2010

Il 2010 è un anno del calendario gregoriano, un numero cardinale e la data di scadenza del mio tonno. È stato dichiarato dall'ONU Anno Internazionale della soppressata. È stato un anno di grandi regressi per l'umanità. Tiziano Ferro intanto nel 2010 faceva coming out per cambiare abilmente i gossip su di lui, dopo le accuse di satanismo dell'anno prima.

Eventi nel corso dell'anno

Gennaio

• 1 gennaio – Scade il protocollo di Kyoto. D'ora in poi ognuno può fare come cazzo gli pare. I rotoloni Regina sono stati dichiarati prodotto dell'anno. Un terremoto colpisce Haiti, scatenando la solidarietà internazionale per circa un quarto d'ora, dopodiché nessuno si ricorderà più dove si trovi Haiti. Viene anche inaugurato a Dubai il grattacielo più alto del mondo, progettato da Renzo Piano e costato miliardi di petroldollari, guadagnati vendendo petrolio alla British Petroleum.

Febbraio

• 20 febbraio - Diagnosticati in Italia i primi casi di Covid-19 al Nord. Scusate, mi sono confuso con il 2020.
• 21 febbraio – La Libia chiude i trattati con la Svizzera, il mondo dice addio a una delle cose più buone: i datteri con il cioccolato. Nuovo terremoto, questa volta in Cile, ma la solidarietà internazionale si era già scatenata per Haiti, siamo per caso distributori di denaro? Disastro ambientale nel fiume Lambro, ma arriva Super Bertolaso che beve tutta l'acqua del Po per evitare danni al delta. Ci sono le olimpiadi invernali a Vancouver anche se nessuno partecipa.

Marzo

• 29 marzo – Attentati nella capitale russa, Mosca. Questa volta non c'entra Putin. Elezioni amministrative in Italia, Beppe Grillo consegna a Roberto Cota il governo del Piemonte. Sia Berlusconi che Bersani dicono di aver vinto.

Aprile

• 10 aprile – Un aereo cade col presidente e gran parte dei ministri polacchi; Di Pietro intervistato da Repubblica: "Potrebbe essere un sistema". In Islanda, il vulcano Eyjafjallajökullùdaiunbacioachivuoitu fa una scorregina e tutti i voli vengono cancellati. La British Petroleum, non bastando il petrolio di Dubai, costruisce una piattaforma petrolifera nel Golfo del Messico, ma qualcosa va storto e migliaia di tonnellate di petrolio si versano il mare. È stato un piccolo incidente, li dobbamo scusare, e poi hanno subito rimediato bruciando il petrolio, così ha regolarmente collaborato all'effetto serra. Cosa? Non era quello il problema? Ma chi se ne fraga dell'ecologia, bisnis is bisnis! Il figlio di Putin, su ordine del padre per rompere di nuovo i coglioni agli Stati Uniti, getta una macchina giocattolo presso un pozzo petrolifero tra Stati Uniti e Messico. La piattaforma Petrolifera si rompe e il popolo cubano si ritrova sommerso da melma nera che all’inizio si pensa sia melassa.

Maggio

• 16 maggio – L'Inter vince la sua terza Champions League dopo 45 anni: ora Roberto Giacobbo ha le prove che moriremo tutti nel 2012. Le agenzie di rating decidono che la Grecia è fallita, panico in Europa. Si noti che gli Stati Uniti hanno un debito pubblico anche più alto della Grecia, e che le agenzie di rating sono tutte americane. Creata la prima cellula artificiale, il papa ricoverato d'urgenza al Policlinico Gemelli per shock. Dei malvagi attivisti attaccano, con una nave carica di aiuti alla popolazione di Gaza, un inerme commando israeliano al largo della striscia di Gaza.

Giugno

• Scazzottate in Kirghizistan, ma nessuno se ne frega perché ci sono i mondiali di calcio.

• 24 giugno – l'Italia perde i mondiali di calcio; gli italiani cominciano a segnalare il video YouTube di Waka Waka e a vomitare per le strade i kg di alcool inglobati durante la partita.

Luglio

• 11 luglio – La Nazionale di calcio della Spagna vince i mondiali di calcio in Sudafrica, i segni di un'apocalisse imminente aumentano. Putin getta una cicca di sigaretta nella foresta russa. Legittimata l'indipendenza del Kosovo, i serbi si vendicheranno poi nella partita Italia-Serbia a Genova, dove un tamarro trippone mostrerà a tutti la sua panza tatuata, costringendo le autorità a bloccare la partita per tatuaggi osceni in luogo pubblico.

• 13 luglio – La data di scadenza del mio tonno.

• 16 luglio – Kevin pubblica il primo post di Instagram che ritrae il suo cane, forse proprio per questo su Insta ci sono ovunque filtri con la faccia di un cane che tu usi sempre.

Agosto

• Alluvioni in Pakistan, India e Cina, ma l'effetto serra non esiste lo stesso, lo hanno detto gli Stati Uniti. L'OMS dichiare che l'influenza A è finita, e se non si è iniettata nel culo tutti i vaccini lo avrebbe meritato. I soldati americani si ritirano vittoriosi^{[citazione necessaria]} dall'Iraq. 33 minatori rimangono intrappolati sottoterra in Cile, gli ascolti supereranno il Grande Fratello

Settembre e Ottobre

Potrebbe essere successa anche la fine del mondo, ma non si sa perché i telegiornali hanno parlato solo di Sarah Scazzi.

Novembre

• 28 novembre – Wikileaks rivela i documenti diplomatici americani, ma il suo responsabile, Julian Assange, viene arrestato perché ha fatto sesso senza profilattico. Gli americani si pisciano sotto e Hillary Clinton si scusa con tutti i paesi offesi, così, giusto se avevate ancora dubbi sulla imminente fine del mondo. Un artigliere nordcoreano si addormenta sul pulsante di lancio e distrugge un arcipelago sudcoreano.

Dicembre

• 14 dicembre – Berlusconi viene sfiduciato, ma compra i deputati che gli mancano per ottenere la fiducia. Sulle proteste studentesche poi dichiara "Le vere studentesse sono a casa mia a studiare".