Facebook: differenze tra le versioni
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<center><div style="width:90%; border: 2px solid black; background-color: #FF0000; padding: 10px; ">'''Attenzione! Sia quelli già drogati di fakebook che quelli che ancora non hanno idea di cosa sia (tanto neanche i primi lo sanno) sono caldamente invitati a informarsi qui[http://copiaeincolla.wordpress.com/2008/11/30/facebook-e-il-male/]'''</div></center> |
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{{template:Social Network}} |
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<br /><br />{{Cit|Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perché c**** esco sempre con quei tre sfigati?!|[[Utente iscritto]] su problemi esistenziali}} |
<br /><br />{{Cit|Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perché c**** esco sempre con quei tre sfigati?!|[[Utente iscritto]] su problemi esistenziali}} |
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{{Cit|Aggiunto come amico su facebook|[[Facebook su ogni cosa!]]}} |
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Versione delle 11:08, 10 lug 2009
Feisbuc, in italiano "Faccialibro" (anche noto come Fakebook o anche Fessbook, libro dei fessi; esiste anche Fecibook, da consultare comodamente in bagno, ed ultimamente va di moda il nome Fessbuc in riferimento a quella cosa comune a tutte le donne), si autodefinisce "social network", nonostante in verità si tratti semplicemente di un asocial network, considerata la massa di asociali sfigati che lo popolano. Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis MSN, ma anche MySpace, Youtube e Youporn.
In maggior dettaglio
Facebook è stato fondato nel 2004 da Adamo, stanco ormai della solita vita coniugale con Eva, e lo chiamò Feisbuc, nome poi cambiato poiché non piaceva ai bimbiminkia. L'obiettivo di Adamo era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo impossibile l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male" a causa di codici di verifica omosessuali.
Nell'agosto del 2006, Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementari. Dall'11 settembre 2006, chiunque abbia più di 0,1 anni può parteciparvi. Dal 12 settembre 2006, Adamo è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche Gargamella con i puffi.
Operazioni
Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando periodicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre, riceve talvolta donazioni dall'ONU poiché potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo. Premiato con un Nobel e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i nerd, gli emo e i bimbiminkia che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le proprie funzioni vitali.
Oltre a questo, ha permesso anche a gente come te di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioiosamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di gente come te.
Le cifre ufficiose
Dalle ultime statistiche arrivate dall'attendibilissima NEXUS, gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millemila. Lo stesso Georgio Camminatore Cespuglio ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10.000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici.
Particolarità del sito
Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne e ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio.
Nel caso qualcuno riesca a uscire da questo giro di tossicodipendenti, avrà parecchie difficoltà a scrivere dato l'enorme utilizzo della terza persona singolare nella parte "Scrivi quello che stai facendo" con frasi tipo:
- Hulk si sta arrabbiando.
- Shinji Ikari sta gridando a squarciagola a bordo dell'EVA-01.
- Angelo Bagnasco sta bucando i tuoi preservativi.
Come uscirne
Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo, poiché gli incubi sono appena iniziati! Anche cambiando nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. Allo staff, che sa dove abitano e come si chiamano tutti i vostri cari, questo non piacerà affatto. Inoltre, Facebook crea dipendenza: entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro.
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di decompressione, la quale consiste nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana. In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. Alcune alternative secondo la celebre rivista Il dito nellano:
- Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
- Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
- Disseppellire i morti e collezionarne i resti
- Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
- Diventare il pusher di Tonio Cartonio
- Minacciare di morte Roberto Saviano
Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!
Gruppi
Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / ketamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomerarsi di taluni utenti facebookiani. A riprova di quanto detto citiamo alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello CULturale del network:
- che mi aggiungi a fare su facebook se poi per strada non mi saluti
- che mi saluti a fare per strada se poi su facebook non mi aggiungi
- per quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri...
- e anche oggi non ho fatto un cazzo...
- il nuovo facebook non ci piace
- sei cresciuto negli anni '90 se...
- anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
- CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
- Perché ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?
- Quelli Che...Votarono Barabba
- Scopri chi visita il tuo profilo
- Io amo la musica house
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali preferiamo finirla qui.
Facebook Party
Alcune volte gli utenti di facebook organizzano party e la notifica di questo straordinario evento viene inviata a non meno di 10.000 utenti. Alla fine, con una conferma di partecipazione pari a 100.000, circa 0 utenti, incluso l'organizzatore, ci vanno.
I party rispettano rigorosamente la seguente organizzazione:
18.00, arrivo degli invitati;
18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi;
18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party;
19.00, party terminato, tutti a casa.
19.05 tutti su facebook a fare un'orgia via internet
Una strana concezione dell'arte
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Facebook.
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Secondo Faccialibro chi guarda una mamma che allatta al seno un bambino (compresi quelli che pregano la Madonna) sono degli schifosi pornografi da sterilizzare immediatamente, ma per non fare la figura di quelli che negano la libertà di espressione permettono di esprimersi a molte altre categorie:
- Adoratori di Satana
- Gente che propone di utilizzare gli zingari come combustibili da stufa
- Fun di Bernardo Provenzano
- Fun di Rosa e Olindo
- Fun dei Tokio Hotel (ma cos'hanno in testa quelli di Facebook?)
- Fun di Totò Riina
- Fun di altri personaggi legati alla mafia
