[chi è quel mona che sbatte la porta?|<big>Chi è quel mona che vandalizza questo articolo?</big>]]|IO su [[tu|TE]].}}


{{Cit2|Il nostro antivirus è il migliore!!|Qualsiasi ditta di antivirus su [[merda]].}}
{{citazione|Il nostro antivirus è leggero, veloce e efficace.| [[vero programmatore|Programmatore di antivirus]] che tenta di aggirare il [[Principio di indeterminazione|principio di indeterminazione di Heisenberg]].}}


{{citazione|Mi piace, lo compro.|soldi ben spesi.}}
{{Cit2|Il nostro antivirus ripulisce il computer da ogni malware esistente!!|Pubblicità di cui [[a nessuno importa]], poichè [[nessuno]] ci crede... }}


{{citazione|Doh!|[[Simpson|Homer]] su 'Soldi ben spesi'}}
{{Cit2|Il nostro antivirus è leggero, veloce e efficace| [[vero programmatore|Programmatore di antivirus]] che tenta di aggirare la [[Eh?|Legge di indeterminazione di Heisemberg]].}}


Per '''antivirus''', nerdamente detto anti-malUER, si intende un softUER in grado di cercare, individuare, vandalizzare, eliminare, cancellare, addirittura cancelliminare in automatico qualsiasi [[cazzata]] che non sia un virus.
Per '''antivirus''', nerdamente detto anti-maluer, si intende un softuer in grado di eliminare [[virus]] creando più problemi di loro. Infatti si differenzia da un martello pneumatico per il fatto che, se questo spacca pietre, l'antivirus spacca virus, e con lui computer, disco, processore e maroni.


==NonAntivirus==
== Funzionamento ==
[[File:NonAntivirus_logo.jpg|thumb|right|200px|__________]]
[[File:Virus errore critico.png|thumb|right|291px|Quello che nessun virus vorrebbe mai vedere.]]
Dato che per definizione un antivirus NON serve a niente (è in molti casi anche più dannoso dei virus stessi),
magari un antivirus invertito, un NON-antivirus, sarà il migliore antivirus mai esistito!


La teoria dell'efficacità degli antivirus si basa sul fatto che producono così tanti errori da non far funzionare nemmeno più il virus, che scappa a gambe levate inorridito.
EEEEEEBBBBenessì, vi presento signore e signorsissignori il NONANTIVIRUS!! l'antivirus ufficiale di [[nonciclopedia]]!


La struttura più comune si compone di tre funzioni principali:
===Descrizione===
*Un Guard, che controlla tutto quello che stai facendo. Non appena un trojan osa mostrare la sua testolina, lo stermina con un ben piazzato 'errore critico'.
[[È]] composto dalle più innovative tecnologie ([[ma anche no]]) per lo sterminio dei virus che attaccano Nonciclopedia:
*Uno scanner, che esamina a comando il computer impiegando una quantità indefinita di tempo e giramenti di palle. Nei casi migliori è stato tutto inutile e non trova alcun virus. Se siete molto sfortunati, l'antivirus si scandalizza delle cose che trova sul computer e termina la scansione con un bel [[BSOD]].
*Ok, 2 funzioni principali, le altre opzioni sono utili solo se tutto il resto fallisce.


Il vostro mondo informatico sarà sempre ben protetto!


== Storia ==
-In prima linea LUI, Sua Calciorotanza, Nostro Dio [[Chuck Norris]]. Se fallisce il resto, NON fallisce Lui. Principali nemici: [[tutto|Tutti]], anche [[Tu]].
[[File:SPQR_2.png|thumb|left|200px|Norton, versione s.p.q.r.]]
Il primo antivirus risale ai tempi dell'antica Roma, in cui un visionario programmatore di nome [[Cesare|Giulio Cesare]] disinfettò l'Europa da qualsiasi [[Galli|pollo]], [[Ostrogoti|ostrica]] o [[Visigoti|visone]] che sia, disinstallandoli brutalmente dal sistema, ampliando quindi il suo potere sul mercato (anche se non erano ancora stati inventati i computer).
L'antivirus suscitò scalpore, e d'ora in avanti qualsiasi imperatore [[nessuno|che si rispetti]] ne voleva uno. Però dato che il [[QI]] dei successori era appena superiore a quella di un [[politico|bradipo in letargo]], i capi hacker nemici sotto la guida dell'[[vero programmatore|unico gran capo]] [[Odoacre]] riuscirono a penetrare nei meandri dell'impero fino alla [[Roma|CPU]] deponendo l'ultimo imperatore romano, ormai degenerato in uno dei [[Romolo Augustolo|nani]].


{{citazione|Ma... ma non è ancora stato inventato...|[[Pompeo]] su antivirus}}
-2a linea: Gli [[Admin]] ([[AAAAAAAAA!|AAAAH!!]] capite che non potevo metterVi in prima linea, non uccidetemi!!! [[lecchino|per favore...]])
{{citazione|Macchissenefrega!!|[[Cesare]] in risposta}}


A quel punto, testata la sua inutilità, l'antivirus fu abbandonato per tutto il Medioevo. Finché [[da qualche parte]] in Germania, si scoprì che [[ebreo|alcuni avanzati bot]] si erano installati senza il consenso degli admin, che decisero di riprendere in mano l'ormai obsoleto Norton di Cesare per aggiornarlo e sterminare gli infiltrati. Lo chiamarono [[Hitler|Avira]].
-3a linea: [[Rat-Man]]. Anche se APPARENEMENTE non faccia assolutamente [[niente]], in realtà sotto il suo mantello (se mai ne ha avuto uno) si nascondono agguerriti guerrieri [[Sith]] potenziati capaci di atterrire con poche parole taglienti anche il più spietato noob.
Nel frattempo L'Italia, che non voleva essere da meno, ne installò una versione piratata e per questo non poteva che fare danni: il [[Benito Mussolini|Panda antivirus]]. Entrambi presentavano il difettuccio di bruciare tutto quello che capitava loro sotto mano. Per questo il primo venne disattivato grazie a una simpatica capsula di cianuro, mentre il secondo, meno aggiornato, alla sua morte non venne coperto con un velo bianco, ma con una mole non indifferente di insulti
perché aveva formattato e mandato più volte l'Italia in crash, destinandola all'eterna inferiorità. Oggi, nemmeno i più volenterosi [[geek]] lombardi riescono a ripristinare una [[Repubblica delle banane|condizione sostenibile]], finendo per disconnettersi dalla vergogna e [[Fuga dei cervelli|trovarsi un altro server]] da cui sfottere con frasi del tipo: "Torniamo subito!".


== Condizione odierna ==
-4a linea: I [[Geek]]. Nonciclopediano molto evoluto, le sue capacità al computer rasentano la perfezione e hanno come funzione principale quella di rimediare alle vandalizzazioni post-battaglia. Principali nemici: [[Nerd]]
<!-- Non modificare nulla qui sotto -->
{{Center|<div align="center" style="border:0px solid black; width:290px; height:138px; position:relative; left:0px; margin-top:10px; margin-bottom:2px;">[[File:Virus_errore_critico.png|link=]]</div><div align="center" style="border:0px solid black; width:42px; height:24px; position:relative; left:2px; bottom:48px; margin-bottom:10px;">
[[File:Pulsante OK Windows.png|link=Virus.exe]]
</div>}}
<!-- Non modificare nulla qui sopra -->
Nonostante la quasi totalità degli antivirus crei più problemi dell'[[Annoying Orange]], ne sono esistiti alcuni eccellenti, ma sono stati tutti accoltellati.


=== L'insostenibile leggerezza dell'antivirus ===
-5a linea: L'[[omino sentenzioso]]. È il punto di riferimento in ogni guerra. Con il suo dito medio induce il nemico ad andare [[fanculo|qui]] e a rimanerci.
Per essere pubblicizzato come 'leggero', un antivirus medio non dovrebbe sfondare i sostegni del disco del computer una volta installato. Si calcola che il più leggero antivirus mai prodotto fosse talmente lento che solo per avviarlo serviva un motore da ottantordici cavalli, alimentato a [[cazzo|cazzi]], [[merda|merde]], [[bestemmia|santi]] e [[prostituta|prostitute]] di vario genere.


== Disinstallazione ==
-6a linea: Nonciclopediano nonantivirusiano (NNAV). Non avranno dalla loro l'intelligenza dei Geek, ma sono comunque più evoluti della media. Funzione, prendere a catenate i virus sconfitti perchè si sbrachino fuori dai coglioni a vita. È la base del Nonantivirus.
Come ogni programma che si rispetti, un antivirus può anche essere disinstallato. Ovviamente non troverai il file Uninstall.exe e dovrai eliminare la directory con i file di sistema a mano per ore (alcuni lo fanno per lavoro). Ma quando eliminerai l' '''antivirus''' con tutti i suoi '''virus''' e toolbar e non ne rimarrà nulla (neanche delle tue povere dita con il tuo povero mouse), si aprirà una finestra del tuo browser che dovrebbe invogliarti (rompendo peggio di un [[Clippy]]) a spendere soldi per installare la versione completa dello stesso antivirus, mentre quello già si è reinstallato in versione di [[provolone|prova]] con tanto di notifica di richiesta di Upgrade. E non ricominciare tutto da capo a meno che tu non voglia scordarti il mondo esterno e morire sulla tastiera del tuo computer. Si provi a disinstallare [[RegClean pro]].


== Note d'utilizzo ==
-7a linea: la graffetta di [[Mac Gyver]]. [[masturbazione|Usata da sola]] non crea alcun effetto, a meno che non proviate a combinarla con [[Clippy]]... Attenzione! l'area d'effetto di questo attacco è di 1/2 pRS (peni di [[Rocco Siffredi]]: [[ventordici]] anni luce) tutti i virus meno potenti dei bimbiminkia e gli NNAV usati per tenerli fermi verranno sublimati all'istante.
*Il tempo e i fondi necessari a risolvere un problema dell'antivirus sono inversamente proporzionali alle parolacce tirate dall'operatore, al secondo.
*Questo però comporterà una prenotazione immediata al [[Dante|girone dei bestemmiatori]].
*Non installare MAI due o più antivirus sullo stesso computer, potrebbero entrare in conflitto per un attacco di gelosia. Quindi far scaturire ulteriori problemi non solo di computer ma anche di portafoglio, di erezione o di autostima, avendo capito quanto sei imbecille.
*Non eseguire MAI una scansione completa, a meno che tu non voglia portarti il computer nella tomba.
*Ma il computer si decomporrebbe comunque prima della fine della scansione.
*Nel caso tu l'abbia già avviata, ricorda che il tasto "annulla" non ha effetto.
*Non girovagare MAI su siti [[porno]] con l'antivirus attivo, un'allerta potrebbe rovinarvi la [[masturbazione|performance]].
*Non provare a riparare l'antivirus, potresti sotterrare le case produttrici.
*[[non c'entra|Usa il profilattico!]]
*Formattare tutto è l'unico modo per disinfettare il computer dall'...antivirus.


== NonAntivirus™ ==
-supporto: I [[ricercatori Oral-B]]. Forniscono aggiornamenti sulla situazione, individuano nuove minacce oltre il [[tartaro]], [[gente come te]], gente come [[lui]], gente come [[questo qua]], gente non come l'autore di [[sesso|questo]] articolo.
[[File:NonAntivirus_logo.jpg|thumb|left|200px|Il nuovissimo logo, notare lo squardo accattivante]]
[[File:Nod32.jpg|thumb|right|200px|La concorrenza proverebbe qualsiasi cosa pur di far soldi]]
Si tratta dell'antivirus ufficiale di Nonciclopedia, l'unico che ha superato con successo la prova del 9, la prova del cuoco, la prova dell'Enigmista, la prova del calcare, la prova dei bianchi e colorati e quella della moneta da un cent contemporaneamente!


Creato in principio da [[Brunetta]] nel tentativo di 'rialzare', anche di poco, la sua nomea. Non ci riuscì perché poco dopo [[cazzata|un famoso cazzaro]] si dimostrò 'all'altezza' dell'incarico: ingaggiò l'allora più noto e pluripremiato assassino di cervelli: [[Socrate]]. Molti anni di developping però lo resero più depresso di [[Alessandro Volta]], sprofondando nella filosofia. Fu costretto a cedere il lavoro al definitivo terminatore, [[Terminator]] appunto.


== Curiosità ==
===Altro sul nonantivirus===
{{curiosità}}
Dopo già troppo tempo si tratta di un progetto ancora in fase di sviluppo, questo è causato dai molti conflitti interni: far andare d'accordo l'Omino sentenzioso, che dice quello che cazzo si deve fare, con gli admin, che dicono quello che cazzo si deve fare, risulta una [[mission impossible]].
=== Curiosità sugli antivirus ===
*Mio fratello ne è entusiasta, ma io sono figlio unico.
*[[Napoleone]] è stato sconfitto dal suo stesso antivirus.
*[[Bill Gates]] usa gli antivirus come calzascarpe. Bè, nessuno ci aveva ancora pensato...
*Leggere il [[Nonbooks:cambiare antivirus|manuale]] di istruzioni, se non hai le idee abbastanza confuse.
*Se si prova ad installare sullo stesso computer sia [[Norton]] che [[Avast!]] l' uno rileverebbe l' altro come [[Trojan]].


== Voci correlate ==
Stesso discorso vale con [[Clippy]] che tenta sempre di farsi la [[graffetta di Mac Gyver]], ma questo non va niente bene a [[Mac Gyver]] che non vuole separarsi dalla sua cara graffetta, e neppure a nonciclopedia va bene perchè semmai si dovessero "[[scopare|combinare]]" (vedi sopra) darebbero origine a un'esplosione simile
* [[Norton Antivirus]]
a un peto di Chuck Norris. Per questo motivo Mac Gyver ha già ricevuto parecchi [[ban]], in cui gentilmente si richiede di provare [[dildo|questo qua]].
* [[Panda Anti-Cetrioli|Panda antivirus]]
* [[virus]]
* [[Trojan Horse]]
* [[virus.exe]]


[[Categoria:Armi di distruzione di massa]]
In qualsiasi caso, si prevede che il prodotto verrà commercializzato quando [[Nonciclopedia]] batterà [[Wikipedia]], il [[21 dicembre 2012]]. Peccato che però il mondo finirà dopo la battaglia finale perchè Clippy riuscirà finalmente a farsi la graffetta di Mac Gyver.


==Tipologie di virus che minano la sicurezza di Nonciclopedia==
Sebbene i "[[virus.exe|virus]]" ormai dilaghino per tutto [[internet]], alcune particolari categorie risultano molto attratte da Nonciclipedia, ne cito alcune in ordine dal più verme al più worm:

-[[Truzzo]]: il più inutile dei virus, non fa niente, assolutamente niente, non ha un [[niente|cazzo]], nè cervello, nè [[cazzo]]. Addirittura un antivirus normale potrebbe, e dico potrebbe, eliminarlo.

-[[Emo]]: buon banco di prova per apprendisti NNAV: poco resistenti, quando vengono sconfitti piangono e non si fanno più vedere.

-[[Metallaro]]: più cocciuti degli emo, resistono facilmente a un NNAV grazie alla loro ritardataggine e arroganza, pensano di essere più capaci di un addestrato NNAV, ma alla fine cedono lo stesso correndo dalla mamma. È la prima categoria a creare problemi seri. Le loro prede sono gli articoli di musica e tutto ciò che riguarda [[tua sorella|l'ora del letto]].

-[[Noob]]: è intelligente tanto quanto un nonciclopediano medio (poco). Per la prima volta SA quello che scrive. Basta comunque un pugno di NNAV ben organizzati sotto il comando dell'Omino sentenzioso per farli tacere.

-[[Nerd]]: agiscono più cautamente: individuano la preda più vulnerabile, e poi [[bazooka|BOOM!]] scoppia il caos. La categoria più imprevedibile e occulta, solo i nostri difensori [[Geek]] riescono a porre un qualche freno in un'area circoscritta, ma questo comporterà solo un'aumento dell'aggressività del nerd. SI SALVI CHI PUO!!!!


[[el:Anti-virus]]
-[[Bimbiminkia]]: una delle più devastanti, la sera si attivano e vandalizzano Nonciclopedia creando scompiglio tra le fila alleate. Non [[itagliano|liene]] frega un cazzo che argomento stiano demolendo, agiscono con crudeltà assoluta, perfino per il prode [[Rat-Man]] sono inarrestabili e non fanno alcun caso ai ban degli admin. Non c'è via di scampo, ricorda: se sei vittima di un attacco bimbominkiese l'unica cosa che puoi fare è di affidarti alle sicure mani di [[suicidio|DIO]].
[[fr:Antivirus]]

Versione attuale delle 07:18, 5 set 2019

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Antivirus
« Mi ha salvato la vita! »
(Ulisse su antivirus.)
« Il nostro antivirus è leggero, veloce e efficace. »
« Mi piace, lo compro. »
(soldi ben spesi.)
« Doh! »
(Homer su 'Soldi ben spesi')

Per antivirus, nerdamente detto anti-maluer, si intende un softuer in grado di eliminare virus creando più problemi di loro. Infatti si differenzia da un martello pneumatico per il fatto che, se questo spacca pietre, l'antivirus spacca virus, e con lui computer, disco, processore e maroni.

Funzionamento

Quello che nessun virus vorrebbe mai vedere.

La teoria dell'efficacità degli antivirus si basa sul fatto che producono così tanti errori da non far funzionare nemmeno più il virus, che scappa a gambe levate inorridito.

La struttura più comune si compone di tre funzioni principali:

  • Un Guard, che controlla tutto quello che stai facendo. Non appena un trojan osa mostrare la sua testolina, lo stermina con un ben piazzato 'errore critico'.
  • Uno scanner, che esamina a comando il computer impiegando una quantità indefinita di tempo e giramenti di palle. Nei casi migliori è stato tutto inutile e non trova alcun virus. Se siete molto sfortunati, l'antivirus si scandalizza delle cose che trova sul computer e termina la scansione con un bel BSOD.
  • Ok, 2 funzioni principali, le altre opzioni sono utili solo se tutto il resto fallisce.

Il vostro mondo informatico sarà sempre ben protetto!

Storia

Norton, versione s.p.q.r.

Il primo antivirus risale ai tempi dell'antica Roma, in cui un visionario programmatore di nome Giulio Cesare disinfettò l'Europa da qualsiasi pollo, ostrica o visone che sia, disinstallandoli brutalmente dal sistema, ampliando quindi il suo potere sul mercato (anche se non erano ancora stati inventati i computer). L'antivirus suscitò scalpore, e d'ora in avanti qualsiasi imperatore che si rispetti ne voleva uno. Però dato che il QI dei successori era appena superiore a quella di un bradipo in letargo, i capi hacker nemici sotto la guida dell'unico gran capo Odoacre riuscirono a penetrare nei meandri dell'impero fino alla CPU deponendo l'ultimo imperatore romano, ormai degenerato in uno dei nani.

« Ma... ma non è ancora stato inventato... »
(Pompeo su antivirus)
« Macchissenefrega!! »
(Cesare in risposta)

A quel punto, testata la sua inutilità, l'antivirus fu abbandonato per tutto il Medioevo. Finché da qualche parte in Germania, si scoprì che alcuni avanzati bot si erano installati senza il consenso degli admin, che decisero di riprendere in mano l'ormai obsoleto Norton di Cesare per aggiornarlo e sterminare gli infiltrati. Lo chiamarono Avira. Nel frattempo L'Italia, che non voleva essere da meno, ne installò una versione piratata e per questo non poteva che fare danni: il Panda antivirus. Entrambi presentavano il difettuccio di bruciare tutto quello che capitava loro sotto mano. Per questo il primo venne disattivato grazie a una simpatica capsula di cianuro, mentre il secondo, meno aggiornato, alla sua morte non venne coperto con un velo bianco, ma con una mole non indifferente di insulti perché aveva formattato e mandato più volte l'Italia in crash, destinandola all'eterna inferiorità. Oggi, nemmeno i più volenterosi geek lombardi riescono a ripristinare una condizione sostenibile, finendo per disconnettersi dalla vergogna e trovarsi un altro server da cui sfottere con frasi del tipo: "Torniamo subito!".

Condizione odierna

Nonostante la quasi totalità degli antivirus crei più problemi dell'Annoying Orange, ne sono esistiti alcuni eccellenti, ma sono stati tutti accoltellati.

L'insostenibile leggerezza dell'antivirus

Per essere pubblicizzato come 'leggero', un antivirus medio non dovrebbe sfondare i sostegni del disco del computer una volta installato. Si calcola che il più leggero antivirus mai prodotto fosse talmente lento che solo per avviarlo serviva un motore da ottantordici cavalli, alimentato a cazzi, merde, santi e prostitute di vario genere.

Disinstallazione

Come ogni programma che si rispetti, un antivirus può anche essere disinstallato. Ovviamente non troverai il file Uninstall.exe e dovrai eliminare la directory con i file di sistema a mano per ore (alcuni lo fanno per lavoro). Ma quando eliminerai l' antivirus con tutti i suoi virus e toolbar e non ne rimarrà nulla (neanche delle tue povere dita con il tuo povero mouse), si aprirà una finestra del tuo browser che dovrebbe invogliarti (rompendo peggio di un Clippy) a spendere soldi per installare la versione completa dello stesso antivirus, mentre quello già si è reinstallato in versione di prova con tanto di notifica di richiesta di Upgrade. E non ricominciare tutto da capo a meno che tu non voglia scordarti il mondo esterno e morire sulla tastiera del tuo computer. Si provi a disinstallare RegClean pro.

Note d'utilizzo

  • Il tempo e i fondi necessari a risolvere un problema dell'antivirus sono inversamente proporzionali alle parolacce tirate dall'operatore, al secondo.
  • Questo però comporterà una prenotazione immediata al girone dei bestemmiatori.
  • Non installare MAI due o più antivirus sullo stesso computer, potrebbero entrare in conflitto per un attacco di gelosia. Quindi far scaturire ulteriori problemi non solo di computer ma anche di portafoglio, di erezione o di autostima, avendo capito quanto sei imbecille.
  • Non eseguire MAI una scansione completa, a meno che tu non voglia portarti il computer nella tomba.
  • Ma il computer si decomporrebbe comunque prima della fine della scansione.
  • Nel caso tu l'abbia già avviata, ricorda che il tasto "annulla" non ha effetto.
  • Non girovagare MAI su siti porno con l'antivirus attivo, un'allerta potrebbe rovinarvi la performance.
  • Non provare a riparare l'antivirus, potresti sotterrare le case produttrici.
  • Usa il profilattico!
  • Formattare tutto è l'unico modo per disinfettare il computer dall'...antivirus.

NonAntivirus™

Il nuovissimo logo, notare lo squardo accattivante
La concorrenza proverebbe qualsiasi cosa pur di far soldi

Si tratta dell'antivirus ufficiale di Nonciclopedia, l'unico che ha superato con successo la prova del 9, la prova del cuoco, la prova dell'Enigmista, la prova del calcare, la prova dei bianchi e colorati e quella della moneta da un cent contemporaneamente!

Creato in principio da Brunetta nel tentativo di 'rialzare', anche di poco, la sua nomea. Non ci riuscì perché poco dopo un famoso cazzaro si dimostrò 'all'altezza' dell'incarico: ingaggiò l'allora più noto e pluripremiato assassino di cervelli: Socrate. Molti anni di developping però lo resero più depresso di Alessandro Volta, sprofondando nella filosofia. Fu costretto a cedere il lavoro al definitivo terminatore, Terminator appunto.

Curiosità

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Curiosità sugli antivirus

  • Mio fratello ne è entusiasta, ma io sono figlio unico.
  • Napoleone è stato sconfitto dal suo stesso antivirus.
  • Bill Gates usa gli antivirus come calzascarpe. Bè, nessuno ci aveva ancora pensato...
  • Leggere il manuale di istruzioni, se non hai le idee abbastanza confuse.
  • Se si prova ad installare sullo stesso computer sia Norton che Avast! l' uno rileverebbe l' altro come Trojan.

Voci correlate