Rafael Benitez
Don Raffaè Benitè è il nuovo allenatore del Napoli. Purtroppo.
Per Rafa, anzi Rafé, perché lui è napoletano, il calcio si chiama football, i calciatori players e l'arbitro book in air.
He is big manager, stimato moltissimo (soprattutto dal Milan), vincitore di ambitissimi premi, tra cui una sagra del cinghiale e una coppa della nonna (il nonno era malato): in poche parole uno con un culo così.
Rimane il dubbio sul perché sia venuto nel capoluogo campano; le risposte sono varie, tra cui la ricerca dell'io e la voglia di provare un'avventura nuova e che lo mettesse alla prova.
In verità Rafa è venuto a Napoli perché ha sbagliato strada.
È considerato il miglior allenatore del pianeta. Marte.
Una vita da manager
La carriera da allenatore di Benitez inizia come assistente del tecnico del Real Madrid, a insaputa del club. Durante la sua permanenza il giovane tecnico impara le basi del calcio. In seguito scoprirà gli acidi, diventando il miglior tecnico chimico d'Europa. Dopo qualche stagione nel Real, Benitez sceglie di diventare l'allenatore titolare per dimostrare a tutti il proprio valore e per non ricevere più gli sputi del pubblico perché troppo vicino alla curva.
Real Valladolid
Viene ingaggiato dal Real Valladolid, una società all'epoca produttrice di OGM. La squadra partì molto bene, infatti non subì nemmeno una sconfitta prima che iniziasse il campionato. Cominciato il torneo, Il Valladolid ottiene duecento sconfitte in ventotto partite, causando rivolte che provocheranno migliaia di feriti, periti e portafogli smarriti. Il fallimento era impensabile: come può fallire una squadra in cui i calciatori avevano quattro braccia e quattro gambe grazie agli OGM? Il presidente seguì il consiglio di una patata e decise di licenziare il tecnico Madrileno.
Osasuna
A questo punto Don Raffaè trova lavoro all'Osasuna, squadra che riuniva i barboni più bravi a calcio e li faceva giocare. Per prima cosa decise di puntare sui giovani calciatori e relegò in panchina persino il vecchio capitano, un gatto rachitico con le stampelle. Raggiunse il picco della stagione in Real Madrid-Osasuna, in cui vinse 690-0. Quando si rese conto che aveva sbagliato a leggere il tabellone era già stato licenziato in tronco.
Altre squadre e righelli sconosciuti
Il 2000 fu un periodo nero per Benitez, a causa di un temporaneo attacco di cecità. Neanche l'ingaggio all'Extremadura, società produttrice di Viagra, gli procurò gioie: solo sconfitte e qualche erezione. Nel 2000, il presidente del Tenerife fu colpito da un petardo lanciato durante il capodanno del nuovo millennio e per lo shock decise di assumere Rafael Benitez. Alcuni giorni e varie rivolte da parte dei tifosi dopo, Rafa fu accolto all'aeroporto da un folla felice. Di poter incontrare il nuovo allenatore e ucciderlo prima che fosse troppo tardi. La stagione si concluse con la promozione in prima lega, un buon risultato in Coppa di Spagna e il terzo posto dell'undicesima abbuffata nazionale di paella a Madrid.
== Il periodo di maggior successo di Rafael Ermenegildo Benitez: molti successi, vittorie entusiasmanti, anche momenti dolorosi, ma resta sempre l'inizio della sua fama. E della sua fame, per aver abitato in Inghilterra digiunando, perché li il cibo fa schifo. Per mangiare meglio scelse di andare in Italia, ma dimenticò le chiavi, quindi tornò in Inghilterra per poi
andare a Napoli, città di cultura, tradizioni e soprattutto cibo ==
Valencia
Prima dell'arrivo di Benitez il campionato spagnolo era formato da Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid e Real Madrid, qualche volta vinceva il Real, talvolta il Madrid e in qualche caso persino il Real Madrid. Non esistevano altre formazioni, e i giocatori che dovevano affrontare quelli del Real dicevano di essere lì per sbaglio. La media gol era 90 a partita, cose che nemmeno con FIFA a difficoltà esordiente. L'arrivo di Benitez al Valencia portò un'ondata di aria fresca, grazie all'installazione di nuovi climatizzatori.
Il problema principale del Valencia erano i troppi gol subiti; Benitez, machiavellica mente, fece togliere la porta della propria squadra: fu così che il Valencia non subì più nemmeno un gol. Grazie al tecnico i tifosi valenciani poterono fregiarsi della vittoria del campionato nazionale.
Liverpool
- Barbara: “Adriano, è normale perdere una partita!”
- Galliani: “Li ammazzo tutti porca puttana!”
Milan-Liverpool 3-3, il post rigori.Nel 2000boh Rafael Benitez volò a Liverpool, in Inghilterra, per diventare il quinto Beatles. Quando scoprì che si erano sciolti da trent'anni circa, era troppo tardi. Per non rimanere a mani vuote dal viaggio, si fece assumere come tecnico della squadra cittadina, senza avvertire il Valencia, che si trovò il 30 agosto ad affidare la panchina alla panchina stessa: ancora oggi girano per la città spagnola manifesti con scritto: "Benitez Wanted, vivo, morto o zombie". In poco tempo iniziò a farsi sentire il peso di un allenatore come Benitez, con metà Anfield affossato di tre metri circa e con la forza di gravità alterata, che faceva volare via i vari avversari che si avvicinavano al tecnico madrileno. Se non aveva effetto la sua panza allora ricorreva alle maniere forti, facendo esplodere le mine anti-calciatore che aveva fatto nascondere nel sottosuolo. Sostituì anche il manto erboso con una pista da ghiaccio, ma questa è un'altra storia. Il primo anno si concluse con un quinto posto in premier e il secondo posto posto in Champions League, o almeno così afferma Maldini dal manicomio. La stagione 2007/2008 si distingue per il buon andamento in Europa, sconfiggendo il temibile Borussia Moenchegladbach (pronunciarne il nome è l'incubo di ogni balbuziente), la Dinamo Zagabria, con gli eroici reduci della prima guerra mondiale e il CSKA Mosca con le sue irsute calciatrici alte tre metri. Il suo Liverpool è la prima squadra ad applicare il tiki taka, tattica che fa girare la palla e le palle all'avversario. In seguito userà il kiti kaka, tattica in cui bisogna ignorare l'avversario, e il taco taco, in cui bisogna lanciare tacos agli avversari. Verrà esiliato dall'Inghilterra dopo aver detto che Mr.Bean non gli faceva ridere.
Inter
Tre cose sono infinite nell'universo: il tempo, la sfiga e i calciatori[come no] infortunati dell'Inter. Il 2009/2010 si rivelò una stagione fantastica per l'Inter: Champions League, scudetto, Coppa Italia, l'ambitissimo trofeo birra Moretti e il premio cotoletta Francesco Amadori. Tuttavia l'enorme sforzo indebolì enormemente i giocatori, talmente stanchi che per passeggiare respiravano con la bombola d'ossigeno. La squadra era a pezzi:
- Milito: il suo piede mutò geneticamente, diventando a forma d'incudine;
- Eto'o: la narcotici scoprì il suo contrabbando di Hashish e fu arrestato;
- Maicon: era ingrassato talmente tanto che Moratti ci sbattè contro, credendolo l'ufficio della Saras;
- Julio Cesar: a seguito di un fallo su Giovinco fu accusato di violenza su minori e successivamente incarcerato;
- Samuel: tutto rotto, giocava fasciato come una mummia, mettendo paura agli avversari;
- Cambiasso fu rapito dagli alieni, e tornò sul suo pianeta natale.
Dopo esser stato scoperto a guidare in stato di ebrezza, Benitez fu costretto ai lavori sociali, ai più infimi e disgustanti: tra questi, scelse di allenare la Beneamata. Al suo arrivo la situazione era tragica: l'unico calciatore era Zanetti, che intanto prendeva accordi per diventare un cyborg e giocare altri quarant'anni. Il mister madrileno chiese rinforzi a Marco Branca, un valido e affidabile dirige... vabbè che siamo su Nonciclopedia, ma certe cose nemmeno qui si possono scrivere. I rinforzi non tardarono ad arrivare:
- Makembe Mokombo: portò con se l'allegria e un tremendo ceppo di stafilococco, mandando in ospedale metà squadra;
- Mazinga: prodotto negli anni '80, ora era arrugginito e soffriva di Alzheimer;
- Righ Sigh: il primo alieno nella storia del calcio;
- Omar Sivori: ebbene sì, come punta giocava un morto. E fece comunque più gol di Milito;
- Messi: in un sogno;
- Fracis Ball: davvero un buon giocatore, di ping pong.
Le partite dell'Inter nella prima parte della stagione furono molto interessanti: gli spettatori si divertivano a cercare le caviglie dei calciatori. In poco tempo Rafa fu costretto a schierare i giocatori della primavera, tra cui Bianchetti, un embrione di ventidue settimane. Benitez in poco tempo fu odiato da tutta la squadra. Conquistata la Coppa Intercontinentale, fece un'attenta riflessione col suo pappagallo, decidendo di abbandonare l'Inter e dedicarsi al giardinaggio.
Chelsea
Dopo l'esonero di Di Matteo, un fattore Sardo di New York, Don Raffaè approdò alla corte di Abramovich, il leggendario possessore dello yacht di Abramovich. Ottenne vari successi, tra cui quello di insegnare a John Terry a fare la cacca nella lettiera e a Frank Lampard di camminare. Riuscì persino a far smettere di bere birra alla squadra, facendola passare alla vodka. In questo periodo inaugura un modulo più offensivo dei precedenti: lo 0-0-11, con in difesa un piccione che svolazzava nell'area di Stamford Bridge. Riuscì a vincere l'Europa League, sconfiggendo la terribile formazione dell'Elfsborg, la squadra ufficiale dei folletti di Babbo Natale, l'HJK, una squadra di pescatori senza gambe, braccia e teste, e la Dinamo Sofia, il team con l'età media più alta del mondo, 255 anni. L'ennesima vittoria di Benitez gli garantì altro successo e fama nel vecchio continente.
Napoli
Fu una trattativa molto interessante quella che portò Benitez al Napoli, ma non siamo un giornale di calcio e non vi diremo nulla: per ulteriori informazioni consultare Wikipedia. Sappiamo solo che fu Benitez a chiedere a De Laurentiis di assumerlo, per porre fine agli incessanti titoli di un suo ingaggio al Napoli da parte del Corriere dello Sport, che in effetti aveva rotto i coglioni. Il tecnico si ambientò benissimo: comprò un motorino per fare gli scippi, rinnegò il suo ambientalismo e iniziò a lanciare i sacchetti della spazzatura in testa ai passanti. E per invogliare i giocatori ad allenarsi meglio gli puntava un revolver alle tempie. Rafa ha presto imparato anche il napoletano, prendendo dimestichezza con le espressioni fondamentali ed essenziali per vivere nella città partenopea: va fa' e'bucchin, soret'è na' zumpaperet', a patet' gl'piac'o pesc, mammet'è na'vrenzol, e tanti altri benevoli modi per esprimere il proprio dissenso.
Interviste e telefonate del periodo Napoli
- Rafa :
Walter che consigli mi dai? 
- Walter Mazzarri : Non ti dico niente, pappappero
- Rafa : Dai, un piccolo aiutino!
- Walter : Datti fuoco.
- Rafa : Presidente, io vorrei Messi.
- De Laurentiis : Nessie? Il mostro?
- Rafa : Voglio Lionel Messi!
- De Laurentiis : tu-tu-tu-tu.
- Rafa : Walter, dimmi, cosa devo fare per vincere?
- Walter Mazzarri : Cambia squadra.
- Rafa : Ciao José, ti va un'amichevole Real-Napoli?
- Mourinho : Aleno o Chelsea ora, stronzo.
- Rafa : Ciao Carlo, ti va un'amichevole Real-Napoli
- Carlo Ancelotti : Mi hanno rapito gli alieni, ecco, mi stanno or ora infilando una sonda nel retto. Mi dispiace, non posso venire, ciao.
- Intervistatore : Rafa, cosa pensi lascerai in questa città?
- Rafa : Il portafogli.
- Giornalista: “Mister, meglio la sfogliatella riccia o frolla?”
- Benitez: “La riccia, senza ombra di dubbio.”
- Intervistatore : Rafa, cosa insegnerai ai tuoi calciatori?
- Rafa : A fare la paella.
- Intervistatore : Cosa spera di vincere?
- Rafa : Il sei al Superenalotto.
- Rafa : Cavani, resti?
- Cavani : Assolutamente, devo ancora ingravidare una napoletana, da vero bomber.
- Tifoso : Mister, quest'anno vinciamo lo scudetto?
- Benitez : AHAHAHAHAH MA CHE CAZZATA AHAHAHAH!!!
