Nato a Krungthepmahanakonbowecceteraeccetera, il 20 aprile1889, da una madre induistocattobuddoshintoista e da Gigi L'Introvabile, sin dalla tenera età si distinse per essere un nazista dalle idee ottuse, facendo pratica di torture cinesi con suo cusingino Little Tony, e per essere il primo emo della storia.
Nel 1896, in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla sua maestra. Per il piccolo Adolf si trattò di uno shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con Silvio Berlusconi suo compagno di merende nonché lampada personale.
La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che terminò le elementari nel 1914. A quel punto decise di iscriversi alla Prima Guerra Mondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler cercò più volte di avere un rapporto con il cane e non riuscendo lo uccise. Venne ferito poi gassato di scoreggia dal ciccione francese e, essendosi distinto in combattimento, Hitler ricevette la Croce di Ferro di prima classe per le sue emerite cazzate. A guerra finita fondò il partito degli Emolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP per non far capire un cazzo). Il "Puzzo di Monaco" dell'8 novembre 1923, quando i nazisti marciarono da una Sborreria fino al Ministero della Guerra sbavarese, intendendo rovesciare il governo separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino. Il colpo di stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni. Una volta uscito dalla prigione Hitler vinse le elezioni ma dovette eliminare le SA (Sadici assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934, vennero uccise tutte le SA, a cazzi in culo, Hitler stesso volle che venisse fatto questo trattamento. Hitler da allora ebbe il pieno potere per invadere l'Europa e poi distruggerla, seminando il suo esercito vegetariano per tutto il continente.
All'età di 35 anni si specializzò in pasticceria... la sua specialità era la "torta cremata". Molte persone gli chiedevano: "Qualè la differenza tra un ebreo e una torta?" lui fiero rispondeva: "Il tempo di cottura!".
In una recente intervista, Hitler ha dichiarato di essersi ispirato al Rotary Club, pensando al terzo Reich, e più precisamente alla figura carismatica di Stan Laurel, che ha conosciuto in gioventù.
Tra i fans del terzo Reich spiccava Marisa Laurito, che amava definirlo "Il posto più bello del mondo dopo la giostra dei corsari di Gardaland". Per correttezza, bisogna dire che meno di 8 litri al giorno di Jagermaister la Laurito non li beveva.
Molti fan del terzo reich sostengono di essere i nuovi Hitler, e per questo tengono ogni capodanno una riunione su raitre con Bruno Vespa come moderatore e come finto interprete tedesco.
La passione per i cocomeri
Hitler in procinto di mangiarsi un succulento, succoso, buonissimo, stupendo, Cocomero?! I suoi gusti facevano propio schifo
Hitler è notoriamente vegetariano; è stato costretto a questa alimentazione da una stitichezza pervicace e ribelle ad ogni purga. Da molto tempo, sostiene con convinzione la dieta a base di meloni e cocomeri, e recentemente, come ha affermato al Maurizio Costanzo Show, dicendo Oh Gott, ja ich liebe Wassermelonen, ha sottolineato questa sua passione (Kon melonen io kake meglio).
I suoi collaboratori hanno dichiarato che la sua abilità a divorare 1/2 cocomero in un morso solo, è stata la causa del suo successo negli anni '40.
Nella sua scorta è presente un ortolano personale, che trasporta enormi quantità di cocomeri.
Hitler ha in programma di invadere la Svervegia per farne una enorme coltivazione di cocomeri. Era uso di Adolf, specialmente da piccolo Fuhrer di "rosolaren" il cocomero con tanto limone, per renderlo un po' più aspro e adatto al suo carattere mite.
A dispetto di quanto si dice di solito, il Terzo Reich in realtà non era altro che un fast-food palermitano di dubbio gusto dove si servono cocomeri spesso conditi con latte di scaramucca o cetriolini insalsediniti di olivasto bluame. Il governo della Tralallandia sta attuando un rigoroso programma di rieducazione nelle sue scuole per evitare che si pensi che in realtà Hitler fosse un Watermelon Lover.
Pure lui non sapendo l'inglese canta "Kiwi melon, Kiwi melon..."
Hitler è famoso specialmente per le sue apparizioni televisive, in programmi di ogni genere, come il fantascientifico Incontri ravvicinati del Terzo Reich e il reality Hitler Uncovered!, entrambi in onda su Hitler Channel.
Ma il reality sarà vinto da Chuck Norris. Perché lui vince sempre. Anche se non partecipa.
Non dimenticheremo mai inoltre la collaborazione al Live in Svervegia degli HIM e con i compatrioti Tokio Hotel, di cui è fondatore.
Ha partecipato a "I soliti ignoti", ma il concorrente lo ha scambiato per un netturbino, allora lui lo ha insultato violentemente e ha tentato di ucciderlo, ma poi si è ricordato che su rai 1 davano la Signora in giallo ed è corso via.
Negli anni 80 in particolare si ricorda una sua clamorosa partecipazione a Mezzanotte e dintorni, la trasmissione televisiva, ideata e condotta da Gigi Marzullo, in cui alla domanda "sig. Hitler, per cosa vuole che la storia la ricordi ? egli rispose: "per quel folle visionario che negli anni 30 lanciò la moda dei colori pastello per gli abiti maschili"
Curiosità
Vi siete mai chiesti come Adolf sceglieva le nazioni da conquistare?La rivista da lui fondata nel 1936 e chiusa dopo una settimanaFile:MariaAntoniettaHitler.jpgHitler con la figlia Maria Antonietta
Nel 1939, dopo un periodo di tirocinio presso i Metallica, formò il gruppo musicale The Fuhrers, dove ricopriva il ruolo di front man, vocalist, videolist, cerchiobottista e sua groupie personale. Per l'occasione scelse il suo taglio di capelli definitivo, che lo renderà celebre fino ai giorni nostri. Da ciò si deduce che sia stato l'inventore della moda emo, ormai definita una patologia del nuovo millennio.
Nel 1935 ebbe un'appassionata relazione con il famoso trans Mario De Filippi, dalla quale nacque Maria Antonietta d'Austria, futura regina di Francia. In realtà la ragazza era figlia dell'Altissimo, ma Hitler non lo venne mai a sapere. Adolf non riusciva a capire come da lui e da quel mostro della De Filippi fosse nata una bella fanciulla bionda con gli occhi azzurri, rappresentante della razza ariana. Questo fu uno dei motivi per cui cominciarono nella sua mente strane idee sulla razza perfetta.
Nel 1936 fondò una rivista, "La Settimana Enazistica" che voleva erigersi a manifesto del movimento emo. In realtà il ritrovamento da parte del Mossad di alcune bozze dell'epoca nello scantinato di una tipografia in SvervegiaFile:Il gatto di Adolf.jpgEcco Miadolf, la mascotte del III Reich. ci hanno rivelato il proto-nome della rivista, ovvero "La Settimana Emozistica", poi cambiato su decisione dello stesso Hitler. "Vogliamo sorprendere il lettore" furono le sue parole. La rivista rimase nelle edicole solo per una settimana (ad ogni copia era allegata una lametta da barba), dato che il progetto venne abbandonato dopo il suicidio del direttore, del co-direttore, dei 28 collaboratori della testata e di numerosi lettori che non riuscivano a completare i cruciverba.
Hitler ha recentemente affermato, tramite i microfoni del Tg4, di aver invaso la Polonia per sbaglio; ha infatti affermato "Come facevo a sapere che qualche coglione avrebbe parcheggiato lì uno stato?".
Il suo libro più famoso, intitolato "La mia Battaglia", sta per diventare un serial televisivo di ben 5.000 puntate e un reality cruento e truculento, con alcuni massacri in diretta TV.
Durante il suo periodo d'oro era solito dedicarsi allo sterminio e alla conservazione sottovuoto dei nani da giardino e la Gente come te, e, tra un cocomero e l'altro, lavorava a maglia fascette rosse con ricamato un ragnetto nero sopra.
Hitler ha un simpatico rottweiler di sedici chili, chiamato Goring.
Un giorno Hitler fece una gara di corsa con degli ebrei. In partenza stava vincendo Hitler, perché aveva bruciato gli ebrei in partenza, successivamente gli ebrei lo superarono, perché si erano già scaldati.
Inoltre Hitler è famoso per essere riuscito a far passare 6 milioni di uomini dal camino, impresa non riuscita nemmeno a Babbo Natale.
Pochi sanno che il cibo preferito da Hitler era la merda: egli ne mangiava in quantità incredibili: si calcola che circa l'80% della merda prodotta a Berlino fosse stata rimangiata dal gerarca pazzoide.
Dei dossier super segreti scoperti di recente da Voyager rivelano che la merda preferita dal signor H. era quella dei Chupacabras e che la ricerca estremamente onerosa di questi deliziosi escrementi fu la vera causa della caduta nazista.
Vedendosi ormai sconfitto Hitler, sul finire della guerra, emigrò in brasile e divenne donna Ada rinomato transessuale sadomaso, in attività sulla spiaggia di Copacabana.
A.Hitler: Bruciate 'sti cazzo di libri! - I ricordi di un falò adolescenziale sulla spiaggia - edizioni Nessuno, ISBN questo-libro-si-autodistruggerà-entro-5-secondi
Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna nel 1907, in quanto la sua prova non era risultata sufficiente, decise di invadere l'Austria appena ne avrebbe avuto l'occasione (nel 1934), mostrando di avere scarsa memoria e di essere poco vendicativo.
Ma dopo molti anni pubblico il suo primo libro:"Come far entrare 500 ebrei in una macchina" e da qui si scaturì la seconda guerra mondiale
