Pikmin 2: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia biologica a km 0.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Riga 61: Riga 61:
*Fedina Penale: Vilipendio, Vessazione, Percosse ad uomini di chiesa, Atti osceni in luogo pubblico, Danni a distributori automatici di profilattici
*Fedina Penale: Vilipendio, Vessazione, Percosse ad uomini di chiesa, Atti osceni in luogo pubblico, Danni a distributori automatici di profilattici
Il Capitano '''Olimar Salvatore Chiarogalli''' conosciuto anche come '''Tatore''' è l'unico impiegato della fabbrica di profilattici "Hocotate Preservativi", con un particolare odio verso preti, vescovi, arcivescovi, cardinali e [[tua madre]]. Dopo essersi diplomato all'Istituto Professionale per Fabbricanti di Pofilattici(l'IPFP) intraprende una carriera come bucatore di preservativi: ogni mattina saliva sulla sua Topolino® con uno spillone e si recava agli autogrill torturando con quello stesso spillone i distributori di preservativi. Dopo che la polizia lo becca trascorre due anni in galera, appena uscito decise di trovare un lavoro vero come tronista a [[Uomini e Donne]]. Dopo essere uscito la seconda volta di galera per aver picchiato [[Maria de Filippi]] trova lavoro presso la Hocotate Profilattici e da lì vive felice e contento con la moglie e i due figli.
Il Capitano '''Olimar Salvatore Chiarogalli''' conosciuto anche come '''Tatore''' è l'unico impiegato della fabbrica di profilattici "Hocotate Preservativi", con un particolare odio verso preti, vescovi, arcivescovi, cardinali e [[tua madre]]. Dopo essersi diplomato all'Istituto Professionale per Fabbricanti di Pofilattici(l'IPFP) intraprende una carriera come bucatore di preservativi: ogni mattina saliva sulla sua Topolino® con uno spillone e si recava agli autogrill torturando con quello stesso spillone i distributori di preservativi. Dopo che la polizia lo becca trascorre due anni in galera, appena uscito decise di trovare un lavoro vero come tronista a [[Uomini e Donne]]. Dopo essere uscito la seconda volta di galera per aver picchiato [[Maria de Filippi]] trova lavoro presso la Hocotate Profilattici e da lì vive felice e contento con la moglie e i due figli.


== Voci Pikmincorrelate ==
*[[Pikmin]]
*[[Papocchio]]
*[[Sesso nasale]]
*[[Tu]]
*[[Giorgio Napolitano]]







Versione delle 16:05, 19 ott 2009

Template:Nintendo/Stile shigeru

File:Pikmin svaligiano.jpg
Un esercito di Pikmin impegnato a svaligiare la casa di tua nonna mentre è in chiesa
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Pikmin 2
« Non respirano in acqua, pezzo di merda!!! »
(Il cordialissimo computer di bordo al capitano Olimar)
« Se venite avanti ancora vi do un punio!! »
(Qualsiasi nemico della florida razza dei Pikmin)
« GHAAHH!! ESCONO DALLE FOTTUTE PARETI, CAZZO!! »
(Chiunque sorpreso da un esercito Pikmin)

Pikmin 2 è l'onorevole seguito di Pikmin per Nintendo Gamecube, dove tantissimi simpatici esserini andranno a morire tra le fauci di lumache spaziali solo per raccimolare soldi per pagare la rata del motorino. Grande novità di questo capitolo è il nuovo alleato del Capitano Olimar: Louie, un ex-stupratore seriale prelevato dal convento di Santa Uga a Roma.

Trama

Tutto comicia quando il Capitano Olimar, di ritorno dal fioraio si reca al lavoro presso al fabbrica di profilattici presso cui lavora. Purtroppo a causa della sua lunga assenza dovuta ad un anno sabbatico per finire di scrivere il suo libro "Harry Potter" l'azienda era arrivata all'orlo del fallimenro. Il supremo Presidente (Presidente è il suo nome) aveva perso a poker spendendo tutti i soldi del budget ottenuti vendendo coltellini svizzeri tarocchi. La situazione degenera, Olimar diventa impotente per la depressione e la moglie divorzia da lui. Allora il Presidente decide di spedire il povero Olimar sul pianeta Pikmin, a raccattare un po' di spiccioli per risollevare l'azienda. Ad aiutarlo nell'impresa sarà lo stupratore seriale Louie, di recente scarcerato. Così Olimar e Louie partono per il Pianeta Pikmin, augurandosi di riuscire a far fronte ai debiti che ormai gravano sulle loro spalle, tra cui le mille casse di Viagra ordinate su e-bay da Olimar.

L'onorevole razza Pikmin

Un Pikmin nel mondo reale

Appena giunti sul pianeta i due si ritrovano davanti ad ogni sorta di mostri orribili quali ragni assassini, besti dalle fauci bavose e Cossiga. Grazie al cielo ad aiutarli c'è il popolo dei Pikmin, così autosufficienti che rischiano di morire di solitudine appena vi allontanate di un centimetro da loro. Diversamente dai cinesi i Pikmin non sono tutti uguali, esistono infatti 6 categorie:

Pikmin Rossi

I Pikmin rossi posano su Playboy

La razza in assoluto più rossa, forse per il fatto che sono rossi o forse per il fatto che mangiano i bambini e i preti e parlano russo. Diversamente dagli altri della sua specie il Pikmin Rosso non è nè ermafrodita e nè coprofago, invece riesce a resistere al fuoco e possiede una forza talmente grande da riuscire a sollevare un tuo capello senza neanche tanta fatica.

Pikmin Gialli

Un Pikmin Giallo impegnato a guardare un porno.

I Pikmin gialli sono certamente i più singolari, forse perchè votano per io radicali (haha.) o forse perchè trovano lavoro solo come bidelli o Parlamentari. Tra le personalità più importanti della storia dei Pikmin Gialli è il Presidente Mao-Tze-Pikmin che, con un colpo di stato, è riuscito a spodestare i socialisti instaurando un crudele regime comunista che cadde il giorno dopo lasciando il posto ad una Repubblica Parlamentare dominata indiscutibilmente dal Presidente del consiglio Silvio Berluspikmin. Ancora oggi i piccoli Pikminminkia Fascisti(sì, ci sono anche da loro) prendono per il culo i Pikmin Comunisti onorando il Presidente BerlusPikmin e ricordando con amore il Duxmin Benito Mussolpikmin. La peculiarità dei Pikmin Gialli è la loro resistenza all'elettricità, ma a nessuno importa.

Pikmin Blu

Jawol,meine Pikmin!

I Pikmin Blu sono la razza Nazista dei Pikmin, ovvero i seguaci del Fuhrmin: Adolf Pikler, dominatore indiscusso della Pikmania. La loro abitudine preferita è picchiare i comunisti, gli extracomunitari, i barboni e te, colore che svolgono quest'attività come loro principale sono chiamati Pikminskin o Pikminhead, di solito si rasano il capello. cosa che salta subito all'occhi è l'apertura rossa sulla loro faccia, infatti sono gli unici Pikmin che riescono ad emettere un suono preciso, ovvero "Heil!" ed hanno abbastanza forza da alzare il braccino per salutare. Tra le loro abitudini possiamo notare la morbosa passione per la birra,le salsicce e le patate, la loro abitudine di viaggiare in camper e la fantastica scelta stilistica di indossare i sandali coi calzini. Se mai vi trovaste in una metropolitana piena di Pikmin Blu il 70% di questi, se pronuncerete a gran voce il nome "Otto", si girerà verso di voi dicendo:"Ja?!"

Pikmin Viola

Un Pikmin Viola intento a rubare il Papocchio

I Pikmin Viola, come salta subito all'occhio, sono Democristiani convinti e padri di famiglia responsabili. Ah, sì, sono anche estremamente ciccioni. Comunemente indossano mutandoni ascellari e spolverano barattoli di Nutella ovunque vadano, la loro specialità è il fatto che hanno la forza di 10 Pikmin. Purtroppo sono incredibilmente lenti. Molti dei Pikmin Viola sono famosi capitani di industria quali McDonalds,Nestlè,Algida,Ferrero,Kinder,Nokia, Coca-Cola e Parmalat; dobbiamo infatti a loro tutti gli alimenti lardosi e la fantastica invenzione del burro fritto alla Nutella. I restanti Pikmin Viola sono giornalisti sportivi o cantanti lirici.

Pikmin Bianchi

I Pikmin preferiti di Horatio Caine

Molto spesso alleati dei Pikmin Blu i Pikmin Bianchi sono grandissimi sostenitori del Piknazismo, intenzionati a ripulire il mondo da Pikmin Schifosi come i Pikmin Ebrei, i Pikmin Rossi e i Pikmin Gay. Non è raro imbattersi in un Pikmin Bianco, ci sono diverse raccomandazioni su COME agire a seconda di CHI siete:

  • Un Pikmin Ebreo: Raccomandatevi al vostro Dio che vi ama, state per raggiungerlo
  • Un Pikmin Negro: Raccomandatevi al vostro Allah ch evi odia perchè siete Negri, state per raggiungerlo(forse).
  • Un Pikmin Bianco o Blu: Dite "Heil" o " Viva il Fuhrer" e andate a spaccare la faccia a qualche extracomunitario
  • Un Pikmin Rosso o Giallo: State zitti e comportatevi con nonscialàns, probabilmente non si è accorto che siete dei comunisti
  • Un essere umano: I Pikmin sono alti non più di 3cm, calpestatelo


Pikmin Negro

Questo è un bel Pikmin. Peccato che sia negro

I Pikmin negri sono sicuramente i più infimi nella scala gerarchica del popolo Pikmin. Gli stessi Olimar e Louie resteranno schifati da questi Pikmin puzzolenti che cercheranno in tutti i modi di ottenere spiccioli cercando di pulire i vetri dell'astronave. Infatti, ogni giorno, una decina di Pikmin Negri si recherà verso la vostra astronave o cercando di pulirne i vetri o cercando di rubarla. Sarà compito degli altri Pikmin, specialmente quelli bianchi, levarli di mezzo o dargli fuoco. I rapporti tra i Pikmin Bianchi e quelli Negri sono assolutamente pessimi: se un Pikmin Bianco ne vede uno Negro scapperà da Olimar per andare a dar fuoco a quello Negro, state attenti.



I Magnifici Comandanti di Hocotate

Eccovi qui la carrellata di fenomeni che guideranno i Pikmin ad arraffare tesori:

Olimar

Per gli standard di Hocotate questo sarebbe un bell'uomo
  • Nome: Olimar Salvatore Chiarogalli
  • Età: 45
  • Professione: Impiegato di una fabbrica di Profilattici
  • Fedina Penale: Vilipendio, Vessazione, Percosse ad uomini di chiesa, Atti osceni in luogo pubblico, Danni a distributori automatici di profilattici

Il Capitano Olimar Salvatore Chiarogalli conosciuto anche come Tatore è l'unico impiegato della fabbrica di profilattici "Hocotate Preservativi", con un particolare odio verso preti, vescovi, arcivescovi, cardinali e tua madre. Dopo essersi diplomato all'Istituto Professionale per Fabbricanti di Pofilattici(l'IPFP) intraprende una carriera come bucatore di preservativi: ogni mattina saliva sulla sua Topolino® con uno spillone e si recava agli autogrill torturando con quello stesso spillone i distributori di preservativi. Dopo che la polizia lo becca trascorre due anni in galera, appena uscito decise di trovare un lavoro vero come tronista a Uomini e Donne. Dopo essere uscito la seconda volta di galera per aver picchiato Maria de Filippi trova lavoro presso la Hocotate Profilattici e da lì vive felice e contento con la moglie e i due figli.


Voci Pikmincorrelate