Svervegia
La Repubblica delle Banane di Svervegia È.
La Svervegia fu creata da un giovane artista con la passione per la colla vinilica, ed è elencata tra le peggiori catastrofi terrene, come gli emo, i truzzi, i bimbominkia, i Finley, l'Innominabile e la versione parodistica della Nonciclopedia.
È la patria di Nonciclopedia, l'enciclopedia del sapere universale.
Attualmente la Svervegia è riconosciuta unicamente dalla Repubblica delle Banane di Svervegia e dalla Nonciclopedia.
Storia
Verso il Futuro
La Svervegia ha recentemente inaugurato un fitto programma spaziale con il fine di essere la prima nazione a raggiungere e colonizzare stabilmente il Sole. Grazie alla collaborazione con grandi menti estere come Maccio Capatonda, che ha coordinato personalmente il progetto, si è arrivati al primo eco-shuttle basato sulla criceto-combustione, vera grande risorsa del paese. Purtroppo durante il lancio inaugurale la navetta fece un frontale con una mucca ed esplose lasciando lo svervegio bovino illeso. Nonostante ciò la Svervegia, come la grande nazione che è, non demorde e anche noi tutti facciamo il tifo per lei.
Inno nazionale svervegese
Geografia
Situata nel triangolo dei Bermuda, confina con una lastra di ghiaccio e il Mar Tello a Nord, con l'isola del Mort a ovest, la penisola dell'impiccato a sud-est e Arcore tutt'attorno.
La capitale della Svervegia è Roma, città di fattoni.
La metropoli più importante della Svervegia è Mungivacche, che però conta un numero indefinito di abitanti, tendente alla media tra due più due, Pi Greco e la radice di 12€.
La superficie della Svervegia è esattamente di diciassedici cricentimetri.
I suoi mari (tra cui il famoso Mar Tello), monti, colline e discariche hanno inspirato numerosi poeti, come Pasolini, Marco Masini, Mariottide e più di recente Superpippo.
Clima
Il clima della Svervegia è quindi molto caldo, dovuto al contatto reciproco tra gli abitanti che si alitano in faccia vicendevolmente, costretti a sopportare l'alito cattivo del vicino, manco fossero gli asinelli e il bue del presepio.
Si dice che la temperatura media sia più alta di quella del forno di Giampiero Galeazzi. Non è un mistero quindi che questo clima abbia provocato la fusione di due bei paesi freddi come Svezia e Norvegia fondando l'attuale Svervegia.
Il surriscaldamento sta diventando sempre più un problema legato al sovraffollamento: immaginatevi cosa succederebbe se un abitante dovesse scoreggiare. Genocidio.
Abitanti
La Svervegia soffre di sovrappopolazione, con i suoi 5 abitanti, distribuiti su 1 mq.
Gli abitanti della Svervegia hanno nomi diversi. I maschi sono chiamati Svervegesi, le femmine Svergognate. È risaputo che in Svervegia la popolazione è in aumento esponenziale. Le Svergognate più gnocche si chiamano Frozen Fausen.
Cultura
Architettura
Il palazzo presidenziale, a forma d'Icosaedro, costruito in stile neo-sfittoriano, ospita numerosi politici, ed ogni anno ospita il festival dell'Oscarrafone, che attira numerosi personaggi del mondo dello spettacolo, cani-tanti, sous-brette, travestiti e dottori in giornalismo disoccupati.
La sua architettura è conosciuta in tutto il mondo, in quanto produttrice di bidet, conosciuti ed ammirati in tutto il globo.
Gastronomia & Enologia
I piatti Svervegesi sono tra i più famosi al mondo per aver creato sapori nuovi e usanze nelle spezie prima sconosciute. La loro cucina fa abbondante uso di "Malgotto" (unione tra la Malva e il Cagotto di Chuck Norris)e di "Fagotto"(unione tra la Fava e il cagotto di Chuck Norris)come l'aroma ideale per ogni pasto.
Ecco alcuni piatti tipici della Svervegia:
- Criceto al Cartoccio (tipico piatto del Sud della Svervegia)
- Vino di Saltimbecco (l'ideale per accompagnare ogni piatto di Petunie grattugiate)
- Pandoro spolverato con abbondante forfora equina
- Saperi & Capperi con spolverata di Malgotto (per le feste di paese)
- Pasticcio di After eight in salsa di succo barricato di After eight.
- Pollo ripieno di pollo con olive ripiene di olive.
La Svervegia è inoltre famosa per detenere lo chef più famoso e bravo del mondo: Alessandro Borghese.
Politica energetica
La Svervegia consuma circa 0.1 KWh al giorno. Questo esorbitante consumo è dovuto all'alimentazione della lampadina del palazzo presidenziale. Dopo la crisi del petrolio nel 1973, la Svervegia adottò nuove politiche energetiche, tra cui la creazione di una centrale a cricetocombustione, con la quale vengono coperti i fabbisogni nazionali e addirittura esportati molti watt eccedenti.
La prima sperimentazione di questa nuova forma di energia fu sui passaggi a livello, ma con questa energia le sbarre si alzavano solo quando passava il treno e restavano abbassate per il resto del tempo.
In seguito al referendum del 1986, dopo la fuga dei ferocissimi roditori della centrale cricetoelettrica, si decise di bandire questo pericoloso sistema di produzione elettrica, a favore della petogenerazione. A causa del funzionamento della prima petocentrale, la Svervegia soffre di inquinamento da gas intestinale. Si stanno studiando alternative alla petogenerazione, quali la forforogenerazione o la sfruttogenerazione, recentemente proposte da Carlo Rubbia
Attualmente si usa ancora la petogenerazione, attuata dall'Omino Michelin, Giuliano Ferrara e Majin Bu, i tre fratelli rapiti dai servizi segreti della Svervegia.
Comunicazioni
Il settore delle comunicazioni è molto avanzato: il giornale principale è lo Spiegel, autore di sgup come il ritrovamento delle Torri gemelle e l'intervista a quell'astronauta che andò sulla luna di cui non ricordo il nome... In televisione il canale più visto è Hitler Channel, per molti l'unica fonte di cultura. Alcuni studi ben poco attendibili han fatto notare che con l'avvento del canale sono aumentate le morti degli ebrei svervegesi.
Molto seguiti sono anche Carnale 5 e Svervegia 1 grazie ai loro reality di cui riportiamo alcuni celebri esempi:
- La fattoria dei rotti in culo
- Protettori e mignotte
- Il grande fratellastro
- Il grande figlio unico dopo che il fratellastro è morto
- Ballando sulle palle
- Ridi su sto cazzo (grande successo con ben 3 telespettatori)
Molto successo ha anche il quiz televisivo cultura moderna svervegese, dove un concorrente può vincere fino a 5.000.000 sesterzi svervegesi indovinando chi si nasconde dentro ad una cabina telefonica. Occorre sottolineare che, essendo la popolazione svervegese composta da tre abitanti, dei quali uno conduce ed un altro fa il concorrente, sembra piuttosto semplice indovinare chi sia il personaggio misterioso. Infatti anche il terzo abitante, che segue il programma da casa, c'azzecca sempre.
Governo
Camera degli Deputtanati
| Partiti | voti | voti (%) | seggi |
|---|---|---|---|
| Democrazia Satanica (DS) | 666.666 | 0,87 | 1 |
| Fronte Democratico Popolare per la Figa Svervegese (FDPFS) | 1.010.101 | 1,26 | 2 |
| Lega Centro (LC) | 919.191 | 1,14 | 1 |
| Blocco Nazionale dei Papaboys (BNdPB) | 696.969 | 0,83 | 1 |
| Partito MagnaMagna Svervegese (PMMS) | 313.113 | 0,39 | 0,5 |
| Partito Repubblicano Monarchico (PRM) | 222.222 | 0,28 | 0,33 |
| Fronte Unito per il Rutto Libero (FUpRL) | 123.456 | 0,15 | 0,2 |
| Partito Comunista Alieno (PCA) | 99.999,99 | 0,15 | 0,12 |
| Partito dei bimbiminkia confederati (PBC) | 0,14 | 34 | 0,18 |
| Forza Svervegia - Partito per la Beatificazione di Mr. Lui (FS-PBMr.L) | 1 | 0,00 | 1 |
| Partito Cristiano Mosconiano (PCM) | 999.999 | 1,25 | 1 |
| altri | 75.239.948 | 93,71 | 114,82 |
| Totale | 80.291.665,99 | 100,00 | 123 |
- Il Governo è formato da una coalizione tra il PCM, FUpRL, BNdPB e DS con l'appoggio esterno degli altri.
Attività economiche
- La coltura delle palline da golf esplosive
- Produzione di energia gastrointestinale
- Import-Export di stereopazzetti
- Sodomia
- Produzione di acqua potabile dallo sperma equino col metodo Bondanzfaidenz
- Produzione degli innovativi caricabatterie a batterie.
- Estrazione di pepite di Stracchino dalle numerose miniere.
- Export di scarpe di coccodrillo, settore in crisi per la scarsità di coccodrilli con le scarpe catturati.
- Prostituzione canina (legalizzata negli anni '30)
Sport
- La tortura agonistica dei pensionati grassi (si pensa cha sia una disciplina praticata fin da prima dell’esistenza delle pensioni, e anche del grasso)
- Lippa subacquea
- Nazi-karate
- Calcio nel culo
- Beyblade
- Martellate sui coglioni (vedi Warhammer)
- Lancio del nano
- Salto in culo
- Salto del pasto
- Tiro della cinghia
- Lancio del cinghiale
- Corsa nei cosacchi
- Rally Accennato
- Slamball
- Accaparramento del videocitofono del claxxon
- Indovina Chi
- Corsa intorno al mondo
- Proevoluscion duemilaotto (lo sport in realtà consiste non tanto nella simulazione del giuoco calcio, quanto nella misura dei santoni tirati a fine partita secondo la scala di Lourdes della bestemmia acrobatica)
- Lancio della cazzata
- Sesso estremo acrobatico (si può scegliere tra farlo sul cornicione di 40 cm al 300 piano di un grattacielo, riuscire ad avere un orgasmo su una macchina che va a 180 km/h facendolo con il guidatore, avere un rapporto sessuale multiplo con un tuo compagno di classe nei bagni dei professori durante l'ora di religione a scuola).
- Panza classica
- Sollevamento polemiche
- Tiro del dito (nato nelle centrali petoelettriche)
- Mosca cieca in autostrada.
- Il dolce far niente.
- Hokey sull'acqua.
- Extreme sand granelling count (conta dei granelli di sabbia estrema)
- Respiro acrobatico.
- Fareagarapervederechipisciapiùlontano.
- Spiare le ragazze che gareggiano nello sport citato prima.
Eventi
- Nella Repubblica delle banane della Svervegia, ha sede la cooperativa corrosa dello strumento dell'America, che ogni anno esegue il maestoso concerto di capodanno, utilizzando solamente strumenti corrosi (data l'elevata umidità della Svervegia).
- Memorabile il concerto di Masini del 1980, che attirò dalle terre circostanti una miriade di roditori famelici.
- Il primo giugno 2007 è stato legalizzato il puttantour, orde di maniaci sessuali si sono riversate nelle statali alla ricerca di qualcosa da guardare.
- Da non perdere quest'anno la 9a sagra mangereccia del nero sotto le unghie dei maiali.
- Ogni anno si tiene qui il Gozz ov Metal.
- Importantissimo torneo tenuto in Svervegia, il memorial Fustacchioni è l'evento sportivo più seguito al mondo, dopo l'abbattimento delle Sequoie.
- Ogni tre anni e quattrocentocinquantasette giorni si tiene il "DoDiPetto Film Festival", dove vengono proiettati a ripetizione film di livello mentale apocalittico a tema rigorosamente libero: gli spettatori vengono legati a delle poltrone chiodate e liberamente costretti a guardare capolavori come "Pomodori secchi morti alla fermata del trans", "Metti giù la scopa (e usa lo sturacessi)" nonché il 5 volte Golden Vibrator "Mangia questo rospo" del maestro Bruno Liegibastonliegi. I film vengono giudicati in base agli urli strazianti del pubblico in sala e, in caso di pari merito, dal sangue che perdono gli stessi spettatori nel tentativo di liberarsi dalle poltrone chiodate (sangue che viene ovviamente raccolto in vasi da notte, in Svervegia si pensa sempre a tutto!)
Problemi
Attualmente la Svervegia soffre di sovrappopolazione e di immigrazione clandestina.
L'attuale primo ministro Calderoli, ha proposto di utilizzare gli immigrati come forza motrice nelle cricietocentrali, al posto dei mordaci roditori.
Altro grande problema della Svervegia è il settore turistico di scarsa rendita, che presenta un'irregolare tasso di stagionalità ed è costituito solamente dal turismo intestinale, praticato solo da gabber e metallari che vogliono passare gli ultimi giorni della loro vita prima di un'inevitabile morte di meteorismo.
In Italia i risultati delle elezioni politiche del 2008 hanno prodotto flussi migratori imponenti... molti di questi rifugiati politici dovranno essere accolti nelle terre svervege. Alcuni scienziati ritengono che questo potrebbe portare ad un aumento sconsiderato dell'entropia: si pensa che la Svervegia rischi di implodere nel giro di 2 anni a causa della popolazione in eccesso.
L'avere come ministro Calderoli è di per se già un problema gravissimo.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Ben 12 papi erano svervegi.
- Questo articolo Non Fa Ridere.
- La Svervegia esiste. Chi lo nega riceve un calcio rotante dal nostro unico DIO.
- Questo paese ha dato i natali a molti personaggi famosi come: Giorgio Armani, Led Zeppelin, Clemente Mastella, Satana, D&G, Goku e Tu.
- Oltra la metà dell'erba buona in circolazione è prodotta in Svervegia.
- In Svervegia l'unica musica accettata è l'Apicello, un genere musicale neo-melodico con dei testi e delle note eccelse, udibili solo dagli uomini puri d'animo.
- Gli Svervegini (svervegioni) non sono mai clandestini, sono cittadini regolari in ogni paese, quindi ricevono di diritto la pensione, i contributi, la disoccupazione e uno stipendio di 20000 euro al mese da tutti i paesi del mondo e passano anche dal via.
- Silvio Berlusconi ha tentato di governare la Svervegia.
- Alice nel Paese delle Meraviglie in realtà non precipitò dalla tana del bianconiglio nel suddetto paese, ma proprio in Svervegia.
- In svervegia la merda è verde.
Altri progetti
Incredibile a dirsi ma anche Wikipedia "ce prova". Essa infatti contiene informazioni pallosissime (e senza disegnini) sulla Svervegia. Ma si tratta di un penoso fake- Wikipedia, dopo aver calciorotato in sempiterno la vera Svervegia, fa la brillante inventandosi la Norvimarca (o Danegia). Con risultati quantomeno penosi...
- La Inglisc Wikipedia rende invece finalmente giustizia alla Svervegia: Con tanto di mappa, bandiera ... e tanti bei disegnini
