Shinigami: differenze tra le versioni
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Un giorno uno Shinigami di nome [[Ryuk]] perse il suo quaderno. Un giovanotto di nome [[Light Yagami|''Luce'']] trovò il quaderno. La sera stessa vinse all'[[enalotto]] e trovò una collana di diamanti per terra, a testimoniare la [[culo|fortuna]] da lui posseduta. |
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Dopo aver conosciuto Luce, [[Ryuk]] fece una scoperta incredibile: la [[mela]]. Il frutto del peccato, il frutto primordiale era sconosciuto a queste entità incorrutibili. Ma il succo di mela negli '''Shinigami''' crea dipendenza e il frutto divenne così, di punto in bianco, una [[droga]] divina senza la quale i mietitori subivano orrendi spasmi, si attorcigliavano, stavano in testa in giù e {{citnec|toccavano la punta del naso col gomito}}. |
Dopo aver conosciuto Luce, [[Ryuk]] fece una scoperta incredibile: la [[mela]]. Il frutto del peccato, il frutto primordiale era sconosciuto a queste entità incorrutibili. Ma il succo di mela negli '''Shinigami''' crea dipendenza e il frutto divenne così, di punto in bianco, una [[droga]] divina senza la quale i mietitori subivano orrendi spasmi, si attorcigliavano, stavano in testa in giù e {{citnec|toccavano la punta del naso col gomito}}. |
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Gioite! Il re degli Shinigami è qui per salvarvi! Ma attenti a non fare mosse false sennò vi beccherete uno '''Shinigami-Chop''' dietro la testa e perderete tutte le uova di kishin che avete accumulato! Tuttavia questo shinigami non ha molta importanza e quindi [[a nessuno importa]]. |
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Probabilmente il dio della morte più inutile, incompetente e dannoso per l'umanità <ref>Non certo, sia chiaro, a causa di letali poteri magici, visto che è una pippa.</ref> che abbia mai <s>sorvolato i cieli</s> barcollato e zoppicato per le stradine delle sordide cittadelle giappocinesi. Certo, senza il suo preziosissimo contributo non ci sarebbe mai stata la più sanguinosa guerra nella storia della [[Bleach|Soul Society]] - nel senso che la guerra è scoppiata proprio per colpa sua. E mica perché fosse il cazzutissimo nemico di turno, macché: semplicemente, indulgendo nel passatempo preferito dalle ragazze negli shonen, si era fatta rapire e minacciare di morte da una caterva di shinigami notevolmente più spaventosi di lei. E allora perché lei è [[questa pagina|qui]] e gli altri a casa loro, vi chiederete? Anzitutto, perché a citare tutti gli shinigami della SS ci si mette la durata totale di undici [[Festival di Sanremo]]; e in secondo luogo, perché suddetta signorina detiene il record per essere l'unico shinigami noto al genere umano ad aver indirettamente <ref>"Direttamente" implicherebbe sprecarsi a combattere, cosa che la gentile donzella evita come [[tu]] eviti di fare il sonnellino pomeridiano nella lavatrice a piena centrifuga. Un atteggiamento valido se <i>non</i> sei in un [[anime]] d'azione, ma tant'è.</ref> causato la morte di <i>innumerabili</i> compagni e sì e no <i>2 o 3</i> esseri umani assegnatile. Adesso, non vi è venuta voglia di abbracciarla? |
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In una galleria di gente <i>così</i> profondamente sana poteva forse mancare la [[Cristiano Malgioglio|checca]] isterica e delirante? Secondo me sì, ma intanto c'è e ve lo beccate. La grande missione di Grell è trovare ad ogni puntata un nuovo modo per molestare sessualmente il suo pucciosissimo ([[ma anche no|come no?]]) "Sebas-chan", il quale a sua volta non manca di usarlo per i più biechi scopi, prima, e spedirlo all'Aldidove con una forchettata nello stomaco, dopo. Fonti ben informate lo vogliono recentemente impegnato in una collaborazione a tre con [[Playgirl]] e la [[Kodak]]. Missione: fotografare Sebastian mentre questi danza, uccide e serve il thé, per poi passare gli scatti al vaglio del temibilissimo [[Photoshop|fotosciopp]] ottocentesco ([[Eh?|...]]) e rivelarlo in tutta la sua demoniaca nudità. <b>Nota bene</b>: anche i diretti superiori di Grell sono shinigami, se così possono essere definiti dei damerini armati di mollette per il bucato irragionevolmente lunghe. Ovviamente sono tutti dei grandissimi scansafatiche, tanto per fare onore alla razza. L'unico che veramente lavora lì in mezzo si è scelto un mestiere molto opportuno (il becchino); peccato stia fuori come un balcone. |
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== Curiosità == |
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Gli Shinigami sono dei dei della morte giapponesi, vivono nei cieli del Giappone, e sono lo stadio finale della trasformazione da essere umano a nippomane. [1] Secondo una credenza giapponese questi hanno la possibilità di uccidere la gente appuntando nomi su un certo quaderno.
Origini
Nessuno sa da quanto tempo esistano gli Shinigami. Esistono raffigurazioni di Shinigami all'interno di testi antichissimi, come la Bibbia:
Ovviamente la raffigurazione dello Shinigami per i suoi fedeli è il cane, che rappresenterebbe l'essere demoniaco che smette di uccidere per guardare una donna nuda. Gli Shinigami sono associati al Giappone, ma documenti d'epoca ne riportano tracce in ogni epoca e luogo: è adesempio facile trovarli nel dipinto della Gioconda: guardando con attenzione lo sfondo, in alto a destra, dietro alla nuvola, non accanto alla prima collina, non alla seconda, ma alla terza è possibile vederne centocinquanta mentre fanno un concerto.
Descrizione
Gli Shinigami sono tornati alla ribalta da quando sono apparsi i manga: in pochissimo tempo milioni di occidentali hanno iniziato a farfugliare kanji, piegare le loro schiene sugli acquerelli e fare cosplay con grosse ali giganti di cartone.
Shinigami famosi
Ryuk
La stessa cosa ma di più: Ryuk.
Un giorno uno Shinigami di nome Ryuk perse il suo quaderno. Un giovanotto di nome Luce trovò il quaderno. La sera stessa vinse all'enalotto e trovò una collana di diamanti per terra, a testimoniare la fortuna da lui posseduta. Dopo aver conosciuto Luce, Ryuk fece una scoperta incredibile: la mela. Il frutto del peccato, il frutto primordiale era sconosciuto a queste entità incorrutibili. Ma il succo di mela negli Shinigami crea dipendenza e il frutto divenne così, di punto in bianco, una droga divina senza la quale i mietitori subivano orrendi spasmi, si attorcigliavano, stavano in testa in giù e toccavano la punta del naso col gomito[citazione necessaria].
Shinigami-sama
La stessa cosa ma di più: Soul eater.
Gioite! Il re degli Shinigami è qui per salvarvi! Ma attenti a non fare mosse false sennò vi beccherete uno Shinigami-Chop dietro la testa e perderete tutte le uova di kishin che avete accumulato! Tuttavia questo shinigami non ha molta importanza e quindi a nessuno importa.
Kuchiki Rukia
La stessa cosa ma di più: Rukia Kuchiki.
Probabilmente il dio della morte più inutile, incompetente e dannoso per l'umanità [2] che abbia mai sorvolato i cieli barcollato e zoppicato per le stradine delle sordide cittadelle giappocinesi. Certo, senza il suo preziosissimo contributo non ci sarebbe mai stata la più sanguinosa guerra nella storia della Soul Society - nel senso che la guerra è scoppiata proprio per colpa sua. E mica perché fosse il cazzutissimo nemico di turno, macché: semplicemente, indulgendo nel passatempo preferito dalle ragazze negli shonen, si era fatta rapire e minacciare di morte da una caterva di shinigami notevolmente più spaventosi di lei. E allora perché lei è qui e gli altri a casa loro, vi chiederete? Anzitutto, perché a citare tutti gli shinigami della SS ci si mette la durata totale di undici Festival di Sanremo; e in secondo luogo, perché suddetta signorina detiene il record per essere l'unico shinigami noto al genere umano ad aver indirettamente [3] causato la morte di innumerabili compagni e sì e no 2 o 3 esseri umani assegnatile. Adesso, non vi è venuta voglia di abbracciarla?
Grell Sutcliff
La stessa cosa ma di più: Kuroshitsuji.
In una galleria di gente così profondamente sana poteva forse mancare la checca isterica e delirante? Secondo me sì, ma intanto c'è e ve lo beccate. La grande missione di Grell è trovare ad ogni puntata un nuovo modo per molestare sessualmente il suo pucciosissimo (come no?) "Sebas-chan", il quale a sua volta non manca di usarlo per i più biechi scopi, prima, e spedirlo all'Aldidove con una forchettata nello stomaco, dopo. Fonti ben informate lo vogliono recentemente impegnato in una collaborazione a tre con Playgirl e la Kodak. Missione: fotografare Sebastian mentre questi danza, uccide e serve il thé, per poi passare gli scatti al vaglio del temibilissimo fotosciopp ottocentesco (...) e rivelarlo in tutta la sua demoniaca nudità. Nota bene: anche i diretti superiori di Grell sono shinigami, se così possono essere definiti dei damerini armati di mollette per il bucato irragionevolmente lunghe. Ovviamente sono tutti dei grandissimi scansafatiche, tanto per fare onore alla razza. L'unico che veramente lavora lì in mezzo si è scelto un mestiere molto opportuno (il becchino); peccato stia fuori come un balcone.
Curiosità
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- Dio incarica loro di uccidere la gente utilizzando un quaderno detto Death Note, mentre lui si va a prendere una pausa e gioca a biliardino.
- Anche se può sembrare comico, gli Shinigami sono tutti analfabeti.
- Gara di Scrittura: in questa simpatica gara che ogni tanto gli Shinigami organizzano, ognuno deve scrivere quanti più nomi possibili in un'ora. Così sulla Terra accadono le stragi del sabato sera, ma d'altro canto chi arriva primo vince un set di pentole Mondialcasa.
- Federico Moccia, con il solo uso di una penna e di un quaderno, ha ucciso milioni di cervelli. È dunque considerabile uno Shinigami?
- I potenti occhi della morte sono di natura daltonici: è per questo che gli shinigami non rispettano i semafori.
- Si pensa che gli Shinigami in realtà non esistano, ma ne riparliamo fra 40 secondi.
- Gli Shinigami ignorano le leggi della fisica.
- Le leggi della fisica ignorano gli Shinigami.
- Gli Shinigami non riusciranno mai ad uccidere tutti i cinesi.
- Tenebra, quello di Billy & Mandy, è uno Shinigami.
Motivi per cui gli Shinigami non esistono
- Rasoio di Occam
- Silvio Berlusconi è vivo.
Death Note
- ^ Questa trasformazione avviene tramite pietra lunare.
- ^ Non certo, sia chiaro, a causa di letali poteri magici, visto che è una pippa.
- ^ "Direttamente" implicherebbe sprecarsi a combattere, cosa che la gentile donzella evita come tu eviti di fare il sonnellino pomeridiano nella lavatrice a piena centrifuga. Un atteggiamento valido se non sei in un anime d'azione, ma tant'è.
