Campionato mondiale di calcio 2022
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Il campionato mondiale di calcio 2022, svoltosi nello stato del Qatar, è cominciato il 20 novembre 2022, quindi per la prima volta nella storia non in tarda primavera o in estate, data decisa per non intersecare con il mese del Ramadan e con le annuali battute di caccia al frocio, unico vero sport nazionale qatariano.
Organizzazione
Le partite di questo mondiale particolare sono state svolte in alberghi di lusso, città fantasma e cantieri edili vari, adibiti ad uso calcistico attraverso l'utilizzo di strutture improvvisate messe su con l'ausilio di container, latta, plastica riciclata, cartone, rame e amianto, con tribune composte da sedili asportati da centinaia e centinaia di varie Lamborghini, Bugatti e Aston Martin abbandonate in giro per il paese. Tutto ciò è stato preparato nel tempo record di un anno e mezzo di calendario islamico, comportando però la morte per sfinimento di migliaia di lavoratori immigrati, le cui vite sono state comunque tutte commemorate con un minuto di recupero extra aggiunto alle varie partite.
Contrariamente al mondiale precedente, questa volta nessuna delle grandi storiche nazionali favorite per il titolo è assente, ad eccezione della nazionale di calcio dell'Italia, con la motivazione ufficiale che "non ne avevamo voglia".
La Nazionale di calcio della Russia, paese ospitante del mondiale precedente, a causa della situazione geopolitica non viene ammessa al campionato per insegnare a Putin una lezione. A giudicare da come vanno le cose, la lezione era di bombardare l'Ucraina con più convinzione.
Cerimonia d'apertura
La spettacolare cerimonia d'apertura e il caloroso discorso di Morgan Freeman ricordano al mondo i veri valori della cultura araba: qualche milione di petrol-dollari ti fa perdonare tutto.
Il torneo
Fase a gironi
Girone A
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Parti basse | 7 |
| Negri veri | 6 |
| Negri falsi | 4 |
| Qatar | 0 |
I qatarini, con il morale inizialmente alle stelle, rimangono sconcertati e sconvolti non appena la FIFA ricorda loro che l'organizzazione di un mondiale di calcio prevede anche la partecipazione alla manifestazione della nazionale del paese ospitante.
Girone B
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Londonistan | 7 |
| Stati Unti | 5 |
| Persia | 3 |
| Gareth Bale | 1 |
Gli inglesi riescono incredibilmente a concludere il loro difficilissimo girone in prima posizione, a scapito dei loro cugini gallesi (che solo dopo l'86esimo della loro seconda partita si rendono conto che la competizione a cui stanno partecipando non è un mondiale di rugby).
Girone C
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Argentario | 6 |
| Sturacessi | 4 |
| Burritos | 4 |
| Arabia Sodomita | 3 |
Il secondo posto si gioca tra le due nazionali di immigrati, e saranno i polacchi ad avere la meglio in quanto appartenenti alla comunità europea e quindi liberi di scorrazzare per tutti i paesi appartenenti all'area Schengen, al contrario dei messicani che, incapaci di scavalcare il muro di confine americano, si consolano invece con il mondiale di SmackDown, dove il loro connazionale Santos Escobar riesce a raggiungere la finale.
Girone D
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Ex-Colonie Francesi Unite | 6 |
| Canguri | 6 |
| Tunisia | 4 |
| Danimarchetta | 1 |
La Francia riesce a qualificarsi agli ottavi con facilità, perdendo però l'ultima partita con la Tunisia dopo aver mandato in campo le riserve delle riserve delle riserve e lasciandosi sconfiggere offrendo ai maghrebini i tre punti come compenso per i maltrattamenti a loro inflitti durante il periodo coloniale, sperando che "basta il pensiero". I danesi, invece, trascorrono la loro vacanza in Qatar nel migliore dei modi, concedendosi sole, mare e abbronzatura a volontà per distaccarsi dal freddo deprimente tipico della loro patria e sollevare la loro salute psicofisica. Il fatto che ci sia stato un mondiale di calcio in cui potevano (e dovevano) ottenere ottimi risultati ha ben poca importanza.
Girone E
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Tora! Tora! Tora! | 6 |
| Furie Rosse | 4 |
| Almanistan | 4 |
| Costa Crociere | 3 |
I tedeschi cominciano il loro mondiale esibendo, prima del loro primo incontro, il nobile gesto di mettersi la mano alla bocca dopo essersi grattati lo scroto per rendere omaggio al loro ex CT Joachim Löw. Un gesto scaramantico che, pur essendo di solito praticato per portare fortuna. Infatti perdono contro il Giappone, che ottiene tra l'altro la prima vittoria della sua storia contro una squadra vera. I futuri obiettivi della nazionale tedesca saranno quindi quelli di riuscire a non qualificarsi ai due mondiali successivi ed eguagliare il record di salto del mondiale attualmente detenuto dagli Azzurri.
Il Costa Rica, venuto alla manifestazione al solo scopo di commerciare e barattare, si accontenta di scambiare sette pere dalla Spagna per una banana al Giappone, per poi tornare a casa a motivo dell'assenza di fondi sufficienti per permettersi altre notti in albergo.
Girone F
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Bancarelle | 7 |
| Za Dom Spremni | 5 |
| Diavoli rozzi | 4 |
| Cagada | 0 |
La temibilissima e prestigiosissima nazionale belga ottiene una gran vittoria meritata contro i pupazzi di neve sciolti del Canada grazie a due aiutini arbitrali, ma solamente per poi farsi prendere a pesci in faccia dai Vu Cumprà nella partita successiva. La cosa crea molto scompiglio sia tra i tifosi, che scatenano il loro rammarico compiendo nuovi attentati terroristici a Bruxelles; sia tra i giocatori, tra i quali Romelu Lukaku che, nella partita decisiva contro la Croazia, si sfoga prendendo a pallonate pali, traverse, compagni, avversari, spettatori, venditori di hot dog fuori dallo stadio e qualunque altra cosa gli capita a tiro (ovviamente ad eccezione della porta avversaria), impedendo così al Belgio di portarsi in vantaggio e facendolo eliminare.
Marocco e Croazia pareggiano per poi finire primi e secondi rispettivamente nel girone; mentre i canadesi, dopo la prima partita, forse pentiti per essersi qualificati a un mondiale svolto in un paese così brutto e cattivo, si lasciano prendere a schiaffi da entrambi i suddetti.
Girone G
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Canarinho | 6 |
| Afro-Kosovo-Svizzera | 6 |
| Leoni indomabili | 4 |
| Mani nere | 1 |
I serbi, dopo essersi sorbiti una quarta eliminazione consecutiva al girone e una seconda sconfitta nel derby contro Xhaka e Shaqiri, sono stati tutti sottoposti per punizione all'asportazione del rene sinistro da parte della mafia kosovara.
Girone H
| Squadra | P.ti |
|---|---|
| Portogrullo | 6 |
| Kpop | 4 |
| Urrà Gay | 4 |
| Ghana | 3 |
Uruguay e Ghana finiscono per giocarsi la qualificazione all'ultima partita, nella quale sarà la Celeste a prevalere 2-0. Gli uruguagi, contenti del loro successo, si mettono giustamente a ballare allegramente per festeggiare il loro passaggio agli ottavi, perché ci sono già state due vittorie giapponesi su Spagna e Germania, una vittoria saudita sull'Argentina, una vittoria tunisina sulla Francia, una vittoria marocchina sul Belgio, una vittoria camerunense sul Brasile, stai a vedere che la Corea del Sud sconfigge il Portogallo all'ultimo minuto superandoli in classifica per differenza reti.
Ottavi di finale
- Unità 731 - Jasenovac 1-1 (1-3 d.c.r): Giappone e Croazia cominciano la partita scambiandosi una rete ciascuno, ma dopo pochi minuti entrambi si stufano di giocare a calcio e decidono quindi di giocarsi il quarto di finale con una partita di Pokémon, in cui inaspettatamente sono i balcanici a prevalere.
- Negri neri - Negri bianchi 3-1
- Cammelli - Tori 0-0 (3-0 d.c.r): entrambe le squadre passano 120 minuti a scannarsi a vicenda senza però mai riuscire a metterla in porta. Gli spagnoli, accecati dalla rabbia e dalla frustrazione, scambiano la sfida ai calci di rigore per una gara di tiro al marocchino, motivo per cui calciano tutti il pallone addosso al portiere avversario anziché tentare di spiazzarlo e segnare, permettendo così alla formazione maghrebina di avanzare con facilità.
- A Seleçao de Portugal - Schweiz/Suisse/Svizzera/Svizra/Zvicra 6-1: praticamente la dimostrazione che le squadre che eliminano l'Italia dai mondiali fanno cagare nella competizione vera e propria. Si narra che il Portogallo abbia pagato Roger Federer per farsi dire gli schemi svizzeri in cambio di vincere con un risultato tennistico.
Quarti di finale
- Scacchi - Samba 1-1 (4-2 d.c.r.): nei tempi regolamentari non succede un cazzo. Poi alla fine del primo tempo supplementare quel tuffatore di Neymar segna e si lascia andare con i suoi compagni a qualche passo di samba. La danza continua anche nei successivi 15 minuti, nei quali la Croazia riesce a pareggiare e a mandare la sfida ai rigori. I brasiliani si accorgono di essere stati fottuti ma sbagliano i rigori decisivi perché avevano ancora in testa la samba. Quindi per la seconda volta di fila il Brasile viene inculato a sangue da un'europea.
- Drogati - Inglesi demmerda, ridatece le Malvine 2-2 (3-4 d.c.r.): nessuno in realtà ha visto questa partita perchè c'era Un posto al sole su Rai Tre. Si narra che abbia vinto l'Argentina ai rigori (ancora 'sti rigori, e basta!!) e che ci sia stata una mega-rissa causata da un calciatore dell'Argentina che avrebbe detto a un panchinaro olandese che sua mamma era brutta.
- Maranza - Cristaro Ronaldo Sewy 1-0: questa potrebbe essere la volta buona che un'africana possa arrivare per la prima volta in semifinale al mondiale. Il Marocco passa in vantaggio grazie al gol di qualcuno e al portiere che pensava che ci fosse Suarez dietro di lui a parare la palla di mano e riesce nell'impresa. Per il truzzo Cristiano Ronaldo sfuma la possibilità di vincere il mondiale ed esce dal campo in lacrime, che saranno presto asciugate dai fantastiliardi che lo aspettano in Arabia.
Dopo questa partita tutti i maranza sono scesi in piazza per festeggiare il risultato con feste a base di scontri con la polizia e di balli con sottofondo la loro canzone "Alicante".
- Bevitori di tè - Mangiatori di lumache 1-2: i baguettari partono forte con un gol di Marco Aurelio Etciùameni segnato direttamente da casa sua. Gli inglesi non se lo aspettavano, probabilmente perché hanno incontrato solo squadre di pippe finora e perché erano troppo impegnati a giocare con la PS5 prestata dal cugino americano. Si svegliano circa mezz'ora dopo quando Harry "Potter" Cane segna un calcio di rigore. Tutto inutile perché venti minuti dopo Oliviero Diliberto segna per la Francia e l'Inghilterra deve chiedere in ginocchio un'aiutino alla FIFA, che accetta di assegnargli un rigore perché un tifoso francese aveva insultato nella propria mente il cane della cugina della nipote di quarto grado della nonna dell'arbitro, chiamandolo cagnaccio. Si ripresenta di nuovo Cane, che stavolta manda il pallone dappertutto tranne che in porta, e la partita finisce qui.
Semifinali
- Ex nazisti - Ex comunisti 3-0: per vincere la partita l'Argentina fa resuscitare per magia tutti i nazisti che si sono rifugiati là in seguito alla Seconda guerra mondiale e li fa mandare in Qatar a giocare con i croati, che si spaventano e abbandonano il campo, decretando la vittoria dei sudamericani per 3-0 a tavolino[1] e il loro arrivo in finale.
- Falsi africani - Africani veri e propri 2-0: dopo la festa per la vittoria contro il Portogallo, i maranza vanno in massa allo stadio per supportare la loro Nazionale, la quale però sembra sciupata, dato che riescono a farsi fare gol persino da Theo Mammucari. Il Marocco prova a reagire per tutto il match ma si devono arrendere nel finale con il 2-0 francese ad opera di Kolo Muani, giocatore così sconosciuto che neanche Wikipedia sapesse chi fosse prima di questa partita. Alla partita seguiranno poi scontri tra tifosi marocchini e tifosi francesi a causa del colonialismo, scontri che poi verranno sedati dalla polizia con l'uso dello spray al peperoncino.
Finali
Finale inutile (terzo-quarto posto)
I balcanici segnano dopo sette minuti con la rete del figlio illegittimo di Pep Guardiola. Per fortuna loro, il Marocco reagisce e segna dopo due minuti con Stocazzo. La partita poi resta tranquilla fino a fine primo tempo, quando segna un orso. Dopo questo gol non succede più una minchia e la Croazia vince la medaglia di bronzo. Resta alto l'onore in casa Marocco, che per vendicarsi prevede il ritorno dei jihadisti e un attentato a Zagabria a fine 2024.
Finale (quella vera)
L'Argentina passa in vantaggio con l'ennesimo rigore segnato da Messi dopo che la Vergine Maria è stata buttata a terra da un francese che per giunta era musulmano e di colore. La Vergine cerca vendetta e perciò 10 minuti dopo segna dopo un contropiede e dopo un assist di un argentino che dal cognome sembra più irlandese che argentino. Gli argentini, complice il fatto che quel pirla di allenatore francese fa due cambi prima dell'intervallo, pensano di aver già vinto e entrano nel chill immaginando le loro vacanze invernali. I gai francesi ne approfittano e in due minuti Pempè segna due gol mandando la sfida ai supplementari.
Nei supplementari l'Argentina fa 3-2 con il solito Messi che manda a fanculo i francesi, che si incazzano a morte e attaccano con tutti i giocatori, panchinari, medici e compagnia bella. Questo trucco funziona perché Montiel alza il braccio alla vista dell'arbitro, che, essendo pelato, gli ha fatto ricordare un certo personaggio storico; peccato che tocchi il pallone e che l'arbitro assegni il rigore, segnato dal solito Pempè.
Si va ai rigori[2], dove il portiere argentino para due rigori francesi. Quella gran pippa del suo collega francese invece riesce nell'impresa di non pararne nessuno (soprattutto quello di Montiel[3]), il che significa solo una cosa: l'Argentina è campione del mondo! Evviva!
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